не о том

laragull — 11.02.2021 "Лара, здравствуйте!

Хочется очень задать вам м/ж вопрос. Я очень хотела обойтись без изложения своего мировоззрения, но, кажется, без этого теряется вся суть. Извиняюсь за длину.

Суть в чем: я к 28 годам стряхнула с себя окончательно всякие не-свои установки и заводские настройки, и разобралась где я и что я. Потом еще несколько лет проверяла, и вот. Сама себя удивила. Воспитание у меня традиционное, семья благополучная, верующая, но без фанатизма. Соответственные были взгляды на то, что такое семья: девушке надо замуж за хорошего человека, она дом ведет, он ее обеспечивает, все верные и добрые, ответственные, дети воспитываются в любви и т.д.

Я не то, что была за, а теперь против или считаю, что все не правы. Это реально хорошая семья, мне нравятся те, у кого так получилось. Но. Выяснилось, что этот вариант не имеет ко мне, к моему характеру, отношения. Они, как вода и масло, не соединяются. Не потому что я современная сильная женщина с амбициями. О нет. Я несколько раз пробовала традиционный вариант отношений, с разными мужчинами, и выходило всегда примерно одно.

Я, Лара, оказалась равнодушная. Равнодушная, летучая, текучая, своевольная. И переменчивая. Причем это настолько сильно во мне проявлено, что самой странно. Мне нравятся очень многие мужчины, но как-то безлично. Мне приятен процесс вербального пинг-понга, такого стремительного флирта, который почти не управляем и идет как идет, в любую тему и к любому результату. Я люблю бесстрашных и непредсказуемых. Но и других возьму. Я люблю внимание. Я люблю – это ключевое – когда мужчины меня развлекают.

Сама я тоже очень люблю развлекать. Мне почти все равно какой быть: можем пить и курить, можем базарить, могу слушать и молчать, могу жалеть, могу восхищаться, могу массаж и секс, могу суп и рубашку погладить. Какой меня видишь, такой к тебе выйду, как в песне. Для меня разницы мало, я от всего получу удовольствие, есть только одно условие – как только мне станет очень скучно, я все закончу. Скучно мне становится внезапно. Но бесповоротно. Если выключилась, то выключилась.

Я теперь уже достаточно умна (или опытна?), чтобы не трогать и не тащить к себе тех, кто сам не хочет. Нет, я хочу, чтобы мы оба не скучали, чтобы плыли легко, скользили, не касаясь земли и радовались тому, что есть. Можно ничего не планировать, не страховаться, не думать ни о чем, все равно завтрашний день не предскажешь. Ему или мне надоест, кто-то всегда уходит первый, а второму больно – ну что ж, это жизнь и придет кто-то еще или что-то еще, и любая боль стирается, если просто плыть.

Даже мужчину, который меня так обидел, что я чуть копыта не откинула, извиняюсь за прямоту, я простила и забыла через год. Думаю сейчас о нем так, знаете… с прохладной нежностью. Милый котик он, в сущности. А как я его проклинала тогда. Тоже искренне. Теперь вспоминаю с одобрением. Эмоций он мне подкинул как никто. Пусть еще такой приходит, я уже отдохнула.

В быту, даже совместном, я при этом легкая и удобная (проверено на опыте), мне мало что нужно из вещей, я правда равнодушна к материальным ништякам. Дали – беру с радостью, не дали – даже не думаю и не задаюсь вопросом. Ничего не прошу, в голову не приходит. У меня средняя московская зарплата, легкая (для меня) работа, мне нормально. К работе так же отношусь: вода дала – вода взяла, плыви и вынесет тебя куда-то, только двигайся в своем темпе. Я имею ровно столько, сколько мне надо и иногда еще чуть-чуть. Запасов нет.

На работе меня обычно любят, потому что все замороченные и подозрительные, а я опять же легкая. В корпорациях это ценят, там такие как я – редкая птица, почти феникс. Реальный профессионализм здесь менее важен, хотя я хороший работник. Не ударник труда и не звезд-эксперт, но быстрая, гибкая и с фантазией. Склейка приятная для коллектива, этим и работаю.

Возвращаясь к мужчинам, скажу вот еще что. Есть во мне, видимо, что-то гипнотическое, заставляющее мужчин распускать хвост. У меня собеседования такие были сто раз, где начальник большой съехал на стихи, эзотерику, количество моих любовников и прочее. Я увела из семьи двух мужчин, Лара, - не переспав с ними ни разу и не пытаясь их к себе сманить. От второго еле убежала, у меня вообще не было планов на него.

Опять-таки, что такое увела. Они выбрали уйти и ушли, они себе хозяева, а я кто им. Никто никого не может заставить. Но такая моя позиция, конечно, означает что я в третий раз с женатым свяжусь, я же не воспринимаю его как Женатого Мужчину. Это просто такой же мужчина, что хочет, то и делает. До жены мне дела нет, как нет дела до меня жене (если есть, то зря).

Мне и сейчас один нравится такой, интригующий тип.

И вот я думаю про все это иногда, как-то отстраненно и медленно думаю, и понимаю, что я вообще не имею ни мнений, ни целей, ни планов, ни желаний конкретных, кроме просто жить, не очень скучая и не сильно мучаясь, ну по возможности.

Но я вижу, какие люди вокруг (тяжелая, неповоротливая материя, серьезные, часто с какими-то странными идеями-фикс, с кучей страхов), ну и нет желания выступать в их судьбе стресс-фактором. Как-то все это муторно. Я не хочу никого побеждать и тем более специально мучить. И я не считаю, что мой способ жизнь правильный, а они не правы и вот как надо (как я). Нет. Просто я всяко по-другому пробовала, и все равно я такая, какая есть. Меняюсь, конечно, как и все, но периферийно, а скелет тот же, суть неизменна, и ломать себя я не планирую.

Если бы я была не человеком, была бы наверное лисицей-оборотнем, голодным духом. Или какой-нибудь странной мерцающей рыбой с двумя головами.

Как вы думаете, Лара, есть ли такие мужчины, которые на меня похожи, чтобы мы уже соединились и текли бы вместе, играли бы друг с другом в наши игры, а тех, кто иначе сделан, не трогали бы?

Или такие, как я, меня даже не заинтересуют, если я их встречу? Не могу понять, но кажется иногда, что я правда как голодный дух – ем и ухожу. И меня так же, другие. При этом горечи никакой не испытываю от этой мысли, хочется просто ее додумать, а все никак.

Спасибо, если ответите мне (и если нет – все равно спасибо)"

о т в е т

Сильно подозреваю что ваш запрос превосходит мои возможности ответа.

могу сказать только, что возможно ваша нынешняя картина мира и осознание свего места в ней - текучая, как ситуация на дороге: сейчас так, а через мгновение - всё вдруг иначе, или не через мгновение, но все равно меняется.

верно и то, что после сброса всех индоктринированных настроек (хотя все нереально сбросить сразу - максимум половину), когда начинает проглядывать болванка собственной личности, то стремишься покрыть ее торопливой клинописью своевольно перенятых взглядов, которые принимаешь за свои.

это не так, это просто освежительный бунт, и потом поиск опор когда адреналин бунта спадает.
в качестве опор выбираешь из мировоззренческих кластеров то что стало тебе в них симпатичным и лениво идентифицируешь себя с ними, просто в черновике - а сам думаешь, нет, я не это, я другое.
так же и с чувствами к людям - опоры нужны, но постоянные опоры в виде глубоких свай страшат как колы, к которым тебя прикуют на цепи.
поэтому выбираешь типа поток - он видится свободным плаваньем.
и он позволяет тебе какое-то время пребывать в таком заблуждении о нем - ради тебя же.
но он знает как обкатать любой камень и разноцветное битое стекло, и знает что что никто его не может мыслить, это он мыслит всех.

у вас есть уже в отношении себя тончайшие инсайты - "склейка" к примеру.
по моим наблюдениям, такие люди однажды находят опоры в служении другим людям.
но пока вам рано, пока вы еще не про это.
вы надеетесь что подходящая пара - мужчина.
это часть еще пока не сброшенных индоктринированных настроек.
для таких как вы подходящая пара - некое дело, где-то на уровне миссии.
и когда оно позовет, то придет покой, и поток будет уже через вас.
__________________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма: если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
 "Атипичный ответ-1" (2016 год)
 "Атипичный ответ-2" (2017 год),  
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
  "Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
 Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив