Убить стерву!

snovazima — 06.02.2010

Позавчера ко мне пришел милиционер. Позвонил, представился и вежливо спросил, когда в последний раз я видела соседа из шестой квартиры? А я вежливо поинтересовалась сначала, как выглядит сосед, потом - где находится шестая квартира? Это не потому, что у меня развивается клинический идиотизм, а потому, что я смотрю на мир не стандартно и иногда не замечаю ключевых деталей. Но запаха не смогла не заметить даже я. И весь подъезд его заметил. Потому что вот уже неделю у нас пахнет трупом. Хорошим таким полежалым трупом двух, а то и трехнедельной давности.  

Но если мне относительно все равно – до моей квартиры этот аромат не поднимается, то соседям предположительного покойника совсем не до шуток. Поэтому они позвонили в милицию, чтобы та вскрыла дверь и сопроводила усопшего туда, где ему положено находиться.

По версии навестившего меня участкового, зловонное тело принадлежало сожительнице хозяина квартиры. Две недели назад он имел неосторожность орать на нее благи матом, за что получил утюгом по лбу. Утюг вылетел из квартиры и на глазах  изумленных соседей встретился с головой горлопана. Однако никаких серьезных повреждений ей не причинил по причине высокой прочности черепа.

Сразу после попадания предмета бытовой техники в цель, сосед  изменил окрас, превратившись из темно-розового в багрово-красного, и с криком «Убью, стерва!» ринулся в квартиру. О том, что происходило дальше, догадываться не приходилось. Минут пятнадцать нашу часть дома сотрясали гулкие удары и нецензурные вопли.  После этого сосед вместе с метательницей утюгов скоропостижно исчезли, а через две недели появился запах. Сначала он был слабенький, и тетка из восьмой квартиры, которую мы ласково зовем Жанна Маразматовна, ругала кошек. Мол, они складируют крыс в подвале, и те непристойно воняют. Вскоре аромат набрал силу, и стало понятно: так смердеть может только очень крупная крыса. Размером с лошадь.

Представители органов, приехав на место предполагаемого разложения, не решились сразу ломать дверь. Пошли по этажам, дабы убедиться, что ссора, действительно, имела место. Я важно подтвердила:  да, мол, утюги свистели над головой, а доносившиеся из квартиры звуки нельзя было перепутать с ритмами африканского секса. Мои слава стали последней гирькой на весах правоохранительных сомнений, и было принято решение «Ломать».

Сломали. Я даже, повязав на физиономию полотенце, спустилась посмотреть на то, как будут выносить тело.  Нет, я не люблю трупы. Зато обожаю детективы, поэтому считаю, что должна себя воспитывать  - приучать к виду полуразложившихся тел. Однако меня ждало разочарование – тело так и не вынесли. Из квартиры, зажимая носы, выскочили слесаря в компании с участковым и начали поносить мнительных соседей.  Коварным смердом оказался холодильник. Две недели в его отключенных от электричества недрах гили несколько килограмм мяса. Как выяснилось позднее, сосед после ссоры со сварливой девицей отправился к своей матери за город и там на родительских харчах приходил в себя. А его сожительница, дабы досадить хахалю, перед окончательным уходом из его жизни отключила холодильник. Вот такая зловонная месть.

По иронии судьбы хозяин квартиры вернулся домой аккурат через час после того, как дверь была взломана. Дом снова штормило. Теперь от  семиэтажных проклятий в адрес соседей, милиции, ЖЕКа с его слесарями и все той же подлой стервы. Как же я  понимаю мужика!

Оставить комментарий

Популярные посты:

claudius

Что значит «Египет 5 звезд все включено» на практике?

• Ранее
• Архив