Выхода нет? Апатия, отсутствие желания продолжать жить.

ru_psiholog — 20.03.2015 Добрый день, уважаемое сообщество!
Я уже несколько раз писала сюда по разным поводам, предыстория тут:
http://ru-psiholog.livejournal.com/5522878.html
http://ru-psiholog.livejournal.com/5663135.html
http://ru-psiholog.livejournal.com/5839600.html
Там разрозненные вопросы, сейчас же проблема назрела глобальная и, как мне кажется, уже неразрешимая...

Очень вкратце опишу историю для тех, кто не захочет читать предыдущие посты.
Мне 28, с мужем расстались больше года назад, официально развелись только в ноябре (недавно), после расставания у меня был бурный роман с женатым мужчиной, от которого я родила ребенка. Дочери сейчас 3,5 месяца. Мужчина меня оставил еще на 3 месяце беременности, решив, что будет со своей семьей.
Всю беременность я работала, занималась полезными вещами, общалась с друзьями и убеждала себя, что все будет хорошо.
После рождения дочери был кризис, я поняла, что не люблю ее, просила тут совета. После этого ходила к психологу, которая помогла мне более или менее разобраться с этой проблемой - дочь я не полюбила, но стала спокойнее ко всему этому относиться, для меня достаточно того, что я хорошо о ней забочусь.
Но в последние несколько недель я постоянно плачу от того, что жизнь моя не удалась, как бы глупо это ни звучало. Глупо, потому что:
мне 28, у меня есть собственная квартира, машина, любимая работа, на которую я планирую скоро выйти из декрета, у меня все в порядке с финансами, я объективно хороша собой, с ребенком мне помогают родители и няня. По логике моих родных и друзей я катаюсь как сыр в масле. :)
Но, увы, слезы наворачиваются при любом воспоминании о прошлой жизни, о том времени, когда у меня не было ребенка и т.п.
Каждый день я просыпаюсь в слезах и засыпаю в них же. Мне трудно проживать день - потому что я не знаю, зачем. От ухода прямо сейчас меня удерживает один юридический момент, связанный с дочерью. Пока я его не решу, уходить нельзя - у многих достойных людей будут проблемы.

Я, в отличие от многих, решающихся на последний шаг, точно знаю, где и когда все пошло не так. Но важно не это, а важно то, что свою жизнь - ту, где я просыпалась каждое утро счастливой, я разрушила сама.

У меня было:
1. счастливый брак
2. чудесный дом
3. любимая работа
4. понимание, куда я поеду отдыхать в ближайшее время и откуда вернусь в любимый дом :)
5. достаточно денег
6. умение получать удовольствие от жизни и маленьких радостей.
Кроме денег и работы, не осталось ничего. Но кому они нужны без всего остального?
И это целиком моя вина.
Сейчас у меня есть:
1. Одиночество
2. маленький человечек, которого ужасно жалко, но который невероятно раздражает
3. нелюбовь к своему дому.
4. понимание, что мне уже никогда не отдохнуть без мысли "я должна вернуться к дочери и снова впрячься в заботу о ней".
5. неспособность радоваться ничему.
При этом мне, по счастью, удается сохранять неплохую мину: я просто делаю все то, что привыкла: встаю, умываюсь, красиво одеваюсь, крашусь, душусь, надеваю украшения, улыбаюсь и веду светские беседы. Просто мне сложнее было бы этого не делать - привычка.
Это позволяет сохранять видимость счастливой жизни для родителей.
Я убираюсь в доме, работаю, хожу в магазины, даже покупаю какие-то вещи, делаю маникюр - все тоже по инерции, по привычке.
Поначалу я думала, что справлюсь со всем - и очень долго, почти год, с того момента, как отец дочери меня бросил, я старалась.
Я исписала целую толстую тетрадку терапевтическими письмами: самой себе, маме, бывшему мужу, отцу дочери. Со мной часами разговаривала лучшая подруга, я вписалась в волонтерскую деятельность, я гоняла ночами по городу, покупала вещи для малыша, даже на свидания ходила беременная :). И улыбалась, улыбалась, улыбалась.
Я очень радовалась, что у бывшего мужа все наладилось, потому что чувствовала себя перед ним виноватой - мы расстались по моей инициативе. К тому же в браке я детей не хотела, а через несколько месяцев после расставания забеременела.
И я все надеялась - вот родится малыш, и все прочие заботы отступят.
Они не отступили - появились новые. Недосып, раздражение, нелюбовь к дочери и страх этой нелюбви. Ну что со мной не так? Ну почему я такая кривая мама? Ну почему мужчина, который хотел со мной ребенка, ушел? Ну почему я не могу порадоваться материнству? НУ ПОЧЕМУ ВООБЩЕ ВСЕ ТАК?!
Психолог немного помогла - надо было культивировать гедонизм и делегировать полномочия. Все это я делала и делаю. К дочери отношусь спокойно, но, видимо, я эгоист, которого бесит необходимость заботиться и та цепь, которой я навсегда к дочери привязана. Родители, няня, небольшие поездки - только удлинение этой цепи. Приходится каждый раз возвращаться.
Женщиной я себя больше не чувствую. Творческое интернетное название "разведенка с прицепом" я применила к себе в полной мере и понимаю, что с малышом никому не буду нужна.
Мне одиноко. Очень-очень. Некому сказать "Я тебя люблю", не от кого услышать. Некому приготовить ужин. Некого обнять. От этого очень плохо. И построить уже ничего нельзя, потому что все будет приспособленчеством: никакого романтического уикенда - ребенок. Никакой бурной ночи - ребенок. Никаких отношений "с нуля" - ребенок. С ребенком нет и не может быть "бездетной" легкости. Я, наверное, инфантил и все такое прочее, но каждый имеет право быть тем, кто он есть. Желание иметь ребенка было каким-то кошмарным вывихом мозга, за который я теперь расплачиваюсь.
Я ненавижу возвращаться теперь домой. Когда приходит няня, и я иду "гулять" - это тоже по привычке. Я паркуюсь у дома и сижу в машине и плачу от того, что мне надо выйти и подняться наверх. Хорошо если там няня - ей все равно, а если родители, приходится эти слезы прятать.
Я схожу с ума с дочерью - мне очень ее жалко, она милая, хорошая, умненькая даже для своего возраста. Но...никому не нужна, кроме моих родителей. Папа от нее сразу отказался, а я бы сделала это, если бы не мое дурацкое чувство ответственности. Я ненавижу эту лямку, но тяну ее, потому что привыкла отвечать за свои поступки. Но сил уже нет.
И сейчас я понимаю, что ничего уже не изменится. И главное - и самое грустное - я уже не хочу ничего менять. Я ненавижу себя за то, что сломала свою жизнь. Я не хочу помогать этой "себе" все наладить - она-я все это заслужила. Никому не принесла счастья, попортила жизнь себе, мужу, отцу дочери и его семье и моим родителям.
У меня нет НИЧЕГО, за что я бы цеплялась.
Я продумываю, каким будет самоубийство (и это кажется мне печальным знаком). Я хочу, чтобы для родителей, коллег и большинства друзей это выглядело несчастным случаем. Только двое самых лучших друзей знают о том, как мне плохо и что я хочу сделать. Они настаивают на повторном визите к психологу, но я уже...не хочу ничего не менять, к сожалению. И пишу сюда только из уважения к их трудам и попыткам оставить меня на этом свете - может, сообщество что-то посоветует?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив