Запуталась в собственной жизни - хотя вроде бы все ясно

ru_psiholog — 05.02.2014 Доброго времени суток всем.
Мне необходимо разобраться в том, куда я двигаюсь, чего я хочу и как это осуществить. Мое повествование будет длинным, прошу терпения.Далее. Предыстория. Полтора года назад, в августе 2012-го, я уволилась с работы. Я работала там 1 год и 3 месяца. Не так много. До этого 4 года сидела дома - сначала было увольнение с предыдущей работы, я искала новую работу, но не успев найти, забеременела, во время беременности работала фрилансером - по профессии я журналист (высших образования два - юридическое и журналистское), потом сидела с сыном, потом, когда ему еще не исполнилось трех лет, от нас ушел к другой тете наш папа, я начала активно искать работу, устроилась вот как раз на эту работу. Первые полгода было неплохо, я была в эйфории от долгожданной работы, самостоятельного дохода и т.п. Потом начались трудности. Я работала в юридическом журнале ответственным редактором. Изначально было 2 ответственных редактора. Через полгода после моего прихода вторую девочку - она действительно очень молодая, и еще вела себя не очень правильно, уволили. Нагрузка на меня удвоилась. Зарплата осталась прежней. Я поначалу восприняла это с энтузиазмом. Затем все стало сложнее. Обстановка в редакции довольно специфична. Помимо меня, работал главный редактор - молодой человек младше меня на 4 года, адекватный, отношения с ним сложились сразу. Девушка 24 лет (на тот момент на 11 лет моложе меня) - дочь одной из первых лиц всей компании, девушка как бы сказать, своеобразная. Со временем она стала тянуть одеяло на себя, вмешиваться во все и командовать, в т.ч. мной. Меня это сильно задевало, хотя я молчала. Вскоре после моего прихода взяли на работу еще молодого человека 27 лет - сына какого-то босса, знакомого босса нашей компании. Взяли его начальником над всеми нами. В общем, в редакции получились все начальники, а я одна подчиненная. На какое-то время брали опять второго редактора, но и эту девушку скоро убрали. Я делала свою работу добросовестно, но все равно возникали "косяки", причем по их вине, т.к. решения оставались за ними, а с их принятием тянули или вообще не принимали, а крайней делали меня. У меня нарастал стресс. Думаю, я недостаточно гибкий человек, плюс довольно гордый и независимый, хотя внешне я произвожу впечатление мягкой, спокойной и скромной. Сколько могла, я терпела стресс - который, может быть, и не стресс вовсе, а норма российской работы. Родители мне говорили, что я должна пройти эту школу. Но нервы сдавали, психосоматика полезла разная, и я решила уволиться в никуда. Да, полгода перед увольнением я пыталась найти новую работу, но не смогла. Правда, перед самым увольнением появилась перспектива попасть на работу в очень крупное издание, через знакомого мамы. И я уволилась с надеждой устроиться туда, пока поработав внештатно. Но через три месяца выяснилось, что взять они меня не смогут. Так толком причин и не объяснили. И начался поиск новой работы. Вот отсюда и начинается собственно мое повествование. Я бывала на разных собеседованиях. Их было не так много, но они были. Обратилась за содействием к знакомой по работе, с которой уволилась, она предлагала попробоваться в пресс-службу одного министерства, но когда я узнала, что там ненормированный рабочий день, не стала. по той же причине не стала отправлять резюме еще в одно место (сейчас уже даже не помню, куда). в третье место - это было информагентство - сделала тестовое задание, не прошла. Обратилась к другому знакомому, сходила на собеседование, там нужен был человек, специализирующийся на страховании, не подошла. Сходила еще в одно крупное место - в РБК - там тоже ненормированный день, вдобавок, с 12 до 22, не стала даже пробоваться. Потом была в юрфирме на вакансию младшего редактора. Молодой человек, который меня собеседовал, как услышал, что я хочу немного больше зарплату, чем они предлагают, т.к. одна воспитываю сына (моя ошибка в поведении на собеседовании, осознанная потом) так сразу в лице изменился и быстренько свернул собеседование. Потом в мае прошлого года опять пообещали взять в то крупное издание, куда изначально обещали, когда я уходила с работы. Снова помурыжили, тестовое задание мое не понравилось, и не взяли. В июне предложений стало больше. Я даже попробовала вернуться к первой профессии - юридической. Я ее когда-то оставила, потому что всегда хотела и любила писать. Через знакомого мамы сходила попробовалась на юриста в госструктуру. Но просидев всего один день, я поняла, что не мое, не могу, нет моих сил ковыряться в нормативных актах. Была на собеседовании в туристической фирме на копирайтера - мной там были заинтересованы, но меня что-то остановило. Подумала, что не мое, не справлюсь. Еще были отклики,  я не пошла, т.к. опять-таки, сочла, что не подходит - я раньше в банковской и финансовой сфере не работала и т.п. В это же время появилось предложение внештатно писать для женского журнала с перспективой попасть в штат. Я делала это 2 месяца. Но когда ездила получать гонорар лично из рук главного редактора, выяснилось, что этот человек считает себя царем и богом, а внештатные журналисты обязаны от и до, и он так презрительно спрашивал каждый раз "Вы в Москве живете?" и подчеркивал, что таких, как я, миллион. Требовал он писать кучу материалов - т.к. этот журнал, как я потом поняла, не предполагал вообще штатной работы, за исключением 2-3 человек,  а заманивал перспективой попасть в штат. И я закончила сотрудничество. Это было в конце августа. В сентябре снова была на собеседованиях. Но уже не брали меня. Осенью с предложениями стало плохо. Потом я сама стала рассылать резюме, обзванивать разные компании и предлагать себя в качестве редактора с юридическим образованием. Результат был такой - встреча с одним владельцем издательства в ноябре, вакансий на тот момент не было, предложил перезвонить в январе. А еще я вышла на одну компанию, издающую корпоративную прессу, и меня взяли внештатным редактором ежемесячной небольшой газеты для крупного банка. Первый мой выпуск только что прошел, работала над ним во второй половине декабря-январе. В декабре же на меня вышел владелец нескольких юридических компаний, предложил сделать контент для его сайтов, что я и сделала. Еще есть давняя подработка, уже 4 года ею занимаюсь, мне помогает мой отец. В совокупности получается не очень большая, но зарплата в месяц.
Хотя подработка для юридической компании временная, с остальными двумя можно прожить. Хотя скромно. Теперь важное: все мои предыдущие работы рано или поздно приводили меня к одному и тому же состоянию - меня угнетает режим "от звонка до звонка", мне нравится свободный график, когда я сама распоряжаюсь своим временем. Хочу вечером допоздна работаю, хочу днем. И вот после полутора лет я, с одной стороны, очень нуждаюсь в общении, в выходе "в люди", поиске второй половинки, в конце концов. С другой стороны, не сказать, что такое уж ценное было общение на работе, хотя приятельниц я там приобретала.
Недавно я снова стала рассылать резюме на вакансии. На этой неделе договорилась о двух собеседованиях, но... Началось то же, что уже было - я обнаружила, что невнимательно читала описание вакансии, и работа не совсем меня устраивает. Ну, в общем, я ищу причины, чтобы не идти.
Задаю себе вопрос - что дальше? Перебарывать себя и идти? Не перебарывать и продолжать работать дома, при этом скучая по людям, "дичая"? А того, что я хочу - работа со свободным графиком - не так часто встречается, либо деньги маленькие. А мое резюме при всем при том солидное, и будет непонятно, что это я такая вся опытная, соглашаюсь на такое.
Вопрос еще и в том, как дальше будет складываться моя собственная жизнь. Моему сыну 6 лет, в этом году идет в школу. Родители - пенсионеры, помогают, еще слава Богу, благодаря накоплениям мамы как-то жили, когда мои подработки были нерегулярными, но эти накопления тают. Я - единственный кормилец и источник доходов семьи (алименты папа платит, но это, разумеется, не так уж много и не может считаться источником дохода). Я хочу устроить свою личную жизнь, снова выйти замуж, обрести мужа и отца сыну. Но когда это будет - неизвестно. Я одна уже три года. Соответственно, сидеть дома мне вроде как нельзя (впрочем, на работе встретить своего человека - не факт). А выходить на работу - внутренний протест возникает. Раньше я занималась психотерапией и тема психологии мне давно близка. Поэтому и пишу сюда. По ряду причин прежние психотерапевтические занятия заканчивалась. Последний психотерапевт,  с которым я занималась, замечательный человек, увы, покинул этот мир. Ищу нового психолога или психотерапевта, который поможет мне разобраться. А также - хотя приблизительно знаю, что мне могут написать - нуждаюсь во взгляде со стороны доброжелательно настроенных людей. Мне не нужны ярлыки. Я достаточно самокритична.  Я знаю, что максималистка, у меня, к сожалению, есть инфантильное начало, я в себе его осознаю и говорю сама себе, что я должна делать и то, что не хочется, неприятно. Но мне нужен некий импульс, поддержка со стороны. "Волшебного пинка" не хочу, а хочу осознанно изменить свою жизнь к лучшему, преодолеть себя.
По своему складу я - человек творческий. С детства сочиняла прозу. Офисная работа - не для меня. Мне всегда нравился фриланс, я люблю и умею работать сама по себе. Но та ли сейчас ситуация, чтобы продолжать это, вот что меня волнует. Помимо вышеперечисленного...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив