Что такое центры обработки данных: основа современных технологий 
Прощай, Асланьян 
Интересные вопросы к подкасту про КСВ: 1. Вино и цветок 
восточный аромат 
Как американцы воевали с Россией 
Юридическая вилка для Берлина 
Почему люди с советским образованием такие беспомощные сегодня 
Летчик-залетчик 
Война на Украине (03.04.24): Донецкое и ЧасовЯрское участки — у нас везде
22.03.2019 —
Пилюльки Olimp T-100 приехали
А Вы хотите, чтобы у Вашего ребенка было развито чувство юмора? Детские
otrageniya — 23.03.2019
Продолжу публикацию детских анекдотов, которые я собирал ранее для развития у своих детей и внуков чувства юмора.
Прочитайте их своим детям. Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.
* * * * *
Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы сейчас зависнуть..."
* * * * *
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
-Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
-Нет, но он тоже об этом мечтает!
* * * * *
- Папа, у меня к тебе два вопроса. Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
* * * * *
- Сынок, ты без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих.
* * * * *
- Марья Ивановна, Ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просила.
- Так я ничего и не делал...
* * * * *
Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он стал бы похож на Золотую Рыбку.
* * * * *
Сообщение на форуме: На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?
* * * * *
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
* * * * *
- Скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
- Сынок, перестань корчить из себя идиота!
* * * * *
- Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
— По географии меня еще не спрашивали.
* * * * *
- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папе можно, он застрахован.
* * * * *
Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?
* * * * *
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
* * * * *
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
- А ни копеечки и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...
* * * * *
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву!"
* * * * *
- Ты почему не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
* * * * *
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
* * * * *
- Я у вас вчера компьютеp купил. Так он сдох. А у него пожизненная гаpантия.
- Раз сдох - гаpантия закончилась.
* * * * *
- Я пароль набираю, а доступа не получаю.
- А вы правильно его вводите?
- Конечно, правильно. Пять звeздочек.
* * * * *
Объявление: Приходите к нам на экстремальное шоу "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ". Городской зоопарк.
* * * * *
Приехал из Москвы домой китаец и рассказывает: «В Москве хорошо. Народу мало. Чисто. Метро всегда полупустое...
* * * * *
В автошколе:
- Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!!
- А сколько нужно, чтоб права получить?
* * * * *
Приходит боксер к врачу и говорит:
– Вы знаете, я мучаюсь бессонницей!
– А вы не пробовали считать до десяти?
– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
* * * * *
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
* * * * *
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие. Котлеты называются.
* * * * *
- Свет мой, зеркальце, скажи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Отойди, я же не вижу.
* * * * *
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
* * * * *
Попа. Вид спереди.
* * * * *
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
22.03.2019 —
аполитично рассуждаете!
21.03.2019 —
Где живут пришельцы
20.03.2019 —
Не пытайтесь перепить разведчика
19.03.2019 —
Второй способ уходя не уйти...
19.03.2019 —
Машинный разум наступает
Архив записей в блогах:
Обычно маркетинг выдаёт на-гора всякую чепуху, но в данном случае люди реально СМОГЛИ. Особенно у тех, кто довольно далеко должно от такого крышу сносить. ...
Как всегда, не стою на месте, внедряю и изменяю устоявшиеся внутри себя порядки) За моим изменениями поспевают и небольшие изменения в работе сайта Магия Шувани . *** На главной странице сайта одним нажатием Play в правом сайдбаре вы можете включить прослушивание он-лайн музыки бе ...
Рассмотрим время переваривания различных продуктов. Думаю, многим это будет интересно и каждый человек должен иметь представление об этом. Знать время переваривания продуктов очень важно для поддержания своего здоровья. Если вы будете знать время переваривания пищи, то сможете ...
Среди моих читателей есть разные люди - опытные полевики, у которых не первый десяток лет лыжи у печки стоят, а также и совершенно городские жители, в жизни не поставившие ни одной палатки. Может быть мои сборы будут интересны и тем и другим. Кому-то чиста поржать, а кому-то и что-то ...
Дед Игоря Всеволодовича Можейко по матери преподавал фехтование в Первом кадетском корпусе. Мать была выпускницей Смольного института благородных девиц. А отец был пролетарий пролетарием, прям эталонным - мастер-станочник. Сам Игорь Всеволодович стал эээ... мьянмистом? Короче, ...
