включить нужный режим

laragull — 06.10.2018 "Добрый день, Лара.
Читаю Вас давно, всё, и некоторое перечитываю. Писала Вам, была счастлива услышать ваш взгляд на мою проблему. Интересными мыслями делились и Ваши читатели, отдельное им спасибо. Теперь снова вот, с тем, что не отдашь на растерзание подружкам, а психолог, конечно все правильно, но не так как Вы.

Живем с мужем 15 лет. По залету сошлись. Так и живём. Троих детей родили, богатый дом в центре Москвы, со всеми атрибутами богатой жизни. Только проблема в том что в марте этого года муж лишился доходов, всех и одним махом. Партнёр по бизнесу подставил так, что однажды придя в офис муж не нашёл там ничего и никого. Увёл даже сотрудников, не говоря о договорах, оргтехнике и прочем материальном. Я подставила плечо, как мне казалось, выслушивала песнь о несправедливости вселенной сутками, бросилась искать персонал и новый офис, потом остановилась, подумала и внесла свои предложения с чем муж согласился - восстановить статус адвоката, офис оборудовать дома в кабинете, договоров пока нет, следовательно персонал не нужен, а когда появятся дела нанимать по договору, работа такая что не требует присутствия в офисе, оплата опять же по факту выполненных работ. Он радовался как ребёнок, что не придётся денег много тратить, чтобы начать с нуля.
Я начала активную деятельность по поиску клиентуры, договора появились, но тут стало понятно, что процесс саботируется. Муж целыми днями лежит и играет в компьютерные игры, какие то встречи и звонки с которыми я не справлюсь игнорируются, вплоть до переговоров с первыми лицами крупнейших производственных организации, просто не перезванивает в назначенное время и не подтверждает встречу. На любые мои замечания, что неплохо бы, закатывает скандал. По дому ничего не делает, вообще ничего, даже тарелка грязная до мойки не доносится. Дочку изредка возит на занятия, и то - столько текста.

Я и не против, я сама все смогу, все сделаю, ну тяжело сейчас человеку, надо помочь, поддержать, пережить, но с регулярностью раз в 2-3 недели он бежит разводиться. Я сломала ему жизнь, я не помогаю, не поддерживаю, не понимаю, все дети по залету, ему не нужны, и вообще он не уверен его ли. В общем сплошной скандал и ужас творятся в эти периоды обострений. Хорошо что не бьет.

И даже это я понимаю, не принимаю близко слова грубые, оправдываю, тяжело ему столько всего навалилось и пресловутый кризис (ему 43), и предательство партнера, по совместительству друга, и безденежье после сумасшедших доходов когда могли позволить все и даже больше.

Ещё хочется отметить вот какую деталь, очень долгое время я была прям девочка-девочка, мозг ему черпала половниками, капризная красавица, любите меня, заботьтесь, я вам позволяю. И он справлялся с этим на 200%. Все было как в сказке. Я сейчас оглядываясь понимаю, что во многом это нужно было ему самому - играть в этакого принца. Это я к тому, что многое он терпел от меня, и скандалы и «все, я ухожу!», может моя очередь потерпеть пришла?

Хотя и за это я огребаю сейчас, мне припоминается какие подарки дарились, как меня на руках носили. Все же мои старания и вклады обесцениваются так, что я бы и сама поверила что я трутень и нахлебник, если бы не работа с психологом.

Абьюз? Дурацкое слово, но только это приходит на ум.

Не подумайте что ангел, в ответ кусаю больно и по месту. Сама потом жалею что сказала, очень жестоко получается.

Мне нормально в условиях сократившихся доходов. Я поняла что бриллианты и шмотье не делают меня счастливее, наличие маникюра-педикюра никак не отражается на мой самооценке, в поездки я еду со своей головой, там мне не выдают новую, следовательно в дорогих путешествиях, куда бы я не поехала, переживания и тараканы со мной те же что и дома. Хорошо стало дома, завели собачку, дети радуют, все здоровы. Хорошо когда спортом занимаюсь любимым.

Сейчас живём на то, что муж приносит из ячейки. Сколько там и надолго ли, мне неизвестно.

Вопросов собственно два - разводиться или нет, хочется спокойствия, а тут прям домой идти не хочется. С другой стороны - меня терпели когда по молодости кобенилась, теперь я не могу чо ли? Тем более понимаю откуда ноги. Люблю в нем мужчину, хорош очень в постели.
Второй - если разводиться как жить не представляю. Доходов, лично у меня, никаких, мама дала утопическую установку - надо выйти удачно замуж, чтоб как за каменной стеной. Заветы выполнены, тупик беспросветный.

В настоящий момент в наличии 3 детей, жалко до слез. Дорогая квартира, тоже жалко, но постепенно смиряюсь с мыслью что придётся расстаться. Дорогие машины и деньги в ячейке оформленной на его маму ))) это уж без вариантов.

Дорогая Лара, помогите пожалуйста тем что видите! Перечитала, поняла - как то смешно даже вышло написанное. Но уже второй день после его обострения сижу, реву, бухаю и не могу взять себя в руки. И сил на уйти нет и оставаться не в мочь. Мои тараканы или объективно не стоит ехать на дохлой кобыле?"

о т в е т

Мне кажется, происходит следующее:
когда партнер мужа вашего проделал с ним то что проделал, муж потерял управление. Ну вот раньше у него было опорное чувство что он рулит, и вдруг оно исчезло.
и муж ваш пытается хвататься за другие доступные рули.
К примеру, вы - тоже партнер ему, и чтобы не потерпеть от вас подставы он дергается первым с вами порвать - таким образом ощутить спасительный руль управления в руках. Да, возьму и разорву семью, зато сам.
Понимаете, чувство управления - базовое, если из-под тебя его выдернули, ты будешь стремиться его из чего угодно слепить.
Ваш муж его себе сейчас лепит.
Лепит из жалоб - так он оспаривает легитимность потери: мол, если он не сам потерял, а его украли, то это не считается, и значит чувство управления должно соткаться из ничто прямо ему в руки.
(То, что вы его эти стенания выслушиваете и терпите не имеет никакого значения, это всё говорится не вам, а в некоем невидимом суде, муж то судится с мирозданием, то призывает его в судьи, и вы там не свидетель, не секретарь суда, не стенографистка, а случайный зритель)
Когда из жалоб не получается слепить себе утерянное чувство управления, он воображает себе утешительную симметрию, что может пойти и ударить на опережение: на случай если вы замыслили его такого ничтожного бросить, он сам первый вас бросит и таким образом избегнет унижения.
Унижение - это вторая рана (партнер не просто его лишил чувства управления, но и в контексте мужской иерархии унизил.
Унижения еще и от вас он стремится избежать. Потому и дергается в развод, и торгуется-припоминает сколько для вас делал.
Всё это попытки не допустить следующего краха.

То что вы предлагаете рациональные шаги и гениальные выходы, он трактует как еще одно доказательство своего ничтожества и саботирует ваши шаги, чтобы не дать вам славы и не проиграть на вашем фоне.
Еще раз: он видимо поместил вас на место партнера в некоем симуляторе и пытается отыграться.

Нет, вам не надо сейчас отбывать повинность за годы своих капризов девочки-девочки, и играть понимающую маму.
Мама ему не нужна. Вы ему нужны были и будете в качестве объекта покровительства, так он чувствует себя выше и довольнее собой.
Чем симметричнее сейчас ваши ответы ему, тем сильнее вы вписываетесь в образ угрожающего партнера в симуляторе мужа.
Его не надо спасать - он не видит ваши действия как помощь и спасение, он видит что все только и хотят самоутвердиться за его счет.
С ним не надо стараться счесться "я должна терпеть потому что он терпел".
Не надо стараться быть сильной (тем более что вы и так сильная и умная).
Я думаю разумнее всего сильно постараться стать слабой.
Ну не знаю там - плакать, грустить, приникать к плечу, шептать "что же с нами теперь будет". Это рано или поздно разбудит его базовые инстинкты и он снова ощутит руль в руках.
Вашу реальную помощь ему делом он воспринимает сейчас исключительно как попытку им руководить, чуть ли не помыкать. А этого он не хочет, это множит его униженность и он потому саботирует вашу помощь делом.

Помочь ему можно только на его языке, чем-то с ним совместимым. Вернуть ему что-то в чем он был хорошо.
Вот он был хорош в умении справляться с вашими истериками - дайте ему возможность вспомнить себя того.
Дайте ему ощутить что вы с детьми в его руках и потонете все вместе если он не спасет.

Я понимаю что вы в этот "час испытаний" обнаружили новое в себе и вам хочется это новое в себе как-то праздновать что ли (ну вот это открытие что не брильянты и меха, не дорогие поездки - это приятное открытие о себе, и ценное очень).
Но из брачного гуманизма стоит эти открытия держать при себе, не показывать мужу что в то время как он псих и тряпка вы ого на какой моральной высоте при тех же обстоятельствах.
Он уже сыт по горло чужим превосходством, ему не нужно чтобы еще и вы тут.

И знаете что? вы его по-человечески любите ведь. И хотите ему добра, хотите чтобы он оправился от удара и вошел в силу.
Просто так хотите, не ради себя, а ради него самого. Вы ему сочувствуете. И делаете это деятельно и искренне.
Но мне кажется требуется иная тактика. Скомканный мужчина расправится сам в исходное положение, но если его расправлять своими руками, то можно местами порвать и он больше не будет целым.

Вот всё, что я могу сказать.
___________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_________________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив