Запреты восточных мужей: откуда они берутся

madam_shazly — 06.09.2015 «Теперь ты мой жена, теперь тебе все нельзя!» - в гениальной фразе Семена Слепакова отразилась вся суть жизни «счастливой восточной жены и матери». Чего только я не наслушалась про самые различные запреты! Кому-то традиционно нельзя плавать в купальнике, кому-то принципиально необходимо закрыть ноги до пят и руки до обручального кольца, а кто-то страдает от того, что приходится тайком посещать социальные сети под аккаунтом с овцой на аватаре. Когда-нибудь я составлю список самых нелепых запретилок. А пока постараюсь максимально ясно продемонстрировать, откуда растут ноги у хабибских запретов.







«Я за тебя боюсь»

Традиционный первый запрет хабиба – без меня никуда не ходить! Продиктован такой запрет порой исключительно желанием уберечь женщину от негативного влияния общественной среды. Я уже говорила неоднократно, чтобы понять восточного мужчину, представьте себе, что он говорит с вами, как с ребенком. И воспринимает как пятилетку. Именно таков менталитет арабских мужей, для них что жена, что дочка – одинаково. Вы бы как отнеслись к тому, что ваша пятилетняя дочурка собирается куда-то одна свинтить? Вот такая же реакция будет у егимужа.

В чем-то этот запрет себя оправдывает. В чем-то. Во-первых, обидеть реально могут. Для европейских женщин, привыкших ко всякому, это мелочи, а вот восточная барышня может и психологическую травму на всю жизнь схлопотать. Был, например, случай недавно. Ехала дама в маршрутке. По привычке, взятой еще в России, села на переднее сиденье. Ну вот скажите, что такого? Где было свободное место, там и уселась, ветерком обдувается, едет по делам. И тут чувствует, что ей на коленку постоянно опускается заскорузлая водятловская длань. Девушка, конечно, понимает, что хрен он перепутал рычаг переключения скоростей с чужой анатомией. Судя по возрасту и уверенному шумахерству, водятел четверть века отпылил по хургадюкинским асфальтам. Тем не менее, с упорством первоклашки, затирающего первую двойку в дневнике, водятел лезет пальцами правей, чем требуется конструкцией маршрутки.

Дама поворачивается, чтобы сделать, наконец, замечание уроду, и что видит – восставший статуей свободы член размера «мужичок с ноготок» и ту же самую руку, которая, только побывав на коленке, уже полезла передергивать затвор, пока, значит, танки наши быстры. Писец, товарищи, я представила на ее месте кисейную барышню, член видевшую один раз, когда папенька забыл дверь в сортире на шпингалет закрыть. Естественно, учитывая, насколько оскотинилось египетское общество за последние тридцать лет, можно опасаться за моральное здоровье барышни.

Я вот тоже, например, помню, что в отсутствие грозного егимужа с повадками ужаленного в правую ягодицу кинг-конга у меня регулярно случались казусы с различными озабоченными личностями, которые считали, что если девушка ничья, то, значит, можно демонстрировать свою извращенную фантазию, помноженную на полторы извилины, и те с выходом в прямую кишку. Получив в свое распоряжение оного грозного мужа, я моментально расквиталась с обидчиками, громко сказав «фас!» и с удовольствием пронаблюдав, как поучительно пара человек усвистела ногами вперед в ближайшую витрину. Неповадно стало всей Хургаде. А до этого два года каждый считал своим долгом мне заявить, что он холостой и пошли, бляха-муха, шпили-вили!


Лучший способ защиты – это паранджа!

99% мужиков, требующих от своих жен надевания паранджи или ей подобных костюмов смерти ниндзя – насквозь неуверенные в себе психопаты. Я иначе это объяснить не могу. Во-первых, потому что я хоть и не мусульманка, но изучала старательно исламскую культуру, тем более, в какой стране я живу, понимать-то людей вокруг надо. И в Коране ничего не написано про извращения типа никаба, той самой черной хламиды, похожей на покрашенный сажей мешок от картошки с прорезями для глаз. «Покрывало на голову и прикрыть вырез на груди» - вот все, что требует Коран от барышни. Остальное требует хабиб, неуверенный в себе и считающий, что если дама не будет скрыта целиком и полностью от чужих глаз, то у нее вполне есть шансы с кем-нибудь замутить. Точнее, такой требовательный хабиб неуверен не только в себе. В своей жене он тоже сильно сомневается. Потому что одно дело – просто соблюсти приличия и не ходить по стране победившего шариата в костюме амазонки. И совсем другое – устраивать локальный маскарад с демонстрацией полностью зачехленной жинки.


Ну я же лучше собаки?

Запрет на общение с мужчинами понять можно, в восточных странах это просто не принято. Здесь даже родственники не общаются за общим столом. На свадьбах, семейных сабантуях и даже просто ужинах «от внуков до дедушек» мужички отдельно, тетки отдельно, за разными столами. При отсутствие второго стола, одни за столом, вторые на полу, тоже нормально. Для общения родственники разбредаются по разным комнатам. Родственники! Теперь мужчине, привыкшему жить в подобной атмосфере, попробуйте объяснить, что с другим мужиком вы просто дружите и ничего лишнего.

Мне из-за этого, например, тоже сложно вести бизнес. Я не могу напрямую поговорить с нашим фирменным партнером. Каждый раз делать это надо через
гугл переводчик , в смысле, через Сансаныча, который обязан на переговорах присутствовать и фиксировать чистоту помыслов. Из-за этого мы уже неделю стопоримся с предложением двух новых экскурсий, потому что никак не можем состыковаться все вместе и доехать до Макади. А ехать без сопровождения – не по шариату. С таким же успехом запрещается ходить в гости к подругам, когда дома находятся их мужья, также нельзя общаться в социальных сетях. Но самое смешное, когда в профайл ломятся какие-нибудь оголтелые жители стафф-хауса под Хургадой, мимо проходит муж и с удивлением спрашивает – а это с кем ты разговариваешь?

Я? Да я вот как раз ни с кем не разговариваю, а он ко мне прицепился, как банный лист к жопе. И еще не успела добавить его в черный список. Угадайте, какой будет реакция хабиба. Именно такой, как вы подумали: сейчас же удаляй аккаунт нафиг! Неча тут, понимаешь, общаться с кем не попадя. Это сейчас ты его в ЧС, а завтра разбанишь, пока я на работе и как начнешь переписываться!


Что скажет мне княгиня Марья Алексевна?

Зависимость от общественного мнения в Египте огромная. В свое время, пока еще была жива Сашкина мама, и пока он боялся навредить ее репутации в городе, мне он запрещал ходить на публичные уроки танца живота. А вдруг кто узнает, что я блядские пляски практикую? Тогда ж никто его сестру замуж не возьмет, а в маму будут плевать на улице. Это сейчас, пообтеревшись в резидентской среде и позабыв половину своих предрассудков, насаженных семейкой, Саня на все стал смотреть проще. Но некоторым эта простота не грозит.

Что люди скажут – это первый вопрос, который задает себе в Египте каждый первый. Общественное мнение является первостатейной важности фактором, определяющим жизнь. Знакомые мне супруги, живущие в Каире, не держатся за руки, пока идут от дома до остановки, и пока у соседей есть возможность разглядывать пару. Как только скрылись с глаз – все, гуляй, Саратов! В общем, не поймите неправильно, но так их воспитывали. С этим порой не то, чтобы надо смириться, это надо просто правильно воспринимать.


А если наоборот?

Многие причины хабибских запретов мне стали понятны, когда мы с Сашкой приехали в Россию, я на него шипела кошкой, что здесь курить нельзя. И здесь нельзя. И тут брось каку. Потому что сейчас как подойдет злой дядька полицейский, и как оштрафует нас на все деньги, заныканные для покупки домашних тапочек. И это только один пример. Незнание законов страны не освобождает от ответственности, поэтому, конечно, я на каждом шагу переживала за своего драгоценного супруга, как он в нашем общчестве. Страшнее всего его было отпускать с мужиками на рыбалку. А вдруг начнут свое «ты че, нас не уважаешь»? А человек непьющий, может не так понять или вовсе не понять, а вдруг они над ним смеяться будут, или обидят? И с ним поехать не могу, и не отпустить – стремно. В итоге весь день сидела как йог-недоучка на доске с гвоздями. Хотя Саня – взрослый и умудренный жизнью дядька о тридцати с лишним годах. Вот и делайте выводы, насколько подобные запретительства неоправданны.


Шо делать? Шо делать-то?

Если вы категорически недовольны постоянной битвой за металл, точнее, за свою свободу, реально подумайте, а нужен ли вам егимуж? Ну правда. Может, не надо себя мучить и постоянно драться из-за мелочей? Меня, например, ношение шорт и топика на пляже не напрягает, я так уже пятнадцать лет хожу. Саня вполне одобряет подобный боекомплект. У нас с ним вообще шорты одинаковые, что меня лично приводит в дикий восторг. А другие, например, категорически не выносят на себе лишних тряпок во время купания.

Кому-то в кайф сидеть дома и заниматься только дитем, а я вот, например, деятельная натура. И как бы меня ни убеждали, что надо отпинывать мужа зарабатывать деньги, я все равно буду упорно лезть рогами в пекло, иначе мне жить тоскливо. С этим мой супруг боролся два года, на третий год плюнул и сказал, что в таком случае надо делать бизнес семейным, чтобы он хотя бы был в курсе, чем я занимаюсь. Компромиссы при желании найти можно.

Если же у вас категорически не совпадают никакие взгляды на жизнь, вы вообще не находите общего языка, и неясно, что вас держит вместе, «химия однако» или «столько сил потратила на этот гребанный переезд в Египет, что теперь, обратно уезжать?», может быть, реально подумать, стоят ли материальные блага, которые вы потеряете из-за распада отношений, вашей личной свободы, морального здоровья и элементарного психологического адеквата. Лично я когда-то поняла, что никогда не смогу жить со стопроцентно русским мужчиной, и сделав такие выводы, даже не трепыхалась. Меня как раз не понимают за привычку в шортах купаться и не носить «красивые платишки» длиной до середины жопы. Зато с егимужем у нас полный заельфоль и взаимопонимание. Таки может быть, реально взвесить все и не парить себе мозг, взять эту долбанную паранджу и сжечь ее как лягушачью шкурку?



Всем добра, хорошего выходного и прочих благ цивилизации. Напоминаю, что с нашей веселой семейкой можно познакомиться лично, главное, поглядывайте в график выездов, чтобы мы не были по уши заняты или вовсе в Луксоре. Ждем вас в Хургаде и желаем приятного времяпрепровождения!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив