изоляция

laragull — 06.03.2021 "Дорогая, Лара

Спасибо за возможность написать и прочесть ваш ответ (или не прочесть), спасибо, что вы делитесь своим видением и помогаете уловить ниточку, которая разматывает клубки.
Сейчас мне, как Иисусу в самом конце, и до недавнего времени я была свято уверена, что счастье это для других, не для меня. В целом я смирилась со своим положением (а оно у меня не плохое, нормальное такое, как Бабель говорил: просто и страстно), научилась радость добывать из всего, из трагедии, из неба, из опыта, из работы, из общений. Мне казалось, я раньше была жестокой и глуповатой, но сейчас я понимаю, что раньше я просто считала что контролирую все вокруг. Ситуации, людей, себя, чувства. Я очень ошибалась. Простите, что так много этого «я», как-то иначе не выходит все объяснить.

Жизнь моя - череда обстоятельств, которые делают невозможными вопросы «доверия» и «близких отношений», но я не сдалась. Я четко понимаю, что выход там где страх, потому все свои действия рассматриваю через призму — мы не прячемся, мы идем в гущу, мы пробуем. Цель этого — не то что просветление, но расширение возможностей моего видения. Плюс у меня ребенок, я просто не могу себе позволить закрыться, спрятаться и ненавидеть. Я, как вы понимаете, рассматриваю все достаточно рационально и просто.

Замуж я вышла рано и родила рано. Все это превратилось в открытую рану, в мое неумение слушать и слышать, в его неумение смотреть и видеть. Было много чего и много обидного. Только сейчас я понимаю, что возможно, не была с самого начала честна ни с собой, ни с ним.
Но с другой стороны, как можно быть достаточно честной с собой, когда тебе 19? Как можно понимать что-то, когда тебе 19?

Я думаю, что я искала безопасности и надежности. Совершенно рациональный подход. Хотя возвращаясь в то время, я думаю — ну я же его любила. Ну не могла же я не любить?! Я же была счастлива там, радостна и не боялась? Стало быть была.

Спустя 14 лет брака, где косячили мы оба, и я напялив на себя мантию «я подниму это лодку и удержу» получилось сделать хорошие и теплые дружеские отношения. Но мы не развелись. Так и живем вместе, обходим острые углы и говорим очень редко. Ему (наверное) нормально, а мне нет.

Только в этом году я научилась (и то с трудом) брать у него деньги, и то потому что мне задерживали зп. А так, еда, квартира, ребенок — это моя ответственность я и платила.

И знаете, мне кажется, что я сама во всем виновата. Что я просто не сумела понять, проговорить, что нужно делить все с человеком и обязанности тоже.
В общем, я все понимаю.

Жить воспоминаниями — плохое топливо. А в настоящем ничего нет, кроме уважения и тишины. Но и это ведь много. Хотя я очень старалась и вкладывалась. И, глубоко внутри, очень себя виню, что это я все запорола, все испортила. Т.е. от мантии своей так и не избавилась, хотя, будто, уже вижу её.

И вот случилось ужасное и прекрасное в одночасье. Я, кажется, влюбилась. При чем как-то так, как никогда.
Т.е. раньше, если вдруг у меня проскакивало чувство какое-то, оно поддавалось анализу и я упиралась в вопрос «а тут я люблю или мне кажется?», подозреваю, что я могла просто привыкать. Но я не уверена, у меня нет четких ориентиров.

А в этой истории я так четко и явно поняла, что вот передо мной человек и он «просто принят» целиком. И у меня даже вопроса не возникает «а это оно, или не оно?». Это очень страшно, ужасающе просто. Но я смотрю на него, слушаю и узнаю в нем себя.
От этого все происходит очень просто, без надрыва, без напряга. Будто мне дали недостающую деталь пазла и все сошлось, будто я встретила себя с другим набором данных. Мне кажется, что кроме моей близкой подруги, я еще никогда такого не видела.

И, конечно же, я много думала. С эмоциональной стороны эта история запустила цепь изменений личных, я постоянно ловлю инсайты, что-то понимаю, возвращаюсь к болевым точкам, пытаюсь развязать узелки, развязываю. Я меняюсь со скоростью света. Мне это так нравится.

А с точки зрения рациональности — это все глупости и так нельзя. Надо думать о других, о ребенке. Я причиню столько боли всем вокруг, потому что не смогла разобраться в себе. Вот в этом месте особенно больно. Я не понимаю, зачем я хочу приносить себя в жертву, какие грехи замаливаю? Я все задаюсь этим вопросом, но не понимаю. Что бы что? Зачем? Потому что мне недоступна зона счастья?

Но вот же, уже доступна. Я уже увидела, почувствовала. Уже убедила себя, что не нужно убегать, что если тебе дается — бери. Что не важен срок, важна возможность испытать. Что даже если ничего не получится — то тебе есть о чем помнить, есть за что благодарить. Потому что это привело к тому, что я еще и себя начала принимать. Не корить, не обвинять, а принимать, мол, ну ты даже ничего, ты очень ничего.

Я все пытаюсь посмотреть на картинку сбоку, сверху, отойти на расстояние, чтобы как по-Есенину увидеть большое на расстоянии, но я вязну в нескольких привычных для себя паттернах: «ты все испортишь», «тебя опять будут бояться», «ты как лилит, ева из тебя на случилась», «стоит ли боль причинённая тобой всем — этой иллюзии счастья» и против них только одна новая мысль «ты достойна быть счастливой. ты можешь».

А с другой стороны, вдруг я просто не умею любить, а умею только изображать, вдруг я все путаю, вдруг я пустая и пытаюсь себя наполнить?"

о т в е т

Все пустая) все - разная форма пустоты, чоуш. И любить не умеет никто - разве что чувствовать чувства и называть это "я люблю" или наоборот.
Любовь - это вообще такое прибежище всех незавершенностей и обделенностей в жизни что скопились до нее. И когда с кем-то возникает рандомный резонанс-коннект, то через образовавшийся порт устремляется как в самолет на посадку весь этот томившийся в накопителе контент. И куда-то летит. И ждет "вот прилетим и тогда ...".
Но обычно все эти самолеты куда-то деваются с радаров. Ну неважно. Давайте о другом.

Давайте о вас поговорим.
мне вот что видно: вы в наивысшей степени автономны. Всё что можно добыть - вы добудете себе сама. А что не можете добыть - того ожидаете от ближнего, потому что ну сколько там того, что вам не даётся, сущие мелочи - вот их и надеетесь добрать с помощью ближнего, не перегружая его ни в чем другом, несете себя сами, тщательно стараясь не соприкасаться с ближним лишний раз потому что - ну зачем, раз, и соприкосновение вам всегда микро (или не микро) травматично - два.
И вот когда ближний (ну муж, да) не в состоянии вам доставить даже ту малость которую вы оставили ему на аутсорс, то вы начинаете совершать труд по извинению его за это. И ваш главный резон для извинения это "я должна была сама и это себе устроить".
Вы на деньгах это отследили, а ведь есть много всего менее явного. Этого мужа вы держите в невидимом изоляторе. И поскольку сами подсознательно от него не берете, то и ему не даете. Сами не берете, ибо то что у него есть дать вам в такой форме не нужно. Форма несовместима с вами. Вы об него оббились пытаясь донести в какой форме вам надо от него, а на нем даже вмятины не осталось - такая непрошибаемость.
И вы окуклились в отдельное государство, где ваши законы всё вам обустраивают, и вы трудитесь день и ночь трудом души и ума, и ведете жизнь одинокой женщины-правителя-и-воспитателя в своем государстве, где ходит только та валюта, на которой есть ваше изображение.

И муж перед непрошибаемостью вашего суверенитета тоже спасовал - как некогда вы перед его ментальной непрошибаемостью.
Таким образом и сформировались в браке "уважение и тишина".

Но у одинокой женщины (в браке она или нет) до определенного возраста всегда есть открытая валентность.
Отсюда неизбежность появления всяких фигурантов про любовь. Что и случимши. А дальше - то что было в начале ответа.

Ну что тут сказать. Вы все равно пройдете этот сюжет до конца. И даже находясь в нем, вы будете все равно обитать в пределах своего "я-государства". Потому что таков ваш способ бытия. Без этого батискафа-государства вы не выживете. Ну пока не выживете, возможно со временем это изменится.
Никаких решений про причинить боль ближним рванувшись навстречу счастью вам принимать не придется. Вы никуда не рванетесь из своего государства, а в него никого не впустите на чуждых вам условиях.

Вам на самом деле ни до кого - ну только если кажется что они пришли дать вам новую жизнь. Но это никому не под силу. Максимум что они могут - дать вам ощущение новой жизни стоит лишь шагнуть в их поле с его законами.
Но вы никогда не выберете чьи-то там законы, вы слишком инвестировали в свои и в своё.

Единственная не-вы константа и реальность для вас - это ребенок. Его вы пока числите частью своего автономного государства души.
и да, ваше счастье - не вне вас, вы так устроились с самого начала, что всё - в вас, всё что вам нужно было извне - вы переместили в себя, и границы сделали непроницаемыми для ближних. А дальние - далеко, ими можно любоваться и любить даже, они не опасны и об них можно мечтать. Но стоит им приблизится, как для них вступит в силу закон о ближних.

И нет, я не призываю меняться. Только лишь понимать свое устройство, и его единственно-возможность для вас. По крайней мере пока.
__________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
_____
копия поста на фб тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/5324293650945702

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив