____________

laragull — 27.04.2019 "Лара, я испытала литературный восторг от Ваших текстов и захотелось, чтобы про меня тоже Вы написали текст, увидеть себя Вашими глазами. И может я получу от этого какой-то вектор движения к лучшей жизни, переосмысление что ли.

Мне 42 года. Есть любовник на 16 лет моложе, муж, с которым никак не разведусь. Трое детей. Полгода назад я оставила мужа и детей в доме своей матери (мать живёт отдельно), а сама ушла на съёмную квартиру, с любовником там живу.
Все мои функции сейчас выполняет старшая дочь, ей 15. Готовит, водит младшую в садик. С уборкой ей сын помогает.

Я прихожу к ним часто, но это нелегко мне. Заставляю себя и не хочу к ним идти. Только маленькая со мной общается, но я сама с ней не могу, изнемогаю от ее мам-мам-мам. Старшие отморозились. Сын дежурно: привет-пока, а дочь старшая вообще молчит и смотрит презрительно как на гадость какую-то. К этому муж приложил руку, много плохого говорил про меня. Но и свой вклад я не отрицаю. Я выгорела давно. Не рассчитала силы. Несла свои обязанности кое-как, через не могу. Ещё и работа у меня не из лёгких, с людьми, конфликты, огромные объемы.
Я сбегала и отсутствовала. От пьяного мужа, от орущего телевизора, от бардака и обязанностей. Не справилась.

...
Когда в детстве меня спрашивали, кем я хочу быть, я отвечала: сказочником, имея ввиду сказочника из радиопередачи. Который всегда попадал во всякие передряги, по краю ходил, его кто-нибудь спасал и он об этом истории потом рассказывал. Наверное так вот я и прожила, как в детстве себе придумала.

Помню, пыталась поверить в Бога, читала разное, и меня поразила фраза о том, что Бог воплощает в людях свои истории, интересно ему. Мне тоже интересно, я тоже хочу. Моя наверное история про блудного сына. Бегу всю жизнь.

Часто мне становится нестерпима реальность, я бегу в иллюзии и в прямом смысле тоже сбегаю из дома. Бежала в детстве в книги, потом в 17 ушла из дома, потом от первого мужа сбежала, потом от второго и от детей... Параллельно бежала в алкоголь, в игру (играла на деньги, пока игровые залы не закрыли), в писанину. В сообщество АА (анонимных алкоголиков) попала.

Всю жизнь чувствую себя изгоем, белой вороной.
В интернете я так смутила ("ушатала" так там писали) один форум историями из личной жизни, что меня обвинили в смуте и расколе, начали в реале преследовать, написали донос в опеку и на работу. В детстве в школе травили, во дворе травили тоже. В родительской семье били отец и бабка. Второй брак был просто адом, обоюдное пьянство, обоюдное насилие, физическое и моральное. Друзей у меня нет. На работе все думают, что я чудная, наверное. Я часто была там объектом сплетен, слабым звеном.

Сейчас я веду здоровый образ жизни, не пью год и три месяца, не курю, правильно питаюсь, зарядку делаю. Влюблена и люблю.

Но я снова хочу убежать.
Чувствую себя виноватой, что оставила детей с пьющим мужем, что ничего к ним не чувствую.

Любовника не могу содержать, но содержу, в долг. Он никак не найдет работу. Не хочет работать. Мне страшно, что он врёт, что любит, а сам нанялся ко мне как на работу, делает то, что я хочу, чтобы выжить. За время нашей жизни вдвоем у него была связь с другой девушкой.
Я это очень тяжело пережила. Чувствовала себя отвергнутой. Ушла. Но дома с мужем было совсем плохо, не могла там. И любила, скучала.


Любовник звал обратно. Была душераздирающая переписка... выдержала сутки всего и вернулась на съемную к нему.
Мы договорились что открытые отношения. Я тоже немножко с другими пообщалась, попереписывалась, чем вызвала сильную ревность.

Сейчас страсти улеглись, связь с той девушкой сошла на нет. А мне и тем более противно с кем-то другим. Мы снова живём очень хорошо, счастливо. Жаль только, что за мой счёт. Всё ездит по собеседованиям. Хотел бы работать, давно бы уже работал.

Помню, читала у Вас про любовников, которыми завладела страсть, вот мы были такие. Захлестнул поток и потащил.
Как-то мы очень во многом совпали телесно, душевно. У нас похожий юмор, пир интеллекта. Наши девиации дополняют друг друга.

Когда это всё произошло, я наслаждалась, какая великолепная история, как в книгах, как в кино, красиво и порой драматично. Я о такой всю жизнь мечтала.

Вот только живого человека я совсем не знаю. Наверное, любить я никого не умею, умею только истории сочинять, играть какой-то свой театр собой и другими.

Мне бы хотелось поверить в Бога, но не так как сейчас, спорить и обижаться, зачем он создал такой уродский мир, а по-настоящему, как вот Вы верите. У Вас много понимания я вижу, а я ничего не понимаю. Моя жизнь развалилась, я запуталась. Не хочу ни за что отвечать, не знаю, как это упорядочить. Устала жить в уродском мире такую вот хаотическую мучительную жизнь.

Мне бы хотелось научиться любить живого человека, а не аватар. Потому что это замечательный человек глубокий и прекрасный, хотя не Бог, конечно, как мне казалось в самом начале. Но с ним я очень была счастлива. Приняла себя как женщину, чувствовала себя любимой, обласканной, летала на крыльях.
Мне и сейчас с ним хорошо. Гармония. От других людей я уставала, а с ним отдыхаю. Чувствую, что он принимает меня и расцветаю, когда с ним, он катализатор лучшего, что во мне есть. Творчества, юмора, нежности и красоты.

Мне нравится о нем заботиться, хочу, чтобы он был счастлив. Но раньше я говорила: пусть только будет здоров и счастлив, а со мной или без меня, не важно.

Но после его связи на стороне оказалось, что только со мной хочу, чтобы он был, только мой! Доверие не вернулось, ревность терзает то и дело, жалко себя.

Часто думаю, что все меня используют а потом, когда взять становится нечего, отвергают. Родители, мужчины, дети, все.

Мне бы хотелось чтобы дети поняли меня и простили и мы дружили бы как раньше, ведь мы дружили, пока я не ушла. С их отцом я гнила заживо, ненавидела его за то, что он не уходит, желала ему смерти. А потом вдруг ушла сама. Не захотела приносить себя в жертву больше, отказаться от своих желаний не смогла.

Только сейчас, протрезвев и пожив одна, я пришла немного в себя от этого вечного бегства и поняла, как сильно повлияли на мою жизнь детские травмы, порки и побои, моральное насилие в детстве, в 17 лет инцест. Зачем-то я сделала из этого фетиш. И ношусь с этим как с писаной торбой. В психотерапию не верю, боюсь станет хуже, да и денег нет.

Несмотря на весь сумбур и накопившуюся усталость я верю, что смогу счастливо жить, любить, и детям что-то дать. Но нужна какая-то помощь. Вот только какая и где искать, не знаю пока.

Заранее благодарна, если захотите дать мне свой атипичный ответ, более того, буду польщена"

о т в е т

Мне пишут иногда фальшивые истории и спрашивают что делать. Некоторые исследователи пишут очень тонкие фейки - часто прям прилежные такие манипулятивные разводки. Я ни них не отвечаю - смысл.
Это письмо немножко похоже на фейковое, но не фейк - градус самолюбования в нем неподдельный.

Сказать мне особо нечего.
Знаете такое слово - социопат? Вам оно вполне по фигуре. Вы социопатичны, и как-то надо научиться с этим жить. Вы не виноваты в своей патологии - это как родиться увечным, только от вас вреда людям больше. Увечный сам со своими параметрами ладит, а у вашей патологии поражающий радиус действия большой.

Но вы можете минимизировать ущерб от своей патологии, если захотите этого всем сердцем.
Тогда можно будет упихнуть весь внутренний напалм в более-менее приличный нарратив "Сизифов труд" - когда камень все время скатывается обратно, но ты хотя бы занят этим проклятым камнем, а не сеешь вокруг себя вредоносные программы.

Но пока вы себе все еще нравитесь, и вам нравится обрывать сюжеты, куда вы заселили живых людей, нравится формировать собой дурную симметрию (меня поломали - я поломаю).

Когда вы себе разонравитесь окончательно, когда даже Сизифов труд станет желанным как вода после суток жажды - тогда вы сможете и в Бога поверить, потому что это будет означать спасение от себя.

Пока же градус самолюбования для этого слишком высок.

Это всё, что я могу сказать,
и ХОЧУ ПРЕДУПРЕДИТЬ КОММЕНТАТОРОВ что тут не препарируют авторов, не судят, не причитают "детей жалко".
есть что сказать по делу или в поддержку - говорите, а свои личные впечатления оставьте при себе пожалуйста.

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив