Заслужить уважение роителей.

ru_psiholog — 14.02.2013 Добрый день! Меня зовут Дарья.  Не знаю, нужно ли было писать, но я больше уже не могу, не справляюсь. Прошу прощения за длинную предысторию, прячу её под кат.
Мне 24 года. Учусь на четвёртом курсе. Я единственный ребёнок в семье (чему очень рада, для меня важна "единственность" в отношениях).
Мои родители вместе 25 лет. Маме сейчас 48 лет, папе 51 год. Также с нами живёт бабушка по отцовской линии, ей 75 лет.
С детства я осознавала, что нахожусь для родителей на втором месте после маминых родителей. Меня любили, мне мало в чём отказывали, но потребности маминых родителей всегда были на первом месте. Папа тоже очень ценил и любил маминых родителей, кажется, не меньше, чем своих (свою маму он скорее побаивается, а дедушку по отцовской линии мало кто воспринимал всерьёз (дедушка уже умер)).
Меня каждое лето отправляли в деревню к маминым родителям и оставляли там на всё лето, хотя я и просила меня забрать. Родители навещали меня по выходным. Отношение маминых родителей к детям (кроме меня у них ещё 5 внуков) не было жестоким, но было неприятным. Они не воспринимали нас, детей, как людей. Скажем, в первое моё лето в деревне, когда я просила налить мне чай без сахара, говорили: "Что ты будешь воду бу'здать". И приходилось давиться сладким чаем, который я терпеть не могу. Потом уже я сама себе чай наливала. Но были и другие вещи, ещё более неприятные и даже унизительные, но без осознанной жестокости. Поведение других взрослых мало чем отличалось. Скажем, тогда же, в первое лето, мой дядя требовал, чтобы я при каждой встрече (т.е. когда я попадалась ему на глаза дома, в огороде) показывала ему свои руки ладонями вверх. Дело в том, что у меня была привычка постоянно вертеть в руках что-нибудь (травинку, камешек, мелкую заколку), вот он и решил отучить. Если что-то было, отбирал. (Привычка, кстати, так и осталась, только теперь верчу в руках колпачок от авторучки; моя привычка мне не мешает). Описываю именно первое лето, потому что тогда, в 6-7 лет я ещё не могла сопротивляться. Но такое отношение старших было постоянно. Ещё очень много неприятного было.
Мои родители никогда так не обращались со мной дома, однако маминым родителям никогда не возражали, считали всё, что делали эти люди, допустимым. Для моих родителей эти люди всегда были выше любой критики.
Очень больно было, когда у маминых родителей оставили мою кошку. Кошка маминых родителей тогда умерла, котёнок, которого взяли, тоже не прижился. Ну и попросили отдать Мурку. Родители отдали. Мне тогда было 11 лет. Я должна была спасти свою кошку, но не смогла.
Все просьбы маминых родителей выполнялись, а просьб и заданий было достаточно. Совсем тяжело стало, когда приехала мамина сестра с мужем (тот самый дядя, который досматривал мои руки). До этого они жили на Дальнем Востоке, а когда дядя (военный) вышел на пенсию, переселились в родные края. Поселились отдельно от маминых родителей, в городе Ельце (дом маминых родителей в деревне, совсем рядом с городской чертой). Тогда мамины родители остались на первом месте, на втором месте оказалась семья маминой сестры. Они хорошо  заботились о маминых родителях, однако количество заданий для нашей семьи не уменьшилось, возросли потребности (мои родители и мамина сестра с мужем вместе делали ремонт в квартире маминых родителей). К этому прибавились потребности маминой сестры и её семьи (например, мама регулярно возила туда большие сумки с продуктами, т.к. в Ельце тогда ещё не была развита сеть супермаркетов, при этом маму даже не встречали на автостанции). Когда мамина сестра звонила с очередной просьбой, никогда не спрашивала, не планировали ли мы что-то на эти выходные. Только уточняла, работает ли мама в эту субботу. Если не работает, то просила приехать. Мама тогда почти ни одного субботнего выходного дома не проводила.
В школе я училась нормально, каких-то особых проблем родителям, кажется, не создавала. Я всегда стремилась заслужить любовь и уважение родителей, обогнать маминых родителей. К 11 классу это почти удалось: не перегнала, но меня уважали, казалось, я почти у финиша. Были победы в областных конкурсах и даже третье место в одном всероссийском, грамоты, призы. А потом я сама всё сломала.
Я мечтала стать театроведом, работать в Москве или Питере завлитом, много читала о театре. Родители сказали, что это не специальность, что сначал надо получить професию здесь. Заставили меня поступать в местный педагогический университет на филологический факультет. Мне редко что-то категорически запрещали, редко заставляли, обычно все требованияможно было обсудить и найти разумный компромисс. Поэтому я растерялась и не смогла настоять на своём. Я поступила туда, куда хотели родители. Сразу убедилась, что филологические дисциплины интересны, но педагогика - не моё. И просто бросила туда ходить, чтобы меня отчислили. Меня отчислили, я забрала документы, но родители с тех пор стали смотреть на меня, как на блоху. Бабушка тоже перестала воспринимать меня всерьёз (раньше она воспринимала всерьёз только свою старшую дочь и меня), я не могу защитить маму, поэтому в квартире стало совсем тяжело. Ситуация усугубилась неудачными поступлениями. Пыталась поступить на театроведческий в РАТИ - сочинение написала прилично, но на устном экзамене переволновалась и несла какую-то чушь. Потом пыталась поступить на филфак в МГУ, экзамены сдала все, но не набрала нужного количества баллов. Потом в МГУ ввели ЕГЭ, я потеряла всякую надежду туда поступить и подала кокументы В МПГУ и в Елецкий государственный университет в Ельце, прошла в оба. Выбрала Елец, т.к. там специальность "филология", а в МПГУ "учитель русского языка и литературы". К тому же в Ельце была квартира: маме досталась по наследству, там долго никто не жил, состояние квартиры было плохим, отопления не было, но надеялись, что скоро проведём отопление (в реальности удалось провести только к концу второго курса). Родители живут в Липецке, я езжу к ним каждый выходной.
В Ельце я учусь успешно, до предыдущей сессии у меня не было ни одной "четвёрки",  езжу на конференции. Однако завоевать уважение родителей мне так и не удалось, к моим словам не прислушиваются, мои просьбы игнорируют.
Теперь мамины родители умерли, отношения с маминой сестрой в последний год удалось несколько сократить, хотя и сейчас иногда просят о той или иной помощи, мама все их просьбы выполняет.

Раньше мне было просто обидно. Теперь ситуация складывается иначе. Больше всего на свете я боюсь потерять родителей. В декабре у мамы был серьёзный гипертонический криз, она лежала в больнице. Несколько дней были головные боли (внезапно возникали и внезапно исчезали), к врачу обратилась не сразу, мне пришлось почти насильно затащить её в медпункт, когда ей стало плохо на автовокзале. До этого запрещала мне вызывать врача. В больнице обнаружили, что у мамы умеренная дисциркуляторная энцефалопатия. Предотвратить прогрессирование болезни можно, если устранить скачки давления. Я собрала информацию об этой болезни, советоваться с врачами. Собрала список необходимых исследований, которые нужно пройти, чтобы исключить возможные патологии. Однако мама отказывается лечиться, а скачки давления продолжаются (поднимается относительно не сильно, диастолическое в пределах нормы, систолическое до 144-150). Я уговариваю, упрашиваю, пытаюсь приказывать. Не помогает. А ведь скачки давления при ДЭП могут привести к деменции (сейчас мне это сложно представить, мама умный и образованный человек, но при такой болезни угроза есть, и очень большая). Если я сейчас не могу на неё повлиять, то как буду справляться, когда начнётся деменция? На все мои просьбы и волнения мама либо отвечает, что давление у неё поднимается, потому что я своими назойливыми просьбами лечиться и своим волнением нервирую её, либо говорит, что это нормальное давление, у нектороых и больше, а я неадекватно всё воспринимаю, это я ненормальная, "попей-ка успокоительное", "давай, я врача вызову, тебе сделают успокоительный укол", "ты ведь хочешь водить машину" (последнее - к тому, что меня по её звонку поставят на учёт и я не получу права). Мама просто устала от меня. Мне иногда кажется, что её равнодушие к своему здоровью - замедленный способ самоубийства после смерти её родителей, но тут я не уверена. Если бы мамина сестра просила о том же, может, эффект был бы, но мамина сестра просит только о помощи ей, сама никогда не поможет.
Что делать? Если я нервирую её, то должна прекратить свои просьбы? Но не могу же я смотреть, как давление скачет, а мама ничего не предпринимает. И ведь повышалось оно и раньше, ещё до моих просьб.
Пока я вожусь с мамой, я запускаю папу. У него тоже бывают скачки давления, к тому же он курит, и кашель у него подозрительный. И его тоже никак не могу сводить на обследование. Он тоже игнорирует мои просьбы.
Не вижу никакого просвета. Мне нужно как-то обследовать и лечить родителей, нужно заниматься ремонтом в Липецке (ремонт начинали ещё когда я была в старших классах, но тогда часто срывались с места из-за маминых родственников, потом я жила в другом городе, дело так и не движется с мёртвой точки: то времени нет, то денег, а теперь и вовсе мне самой делать всё надо, не хочу же я, чтобы больные родители трудились), заниматься ремонтом в Ельце (там совсем невыносимые условия, нет ни ванны, ни душа, вскрыта часть пола), нужно учиться (сейчас я на практике в Липецке), надо писать курсовую. Всё надо делать срочно. А сил совсем нет. В эту сессию не могла готовиться, не могла ни на чём сосредоточиться: открывала лекцию и смотрела в стену на одну точку.  С трудом заставляла себя, и всё равно одну "четвёрку" схватила. Впервые в этом году не написала ни одной статьи, никуда тезисы не отправила (очень люблю поездки на конференцию, когда доклад хорошо подготовлен и неожиданностей возникнуть не должно, особенно люблю поездки в Москву - для меня это почти отдых, сил прибавляется). Голова не работает совсем. Впереди ничего хорошего (раньше мечтала после вуза поступить в аспирантуру в МГУ, но теперь не хочу куда-то уезжать от родителей, веь сами они заботиться о здоровье не будут, врача вовремя не вызовут). Я не хочу жить дальше, но когда забралась на пожарную лестницу высотного дома, испугалась, так и не решилась, колени задрожали. Я боюсь, что так и не смогу решиться.
Вопросов два:
1. Как снова заслужить уважение родителей, добиться хоть какого-то авторитета? Я же ничего особого от них не требую, хочу только, чтобы они лечились, прислушивались к различным советам.
2. Если я действительно только нервирую и без меня будет лучше, то как мне решиться на действие? Смерти я, кажется, уже не боюсь, но когда нужно действовать, меня охватывает просто какая-то животная дрожь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив