Влюбиться в физрука

snovazima — 01.06.2010

Вы не знаете, почему школьницы влюбляются в физруков? Мене этот  вопрос давно покоя не дает. Лет двадцать уже. А может, больше. Короче, с начальной школы, когда в моей жизни появился самый первый физрук.

Мы звали его ласково – Рыжий таракан. И это было даже не прозвище, а констатация факта. Во-первых, он был рыжий. Даже оранжевый, точно морковка в зените. А, во-вторых, имел усы, как у матерого прусака.  Они сползали узкими хворостинами по подбородку и уныло шевелились, когда Таракан сообщал ошарашенным первоклашкам об их умственных способностях. В смысле орал на нас, как прораб на стройке, словами, значение которых я узнала гораздо-гораздо позже.

Так вот, с этим физруком в моей биографии связана удивительная история. Можно сказать, жизнеопределяющая. Именно тогда во мне проснулся Маленький герой и, надо сказать, не заснул до сих пор, чтоб ему пусто было! А разбудила этого стервеца простая фраза, брошенная завучем начальной школы на самой первой в моей жизни линейке.  В приступе зуда гласности и плюрализма мнений, терзавшим тогда нашу необъятную родину, завуч сказала: «Дети, есть ли у кого замечания или предложения? Выскажите! У нас же плюрализм мнений!»

Ну, я и высказала. Вышла вперед и сообщила, что львам в клетке не докладывают мясо. Тобиш, физрук обзывает вверенное ему подрастающее поколение нехорошими словами, демонстрируя дурное воспитание  и педагогическое бессилие. Удивленная завуч, выпучив  рыбьи глаза, вновь обратилась к застывшим шеренгам учеников: «Это правда? И как он вас называет?» Ну, тут, разумеется, народ выдал ей полный ассортимент бранных слов. Громко, так выдал, артистично.

Физрука, не смотря на плюрализм мнений, конечно, никто увольнять не стал. А у меня, ребенка исключительно спортивного, немедленно образовалась по физкультуре двойка за четверть. Не простил Рыжий таракан пароксизма гласности. Не простил.

Это я к чему? К тому, что не могу понять, как в этих пИдогогов можно влюбляться. У нас в параллельном классе училась одна красотка – мечта поэтов всех эпох. Мало того, что ноги от корней волос и глаза – туманные озера, так еще и пела, как богиня. Короче, все мы верили, что через три-четрые года всплывет голубка где-нибудь в Москве, на кремлевских подмостках.

Ан нет!

 Встретила ее как-то на автобусной остановке через два года после выпуска – не узнала. Осунулась, выцвела, посерела. Одета  бог знает во что, в руках сумки с продуктами. Оказывается, сразу после вручения аттестата выскочила замуж за школьного физрука, родила ребенка и теперь ломает голову, как прокормить семью на мизерную зарплату мужа.

Откуда вообще взялся это архетип по поводу физрука, как объекта девичьих грез? Не понимаю! Или , может, все давно изменилось? Это раньше девочки пускали слюни, завидев накаченный учительский торс, а теперь им и папиков в ночных клубах хватает?

Оставить комментарий

Популярные посты:

vespasianus

Санатории Симферополя: как выбрать лучшее место жительства и ухода для людей с особыми потребностями

padolski

Энергетический кризис Т-клеток: как рак подавляет иммунитет и новые пути

guryshkina

Кулебяка с капустой и рисом

coffee_mood

традиционный завтрак 156

grazdano4ka

«Встретила бывшего мужа: у него жена и двое детей, но готов завтра же все

masterok

Может ли человек поседеть за несколько часов?

alex_rozoff

Разбор критики Маркса со стороны искусственно-интеллектуального концентратора

guryshkina

Бродячие собаки: уничтожать или решать вопрос гуманно?

blef-nasa

Что будет, если ВСУ лишатся доступа к спутниковым сервисам Maxar.

• Ранее
• Архив