Я перестану изнывать и от мучительности жизни, и от ужаса перед смертью

laragull — 30.12.2022
картинка, нарисованная нейросетью на мой запрос "атипичный ответ"


"Здравствуйте, Лара! Мне 25, читаю вас уже несколько лет и ужасно вам благодарна за ваши ответы. Может, найдется немного утешения и для меня.

Меня мучает страх одновременно и жизни, и смерти. Жизнь мне видится долгой и лишенной какого-либо очевидного человеку смысла, из-за чего я постоянно повисаю в пространстве и чувствую растерянность и ужас.

Я часто перечисляю в голове цели, которые могут иметь другие люди, но не нахожу отклика внутри: я не имею ярко-выраженного желания создать семью, мне неинтересна карьера как цель, у меня нет потребности развить и применить в дело какие-либо свои способности или что-то создать.

Я как-то прочитала у вас о том, что самой крепкой опорой является опора незримая - Бог, и этот взгляд очень помогает мне, но ощущение покоя от доверия к Богу возникает удручающе редко.

Пугает меня и смерть - и своя, и чужая. Периодически получается так, что я ежедневно и ежечасно думаю о смерти своих родных. Я боюсь её до оцепенения, я никак не могу принять её, понять, зачем она, почему она такая физически жуткая, необратимая и непоправимая.
При этом я все время нахожусь в режиме ожидания своей собственной смерти - потому что это означает, что мне не придется больше жить, и будет убито сразу два зайца: я перестану изнывать и от мучительности жизни, и от ужаса перед смертью.

Вы как-то писали, что жизнь действительно страшная, и что надо всеми силами закрываться от этого страха, но у меня плохо получается.

Я многое для этого делаю: я занимаюсь йогой, периодически бегаю, окружаю себя множеством житейских радостей, которые утешают меня и доставляют удовольствие. Выращиваю цветы, ремонтирую квартиру, принимаю ванну с пеной при свечах, меня очень увлекает уход за собой как процесс. Я люблю смотреть спорт, читать книги, я учусь в университете на интереснейшем направлении, мне нравится моя работа. У меня совершенно чудесные родители и братья, и мне чертовски везет на друзей и учителей.

Пошёл второй год, как у меня диагностирована хроническая депрессия, я регулярно наблюдаюсь у психиатра, принимаю таблетки, работаю с психологом, и мне за это время стало несравненно лучше.

Но страх не оставляет меня, не оставляет отчаяние от отсутствия смысла, и не покидает чувство, что я что-то упускаю. Что корень проблемы от меня сокрыт, я не могу найти его и от того не могу задышать полной грудью.

А может быть корень проблемы состоит в том, что её и вовсе нет, и я просто такая, какая есть? Мне порой кажется, что, возможно, я мучаюсь, потому что просто не могу со всем этим смириться.

Буду очень рада, если вам найдется, что сказать, и в любом случае спасибо, что вообще есть возможность вам написать".

о т в е т_

Скорее всего, я не смогу ответить на ваше письмо как надо - самые трудные письма для меня - вот такие. У меня есть такая младшая дочка, ей 24 года, у нее сложноопределяемый диагноз, сначала думали ПТСР после пережитого взрыва в метро, теперь ПТСР развился в биполярное расстройство, но отрезки манечки очень маленькие, а депрессия долгой лентой, и лекарства, лекарства, большие дозы чтобы просто ходить на работу было можно, чтобы социальную вменяемость поддерживать, а о том чтобы было хорошо - только мечтать.
И когда ей хорошо, то это лихорадочно хорошо, а не спокойно хорошо. Всё никак ей не прорваться в покой.
И я ничем не могу помочь - это ее путь. В него даже не снарядить ребенка - всё сам он должен сделать: и нащупать ногой каждый следующий шаг, и сделать его, преодолевая отвращение к бессмысленности шагов, а заодно и страх шагнуть не туда.
Ну психиатра оплачивать и лекарства, поддерживать финансово - это не в счет, а так она сама продирается.

Если бы такое же было с моими старшими детьми когда я была еще молодая и буйная, я бы извелась и Бога задёргала бы микроменеджментом: "Господи сделай так чтобы..." "Господи исцели ее, вразуми ее..." и прочее.
А сейчас только говорю "Господи, спасибо что такой путь у нее, ты знаешь что делаешь". И мне спокойно. Ну дорого, ну что ж теперь. "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема - это расходы". А в той части, где не расходы - там доверие и благодарность.


Сейчас очень много таких детей. Очень много детей, у кого регистр восприятия огромен - больше чем движок переработки инфы в годный опыт. Словно через таких детей идет безлимитный трафик бытия, а куда - непонятно, зачем - непонятно, но самому этому человеко-оптоволокну от этого трафика худо.

Раньше смыслообразующие подпорки выдавала религия или идеология, ну этика еще. А сейчас это все словно перестало работать, перестали действовать законы, утверждающие сакральные категории, и ваше поколение родилось в мир, где перестали верить в сакральные категории, и чтить их перестали, наступило прекрасное беззаконие и каждый делает то, что ему кажется справедливым.

Но вот какая предсказана была связка: "по мере умножения беззакония во многих охладеет любовь".
А любовь - это дух всякого смысла. И вот дух охладел и выветрился, и смыслы сдулись и скукожились, как воздушные шары покинутые воздухом.
Мне кажется именно такое время наступило.
У моей дочки гениальный психиатр, он умеет составлять и подбирать протоколы с препаратами так, что принимая по его схеме, можно жить как психически благополучный человек.
Мне он подобрал, многим взрослым моим знакомым подобрал успешно.
Но знаю минимум троих ваших ровесников кому никак не может подобрать безотказно работающий протокол. Все время приходится что-то менять, чем-то дополнять.


Подозреваю, от расстройств вашего поколения еще не создано фармы.
Если она вообще возможна. Вас словно вбросило в будущее, минуя настоящее, а вы еще и прошлого-то не нажили.
И вы ощущаете сильнейшую хроническую дестабилизацию.
Из-за того, что перестали работать древние законы соблюдения сакрального и профанного, (то есть настало беззаконие, как безвременье)
Настало и умножается, и все эти постправда и новая этика, все эти медийные игрища, хайп и инфовойны - всё это умножение беззакония, весь этот стрим идет через вас и многих ваших ровесников, и выстуживает в вас любовь к жизни. А без любви - всё зола на вкус и на вид.

Я долго не отвечала на ваше письмо - мне нужно было живое слово.
Что-то из священных текстов, релевантное вашему запросу.
Вот что пришло: "Воззови ко Мне — и Я отвечу тебе, покажу тебе великое и недоступное, чего ты не знаешь"

Все ответы вверху. Все запросы - внизу. "Воззови" - так, словно ты у подножия горы, на вершине которой - замок, и нужно чтобы твой голос долетел до верхней башни этого замка. Вот так из глубин сердца воззвать,
и обещали ответить, и показать то, к чему не имеешь доступа сейчас.
Вы не имеете доступа к смыслу, покою, радости - к духовному благу, великой благодати. Вы вроде бы это знаете, но когда божество п о к а з ы в а е т, то это впечатывается в сознание навек, и преобразует его.

Вы погружены в физическое благополучие, и имели все шансы стать заносчивым снобом, но ваш психический недуг сделал вас человеком с сокрушенным сердцем. Это большое благо. Это подготовка к чему-то значимому.

В жизни человека есть только один смысл - пригодиться Богу. Хотя Он вполне может обойтись без любого из нас. Но благо тебе, когда приходишь в Его невидимый рекрутерский пункт и говоришь "вот я возьми меня", и тебя берут, и начинают обучать и тренировать, дисциплинировать и экипировать. А потом в какой-то момент тобой таким совершают некое дело. И когда ты обнаруживаешь это, что чувствуешь огромный резонанс радости.

Вспомните, может быть вы молились о чем-то таком? Предоставляли себя в распоряжение Бога? Если да, то нынешний упадок - это часть тренинга, подготовки. Потому что неизбежная часть любого подлинного ученичества - сокрушение, проход по долине теней.

Я понимаю, что всё вышесказанное - не ответ. Но может хоть что-то в тексте послужит хотя бы косвенно вам благо.
______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив