Я - мать-абюзер

miumau — 21.09.2018

Здравствуйте, Яна.

Больше спасибо за Ваш блог и творчество! Я давно читаю Вас. Но вот последние письма женщин, которые планируют суицид и не хотят жить меня просто выбили из колеи.

Понимаете, я как раз и есть тот самый родитель-абьюзер, который калечит своих детей. И мне очень страшно, я не знаю, как это всё изменить и что делать. Клянусь, мне совсем не хочется ругаться и орать. Но на практике выходит иначе.

У меня двое детей. Сыну почти 4, дочери полгода. Я их очень люблю. Я ни разу ни на минуту не пожалела, что они у меня есть. И они замечательные, милые, родные мои малыши. Но тем не менее, ни один день не обходится без моих диких воплей на сына. А иногда и шлепков или подзатыльников. Я понимаю, как это ужасно и не могу передать, как мне от этого плохо.




Почему я ору? Бешенство начинается от отчаяния и бессилия. Приведу один дословный пример.

[5]: Говорю: “Сынок, не тяни кошку за хвост, ей больно. Кису надо аккуратно гладить.” Ноль внимания. То есть совсем ноль. Даже головы не поворачивает ко мне. И продолжает. Кошка вопит.

[4]: Подхожу, беру кошку на руки и глажу: “Сынок, смотри, какая она мягкая, ласковая, она нам доверяет. Если её гладить - она будет мурчать.” Он молчит и продолжает тянуться к её хвосту. Кошка нервничает и убегает подальше. Он бросается в погоню.

[3]: Вдогонку кричу: “Не трогай кошку! Не обижай её”. … Тишина. Истошное мяуканье кошки.

[2]: Иду к ним, вижу, что кошку загнали в угол под кровать и тычут туда тем, что под руку попало. Говорю: “Оставь её в покое!”. Ноль реакции.

[1]: “СЫН ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ???? НЕ ТРОГАЙ КОШКУ.” Он поворачивается ко мне и спокойно, как ни в чём не бывало, идёт из комнаты.

Но у меня уже упало забрало. И я ору. “ТЫ ПОЧЕМУ ЕЁ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ СЛЫШИШЬ ЧТО Я ТЕБЕ ГОВОРЮ??? ТЫ ПОЧЕМУ ОБИЖАЕШЬ КОШКУ? СКОЛЬКО РАЗ Я ДОЛЖНА СКАЗАТЬ? ДЕЛАЙ ЧТО Я ГОВОРЮ! СЛУШАЙСЯ МЕНЯ! СЛУШАЙСЯ МЕНЯ С ПЕРВОГО РАЗА!!!”. Это я повторяю несколько раз. При этом я сажусь напротив его глаз, беру за плечи, иногда встряхиваю. Кричу при этом очень громко, до хрипа. И остановиться не могу. Он пугается, начинает плакать. Порывается сбежать и спрятаться. Через несколько очень длинных минут меня отпускает бешенство. И заливает вина.

Я начинаю думать, что он не хотел умышленно причинить кошке вред. Что он увлёкся игрой. Что он воспринимает её как равное существо и играет в догонялки, как играл бы с ребятами во дворе. Что он хочет её погладить, а она убегает и ему это обидно. Что ему нравится мягкая и красивая кошка, и он не может сдержать эмоций при виде её, начинает скакать, громко топать, бежит к ней. Потом я думаю о том, как страшно и плохо ему в тот момент, когда я кричу. Я как со стороны себя вижу и мне жутко от этой картины. Потом думаю, что он на кошке вымещает накопившийся стресс и страх. Что он так поступает из-за того, что я на него кричу и он думает, что обижать слабых - это нормально. Потом думаю, что когда он вырастет, то будет обижать близких, жену, например бить. И так далее, далее, далее... Короче, в моей душе творится АДЪ. Я прохожу все его круги.

Тогда я иду в комнату, где всхлипывает маленький человечек. А он, Яна, он вздрагивает, когда я вхожу в комнату. Господи, меня всю выворачивает, когда я вижу эти глаза, которые на меня смотрят настороженно и испуганно. В такой момент я готова выйти в окно мимо него. Я беру его на руки, обнимаю, целую, глажу. Извиняюсь за крик и за ссору, начинаю долго объяснять, что так нельзя, что надо по-другому, что надо прислушиваться к просьбам и так далее-далее. Он понемногу успокаивается, начинает задавать вопросы обо всём на свете, мир восстанавливается. Он говорит: “Мамочка, я тебя очень люблю. Давай с тобой не ссориться. Давай будем крепче дружить”. И я конечно тоже говорю ему много чего хорошего.

А внутри у меня холодеет. Потому что кредит детской любви не бесконечен. А вдруг я уже исчерпала его? А вдруг уже ничего нельзя исправить и он только от страха передо мной так говорит. Говорит то, что я хочу услышать, а на самом деле... Словом, АДЪ заходит на новые круги.

Во время, свободное от моих припадков, у нас всё не так плохо.

Мы гуляем, выбираемся в разные интересные места. Или дома рукодельничаем, или что-то чиним-мастерим, или играем друг с другом и с малышкой. Кстати, сестрёнку он, вроде, любит: целует, гладит, берёт на руки, старается успокоить, если плачет, следит, чтобы не упала с дивана и агрессии не проявляет (а может, меня боится).

Я стараюсь чтобы ему было хорошо. Люблю его баловать игрушками, вкусняшками и сюрпризами какими-то. Не скуплюсь на ласку и добрые слова. И хвалю много. Очень. Если у меня есть время и возможность выполнить его желание или просьбу, то я выполняю (тут речь идёт, как правило, не о покупках, а о чем-то вроде: “Давай пойдём туда-то и будем делать там то-то”). Я стараюсь быть хорошей мамой. Честное слово.

Он очень общительный, энергичный (даже чересчур иногда), весёлый, подвижный мальчик. Легко заговаривает со всеми детьми, взрослыми. Обаятельный, как все дети. Творческий, изобретательный. Можно часами о нём говорить и писать.

Но он очень упёртый и пассионарный. Такой трэш, как я описала выше, бывает у нас не каждый день. Но всё-таки бывает по тому или иному поводу.

А вот конфликты, когда я прикрикиваю, или громко ругаю его, или строго жёстко железным голосом что-то говорю случаются каждый день. Каждый. День. Если десять раз я смогла удержать себя в рамках, сгладить, отвлечь, что-то придумать, то на 11-й обязательно сорвусь. А потом себя корю. Конфликты бывают по самым разным поводам: взять меня за руку, когда рядом дорога, спать днём, почистить зубы, собрать разбросанное, спать ночью, сворачивать прогулку, помыть руки и т.д. И он по-настоящему расстраивается и плачет.

Бывает, конечно, что и он пытается манипулировать. Например, бросается на кровать/пол/землю и начинает скулить/подвывать, если я отказываю ему в чём-то. Вроде он и расстроен по-настоящему, но явно пытается продавить меня. И меня эти манипуляции очень злят. И тогда я кричу на него от злости. Коса на камень.

Ну вот правда, у меня не всегда есть силы спокойно ждать, пока истерика пройдёт и подбирать слова. Иногда хочется не стоять над душой у него, не повторять одно и то же стописят раз, не контролировать, не проверять, а просто сказать: “Сынок, помой руки” и чтобы он ПОШЁЛ И ПОМЫЛ. А в идеале вообще не говорить. :-) В конце концов, у меня есть ещё один ребёнок, он тоже требует внимания. Правда, пока с ним всё намного проще: носить, кормить, мыть, любить, целовать, играть, но чисто физически я устаю.

Я уже не говорю о том, что в моей жизни есть интересы и обязательства помимо детей. Я пытаюсь вернуться в свою профессию (а я - программист). Приходится много чего вспоминать, заново изучать, делать и т.д. Я во многом отстала за время первого декрета и каждую свободную минутку посвящаю прокачиванию скиллов. Получается медленно и урывками и от этого радостнее я не становлюсь.

Есть незавершённый ремонт в новой квартире. Сейчас виден финал: делаем мебель, двери, светильники, шторы и другие приятные хлопоты. Но это всё равно: встречи с подрядчиками, контроль, закупки, замеры, согласования бесконечные, чтобы всем угодить.

Есть повседневный быт, которым надо заниматься. Я люблю убирать и наводить чистоту. Но просто не могу заниматься этим качественно. И всё время вижу тут и там косячки. Уже научилась не париться по этому поводу, но иногда прорывается.

Есть творческие задумки, проекты, сотни книжек, которые хочется прочитать, темы, которые надо изучить. Тут просто пришлось зажмуриться и отложить на неопределённый срок.

Муж всё время на работе. Он помогает много, вот всё делает, что может. Никогда не пилит, хотя хозяйствую я на троечку с плюсом. И вообще, он золотой. Но с меня это нагрузку не особенно снимает. Бабушки далеко. Особенно за помощью обратиться не к кому.

Я мечтаю нанять няню. Но:

Муж не “за”. Говорит, что ему моя работа не нужна, что он всех прокормит и вообще, детский сад есть. А дети болеют у всех и это надо перетерпеть. А няня - неизвестно кто такая. И всякое такое. Ну вот такое мнение, имеет право.

Даже если я выйду на свою прежнюю работу, денег на хорошую няню мне сразу не хватит. Надо восстановить навык, забить портфолио и выходить на нормальную программистскую зарплату. Но это медленно очень получается. :-) Надеюсь, к весне я доползу до цели.

В нашей провинции с нянями плохо. Их в принципе тут мало. Есть те что доступны по цене, но детей оставить с ними страшно. Или хорошие, но дорогие…

Страшновато оставлять детей. Мой вариант - фриланс дома, но чтобы няня была с ними и приглядывала. В таком режиме я справлюсь.


Ох, сколько накатала всего. И ещё не всё сказала. :).

Возвращаясь к теме письма. Я не оправдываю себя усталостью. Я вижу реальную проблему в своей несдержанности и припадках. Я боюсь, что искалечу сына. Что воспитаю монстра и абьюзера. Боюсь, что он будет помнить только, что мама орала на него и трясла. Что иногда она была хорошая, а иногда ужасная, как два разных человека.

Что мне делать? Как перестать орать? Как не испортить ребёнку детство и всю дальнейшую жизнь. У меня волосы дыбом встают от того, что в 18 лет мой сын будет всерьёз обдумывать суицид из-за того, что я его сломала. Или его в другую качнёт и станет преступником-маньяком.

Я в отчаянии. Простите за простыню и сумбур. И спасибо за возможность написать.

***

Здравствуйте!

Я не знаю ответа на все ваши вопросы, но идеи у меня такие. Я бы предложила работать в двух направлениях. Во-первых - избавляться от этих приступов дикой ярости. Во-вторых - думать над стратегиями, как добиться от ребенка чего-то.

Начну с конца. Вы вот написали про кошку. Кошку жалко, за нее конечно надо заступаться. И при этом читаешь и понимаешь, что ваш ребенок, конечно, в такой ситуации не слышит вас, и вашими советами не очень интересуется. Он действительно весь увлечен кошкой, и желанием поймать е е. У меня была в детстве такая ситуация, и мама меня отучила от таскания кошки за хвост за один раз. (Ну, за полтора.) Я потянула за хвост кошку, а она потянула за волосы меня. Молча. Я естественно разобиделась и заревела, а она мне сказала, что вот кошке так же приятно, как тебе. Я сделала с тобой то, что ты сделала с кошкой. Потом я попыталась еще раз потянуть руку к кошке, но мама мне напомнила, что сейчас будет. Третьей попытки уже не было.

Собственно, я не знаю, хороший ли это вариант, педагогичный ли. Но у нас по крайней мере не было воплей. А вопли - это что-то такое абстрактное для ребенка. Мне кажется, что когда орут, ребенок как-то и не думает о том, что именно орут. Не прислушивается к словам, не разбирается с их смыслом. Он просто слышит такой страшный раздражитель - опасность, и у него одно только желание - чтобы это прекратилось. Поэтому в ответ на вопли дети умеют только разрыдаться. А когда какое-то действие - необычное, со смыслом, и без вот этого фона эмоционального - тут хотя бы есть шанс сказать ребенку, что это, и о чем это!

Вообще, еще одна вещь, которую я выучила от мамы. Чем громче орешь, тем меньше ребенок тебя слышит. А если хочешь, чтобы ребенок услышал, или проявил интерес к сказанному, надо говорить тише и тише! Вообще максимум внимания достигается, если ребенку что-то нашептать. Не знаю, что там срабатывает. Может быть любопытство и "охотничий инстинкт" - желание разобрать, что сказали. Или может быть интимность этого акта привлекает - что что-то говорят лично тебе. Но вы попробуйте. :-)

И я думаю, что про все такие спорные ситуации можно придумать выход, как ребенка подвести к нужному результату, иногда даже без войны и угроз. (Иногда, кстати, угрозы действенны. Но тут у вас - чем больше вещей, которые ребенок обожает с вами делать, тем больше у вас рычагов управления. У моей мамы (опять привожу ее в пример) и со мной, и с моим сыном, и с моими внуками, всегда был огромный арсенал вещей, которые все любили с ней делать. По внукам видно - их приводят на выходной, и они прямо требуют "всю программу", что у них там с бабушкой любимого: и почитать вслух (стопка книг обязательных), и поиграть в микадо, и еще в какие-то игру, и порисовать, и бабушкины блинчики поесть (бабушкиным фирменным способом, намазав сгущенкой и свернув в трубочку), и.т.д. Там густая программа. И довольно легко управлять ими, сказав, что "ой, ну раз вы мне не хотите помогать и не слушаетесь - я с вами тоже не буду..." Любое из этого предложи отнять - будет трагедия. Иони быстренько соглашаются на компромисс, только бы не потерять любимую развлекушку.

Я знаю, что это - самый "накладный" способ управления детьми. Надо во-от столько вложить, построить, приучить, чтобы было потом чем торговать. :-) Но оно того стоит.
Или вот про игрушки - я писала, как у моего М. всем детям рассказывали сказку, что вещи, которые не положили на место, по ночам страшно, от того, что они не на своем месте, и они не могут спать. Можно отнести это в раздел "страшилок". Но результат таков, что все дети в этой семье, не знаю до какого колена, все перед сном складывают. :-) Причем М. мне рассказывал, что потом он вырос, и прекрасно понял, что ничего такого нет, никто там в темноте не плачет, и вещам все равно. Но вот это неуютное чувство осталось - на фоне совершенно взрослого разума. Он даже описал это потом: что вещи-то все равно, а тут оказалось, что ему самому неуютно, если оно невесть где лежит.

Про чистку зубов - есть легендарная книжка про человека с молоточком, которая уже в моем детстве существовала. Ее с тех пор миллион раз переиздали. Уверена, что можно ее найти, или найти аналогичную. И вместе читать сказку про то, как все было плохо, и потом стало хорошо, и как здорово по вечерам чистить зубки, чтобы человечек с молоточком (противный очень) не мог там поселиться и тихо рубить себе пещеру в моем зубе. Я отчетливо помню, что на меня эта история хорошо подействовала. И я чистила зубы, представляя себе этого человечка. А сыну я в свое время купила песочные часы. Надо было смотреть на них, пока они не отсчитают три минуты, и все это время чистить зубы. А еще некоторое время спустя обнаружилось, что сына особенно круто мотивирует к чистке зубов крутая электрощетка. Детым помладше нравятся щетки с яркими картинками и.т.д., потом он вырос и стал такое красивые "технологичные" себе покупать. Есть такие, которые показывают, какую часть рта надо чистить, это занимает и развлекает. Короче, надо думать, как бы вызвать вот это чувство, чтобы ребенок либо сам захотел, либо чувствовал себя неуютно, не сделав чего-то.

Тут вообще сразу вспоминается история про Тома Сойера и забор. Одна моя подруга умудрилась так обставить амбарную книгу, где были записаны задания по дому, что у нее дочери, по мере подрастания, прямо спали и видела - когда им разрешат тоже в этой священной книге галочку поставить! Там прямо ждали как посвящения в какое-то высшее общество - взрослым можно, а детям пока нельзя. Как они ждали, что посуду разрешат помыть, или что-то убрать, и тогда, своими руками. поставить там галочку, в общей взрослой книге - уууу...

Конечно девочки подросли и все поняли. Начали лениться, торговаться между собой, кому какое задание спихнуть. Но там попозже другие механизмы включились (см. первый пункт). Все вместе очень ждали воскресенья, чтобы пойти гулять в любимый парк. А потом оказалось, что что-то не доделали, и все вместе никуда не идем, пока список недели не будет заполнен. Неважно, разбирайтесь как хотите. Можете сидеть на диване и ждать, пока одна сестра не доделает свои дела, которые она бросила. а можете помочь, чтобы вместе поскорее выйти из дома. А иногда так бывало, что до вечера провозились, и никуда не пошли, до следующей недели. Очень действенно.

Или вот еще вспоминаются многочисленные замечательные истории - из жизни и из фильмов. Когда с детьми начали играть. Везде т во все. Придумывать на ходу сказки, истории. И каждое действие (умыться, искупаться, вещи сложить) превращали прямо в миссию какую-то: мол он - капитан корабля, и вы летите спасать какую-то планету, и не преодолеть какой-то там барьер гравитации, пока не помоешься в специальном шампуне. И целые цивилизации ждут спасения, а вы все не искупались и не нырнули в постель. А там, в постели, конечно ворота в другое измерение - надо уснуть, чтобы туда попасть. И.т.д. Попробуйте, может придумаете что-то такое?

***

А второе, что я упомянула - это вот эта ярость и отчаяние, которые заставляют вас орать. Это, возможно, не единственное. Но мне кажется, что я вас в этом пункте понимаю очень. Когда у меня появился маленький ребенок, я была очень организованной, и по характеру таким "контрол-фриком". Я привыкла все делать очень собранно, бодро, быстро, нигде не тормозить. И очень гордилась этим, т.к. за счет этого я много успевала всего сделать.

И тут у меня появился ребенок, и вместе с ним появилось ощущение, что все вышло из под контроля. И вообще никак это не собрать. Выделишь время, чтобы с ребенком погулять. Ну ладно, там время именно для ребенка, он себе ходит-бродит, каждый листик, бортик, жучка по три часа разглядывает, идет куда хочет. А потом выйдешь с ребенком в магазин, а он не понимает разницы. Тоже норовит куда-то уйти, везде застревает. А нам ведь надо быстро и целенаправленно. а он - там тормозит, тут встал и задумался, там чего-то просит. Рррр! Дома тоже - ничего не сделаешь нормально. То он хочет есть сам. Но сам он есть оооочень медленно, все по сто лет, и так, что после этого полкухни мыть. И так же он собирается спать, и так же он вещи собирает (если вообще), и.т.д. И всегда есть выбор: либо оставить ребенка, пусть действует, как ему удобно. Но тогда полностью погружаешься в этот его режим, и так ничего никогда не доделаешь нормально. (Или в сто раз меньше сделаешь.) Либо - отнять и сделать самой, иногда ребенок плачет, он сам хотел есть или завязывать шнурки. Но маме некогда наблюдать за этим действом, ей проще быстро взять и самой. Я в свое время так научилась "закидывать" тарелку каше в ребенка - офигеть просто. За три минуты. :-) Он, бедный, и опомниться не успевал. Но они ведь часто этого так не хотят.

Ну есть еще третий, самый неблагодарный вариант: дать делать самому, но стоять над душой и давить на психику, подгонять, чтобы не отвлекался, не тормозил и.т.д.

Я в какой-то момент поняла, что вся эта борьба ни к чему не приводит, кроме истерик. Это - потому, что вы жили в другом мире. Теперь этот привычный для вас мир у вас рушится. И вы с ребенком за него боретесь, и при этом вас еще преследует ощущение, что ребенок вам ломает вашу удобную жизнь, и от него одни неприятности. Из этого можно выйти, если просто признаться себе, что той жизни больше нет. Что вы сейчас (и на ближайшее долгое время) не сможете так действовать, будто у вас нет ребенка. У вас теперь другой режим, и другой темп работы. Вы теперь надолго будете подстраиваться под ритм ребенка, который вам вообще-то не близок. Просто ребенок не может иначе. А вы не можете постоянно раздражаться на этот несовпаданс, иначе у вас нервов не хватит.

Надо в какой-то момент это принять. Что у вас та фаза жизни, в которой вы все так умели делать компактно - кончилась. И теперь другая. Вы теперь многое будете систематически не успевать. Делать медленнее, гораздо менее элегантно. Некоторые вещи вообще теперь годами не получится сделать. Разве что урывками. когда все спят. И.т.д. Т.е я знаю, что эту фразу все очень не любят - но тут действительно нужно "отпустить ситуацию", и принять, что вы теперь в новой ситуации. И ничего тут не поделаешь.

Вы можете завести себе новый челендж. Вы ведь явно умеете мыслить стратегически, и разрабатывать планы проектов? Вот придумайте, как вам в новых условиях (с учетом новых параметров) хоть что-то делать и успевать. Так, чтобы это сочеталось с существованием и жизнью ребенка, а не делалось полностью поперек и "вопреки".

Просто нужно выйти из этой модели, где у вас ничего не получается, потому что оно не может получиться, потому что ребенок подрывает все привычные стратегии. Стройте новые стратегии, которые включают взаимодействие с ребенком, на которое он способен. От этого в идеале пройдет вот это ощущение, что вы на войне. И должно сильно убавиться вот этого чувства отчаяния и желания просто орать.

Т.е. возникла у вас проблема с ребенком- попробуйте забить вообще на цель решить это "сейчас и немедленно". (Потому что этого можно добиться только массивным наездом, который полностью парализует ребенка, и тогда вы прокатитесь по своему пути, как танк.) Попробуйте остановиться и подумать: ОК, вы уже встретили проблему, она уже перегородила вам путь к спокойному выполнению других заданий. Теперь уже можно подумать, как бы до ребенка так донести свою мысль, чтобы вас хотя бы услышали. (Вот историю с кошачьим хвостом вспоминаем.)

Или вот еще приведу пример. Когда у меня ребенок только научился стоять и ходить, он добрался до важного комода. он был такой высокий и узкий, и в нем было штук семь ящиков друг над другом. И он их по одному выдвигал и теребил. Они, к тому же, легко открывались - комод был дешевый и плохонький. В общем - я бесилась, не могла никак отвадить его от этого комода, и думать над каким-то более глобальным решением было некогда. В то время как раз была в гостях свекровь. Которая посмотрела на эту драму... осмотрелась в квартире... взяла палку от швабры. И воткнула ее во все ручки этого комода (продела через все). И все - стало невозможно открыть один ящик. Ребенок тянул за что-то, начинали открываться все, это было тяжело, тормозило и.т.д. Решили вопрос. Да, испортили интерьер, теперь в комоде торчала палка от швабры. Я тогда еще сердилась. что до этого не додумалась я. (Мне конечно муж не забыл сказать, что вот, бери пример с мамы, вместо того, чтобы беситься, можно придумать такое творческое решение.) Но решение я запомнила! Вот это - хорошее решение. Вот так бы все решать.

***
И еще конечно хочется написать (хотя вы это и сами наверное понимаете), что нет для детей ничего страшнее и страньше, чем родитель. который то супер-ласковый, то вдруг бросается и вопит, как будто мир рухнул. Вообще настоящие скандалы должны заказтываться крайне редко (пару раз за детство), тогда они будут действенными. А когда ребенку устраивают эмоциональные качели, он сам становится совершенно неадекватным и раздрызганным. Он и логику не понимает, почему вы то добрая, то орете. И соотвественно скоро напридумывает себе каких-то выдумок, не имеющих отношения к реальности, пытаясь как-то выявить логику в ваших действиях, и заработать себе мирную фазу. а еще попозже он станет хитрым, и додумается про ваше чувство вины. И будет на нем играть. Будет еще красочнее вздрагивать и играть на ваших чувствах. И вы погрузитесь в такую эмоциональную войну, что ничему уже будете не рады. Лучше отмените все эти формы взаимодействия, пока он маленький. И вводите совсем новые правила общения - адекватные. (Вот забейте временно на карьеру и работу, и подумайте над планом, как это сделать. И смиритесь, что для этого придется вложить много времени и стараний.)

И я понимаю, что сначала вас будет разносить по привычке. Потому что проще привычно разораться и наорать, и чтобы наступила развязка и стало легче. Но старайтесь этого не делать. Вспоминайте, что из любой истерики можно выйти на любом этапе. А потом можно научиться даже в нее не входить. Придумывайте для каждой ситуации альтернативные пути, как вывести ребенка из его ступора, и ввести в нужное для вас русло.

В общем - желаю вам как-то пересмотреть свое отношение к ситуации, сесть и сделать себе план, как вместе с ребенком из этого выйти, и попробовать успокоиться.
А еще - если вас все равно часто разносит именно от желания орать и беситься - сходите к врачу и проверьте гормоны! Бывает такое - это как ПМС. Помните, как многие женщины описывают это состояние? "Когда желание умереть переходит в желание убить, и обратно". Это очень даже бывает от гормонов, особеннос учетом того, что один ребенок у вас родился совсем недавно. Попросите помощи у врача. Такое часто запросто лечится таблетками!

И удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив