Анекдоты 10 марта 2025 года

chern_molnija — 10.03.2025 1) 1941 год. Толпа с немецкими флагами, крича: «Хайль, Гитлер!», преследует в Вашингтоне Рузвельта, выехавшего погулять с маленькой дочкой, и требует возобновить передачу Германии оружия, денег и разведданных, из-за отсутствия которых в Курской области погибли сотни немецких солдат.


2) Приятели заходят в бар, один спрашивает:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста!
- Тогда и мне тоже два.


3) Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у нее было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное.


4) До терапии: я ненавижу людей.

После терапии: меня абсолютно не волнует то, что я ненавижу людей.


5) Если ты девственник, никогда не говори об этом своим детям.


6) Исторический анекдот (1999 год):

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком «Запорожце». Сзади него едут новые русские на своем 600-м «Мерседесе». Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает «Мерседес», тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому «Мерседесу» и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой?
А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой?
Тишина в ответ.
- Фу, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.


7) Пока не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих.


8) В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается Новый год. Решили их pодители «ypавнять», нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!


9) Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но все-таки хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...


10) Никогда не упускайте возможности сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина, прежде чем потерять сознание / впасть в кому / умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему:
- Передайте членам Сопротивления, что кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: «В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы».
При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флешку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:





Резервный адрес: t.me/chern_molnija

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив