букварь и жизнь

laragull — 22.04.2019

"Лара, здравствуйте!

Много раз читала Ваши ответы на вопросы других и по крупицам собирала понимание своих ситуаций. Слава Богу за Ваше служение.

Мне 29 лет, я – христианка, с детства ощущаю, как Господь близко, и потому исполнение Его Слова для меня – основа жизни, но для меня важно, чтобы Слово было не просто буквой, но Откровением, которое бы напитало меня. В протестантскую церковь хожу с 16 лет, а потому планировала замуж только за верующего, чтобы «я и дом мой служили Господу». Сейчас понимаю, что, может быть, я многому в Библии следовала слишком буквально, а теперь из-под меня будто выбили все опоры. Может, это письмо поможет структурировать хлам в голове и увидеть путь.

Я никогда не страдала от недостатка мужского внимания, всегда были какие-то друзья, всегда кому-то нравилась, мне делали предложения ребята из церкви, искали руки и «из мира», но ни к кому душа не лежала. Я за всю свою жизнь по-настоящему любила только двоих мужчин,

хотя​ насильно, как теперь понимаю, уговаривала себя, что мне кто-то нравится. Зачем я только это делала?! Наверное, не хватало топлива мужского восхищения, но это был суррогат. Моя первая любовь переросла в любовь сестры и брата, дружу с его семьёй и мне тепло от этого, хотя в 20 лет переживала отверженность долго, год остро, потом будто потеряла возможность испытывать эмоции ярко. Потом жизнь постепенно вернулась.


Второй Мужчина. Мы знакомы четыре года. Сначала был другом друга. Потом стали общаться ближе, потом переписываться, когда он бывал в длительных командировках, иногда виделись с его семьёй, у него прекрасный ребёнок и тихая жена. Он человек, который сделал себя сам – из неполной семьи, из неблагополучного района, вопреки всему поднялся, у него опасная профессия, требующая мужества и знаний, честно заработанная должность и, как следствие, хороший уровень жизни, при этом он очень тонкий внутри человек, закрыт от всех сильной бронёй.

В прошлом году наши отношения с первым резко переросли вялотекущую дружбу. Я переживала уход «любви»: человек сначала навязался, а потом решил выйти из отношений, но, не желая быть виновником разрыва, вылил на меня ушат грязи, я переживала это долго и тяжело, а многим вокруг было гадко от происходящего, он многих втянул в это.
И в один момент, когда мне было особенно невыносимо, мне написал Второй из командировки. В нашем общении мы не могли оторваться друг от друга. У него тоже были какие-то то мелкие, то крупные проблемы и вопросы по работе, я поддерживала его, молилась за него. Когда мы увиделись, было ощущение, что в воздухе висит плотный разряд электричества, настолько мы резонировали во всём: нам интересно часами общаться, мы нравимся друг другу физически, мы будто в одном поле понимания смыслов, нам не нужно ничего объяснять друг другу. В его поле я впервые и по-настоящему почувствовала себя женщиной, я была им востребована как женщина, я просто жила полной собой рядом с ним, а он впустил меня себе под броню и говорил мне «ты делаешь меня сильнее», и действительно многих целей добивался. Он, конечно, сам это делал, но мне приятно, что он связал эти победы со мной.

​
Он часто говорил до нашей настоящей «встречи», что любовницу заводить не будет. А после часто спрашивал, почему мы не были знакомы до его женитьбы. Очень скоро он начал мне предлагать то съехаться и он бы жил на две семьи, то развестись и жить со мной. Для меня все эти вещи были немыслимой дикостью: я девица, мужчин тогда не знала. Он уважал это и никогда не тащил меня в постель, хотя мы целовались. И это были лучшие поцелуи в моей жизни.

Мы оба метались. С одной стороны – моё религиозное воспитание, я никак не могла принять того, что он может ради меня развестись, я казалась себе вором. Да и он, как я чувствовала, не мог через принципы переступить. Хотя часто просил рассказать, о каком я мечтаю доме. Не умея выбрать, он резко сорвался в ещё одну командировку. Оттуда он писал, что просит жену не работать (я поняла так, что они остаются вместе), а на самом деле, по его словам теперешним, он ждал меня (а как я должна была догадаться о том, что жена на самом деле работала), он хотел вернуться и уйти ко мне, и что жена уволилась много позже, уже после моей свадьбы.

​
За время его командировки я решила нам «помочь»: скоропостижно вышла замуж за парня, недавно пришедшего в церковь. Мне казалось, я такая молодец, у меня как камень с души свалился, что я не угроза для Его семьи. Первый месяц у нас с мужем было всё более-менее, я хотела верить ему, что он меня любит, а эта любовь привяжет меня к нему, я даже нашла точки, которыми можно было бы очароваться, что и сделала весьма убедительно даже для самой себя. Для меня было главное, чтобы мы служили Господу. Но к Богу он вскоре остыл, в церковь ходит, но зачем, я не понимаю. Я во многом пыталась относиться к нему, как Вы говорили другим женщинам, и часто это спасало нас от ссор. Но терпение иссякает: мой муж ленив, не амбициозен, инфантилен, в постели очень слаб (я, наоборот, очень темпераментна, полностью разделяю вещи, которые вы говорите о супружеском сексе), долго не работал, катастрофически много спал, не спрашивал, на что мы живём и каково мне их зарабатывать, не может видеть, как я с кем-то общаюсь, всегда влезет, собьёт весь диалог. Вначале он вставал чуть раньше меня и готовил завтрак (мне тяжело по утрам просыпаться) и за это я искренне ему благодарна. Рядом с ним я мама. Понимаю, что его поле слишком слабенькое для того, чтобы я могла свободно левитировать рядом с ним до состояния «женщина». Но от этого всё равно не могу унять своё внутреннее ощущение неблагополучия в браке.

​

Я стараюсь быть ему женой: ожидала, пока он устроится, помогала с поиском работы, деликатно говорила с ним об андрологе, с пониманием относилась к долгому сну. Но любой такой шаг воспринимался как вторжение на его территорию: меня обзывали нимфоманкой (за вялый секс раз в неделю), говорили, что я алчная. Когда он видел, что у меня кончается терпение, резко менялся, говорил, что любит, через пару дней/ недель история повторялась, он по-настоящему не учитывал меня в своей жизни. Говорил: как хорошо, что христиане не разводятся. Я понимаю, что он не виноват, что я легкомысленно вскочила к нему на руки, когда он позвал. Моя семья подсказывает разводись, и даже отец, который никогда не вторгался в браки своих детей, тоже иногда скажет: ну ошиблась, ну, бывает, не приноси себя в жертву.

​
Потом тот, от которого я сбежала в брак, вернулся. Мы встретились. И снова электричество. И снова поддержка. Его признания в любви шёпотом. С ним я оживала. И он кайфовал. Встретившись украдкой на 15 минут, не замечали, как пролетал час-два. Он жутко ревновал к мужу, по мальчишески предлагал «сбежать куда-нибудь». А потом он признался, что супруга беременна вторым, предложил взять два года и уладить дела – ему подрастить нового человека, мне решить, что делать со своей семьей. Но через несколько дней резко вместо обычного теплого общения начались обвинения: твоя любовь – слова, придирается, винит. Я не обращаю внимания, понимаю, что от боли и самый сильный человек может корчиться и капризничать, хотя бывает и больно от его слов. Напишет первым, к любому ответу придерётся и опять обвиняет меня в том, что мы не вместе.
Когда что-то случается, оповестит, а потом опомнится и снова под корягу.
​

И жить – кажется, просвета нет (хотя иногда уляжется всё внутри и я живу без особых эмоций), и развод – перечеркнуть то, что пока понимаю однозначно: «кто женится на разведенной - прелюбодействует». Выбью из-под себя сваю, если уйду. Да и столько людей завязано тут: дети, супруги. Разве можно ради себя разломать других? Хотя, может, я думаю о том, где уже не моя юрисдикция?

​Моя жизнь мне интересна, юность моя действительно прошла по прекрасным местам, хотя возможностей не так много, я из обычной семьи. Я журналист, мне приятно видеть в людях частичку образа и подобия Творца, и, может быть, потому для меня грань «дружба с миром вражда против Бога» не такая чёткая, как воспитывают в церквях"

о т в е т

Знаете, все эти межгендерные дела - вне конфессий, поэтому тут не важно в какой религиозный кодекс ты себя вколотил и какими терминами объясняешь себе что с тобой происходит, и какого бога ты в это полез и каким богом хочешь вырулить из бездорожья.

Эту межгендерную каторгу всякий должен отбыть и выбраться из этой ямы, желательно так, чтобы земля в рот не набилась.
Вы девушка нестандартная - особенно для церковной тусовки - привлекали внимание именно своей непохожестью, мужчины в этой непохожести ощущали вызов себе, и на этот вызов их ответ был встрепенуться и что-то там ощутить. Поскольку мужчина большой ощущенец одним особенным местом, то его типичная реакция на всякое редкое и вызывающее восхищение - "женюсь".
"Женюсь" - подразумевает "хочу чтоб это было моё". Поэтому, даже если одна жена уже есть, то это не отменяет мужского механизма реакции на женское, содержащее в себе некий вызов.

В вас этот вызов есть - ну родились вы с  "голосом" сирены, на вас всю жизнь будут заплывать корабли, это дар такой, и если не научиться им распоряжаться, то он будет вам в проклятие.

Ваш милый юный лепет "я любила по-настоящему только двоих" через годы будет вызывать у вас только сарказм: вы сейчас всё ощущаете как обескураженный потребитель с открытым бессрочным кредитом, который застыл перед одной витриной и не может глаз отвесть, и пожирает глазами одно и то же, одно и то же:
вот я поступила как могла красиво-благородно с одним мужчиной, уминая саднящую боль, еле оклемалась вколотив душу в платонический формат, где я - запретный плод, а тихая жена - пресный плод, а он вон как со мной,
хорошо что появился другой - как спасательный круг, я с ним на другой берег выбралась, в другом женском качестве себя открыла, силу свою ощутила, сладость жизни вдохнула, но другой мужчина тоже несвободен,
и я опять красиво поступилась собой - в замуж спряталась,
но муж ни рыба ни мясо, а мне больше поступаться нечем, ничего не осталось,
кто за всё это заплатит - кто-то ж должен, почему бы ни второй - он самый мужчинский из всех, вот пусть меня придет и спасет, а то я когда что-то делаю, то еще сильней увязаю.

Дурная это витрина, и дурной в ней ассортимент.
Вы думаете что вам надо как-то извернуться и выложить из того что на этой витрине слово "счастье" - ну потому что вы - верующая, и потому что старались не злить бога и быть хорошей девочкой во всех этих движениях.
Но из элементов в витрине не выложить слово "счастье" - только слово "жопа".

Будьте реально умницей и разделите наконец церковную индоктринацию и Иисуса Х.
Подумайте, оторвавшись от какого контекста вам в голову залетело "женящийся на разведенной прелюбодействует".
помните, там же рядом "Я же говорю вам, что тот, кто лишь смотрит на женщину с вожделением, уже нарушил супружескую верность в своем сердце"
И следующим предложением: "Если твой правый глаз влечет тебя ко греху, вырви его и отбрось прочь. Лучше тебе потерять часть тела, чем всему телу быть брошенным в ад. И если твоя правая рука влечет тебя ко греху, то отсеки ее и отбрось прочь. Лучше тебе потерять часть тела, чем все твое тело пойдет в ад".
Вы много видите вокруг одноглазых, одноруких селф-хармеров? Никто буквально не воспринимает сказанное, не правда ли?
Но почему-то запрет на развод воспринят буквально и церковники сгубили немало жизней, постановив невозможность развода.

Не закрадывается ли сомнение в вашей светлой голове, что Иисус говорил о чем-то очень другом?
Не дискредитирует ли сам дух Иисуса торжествующая манипуляция вашего паразитарного мужа "хорошо что христиане не разводятся" - то есть "я присосался и меня теперь легитимно не отцепишь!"
Иисус что - не мыслил о такой подставе? да ладно?

Люди чего только ни приписывают Богу. Своим однобоким мозгом что-то надумают, кривым слогом дислексика что-то запишут и сразу Бог выходит у них такой мрачный Савонарола, и любое сомнение толкуется во вред человеку.

Прикиньте да, какой у вас Бог получается: запуталась сама - вот и сиди теперь в путах пока смерть не разлучит вас.
А потом вас бомбанет так, что мало не покажется: муж будет визжать что вы ему изменили, жена с двумя детьми встанет в позу "я право имею", невротичный недолюбовник мигом сольется начисто, а виноват будет Бог, потому что он когда-то сказал нечто, что тогда недопоняли, зато на века закляли исполнять.

Он-то им рисовал картину невозможности праведности по совокупному зачету, он доводил до абсурда их представления о брачном праве, а они слышали это как "надо еще сильней стараться, еще жестче запреты и крепче путы делать".

Попробуйте представить что Бог - реален. Не как вы в церкви там ему предписали быть, а вот он такой каким он сам есть - выше ваших представлений, вообще непознанный.
И попросите его показать хоть кусочек того что с вами реально происходит.
и не забудьте глаза зажмурить успеть.
Потому что от зрелища этого вы зальетесь болючими слезами: дикая разность между тем как вам всё казалось и как оно было.

И тогда уйдите от витрины на которой вы залипли сейчас: ни муж этот вам не муж, ни мужчина - не мужчина, ни первая любовь вам не любовь.
муж этот - случайный пассажир, попутчик до развилки довезти, дальше ему направо, а вам нет.
мужчина этот никогда не оставит свою семью ради вас - на второстепенные роли вас возьмет, а все первые он играет сам, и вы ему - просто зеркало чтобы видеть свои чувства, рассматривать себя в контексте еще одной женщины, а когда женщина о себе воображает больше чем он ей отвел, его крючит, глючит и он сливается.
чтобы потом снова возникнуть "у зеркала" и вы не сможете его не отразить.

Никто из них вам не нужен. Вас просто заморочило. Жизнь вталкивает в наше поле разных людей, и вроде как раз они оказались так близко от нас, то надо с ними что-то дальше делать - как со свалившимися гостями. Мало кто может выставить за порог таких гостей, и сам становится заложником своих поведенческих представлений. Вот так и вы не смогли выставить вон сперва одно бесполезное чувство, потом другое - они казались вам важными, но что в них было для вас? Они были про вас - да, но для вас в них хоть что-то было?
Вы думали что раз взаимное электричество, а это равняется "для вас". Нет, это "про вас".

Женщина всегда ведется на этот трюк, пока не повзрослеет. Думает что мужчина приходит взять ее в свою жизнь, а если не складывается, то она для равновесия сама берет кого-то в свою жизнь, а потом не знает куда деть этого "голема".
Но не быть же замужем за големом, в самом деле, это несуразно, и только изнутри можно так долго этого не видеть.

Всё в нашей жизни происходит, чтобы мы шли от буквы к духу.

И уж конечно все эти парадоксы вида "дружба с миром есть вражда против Бога" на уровне буквального толкования видятся сектантскими уродцами, а на уровне духа они прекрасны и освобождающи.
___________________________________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

marcus

Упаковка товаров для Wildberries: как избежать возврата из-за повреждений

pro100_mica

Неюбилейный Георгий Юматов

matsam

Утреннее

felisata

((( Более 150 малых касаток выбросились на берег в Тасмании - февраль 2025 год.

vg_saveliev

Трамп и Зеленский с Европой говорят на разных языках, в этом причина

oleg_24

Две чашки этого чая в день снижают тревожность и улучшают качество сна

tytgrom

Боевые трактора. 08-11-2024

cccp_foto

Пятничное чаепитие

aniskin1968

Сегодня все на перемене_Как черти прыгали с перил_Ваш-молодец!_Сидел спокойно.

• Ранее
• Архив