видимость совпадения

laragull — 09.05.2020 "Лара, помогите мне пожалуйста принять решение. Я не один год вас читаю и не одно письмо пыталась написать, но всегда находила подсказки в ваших ответах на другие письма. Сейчас похоже наконец выкристаллизовался вопрос.

Вопрос в том, выходить ли мне замуж за моего мужчину? Хотя, возможно, точнее было бы написать, жениться ли мне на нем.

Мне 35, я уже была замужем за сильным сексуальным интеллигентным мачо мужчиной, который мне изменял и был очень посредственным отцом нашему сыну. Мы разошлись мирно. Его претензия была «ты меня не слушаешься и обо мне не заботишься». Я вообще не понимала, о чем он говорит. Моя претензия была «ты мне изменяешь и не хочешь второго ребенка».

Несколько лет я жила одна с сыном, бывший муж любезно позволил нам жить в его квартире, сам съехал. У сейчас хорошие отношения. Мне было очень хорошо одной. Я самостоятельная, мне с собой никогда не скучно. У меня много интересов и друзей.

Потом я решила снова завести семью, начала поглядывать по сторонам, завела аккаунты на сайтах знакомств, стала ходить на свидания. И ничего не получалось. Со временем я поняла, что проблема в том, что я похоже на самом деле мужчина. В смысле психологически. На вид я милая и женственная. А на самом деле очень волевая, самостоятельная, непослушная, немягкая. Мне мало, кто нравится. Мужчинам самостоятельным и успешным я, кажется, не очень подхожу. А малознакомые маменькины сынки мне были неприятны. Вообще я не люблю новых людей, на свидания ходила как на работу «надо, значит надо». В общем, ничего не клеилось.

Год назад мы с двумя подругами собрались в поездку на викенд, но одна подруга не смогла, а на ее место попросился мой друг детства. Знакомы 20 лет, но как партнера я никогда его не рассматривала, вообще не мой тип. Очень простой, пухлый весельчак, балагур, герой-любовник. Еще и ниже меня ростом, я высокая, для меня это важно.

В общем, видимо от долгого недостатка секса мы в поездке с ним упали в кровать, и у меня совершенно снесло крышу. Через месяц поехали вместе в Крым. РомантИк, все дела. Я понимала, что нахожусь в состоянии опьянения в общем-то, в розовом облаке. Прямо чувствовала, что неадекватно воспринимаю действительность. Поражалась, что столько чувств у меня вызывает человек очень милый, но реально совершенно мне неподходящий. Позвала его жить вместе. Живем вот уже год. Как ни странно, оказалось что с ним мне даже лучше, чем одной.

Сейчас розовое облако рассеялось, и я могу мыслить здраво. У нас совершенно перевернутые отношения. Мы оба работаем, но он госслужащий, я зарабатываю в 3 раза больше. Я много работаю, планирую наш досуг, принимаю решения. Он подстраивается, помогает мне, гладит по головке, жалеет, успокаивает, бережет меня, заботится обо мне, берет на себя большую часть работы по дому и почти всю готовку. Он самая лучшая в мире жена. Реально, я только в этих отношениях узнала, чего собственно хотел мой бывший муж, когда говорил «ты обо мне не заботишься». Он хотел, чтобы я обращалась с ним так, как со мной сейчас обращается мой друг. А я так никогда наверное ни с кем не смогу. Еще мой друг терпит и даже играет с моим 11-летним сыном, у которого ужасный характер. Еще он хочет от меня ребенка и меня замуж.

А я, видя всё это хорошее, все равно не могу решиться. Понимая, что наверное никто так хорошо не поладит с моей натурой, как он, я все равно боюсь, что его женственность наскучит мне. Понимая, что он неплохой вариант (40 лет, нет детей от прошлого брака), есть своя недвижимость. Я все равно боюсь перспективы быть ответственной за благосостояние семьи вечно. Еще у нас (сейчас прозвучит ужасно, но это правда) культурная разница существенная. Я закончила ведущий ВУЗ, ну и в целом у меня широкий круг интересов. У него образование и кругозор на уровне ПТУ. Иногда это очень больно мне. Но, как ни ужасно это звучит, это иногда больно, но в целом ок. Его забота, его отношение ко мне и к сыну перевешивает эти мелочи, хотя я часто и больно за них цепляюсь, и не скрою, боюсь, что со временем ситуация ухудшится. Меньше всего хочу стать домашним тираном. Стараюсь не дергать, не поправлять, но мне это очень тяжело.

Лара, как мне быть? Мама моя (родила меня для себя, ни за кого не вышла, живет в свое удовольствие одна на пенсии) говорит «ты не молодеешь, твой характер так терпеть не будет никто, рожай скорей ребенка».

А меня все время колбасит. Я боюсь, что испорчу нам жизнь. Что решусь, а потом пожалею. Что встречу другого. Что устану быть мужем в семье. Что упрекну его за то, что мне приходится и обеспечивать и нести ответственность. Впереди еще наш переезд с квартиры бывшего мужа. Финансово на меня ляжет еще большая ответственность. Очень много страхов. Лара, посветите мне, пожалуйста".

о т в е т

Я уже почти знала что отвечать, как споткнулась о фразу "Впереди еще наш переезд с квартиры бывшего мужа. Финансово на меня ляжет еще большая ответственность".
Если я правильно поняла, что съехать с квартиры экса вам придется, если вы выйдете замуж за этого бойфренда? А если не выйдете, то не придется съезжать? Это важный фактор и он играет против замужества тоже.

Бойфренд ваш нынешний был бы отличным мужем. Но не вам, или пока не вам. Вам он - ну как бы друг с сексуальными привилегиями. Нет никаких причин выходить за него замуж: больше чем он сейчас дает он давать не будет никогда. А вам надо больше.
Не мачизма, не секса, не интеллекта, а чего-то другого, трудновыразимого.
И пока вам оно надо - вам не будет толку в замужестве с этим человеком.
Вот если попустит, и вы увидите что он вам годится в пару - тогда да, тогда можно выходить и будете вполне довольны жизнью.
А пока вы его местами вежливо невольно презираете - выходить замуж нельзя.

Если не жениться прям щас, то вполне можно жить и дальше вместе, никаких детей больше не заводить разумеется - мало ли что он хочет собственного ребенка, это его дело. Он конечно сейчас обихаживает самку для своего потомства, у него биопрограмма прописана "продолжить род", но это опять-таки его дело, не ваше.
Ваше дело не сделать себе хотя бы хуже. И хорошо когда вы отвечаете за свое благо, а он за свое.
Если вдруг вы однажды поймете что вы хотите родить этому мужчине потомка (не себе, это важный нюанс, а именно исполнить его желание продлить его род) - то это маркер того что вы его признали годным для замужества.
А пока вы его признали годным для взаимовыгодного room mating. Это добрососедские отношение скорее, взаимовыручка.И это не повод жениться.
И дело не в том что он мало зарабатывает зато отлично справляется по хозяйству, и по постельному делу.
А в том, что сейчас он ощущается вами не как пара. Возможно это пройдет, а возможно и нет.
Вот когда пройдет - тогда и.
А не пройдет - не стоит детальки из другого паззла тулить в свою картину-сюжет, даже если по контурам они подходят.

Суммируя сказанное: вы не готовы сейчас выйти замуж за этого мужчину. Вот так и стоит отвечать. А как уж поступит с вашим ответом он - его дело.
Не надо бояться его потерять. Не надо бояться прогадать.
Время решения просто еще не настало. Вы не созрели для решения. Если кто хочет стрясти незрелый плод, того он ударит по башке. И вы себя не трясите пожалуйста.
Иногда лучше всего ничего не предпринимать.
____________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

почитать комментарии к этому письму на фейсбуке можно будет тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/3939934296048318

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив