включить нужный режим

топ 100 блогов laragull06.10.2018 "Добрый день, Лара.
Читаю Вас давно, всё, и некоторое перечитываю. Писала Вам, была счастлива услышать ваш взгляд на мою проблему. Интересными мыслями делились и Ваши читатели, отдельное им спасибо. Теперь снова вот, с тем, что не отдашь на растерзание подружкам, а психолог, конечно все правильно, но не так как Вы.

Живем с мужем 15 лет. По залету сошлись. Так и живём. Троих детей родили, богатый дом в центре Москвы, со всеми атрибутами богатой жизни. Только проблема в том что в марте этого года муж лишился доходов, всех и одним махом. Партнёр по бизнесу подставил так, что однажды придя в офис муж не нашёл там ничего и никого. Увёл даже сотрудников, не говоря о договорах, оргтехнике и прочем материальном. Я подставила плечо, как мне казалось, выслушивала песнь о несправедливости вселенной сутками, бросилась искать персонал и новый офис, потом остановилась, подумала и внесла свои предложения с чем муж согласился - восстановить статус адвоката, офис оборудовать дома в кабинете, договоров пока нет, следовательно персонал не нужен, а когда появятся дела нанимать по договору, работа такая что не требует присутствия в офисе, оплата опять же по факту выполненных работ. Он радовался как ребёнок, что не придётся денег много тратить, чтобы начать с нуля.
Я начала активную деятельность по поиску клиентуры, договора появились, но тут стало понятно, что процесс саботируется. Муж целыми днями лежит и играет в компьютерные игры, какие то встречи и звонки с которыми я не справлюсь игнорируются, вплоть до переговоров с первыми лицами крупнейших производственных организации, просто не перезванивает в назначенное время и не подтверждает встречу. На любые мои замечания, что неплохо бы, закатывает скандал. По дому ничего не делает, вообще ничего, даже тарелка грязная до мойки не доносится. Дочку изредка возит на занятия, и то - столько текста.

Я и не против, я сама все смогу, все сделаю, ну тяжело сейчас человеку, надо помочь, поддержать, пережить, но с регулярностью раз в 2-3 недели он бежит разводиться. Я сломала ему жизнь, я не помогаю, не поддерживаю, не понимаю, все дети по залету, ему не нужны, и вообще он не уверен его ли. В общем сплошной скандал и ужас творятся в эти периоды обострений. Хорошо что не бьет.

И даже это я понимаю, не принимаю близко слова грубые, оправдываю, тяжело ему столько всего навалилось и пресловутый кризис (ему 43), и предательство партнера, по совместительству друга, и безденежье после сумасшедших доходов когда могли позволить все и даже больше.

Ещё хочется отметить вот какую деталь, очень долгое время я была прям девочка-девочка, мозг ему черпала половниками, капризная красавица, любите меня, заботьтесь, я вам позволяю. И он справлялся с этим на 200%. Все было как в сказке. Я сейчас оглядываясь понимаю, что во многом это нужно было ему самому - играть в этакого принца. Это я к тому, что многое он терпел от меня, и скандалы и «все, я ухожу!», может моя очередь потерпеть пришла?

Хотя и за это я огребаю сейчас, мне припоминается какие подарки дарились, как меня на руках носили. Все же мои старания и вклады обесцениваются так, что я бы и сама поверила что я трутень и нахлебник, если бы не работа с психологом.

Абьюз? Дурацкое слово, но только это приходит на ум.

Не подумайте что ангел, в ответ кусаю больно и по месту. Сама потом жалею что сказала, очень жестоко получается.

Мне нормально в условиях сократившихся доходов. Я поняла что бриллианты и шмотье не делают меня счастливее, наличие маникюра-педикюра никак не отражается на мой самооценке, в поездки я еду со своей головой, там мне не выдают новую, следовательно в дорогих путешествиях, куда бы я не поехала, переживания и тараканы со мной те же что и дома. Хорошо стало дома, завели собачку, дети радуют, все здоровы. Хорошо когда спортом занимаюсь любимым.

Сейчас живём на то, что муж приносит из ячейки. Сколько там и надолго ли, мне неизвестно.

Вопросов собственно два - разводиться или нет, хочется спокойствия, а тут прям домой идти не хочется. С другой стороны - меня терпели когда по молодости кобенилась, теперь я не могу чо ли? Тем более понимаю откуда ноги. Люблю в нем мужчину, хорош очень в постели.
Второй - если разводиться как жить не представляю. Доходов, лично у меня, никаких, мама дала утопическую установку - надо выйти удачно замуж, чтоб как за каменной стеной. Заветы выполнены, тупик беспросветный.

В настоящий момент в наличии 3 детей, жалко до слез. Дорогая квартира, тоже жалко, но постепенно смиряюсь с мыслью что придётся расстаться. Дорогие машины и деньги в ячейке оформленной на его маму ))) это уж без вариантов.

Дорогая Лара, помогите пожалуйста тем что видите! Перечитала, поняла - как то смешно даже вышло написанное. Но уже второй день после его обострения сижу, реву, бухаю и не могу взять себя в руки. И сил на уйти нет и оставаться не в мочь. Мои тараканы или объективно не стоит ехать на дохлой кобыле?"

о т в е т

Мне кажется, происходит следующее:
когда партнер мужа вашего проделал с ним то что проделал, муж потерял управление. Ну вот раньше у него было опорное чувство что он рулит, и вдруг оно исчезло.
и муж ваш пытается хвататься за другие доступные рули.
К примеру, вы - тоже партнер ему, и чтобы не потерпеть от вас подставы он дергается первым с вами порвать - таким образом ощутить спасительный руль управления в руках. Да, возьму и разорву семью, зато сам.
Понимаете, чувство управления - базовое, если из-под тебя его выдернули, ты будешь стремиться его из чего угодно слепить.
Ваш муж его себе сейчас лепит.
Лепит из жалоб - так он оспаривает легитимность потери: мол, если он не сам потерял, а его украли, то это не считается, и значит чувство управления должно соткаться из ничто прямо ему в руки.
(То, что вы его эти стенания выслушиваете и терпите не имеет никакого значения, это всё говорится не вам, а в некоем невидимом суде, муж то судится с мирозданием, то призывает его в судьи, и вы там не свидетель, не секретарь суда, не стенографистка, а случайный зритель)
Когда из жалоб не получается слепить себе утерянное чувство управления, он воображает себе утешительную симметрию, что может пойти и ударить на опережение: на случай если вы замыслили его такого ничтожного бросить, он сам первый вас бросит и таким образом избегнет унижения.
Унижение - это вторая рана (партнер не просто его лишил чувства управления, но и в контексте мужской иерархии унизил.
Унижения еще и от вас он стремится избежать. Потому и дергается в развод, и торгуется-припоминает сколько для вас делал.
Всё это попытки не допустить следующего краха.

То что вы предлагаете рациональные шаги и гениальные выходы, он трактует как еще одно доказательство своего ничтожества и саботирует ваши шаги, чтобы не дать вам славы и не проиграть на вашем фоне.
Еще раз: он видимо поместил вас на место партнера в некоем симуляторе и пытается отыграться.

Нет, вам не надо сейчас отбывать повинность за годы своих капризов девочки-девочки, и играть понимающую маму.
Мама ему не нужна. Вы ему нужны были и будете в качестве объекта покровительства, так он чувствует себя выше и довольнее собой.
Чем симметричнее сейчас ваши ответы ему, тем сильнее вы вписываетесь в образ угрожающего партнера в симуляторе мужа.
Его не надо спасать - он не видит ваши действия как помощь и спасение, он видит что все только и хотят самоутвердиться за его счет.
С ним не надо стараться счесться "я должна терпеть потому что он терпел".
Не надо стараться быть сильной (тем более что вы и так сильная и умная).
Я думаю разумнее всего сильно постараться стать слабой.
Ну не знаю там - плакать, грустить, приникать к плечу, шептать "что же с нами теперь будет". Это рано или поздно разбудит его базовые инстинкты и он снова ощутит руль в руках.
Вашу реальную помощь ему делом он воспринимает сейчас исключительно как попытку им руководить, чуть ли не помыкать. А этого он не хочет, это множит его униженность и он потому саботирует вашу помощь делом.

Помочь ему можно только на его языке, чем-то с ним совместимым. Вернуть ему что-то в чем он был хорошо.
Вот он был хорош в умении справляться с вашими истериками - дайте ему возможность вспомнить себя того.
Дайте ему ощутить что вы с детьми в его руках и потонете все вместе если он не спасет.

Я понимаю что вы в этот "час испытаний" обнаружили новое в себе и вам хочется это новое в себе как-то праздновать что ли (ну вот это открытие что не брильянты и меха, не дорогие поездки - это приятное открытие о себе, и ценное очень).
Но из брачного гуманизма стоит эти открытия держать при себе, не показывать мужу что в то время как он псих и тряпка вы ого на какой моральной высоте при тех же обстоятельствах.
Он уже сыт по горло чужим превосходством, ему не нужно чтобы еще и вы тут.

И знаете что? вы его по-человечески любите ведь. И хотите ему добра, хотите чтобы он оправился от удара и вошел в силу.
Просто так хотите, не ради себя, а ради него самого. Вы ему сочувствуете. И делаете это деятельно и искренне.
Но мне кажется требуется иная тактика. Скомканный мужчина расправится сам в исходное положение, но если его расправлять своими руками, то можно местами порвать и он больше не будет целым.

Вот всё, что я могу сказать.
___________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_________________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Россию в очередной раз сделали козлом отпущения. Обложить Анкару санкциями Вашингтон хотел давно, но насолить Москве, лишив ее дохода от экспорта зенитных ракетных систем, хотелось куда больше. По крайней мере так госсекретарь США сказал министру иностранных дел Турции Мевлюту ...
...
Кому выгодна вся эта акции с Pussi Riot? Из всех участников этого хорошо продуманного спектакля, наибольшую выгоду получает Кремль. Именно в головах кремлевских политтехнологов могла родиться идея этой провокации, такое мое оценочное мнение. 1. ...
. В продолжение темы "Под Радой ранены уже больше сотни людей, милиция бросает гранаты с привязанными к ним болтами" Не стреляют, говорите? Ну-ну... ...
Кармель Царфати — район Хайфы, расположенный на северо-западных склонах горы Кармель. В 1769 году французский консул помог основать в этом районе монастырь кармелитов, отсюда и название района. Франция на иврите Царфат — צרפת. Хайфа условно делится на три части — Нижнюю, Среднюю и ...