"Я бью своего мужа"

evo_lutio — 08.08.2015 Очень-очень много писем приходит по тегу evolutiolab, по 20-30 каждый день или больше. К сожалению, не всех могу публиковать. Предлагаю обсудить еще вот эту историю.

"Здравствуйте.

Моя проблема - моя агрессия. По отношению к мужу. Мы пара за тридцать, с маленьким ребенком, отношения у нас хорошие (много веселья, любви друг к другу и ребенку, интересный совместный досуг, прекрасный секс, ощущение родства и команды, прошли и проходим вместе всякие жизненные трудности и т.д.), за исключением этой самой моей агрессии.

Периодически у нас бывают мелкие ссоры по пустяковым поводам, которые перерастают в разборки "кто, каким тоном и зачем это сказал". По моим ощущениям — в самый неподходящий момент (у меня что-то болит, я только что из роддома, кто-то умер, очень много срочных рабочих дел). Я в этот момент совсем невеселая, а муж принимает это на свой счет (я много раз говорила ему, что это не так).

То есть я захожу в комнату и что-то беру или спрашиваю, муж это тут же называет «влетела и сорвалась», хотя внутри у меня покой и сосредоточенность. Мне кажется, что ссору начал он, ему — что я. В итоге он мне рассказывает, что я на самом деле говорила, думала, чувствовала, и отрицает мои оправдания. Я начинаю злиться, но стараюсь тихо и спокойно говорить, как было на самом деле, он возражает, у меня растет напряжение (как он может утверждать, что лучше меня знает, что я чувствовала?). Когда у меня растет напряжение, я порываюсь уйти в другую комнату, а лучше погулять на улицу (это, наверное, так причина, по которой я не ссорюсь с другими людьми — меня никто никогда не держит, я могу спокойно сослаться на важные дела и пойти подышать-успокоиться).

А после рождения ребенка с этим появились проблемы, я не могу так просто уйти в любой момент. Поэтому я прошу мужа уйти (он говорит - нет, я доскажу, в чем ты неправа), говорю ему спокойно, что мне уже совсем плохо, и если мы не остановимся, я его ударю, пожалуйста, давай потом, (он продолжает говорить). Я к нему в этот момент испытываю отвращение, обиду и злость, просто сесть и успокоится, выслушать то, что он мне скажет и промолчать в ответ я не могу. И всегда ощущение, что он выбрал самый неподходящий момент для критики и ссоры. И я бросаю в него вещи или бью, пока он не замолчит и не уйдет (с криками "ты этого хотел, да?"). После этого мне ужасно отвратительно и стыдно, хочется отношения закончить, страшно, что ребенок будет на это смотреть и считать нормой. Я плачу и придумываю, как и когда я уеду. Успокаиваюсь. И потом мне совершенно не хочется никуда уезжать, становится его жалко, становится стыдно и горько, что мы оказались в такой ситуации.

Считать это аффектом не могу, т.к. все чаще появляется ощущение "заслужил" и того, что я защищалась, а не нападала. Ну и не позволяю я такого с чужими людьми (а вот с предыдущими мужчинами позволяла, но тоже на пике эмоций в очень неприятных ситуациях, и сейчас думаю - "заслужили").
Муж говорит, что разводиться он не хочет, нервы мои - от усталости (я не чувствую себя усталой), дерусь я не больно (а я боюсь, что так однажды его убью нечаянно). Меня это вообще не устраивает все. Все спокойные разговоры "по мотивам" сводятся к тому, что я работаю над собой и прошу в этом помощи, т.к. за последнее время я стала сдержанней (это действительно так), спокойней, пофигистичней, и надеюсь, что это будет прогрессировать.

Как-то раз я сказала себе - я не буду. Я смогу сдержаться. Буду просто сидеть и молчать. Он стоял и говорил мне что-то о том, как я не права, я слушала, все же просила его уйти. Он не уходил. Я ушла в другую комнату, он пошел за мной. Я начала плакать, он стоял и смотрел. Я начала лихорадочно убирать, что-то тереть, продолжала плакать - он стоял и смотрел. Это было для меня насилием. Через время ушел.

Когда я потом спросила, что это было, он ответил, что я была "не в себе" и он не знал, что от меня ждать, поэтому не оставлял меня одну. Когда я спрашивала, зачем ему нужно рассказывать мне, как я неправа, когда я прошу этого не делать, говорил, что ему обидно, что я имею право его критиковать, а он - нет. И что если он в обычной обстановке начнет предъявлять претензии, то я обижусь, а тут я уже обиделась, так что можно заодно и высказать.


Что я хочу - я хочу перестать испытывать желание ударить. Перестать драться. Не путем сдерживания (тогда у меня ощущения, что мои же эмоции по мне - катком), а как-то иначе (я не знаю, как). И я хочу быть с ним. И я определенно хочу находится в здоровых отношениях, не признавая ЭТО вариантом нормы (как пытается муж).

Зачем - чтобы мой ребенок не чувствовал этого ужаса, когда родители так ссорятся. Чтобы мой муж не умер, а я не попала в тюрьму. Чтобы наши отношения не были разрушены (а может, они уже, а мы не хотим это понимать?)

Что мешает - я не знаю, что конкретно мне делать для этого. Я прочитала в Вашем блоге, что отношения после физического насилия можно спасти, только если их полностью перестроить. И я не знаю, как их перестраивать, с чего начать"

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив