вещество блага

laragull — 12.05.2020 "Здравствуйте, Лара !
Читаю Вас уже третий год, и хочу сказать, для меня это все какое-то просто откровение.

Периодически, когда было плохое настроение, думала написать Вам, но ловила себя на мысли-
моя проблема несерьезная, я не заслуживаю того, чтобы мне отвечали.
Нет, не совсем так...
Мне трудно передать словами...Как будто все, кто пишет Вам- они все из какой-то другой команды , к которой я не принадлежу. Их жизни полны смысла, они сильные, умные, а я такая глупая и никчемная...

Еще хочу сказать, что иногда у меня появлялось ощущение отделенности от самой себя, я не чувствовала, что то, что происходит - это моя жизнь. Словно всё это не по-настоящему.Особенно это проявлялось в моменты, когда происходили ужасные для меня вещи.
И тогда возникало чувство протеста - меня послали в эту жизнь против моей воли, я не хочу быть здесь и распутывать весь этот клубок проблем: у меня нет сил и желания, и вообще это не моя война.

Мне 50 лет и я практически всю жизнь прожила с родителями. Когда я была еще юной, у отца появились какие-то проблемы с психикой, это все усиливалось, он зациклился на этом, стал ходить по психиатрам, стал принимать кучу лекарств. Как мне кажется, врачи подсадили его на психотропы. Потому что все стало хуже и хуже, помню уже когда мне было 19 лет он кричал по ночам.
Жизнь нашей семьи превратилась в ад.

Но брат и сестра как-то отделились, создали семьи, хотя мы и продолжали жить в одном доме, но как бы у каждого свои входы и своя часть дома. А я осталась посередине всего этого.
Отец спал до часу, мы ходили на цыпочках, а если ненароком разбудим- орал .

Я пока была молодой, как-то отвлекалась на учебу, окончила институт, часто уходила к подружкам или погулять, чтобы выбраться из этой похоронной атмосферы, хотя и прогулки тоже лимитировались
"комендантским часом" родителей.

Жили очень скромно, никаких особых развлечений. Первый раз заграницу я выехала уже когда сама стала зарабатывать и уже мне было около 30.
Пока была молода, все смотрела вперед с надеждой, что все прекрасное впереди, вот только явится хороший человек и спасет меня из этого ада.
Ждала «большой и чистой « любви, хотя мудрые люди советовали искать не ее, а семейного счастья. Но я не слышала их, в голове как навязчивая идея сидело желание встретить» любовь всей своей жизни».
В результате несколько раз бросалась в какие-то ненужные отношения, страдала, мучалась. В итоге одни разочарования.
Позднее, конечно, понимаешь, что это никакая не любовь, а влюбленность и гормоны плюс отчаянные попытки уцепиться за кусочек счастья.

С выбором профессии тоже не сложилось- выбрала работу с относительно неплохой и стабильной зарплатой . Опять таки, квартиру на такие деньги не купишь. Но учитывая, в какой скромной семье я росла, это казалось удачей.
Условия работы были хорошими, но сама работа никогда мне не нравилась, уж сколько не пыталась ее полюбить.
И вот эта ситуация - домашний ад, нелюбимая и стрессовая работа, неудачи в личной жизни - все это сказалось на мне не лучшим образом, и к 40 годам я заработала аутоимунный тиреоидит.

Для полного понимания нужно добавить что и человек я очень впечатлительный и наверное, ранимый, что ли. В детстве в школе помню очень дразнили - я быстро росла и была высокой всегда, и эти насмешки как-то очень тяжело воспринимала.
Да и дети чувствуют, когда ты не такая, как они, что ли ...помню, как-то мальчик назвал меня «девочкой не от мира сего».

Когда мне было 38, умер папа. За два года до этого он упал и сломал шейку бедра и уже не вставал, все реже у него были просветления, кричал практически 24 часа в сутки, а мне утром на работу, не выспаться… Я даже не плакала, когда он умер. Слез не было. Вы не поверите, я даже услышала где-то в пространстве вокруг вздох облегчения, хотя была в комнате с его телом наедине.

Но наши проблемы на этом не кончились - через полгода у мамы случился психоз. Это было ужасно- просыпаться среди ночи и видеть свою мать, которая собирает свои вещи в узелок, потому что «ее поведут на казнь через повешение» и т д и тп.
К счастью, удалось найти хорошего психиатра , он сказал это последствия стресса плюс атеросклероз. Подобрал лечение, ей стало лучше. Теперь периодически при первых признаках расстройства проводим курс лечения.

В 43 года я решилась уйти с нелюбимой работы. Ушла в никуда. Никто меня не понял, все недоумевали.
Но я хотела изменить свою жизнь в лучшую сторону. Я даже уехала в другую страну, но сделала это необдуманно наверное, или просто не повезло. Нормальную работу не смогла найти, смотрела за детьми и убирала квартиры. Это небольшие деньги. Однажды даже не заплатили за 1,5 месяца, и денег на аренду жилья не хватало. Была попытка создать там семью с местным мужчиной, но он как и я, видимо, в отчаянии искал за кого зацепиться, и поняв, что стабильной работы у меня нет, исчез.

Вернулась в родительский дом оттуда не солоно хлебавши. Жила в поисках работы какое-то время на пенсию мамы.

Хочу добавить, Лара, что я с 26 лет занимаюсь всякими практиками - то позитивные аффирмации читала, то космоэнергетикой занималась, даже холотропное дыхание пробовала и учение Кастанеды.
Зачем это делала и делаю, задаю себе вопрос... Найти пути , чтобы «обмануть» Бога и сделать свою жизнь полегче? Хотя что плохого в простом желании хорошо жить...

Однажды наткнулась на блогера, учит как благодарить. Стала регулярно благодарить за все хорошее, что есть в жизни.
Почувствовала, что стала спокойнее и мягче даже как-то. Через пару месяцев нашла работу, какую хотела- онлайн, график ненапряжный. Правда, зарплата не велика- 20-30 тыс рублей в месяц. Но с моим зобом трудно себе представить чтобы каждый день мчаться куда-то на работу и меня это устраивает, работаю так уже два года.

Вроде после всех непогод нашла я какой-то передых в своей жизни, но тут случилась неприятность.
Сын моей сестры меня обозвал и ударил из-за какой-то мелочи.
Это произошло вот уже два месяца, а я никак не могу успокоиться.
Я рассказала сестре, но она особо на него не может повлиять, сама его боится. Он в 16 лет резал себе вены, а потом стали вспышки агрессии, хотя до этого никого не бил, только орал и замахивался.
Как-то не кажется вам что многовато людей с психическими проблемами в моей жизни? И вообще, на квадратный метр нашего дома.

Наверное, мой вопрос такой:
​​​​​​​Мне кажется, что я все делаю не так. У меня как-будто нет внутреннего компаса, что ли. Нет внутреннего ощущения потока, которое птицам помогает перелететь в южные страны и возвращаться домой, китам - находить путь в океане.

И очень много конфликтов в моей жизни. Хотя я вроде неплохой человек (понятно, что каждый себя считает хорошим, но все же..) никому зла не делаю, в чужие дела не суюсь. Но как будто не любят меня.
И как будто жизнь меня не любит. Брат с нами с сестрой несколько лет не разговаривает. Отец его звал перед смертью, даже не пришел. Говорит всем - из-за нас, то есть из за сестер не хотел приходить сюда. По просьбе мамы ходила с ним мириться - да и самой неприятна эта враждебность - он меня выгнал.
Теперь и с сестрой у меня расстроились отношения из-за поступка ее сына.
Осталась мама только со мной рядом как-бы... Но ей 84 года, я понимаю, что она не вечная...
Надо на что-то другое ставить впереди.. А на что..или на кого.. вы верите, я даже вперед в будущее не хочу или боюсь смотреть...Смотрю пока только в прошлое…

И вот сейчас сижу и рефлексирую- что за жизнь я прожила ...Много глупостей наделала, со многими испортила отношения. Ни денег не накопила, ни отношений не построила. Что делать., как поумнеть ..и возможно ли после 50.

Даже не знаю, какой у меня вопрос, Лара… Просто посмотрите со своей точки зрения,пожалуйста
Может, я как та муха, бьюсь о стекло, а рядом открытое окно".

о т в е т

Из вашего письма мне видна такая история:
жила-была задумчивая девочка, у нее было врожденное чувство трансцендентного - возможно из-за наследственности: отец девочки был психически нестабилен, а потом и долго, долго болен (и нет, врачи не подсадили на психотропы, но зря не настояли на госпитализации и помещении такого больного человека в интернат, но что сделано то сделано).

Чувство трансцендентного - плюс хроническое страдание - понуждало девочку искать выходы во всяких учениях о запредельном. Ей хотелось найти лицо Бога - чтобы он ее заметил и поставил метку благополучия. Тогда, думала девочка, что-то изменится, плен распадется и меня возьмут в другую жизнь.
Одновременно девочка делала ставку на любовь - но тоже в формате избавления, что придет мужчина и избавит ее от самой себя (она думала словами "избавит от всего этого", но по сути это ожидание что ее саму заменят/изменят)

Из-за того что не случилось ни того, ни другого, выросшая девочка думает теперь что она всё делала и делает не так.
Зря она так думает.
Потому что она как могла, так и играла теми картами что ей достались при раздаче. Ну не козырные карты, да, так бывает, но других не дали.
Не всегда в жизни делаешь то, что хочется.
Зато как только она четко понимала чего ей не хочется - ну, из того что было в ее власти - она убирала это из жизни: нелюбимую работу оставила несмотря ни на что.
Вообще, это очень отважная, умная девочка и трудолюбивая девочка: знает три языка, прекрасно выражает себя по-русски, хотя живет в восточной стране, не побоялась оттуда уехать на заработки на совсем-совсем другой запад, перенесла и тамошние невзгоды, нашла в себе силы вернуться домой.

И пока она по-детски искала заветное место, где ей поставят наконец метку благополучия чтобы ее взяли в эшелон "счастливая жизнь", она выросла и поняла, что такого пункта выдачи меток не существует.
Другие люди кажутся устроенными со стороны, потому что их занесло в форматы "семья", "профессия" и что там еще есть за битком набитые кластеры устроенности.

Девочка выросла, но еще не поняла, что пока она шла своим путем (который видится ей слабым и неверным) она избежала некоторых реальных бед (жестокого домостроевского замужества, рождения детей с плохой психической наследственностью, собственного психиатрического диагноза), и это именно ее путь обвёл ее вокруг этих ловушек.
Да, ей сдали невзрачные слабые карты, а он смогла не проиграться в минус, а уцелеть. Просто она не понимает, что уцелеть - это самое главное, не понимает пока смысла древней фразы "что толку если приобретешь весь мир, а душе своей повредишь".

Девочкиной душе стремилось повредить всё, а она уцелела. Потому что не вредила себе сама. Уцелевшая душа - лучшее из приобретений. Потому что оно никуда от тебя не девается.
Девочкина душа, продираясь через разные мистериальные практики, нашла себе простую практику благодарения, и она сработала - не могла не сработать. Потому что этот скрипт прописан в самой структуре мироздания, и давно был выражен апостолом фразой "За всё благодарите, ибо такова о вас воля Божья". И когда ты выполняешь это сперва как упражнение, то подготавливаешь свою операционую систему под загрузку и инсталляцию самой главной идеи: человек рождается не для того чтобы иметь и владеть, а чтобы научиться ощущать благо в любом статусе, любой степени обделенности тем или другим. Потому что только коннект человека и высшего блага делает человека удовлетворенным и спокойным, больше ни у чего на свете нет такой власти.
инсталляция этого невидимого проводника от мета-блага к твоему сознанию - единственное что имеет смысл хотеть, единственное что имеет значение. И если путь к этому лежит через жизнь в доме с психически больным, невзгоды перенесенные в чужой стране и неудачные отношения, то это просто такой путь, а вовсе не ты всё делаешь не так.

Благодарить за всё - это всё равно что просить о том, чтобы тебе было хорошо и спокойно в том, что тебя окружает. И тогда это "хорошо и спокойно" начнет исцелять воздух вокруг тебя. Вот как вы сейчас довольны малоденежной работой, потому что она вам точно впору. А случилась она с вами как раз во время упражнений в благодарности.
Когда излучение "хорошо и спокойно" от вас будет еще сильнее это изменит отношения с братом, с сестрой, с истерзанным психически племянником.

Это невидимое высшее благо действует всегда, но люди то ли экранируются от него изнутри, веря только в материальное благо, то ли заглушки у них слишком тугие стоят на месте портов-приемников.
Но что-то мешает им идти практикой благодарения, и толкает идти практикой ропота.
Самые лучшие из них винят себя - и от того несчастны, самые пылкие из них винят правительство, народ, кого попало. Но и те и другие по сути винят Бога, за то что всё так устроено. На самом деле винят за то, что им плохо. И им кажется что будь они другие, или люди другие, то им стало бы хорошо.
Фишка в том, что это желанное "хорошо" не зависит от людей. "Хорошо" - это благодать, способная сойти в подготовленный контур сердца, и питать его, содержать его, держать его собой - каким бы ни был наружный сюжет.
Каждый человек хочет по сути только этого - ощущать покой и счастье. Наркоманы, к примеру, ближе к концепту благодати чем кто бы то ни было: они четко знают что вещество способно дать ощущение покоя и счастья внутри, несмотря на ацкое говно снаружи.
Благодать - тоже "вещество", только не химическое, а метафизическое, трансцендентного генеза.
Вы его и искали через все эти холотропные кастанеды, а наладили коннект с ним через практику благодарения.

можно снять с себя подозрения "я все делала и делаю не так" - никто не судья в этих делах, и вы себе не судья: как делали так и делали, неважно, особенно неважно если это почти привело вас к пониманию что в жизни желанней всего: не формат благополучия, а сущность его, вещество его.
как давно-давно намекал прямоходящим Иисус Х: "О горнем помышляйте, а не о земном и земное приложится".
То есть если желаешь больше всего мира внутри, то получишь и его, и те блага что его пакетом обеспечивают. А желать какой-то определенный пакет благ бессмысленно, потому что он не принесет тебе главного - мира внутри.
Поэтому, милосердными алгоритмами, всякого человека постоянно тычут носом в опыт "мне плохо", чтобы он сформулировал наконец всем сердцем голое "я хочу чтобы мне было хорошо, Господи, отформатируй меня под единственное не фейковое хорошо".

А вы уже практически к этому пришли.
вот так мне видится ваша история.
____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

комментарии к этому письму на фейсбук можно почитать тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/3950883874953360
__________
как задать вопрос в рубрику написано тут
[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ -4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время карантина  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив