Зачем нужны разборки с прошлым

rikki_t_tavi — 12.07.2013 Тут в коментах  выразили фе, но попутно спросили - что дают разборки с прошлым. А это отличный вопрос, кстати. Я очень люблю, если у меня есть время, заниматься разборками с прошлым. Потому что с прошлым такое дело - ты участвовал в нем маленьким, или подростком, или неопытным, взгляд твой был очень узок, опыт жизненный ограничен - исходя из этого запаса ты реагировал и чувствовал. И этот моментальный снимок чувств кладется в  запись жизненного пути и все время у тебя лежит. Когда бы ты ни достал воспоминание - ты чувствуешь мгновенно то же самое, проваливаешься в то чувство и состояние.  Но при этом ты уже взрослый человек, у тебя опыта накопилось много, ты уже разные стороны жизни знаешь,  и другие этапы прошел - зачастую уже тот же этап прошел второй или третий раз со своими детьми. А оценкой ситуации  в прошлом у тебя управляет все еще кто-то маленький, неопытный, травмированный.

Поэтому пересматривание взрослым, с накопленным запасом уверенности, сил и разного опыта, очень часто меняет картину события совершенно в другую сторону! Я все время наблюдаю это переписывание собственной истории  и не устаю удивляться этому. Только к родителям ( в одних и тех же  ситуациях) у меня за жизнь несколько раз кардинально изменилось отношение.

И вот как раз недавно я пересмотрела в прошлом, как кино, и переписала целый кусок своей подростковой жизни. Я несколько раз, разгребая что-то другое, натыкалась на кусок в несколько месяцев, как унылый и смутно неприятный, хотя ничего там особенного не было. И тут я решила взглянуть внимательнее, что же там неприятного было.

Я училась первый год в художественной школе, параллельно с общеобразовательной, мне очень нравились преподаватели, и уроки, и задания - но отчего-то эмоционально в воспоминаниях это время было окрашено какой-то смутной тоской. Как будто у меня не выходило, не получалось,  не одобрялось. Проверяю на факты - нет, сплошная отличница. Всматриваюсь и понимаю, что это люди, одноклассники.

Школа наша стояла в старом центре города,  и  население этого района было крайне неравномерным. С одной стороны - старые профессорские, некоторые еще частные, дома - писатели, музыканты, академики,  и вперемешку с ними какие-то трущобы, заселенные дореволюционные ночлежки, городские деревенские слободы, рабочие и совсем деклассированные элементы. В мой класс попали как раз эти дети из рабочих слобод, полукриминальные некоторые. Даже поговорить было мало с кем. Мне нравился один высокий и смуглый мальчик. Кроме меня была еще девочка из  семьи интеллигентской - медицинской. С ней мы и  как бы подружились. С кем-то же нужно ходить вместе, сидеть рядом, разговаривать на переменах. И вот как я ни вспоминаю ее - так у меня смутно неприятное чувство. То она свысока насмехается, как я краску кладу, то говорит что-то про себя с под-смыслом - ну вы-то, конечно, этого не умеете. Это все неуловимо, не так, чтобы отчетливо грубо, ну вот какой-то быстрый огляд, в чем ты одет, и фырканье.

Я про нее писала как-то историю ( я на практике вышла в самосвязанной суперкороткой юбке - она сказала: ничего себе, даже я бы такую не надела. Я расшифровать это "даже я" никак не могла. поэтому спросила, что это значит. Она ответила: даже я бы не решилась, а ты меня считаешь хипповой девочкой. - Меня странная формулировка "хипповая девочка" страшно поразила:), как и то, что я это "считаю". После дальнейших вопросов выяснилось, что она однажды сшила себе модные брюки - а я, якобы, поразилась ее модной смелости. - На деле же я поразилась, как она выбрала самый нельстящий фасон - очень широких раскошенных штанов при очень коротких ногах и обширной низкой попе. Сзади это выглядело как огромная попа до колен примерно, дальше ножки в штанинах шире себя.)

И вот это уже летняя практика, и ее фраза про себя - она какой-то апофеоз этого года. И я все безуспешно строю глазки смуглому Ромео. И тут у нас концерт - традиционный, силами нас, в спортивном зале. Я там пою что-то нежное, Ромео мой с моим маленьким хулиганистым приятелем поют под гитару душещипательное из Генералов песчаных карьеров. И Ромео только что нашей преподавательнице собрал дивный букет-бутоньерку - просто прополз среди травки на дворе и нарвал крохотных разных цветочков и кудрявых травок - и вышел великолепный совершенно букетик. Мы тут уже репетировали долго, как бы сблизились, и я пошла хитрым ходом - попросила его сделать мне такой же букетик - к моей песне подходило очень. В моих хитрых планах было - просьба забудется, а факт дарения букетика останется - и он будет помнить, что мне цветы дарил, и люди вокруг. Ну и как бы обговаривать его, обсуждать, встречаться для передачи - все это практически интимно.

И на весь мой хитро выстроенный план Ромео сказал абсолютно равнодушным, почти неприязненным тоном - иди сама собери, вон трава.

А после концерта, когда мы шли по коридору толпой, взвинченные еще сценой, весельем и грустью расставания, мне заступила дорогу плотная невысокая девочка из старшего класса, шапочно мне знакомая, отодвинула квадратно губу и сказала неодобрительно - Жидко поешь. ( это отдельное воспоминание, я с ним не работала)

И вот весь этот период - и год, и лето, и концерт у меня остались одним куском с одним чувством - никто меня не любит, я никому не нравлюсь, все у меня получается плохо.

И теперь - тадам! - я взрослая, стараясь не сваливаться в свои подростковые эмоции, стала разглядывать это. И вдруг поняла, что это мое постоянное чувство неуютности, неполной хорошести, было все вызвано этой подругой. До сих пор у меня было чувство - она неплохая девочка, вот мы дружили, и она не виновата, что у меня все время что-то не то было. А взрослая я увидела совсем иную картину!

Девочка эта выросла в семье, где у нее воспитали чувство - ты богиня, остальные не смогут дотянуть никогда, это заранее известно, нечего в них вглядываться. Как и я, она огляделась вокруг и поняла, что разговаривать не очень с кем есть. Но если я сделала предварительный вывод - вот девочка, как я, подружусь с ней, она сделала вывод - вот ничего, возьму ее в свою свиту. Взрослая я видела, что там не было никаких равноправных отношений. Ей хотелось, чтобы кто-то признавал, что она божественно рисует, божественно хороша собой, несравненно умна и  единственная пользуется гигантским романтическим успехом. Детская я этого в упор не видела. У меня вообще нет ни малейшей склонности создавать кумиров - никогда в жизни, ни из певцов, как делали все, ни из актеров, ни из старшеклассниц. Поэтому я не только умышленно не входила в свиту, я даже неосознанно не могла ей подыграть.

Но сейчас я вдруг увидела - конечно мне было неуютно! За год этой "дружбы" она не "дала" мне ничего. Вообще ничего - не делилась книгами, не обсуждала любимых художников, не показывала художественные альбомы с восторгом, не показывала уловок и приемов рисовальных, которые сама нашла, не спрашивала и не интересовалась моими личными делами. Только рассказывала, как она лучше умеет рисовать, как на нее смотрит старшеклассник, какую записку ей написал наш гопник, какой у нее знаменитый папа и что он ей привезет из-за границы, как она красиво одевается. Про все мое она неуловимо, но выразительно кривила носик - про мое пальто, про мои юбки, про композицию новой картинки, про манеру заливки. Даже не говорила ничего, но этих хмыканий, гримасок, вздохов вполне хватало, чтобы я находилась в постоянном смутном подозрении, что со мною что-то не так.

И взрослая я вдруг поняла, что со мною все было абсолютно "так", меня любила преподавательница, очень любила преподавательница истории искусств, пальто у меня было уникальное и очень романтичное - с пелериной, ноги длинные, от подмышек буквально, работы акварельные у меня  с тех пор некоторые сохранились - отличные работы, вовсе не "забор красить ты сумеешь".

И это просто такое стечение обстоятельств с коллективом. Я недавно объясняла это детке - иногда встречаются коллективы "безлюдные", не ты нехорош, а вот буквально не с кем. Это был мой безлюдный коллектив. Я ее не выбирала, она просто была единственной, кто хоть как-то формально проходил. Будь у меня выбор из людей такого же круга - я бы ее не выбрала вовсе. На этой же летней практике я увидела всю школу - и параллели и старших - и немедленно завязала кучу дружб ( до сих пор длящихся, между прочим!) Это были абсолютно свои люди - девочка, продлившая без паузы мою брошенную в пространство цитату из Маяковского, другая девочка, засыпавшая меня доселе неизвестными сюрреалистами и Стругацкими, мальчик, выводивший меня играть в бадминтон и рисующий уморительные шаржи.

И это не у меня был неудачный год, а это была рядом холодная эгоистичная, ничего не дающая в обмен, воображающая о себе девица. Я мысленно сказала - вон оно что! дала ей мысленно пинка под зад, и переписала в памяти тот год - не было у меня никакой дружбы, а была неприятная одноклассница, пытавшаяся самоутвердиться и заграбастать себе эмоциональные ресурсы. Я теперь серьезно в историческом списке подруг ее не имею, как не было ее никогда.

Понятно, да?:) Мой год из года - " я дружила с такой-то" и "все у меня получалось плоховато" и "сама я была неуклюжая и никто меня не любил" - превратился в год - "какая я была хорошенькая, длинноногий олененок" и "так мне нравилось учиться в художке", "какую мы с мамой мне делали одежду художественную и летающую".

 А Ромео помните? Который так жестоко подорвал мою женскую уверенность в себе - равнодушием, будто я насекомое какое?

Мне внезапно пришла идея в голову и я забила в гугл его имя. Высокий и красивый суровый мальчик  по всем годам прошелся, как глава разных ассоциаций и академий косметологов, стилистов и парикмахеров,  судья модельных конкурсов и прочий адвокат лаков для волос... Если как минимум  пять процентов населения имеют склонность совсем не к тому полу - отчего я  ни в школе, ни в институте не встречала ни одного? Они же были, явно должны были быть. Вот и  неожиданное объяснение:)  Вообще не связанное с тем, что я недостойна любви. И букетик-бутоньерка разъяснился, и равнодушие делать его мне, и  постоянное тусование с маленьким хорошеньким хулиганом, и задушевная песня с ним в два голоса - и даже первую любовь мааааююю, унес туман, унес туман.

Таким образом у меня  теперь совершенно другое прошлое на этом этапе:) Чувствую себя Пуаро - все благодаря маленьким серым клеточкам, детективные расследования в прошлом, без  личного участия.

А у меня таких кусков в мозаике жизни - перекрашенных в другой цвет - довольно много теперь:)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив