"Звездный мальчик" Роман. Окончание

tanja_tank — 18.02.2016 «Общительный» человек

К такому я была не готова. Я не знала, что и подумать. А он спустя 5 дней написал, как ни в чём не бывало. Я ему ответила, что он отказался от меня. Он удивился: мол, когда такое было? Я напомнила про своё предложение и его молчание.

Он съехал с темы. Сказал, что уезжал проведать друзей и в интернете не сидел поэтому, что я придумываю себе что-то. Никогда не была особо ревнивой, но после того, как он навестил «друзей» из соседнего города, на его странице буквально поселилась одна девушка.

Объявился он в мой день рождения. Звонил и поздравлял. На тему отношений мы тогда так и не поговорили. Но в планах было, что я перееду в его город и буду учить его петь.

Спустя 3 недели после нашей встречи я ему написала, что не стоит нам ехать вместе на концерт и вообще видеться когда-либо. Он тут же позвонил: «Пожалуйста, не думай о плохом!» Это был первый серьёзный переломный момент. Я тогда поддалась на его тон голоса и быстрый отклик на моё недовольство. Мне не нравились его пропадания постоянные, но он объяснил, что писал песню, поэтому ему было некогда общаться и я себе надумала ерунды какой-то.

Потом начались постоянные ссоры и взаимные упрёки. Я ему не верила, что у него ничего нет с этой девушкой из соседнего города, а она всё также продолжала «ночевать» у него на странице, а он - на её. Я объясняла, что мне неприятно его внимание к ней, а он мне говорил, что я всё придумала. И что он общительный человек. Меняться не собирается.

Я срывалась и извинялась за свои срывы. Но всё чаще было ощущение, что всё не так. В каждом нашем разговоре он меня возвращал в прошлое. Напоминал мне про наши те встречи, разговоры пятилетней давности. И я постепенно обрастала заново теми воспоминаниями, и они убаюкивали.

Я опять почувствовала привязанность к нему, несмотря на постоянные ссоры. Он помнил то, чего я совсем не помнила, и я внутренне улыбалась от того, какой он хороший, что всё это помнит.

Но наше общение не было прежним. Пропали нежные слова и комплименты в мой адрес. Пропало то самое внимание ко мне. Он хоть и писал и звонил, но я не чувствовала себя спокойно. Я пыталась с ним поговорить. Объясняла, что мне необходимо внимание и нежные слова. Но всё становилось только хуже. Он нервничал, отвечал, что я давлю на него, что постоянно выжимаю из него что-то, а он не хочет говорить то, что не чувствует.

Днём мы могли поругаться, а вечером он мог мне позвонить и сказать, что соскучился. Также у нас обоих появилась манера пропадать на пару дней. Его это бесило. Он меня поддразнивал моими же словами про то, что я не люблю навязываться и из-за этого не пишу ему первой. В эти «дни тишины» я брала внутренний тайм-аут и пыталась разобраться в происходящем. Задавала себе вопросы. Пыталась пересмотреть своё поведение.
Постепенно я становилась виноватой во всём. Поговорить об отношениях было просто невозможным.

Как-то раз я спросила, что не нравилось его родителям в его девушках. Нет, не преследовала какой-то цели. Просто такой вопрос пришёл в голову. Я вообще стала бояться общаться с ним, потому что он мог неожиданно среагировать неизвестно как и неизвестно на что.

Около часа он меня распинал за мой вопрос по телефону. Говорил, что я что-то хотела разузнать, преследовала какую-то цель. Я объясняла, что просто так спросила. Он говорил, что я вру. А если и правда я спросила просто так, то это вообще на уровне детского сада.

После того разговора я стала ещё больше бояться общения с ним. Сближение превращалось в разрушение.

Магия цифры "пять"

Изначально мне верилось в то, что если спустя столько лет он помнит и думает обо мне, значит, у нас есть шанс в этот раз сделать всё правильно. Я думала, что не будет же человек просто так вспоминать 5 лет, если ему всё равно?

Но общение было сплошь деструктивным. Он будто выискивал во мне изъяны и наслаждался этим. Я проболела простудными заболеваниями весь сентябрь. Всё время нервничала, стала иногда выпивать, потому что не могла расслабиться ни на минуту. Всё время думала, как исправить происходящее.

Его бесила эта моя напряжённость и что я переживала за отношения. Он меня колол какими-то мелкими подколами, то назвал меня эгоисткой, то начал рассуждать, что я не импровизирую, когда пою. Рассказал мне историю про девушку, которая пела лаунж в каком-то заведении в его городе. Что вот она импровизировала отлично и выглядела тоже супер. Он забыл наушники у них в заведении, нашёл её в соцсети, договорился приехать забрать и привёз ей розу. Я вообще не поняла, зачем он это мне рассказывал.

Он всё ждал, когда выложат их песню, которую писали в сентябре. Готовый вариант песни он мне не прислал, аргументируя, что я послушаю вместе со всеми, иначе сюрприза не выйдет. Когда вышла песня, я ему и писала и звонила – говорила какой он умничка. Но я же не одна ему писала.

Подруги его тоже поздравляли. И я его оставила в покое, чтобы он насладился своим триумфом. Триумф ещё больше нас разъединил.

Общение становилось всё более скудным. Кстати, на концерт группы «P» я с ним согласилась поехать. Приближался день его приезда, и я предложила ему приехать пораньше, а не в день концерта, чтобы побыть вместе хоть чуть-чуть подольше. У него как раз начинался отпуск к тому времени. Он собирался подумать об этом (о приезде на подольше). Тем более, до этого сам говорил, как бы ему хотелось приехать ко мне и никуда не уезжать, а не на концерт и обратно.

"Любим. Помним. Скорбим"

Близился его день рождения. Я хотела порадовать его, отправить ему посылку EMS почтой. Сняла видео, в котором сказала разных добрых слов, мы с другом наложили музыку на это видео.

Какова была его реакция? Да, по сути, никакой. Он сказал, что не сразу понял, что это от меня. Радости с его стороны я не ощутила. А в мой день рождения он просто позвонил и всё… Где-то внутри меня погасли огоньки… но я же не могла на него обижаться за его реакцию! Я себе сказала, что это была моя инициатива - порадовать его, я это сделала не для того, чтобы вокруг меня круги нарезали от радости, поэтому и нет смысла обижаться. Но осадок остался.

Концерт был уже через пять дней, а Рома все «думал». А ведь надо же было договариваться про съёмную квартиру и вообще решать много оргвопросов. Я написала ему свои мысли касаемо его безразличия, объяснила, что я так не могу, что раньше было всё иначе, а сейчас он меня теряет. Что между нами будто стеклянная стена. По возможности, писала ему доступным языком.

Да, наверное, не стоит общаться в таком духе, как я общалась. По-женски с мужиком. Надо не сюсюкать и объяснять, а говорить: «Давай вот так, или так. Либо на хуй!» Но я старалась с ним изъясняться как можно мягче.

Он опять начал писать про давление на него со всех сторон. Что я его постоянно заставляю оправдываться. Я ответила, что это не так. И он сказал, что при встрече мы хорошенько поговорим с ним обо всём. Я опять чувствовала себя виноватой. Это же мне всё мало. А он хороший, на него все давят! Сплошной стресс!

Он приехал к вечеру накануне концерта, и началось что-то странное. Коротко обнял меня у порога, и дальше реальность стала сюрреалистичной. Я думала, он скажет, как рад видеть меня, будет обнимать и целовать. Но он лёг на диван и лежал, отодвинувшись от меня. Ни объятий, ничего.

Сначала он выдал, что когда приближался к моему городу, начался снег и он чуть не развернулся и не уехал. Я промолчала. Он стал жаловаться на дорогу и головную боль. Потом спросил, зачем я выпрямила волосы. Ему же нравятся кудри! Потом он спросил, не похудела ли я, потому что у меня большая голова и маленькое тело. Потом увидел мою юбку и сказал, что ему не нравится этот бренд.

Я начала нервничать. Сначала всё списывала на его усталость от дороги. Человек ведь ехал сутки, но вот отдохнёт и всё будет хорошо.

Мы выбрались из дома, чтобы перекусить. В кафе он залез в свою сумку и вынул ленточку «Помним. Любим. Скорбим». И протянул мне: «На. Это тебе. У меня откуда-то в сумке завалялась!» Я потеряла дар речи…

В кафе он всё время шарил глазами по сторонам. Я чувствовала себя так, будто ему ужасно скучно со мной. Он сказал, что ему не нравится, что я курю. Вернулись домой, «звёздный» выпил, включил телевизор и стал смотрел боевик. Как-то близость под кино мне не понравилась. А он после отвернулся и опять в телевизор.

Я попыталась с ним заговорить. Спрашивала, рад ли он меня видеть. Он сказал, что я опять задаю глупые вопросы и что если бы это было не так, то он поехал бы прямиком на концерт. Не обнял меня. Не попытался поговорить со мной. Замкнулся в себе и разнервничался. Сказал, что я замороченная. Пошли те же самые разговоры про моё давление на него. За тот день я не услышала ни одного нежного слова.

Я спать не могла. Лежала рядом и давилась слезами. Разве этого я ждала? Где же оно – ощущение близости? Кто этот человек рядом со мной? И зачем он здесь?

Перед концертом была намечена встреча с его друзьями, после которой мы все вместе должны были ехать на концерт. В метро мы опять начали ругаться. В итоге я расплакалась, потому что нервы уже сдавали. Сказала ему, что не понимаю, почему он себя так ведёт. Что он за весь день меня ни разу не обнял. Что его слова расходятся с реальностью. Что он писал, как хотел меня увидеть, а сейчас я рядом, но ему будто всё равно.

Не поверите! Я добилась желаемого. Аж стыдно. Он достал носовой платок, дал мне его и обнял меня. Я плакала и смеялась, вытирая глаза его платком. Но при своих друзьях он опять же вёл себя так, будто мы просто знакомые.

Они выпивали, и он становился всё оживлённее. Начался концерт и он утащил меня к сцене, подальше от друзей. Целовал мне руки, обнимал. Но это был восторг от происходящего на концерте и алкоголя. Не потому что я была рядом. Дома была невнятная алкогольная близость, а рано утром он начал собирать вещи.

Я спрашивала, почему он так торопится уехать. Он опять начал нервничать и сказал, что у него дела. Но мне хотелось ещё побыть с ним. И я сказала, что мне нужно в один ТЦ, который будет по дороге. Я думала, что мы попьём там кофе, и он поедет после этого. Позвонила другу и попросила меня забрать от ТЦ через определённое время.

По дороге разговор не клеился. А потом он сказал, что к ТЦ меня не повезёт. Мол, на повороте слишком много машин, а ему некогда. Высадил меня на трассе и уехал. Хорошо, что мой друг подъехал минут через 10. Он позвонил и сказал: «Я видел, как он тебя высадил, но был от вас через несколько машин. Был бы рядом – вышел и наебнул бы ему за это».

Когда я села в машину, друг сказал: «На тебе нет лица! Я думал, ты будешь такой счастливой, когда я тебя заберу!» И всё… на этих словах меня прорвало. Я разрыдалась. По дороге домой рассказывала, но друг ничего не мог понять. Я сама ещё ничего не понимала. Как так, почему всё так?

«Звёздный» на связь не выходил и через день пожаловался мне первым делом на то, как тяжело было ехать.

И опять возникла тишина. Он не писал, я не писала и не звонила. Я пила и думала. А потом снова и снова думала.

Ведь я старше. Ведь я могла вести себя иначе? Ведь можно было в день его приезда сказать: «Милый, давай закажем пиццу и побудем вдвоём». Не ездить в кафе, не обращать внимания на его подколы...

Я прокручивала в голове иные сценарии развития событий, нежели то, как вышло в реальности. Винила себя. А потом всё равно понимала умом, что не могла сделать иначе. Это была защитная реакция нервной системы на его странное поведение. Можно было списать всё на завышенные ожидания, но если бы не эти 5 лет… я всё ещё верила, что ему не всё равно.

Так прошло около недели. Мы толком не общались. Зато он писал бывшей и тусил со своими подругами.

Кризис среднего возраста

Я не выдержала и попросила друга поехать в город, где живёт «звёздный». Нет, я не планировала ему сообщать о приезде или встречаться с ним. Я просто хотела туда. Мне в том городе всегда становится легче. Там живёт моя лучшая подруга. Там моя любимая река и набережная. Приходишь на набережную к воде, дышишь, и хочется жить. И друг вот так запросто согласился. Он видел, как мне тяжело. Мы сели в машину и поехали.

В городе я встретилась в подругой, и она мне рассказала, что «звёздный» жалуется всем на кризис среднего возраста и что ему никто не даёт. Одна не дала… другая не дала… я слушала и не верила своим ушам. Вот же ж бедненький! Ай-яй-яй! Никто-то ему не даёт. А я вот тут с какого боку – ваще не ясно. Среди толпы недающих.

Я выкладывала фотографии, все его подруги были в курсе, что я в городе. Он не написал и не позвонил. Мысленно попрощалась с ним.

И вот я встретилась со своими друзьями, и мы с другом поехали домой. Когда оставалось 200 с чем-то км до дома, от «звёздного» пришло сообщение, в котором он спрашивал, в его ли я городе. Я нервно захихикала и спросила, с чего он вдруг обо мне вспомнил. Он опять начал психовать, что как же вот так, я приехала и ничего не сообщила.

Я всё больше удивлялась. Да, я предполагала подобную реакцию на мой приезд и то, что не встретилась с ним, но мне надо было подумать и о себе. Он от меня бежал как от огня, так почему я должна была бросаться ему вслед?

До меня дошло, что диалог не клеится. И я просто не знаю уже как строить этот самый диалог, чтобы он услышал меня. Озвучила мысль, что мне сегодня же нужно к психологу, потому что мне нужна помощь в построении диалога. Сейчас вспоминаю и аж смешно. Не мне помощь, а помощь в общении с ним.

Друг помог найти психолога. Она сказала, что не надо пытаться с ним строить диалог, что я себя так изведу. Что меня ожидает куча болезней, если не закончу это всё. Что мне надо бежать от него - и точка. А у меня было как в песне группы «ВиаГра»: «И я бежала, только вот не от него, а с ним».

Миллион раз дура

В голове была полнейшая путаница. Я предложила «звёздному» созвониться и поговорить, но он молчал. Ночью я ещё раз его спросила, пообщаемся ли мы, но он написал, что говорит по телефону. Я поняла, что всё необратимо идёт к концу.

Но мне всё равно казалось, что можно ещё что-то исправить, и я продолжала думать, как это сделать. Я не выдержала и написала ему, что скучаю. Он ничего не ответил. А потом пьяный пришёл с какой-то тусовки, и его прорвало. Он мне писал, что я дура. Что как я могу скучать, если приехала в его город и не сообщила ему. Он миллион раз мне повторил слово «дура».

Я спрашивала его, почему он стал таким грубым. А он говорил, что это моя вина, и что у него всё ко мне отрезало после моего поступка. Я спрашивала его, что дальше. Конец? Ставим точку и больше никогда не созваниваемся и не видимся? Он не согласился расстаться. И добавил, что знает, что мне - всё равно. Я просто офигела от этих слов.

Я напомнила ему про посылку на его день рождения и видео, в котором всё ему сказала, что мне не всё равно. Он ответил, что такое видео мог снять любой человек. А ещё сказал, что он, наверное, так себя со мной ведёт, потому что он... звезда. Потом уронил, что спать хочет,и мы закончили разговор.

Я сидела поражённая. Град обвинений и злых слов. Ни следа от нежности и его того, каким он был когда-то со мной. Я была в ужасе. Я даже не могла заплакать. В то время у меня начались серьёзные проблемы со связками на нервной почве + простуда. Гранулёзный фарингит. Впереди было выступление на конкурсе, а связки еле смыкались. Ничего не помогало. Голос не восстанавливался.

На следующий день я пообщалась с его подругой. Мы списались, и я рассказала, что хочу переехать к ним в город. Она спросила, с чего такое решение, и я сказала, что «звёздный напомнил мне о том, как я люблю этот город». По сути, я не сказала ничего особенного. Она спросила, каким образом напомнил – я сменила тему. Это было правдой. Он сказал в ту первую волшебную встречу: «Я думал, что всё закончится твоим переездом». Подруга эта – я её знала уже второй год и периодически общалась с ней. Она у меня не ассоциировалась с ним. Ну, одна компания – и что? Написала я ей не потому, что хотела что-то выведать о нём. А она взяла и рассказала ему о том, что я писала ей.

И опять пролился ледяной дождь обвинений. Я спрашивала, зачем он так со мной, что он делает мне больно. А он отвечал: «Расскажи об этом подружкам».

Я ему звонила. Пыталась поговорить с ним. Понять, что с ним происходит. Говорила, что он не такой, что он раньше не был таким злым. Будто его подменили. А он обвинял меня. Я опять спрашивала, к чему мы пришли – к расставанию? Он опять говорил, что нет. Я напомнила ему его слова, что у него всё отрезало ко мне, но он начал съезжать с этой темы. Я уже совсем ничего не понимала.

Мне казалось, что я сплю, и мне снится кошмар. Но я никак не могу проснуться. Его слова постоянно звучали в моей голове. Все эти обвинения. Я чувствовала себя жалкой. Ненужной.

Гудбай, май лав, гудбай

Мы закончила разговор на его фразе: «Спишемся завтра». Но наступило завтра, и он не написал ни слова.

И я решилась. Написала ему длинное, откровенное сообщение обо всём, что думаю, что это конец и наше общение на этом заканчивается. Вышло ёмко и всё ещё очень по-доброму.

И удалила его из друзей. Поставила себе в настройках, что сообщения мне могут присылать только друзья. Но я не учла, что написала ему сама, поэтому он может ответить.

Только успокоилась и тут от него прилетает ответ, что он не дома и что потом обдумает моё сообщение. Через 40 минут прилетело ещё сообщение, где он вопрошал с удивлением: внимательно ли я его слушала? На этом я опять истерично захихикала и вырубила интернет.

Мне казалось, что я принимаю участие в какой-то пьяной трагикомедии, и дело происходит в цирке, где пони падают с канатов, и скоро эти пони повалятся мне на голову.

Я была во всём виновата. Я была той, кто всё придумывает. Я слушала его, но не слышала. Он всё время жаловался, что я его НЕ ПОНИМАЮ. Я не понимала его. Я была той, кому было всё равно. Я была тварью и дурой. А он был белым и пушистым. Мир трещал по швам.

Я ничего ему не ответила. Я молчала и опять думала. Хотелось просто какую-нибудь таблетку, которая прекратит этот мыслительный процесс. Я не понимала кто я. Я не понимала, что мне делать и куда идти.

И тут у меня происходит разговор с ещё одной подругой из той же тусовки. Она мне сообщает между делом, что через 3 или 4 дня после того, как он высадил меня на трассе, он бухал с подругами. По пьяни целовался с одной из них (той, которой я рассказывала про то, что собираюсь переезжать, а она ему передала мои слова) и потом за ней бегал. А она ему сказала, что ничего у них не будет. Это был ещё один удар.

И я не выдержала. Увидела его сообщение, и у меня так всё внутри закипело! Написала ему, уже не сюсюкаясь. Напомнила ему про его вопрос, почему я у него не остановилась и спросила: «А её ты тоже с собой позвал бы? А чо! Бухали бы и трахались втроём!» Закончила тем, что он может теперь оправдывать своё блядство, как хочет и может отправляться хоть на йух, хоть на хутор бабочек ловить. Он удивился. Начал писать, что не понимает о чём я.

Через несколько дней он ненавязчиво поинтересовался, не поеду ли я в один город, который от меня находится в 72 км. Оказалось, что ему нужно было билеты выкупить на одно мероприятие.

Я охренела. Он думал, что я брошу все дела, побегу снимать деньги, потом побегу переводить их в деньги страны, куда он едет, а потом помчу на всех парах за 72 км?!
Я съехала с темы. Надо было просто послать его прямым текстом, но я так не умею. И после этого он пропал.

А потом мне рассказали, что спустя пару дней он в гостях у своих знакомых обсирал прилюдно бывших подруг и меня заодно. При всех. Говорил, что меня интересуют только мужики и что у меня нет ничего своего.

Этому я уже не удивилась. С меня больше получить было нечего. Я своё отработала, как ресурс. Надо было меня утилизировать.

Чем всё закончилось? Я его заблокировала, чтобы не палил мою страницу и не написал мне больше.

Прошло полгода тишины. Не так давно я зашла к нему на страницу. Зачем? Не знаю. Я не собиралась ему писать. Но нечаянно нажала на музыку, которую он слушал. Тут же отобразилось, что я прослушала трек.

Через неделю я зашла в скайп и увидела, что в тот же день, как я прослушала трек, он мне написал там — спрашивал, как мне музыка. Решил, что я специально напомнила о себе, видимо. Меня затрясло, и я вышла из программы.

Что помогло пережить первый месяц после расставания? Я лечила горло, а после писала песню. Была сосредоточена только на этом. Эта песня была поддержкой для меня в то время, когда мы ещё были вместе, но всё начало рушиться, и я решила, что должна её записать. Это песня была о нас. О конце отношений. О том, что не важно, какие у меня чувства остались, но у меня свой путь. Пока мы ковырялись с разными вариантами записи, так и прошёл самый острый период.

Разговоры с друзьями не помогли бы. Разговор с психологом тоже.

Сейчас мне гораздо легче, но я всё равно думаю о произошедшем. Пытаюсь понять, зачем начала с ним всё заново. Как я могла забыть то плохое, что было за 5 лет до этого?

С бывшей девушкой «звёздного» Настей мы лучшие подруги. Уже почти 5 лет. Наша дружба – это единственное, за что я ему могу сказать спасибо.

Оказывается, когда он впервые появился в моей жизни, они не расставались с Настей. Это было враньём. Когда он поехал ко мне, то сказал ей, что поехал навестить родственников. Про меня он ей говорил, что я просто его подруга.

Про «подруг» - их всегда было много. И сейчас ситуация осталась такой же. Одна слилась – найдётся другая. Он рассказывает, что хочет семью и детей, но я в это не верю. Кстати, у него целый перечень требований к «кандидаткам».

Не верю, что когда-либо что-то значила для него. От этой мысли очень и очень грустно. Но рано или поздно я её приму, и она перестанет ранить.

Не уверена, что он навсегда оставил меня в покое. Я до сих пор прихожу в себя и хочу верить, что однажды выздоровею и снова забуду всё это, как это уже произошло однажды… Но в этот раз я уже никогда не забуду того, как он обошёлся со мной и не хочу быть объектом для его нарциссических забав.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив