искушение не иное как человеческое

laragull — 02.05.2020 "Помогите разобраться, я в полной растерянности и просто раздавлена.
Мне 38 лет, у меня двое детей - 2 и 4 года.
Замужем, пока не работаю, сижу дома с детьми. Муж обеспечивает, но без излишеств, без нянь и помощников.
Мы вместе уже 18 лет. У нас большая разница в возрасте - 13 лет. Мы совершенно не понимаем друг друга. Когда начинали встречаться, я влюбилась без памяти, я его боготворила, в рот ему смотрела, была очень молода и неопытна. Он был моим первым мужчиной и это были мои первые отношения. Я видела, что мы очень разные, но мне жутко хотелось быть с ним рядом. Он сильный, волевой, очень интересный человек, но жесткий, а временами и жестокий. Он интеллектуальный, веселый, не пьет, зарабатывает, но сильно вспыльчивый и не терпимый к инакомыслию. Ко мне был ласков, когда было все хорошо - я была счастлива. Когда ссорились - мне казалось, что мир вокруг рушится...

Я человек от природы мягкий, если не сказать мягкотелый. Всегда считала себя доброй и отзывчивой, способной подстроится под любые запросы, что со мной легко найти общий язык и я надежная опора. Так и есть с другими людьми, особенно на работе, я всегда была лучшей. Но только не с мужем. С мужем мы вечно в контрах по любым вопросам, мои достоинства он быстро перевел в недостатки. Даже не понимаю, как такое выходит, вроде стараюсь его поддерживать, но на деле выходит, что мы постоянно не можем прийти к общему мнению. Вернее сказать, он просто настаивает, что его мнение априори правильное и единственно верное, так как он старше, умнее и вообще мужчина!
А я выросла в свободе, меня никто не прессовал, я вольна была принимать решения по своему усмотрению, мне душно в ежевых рукавицах мужа.

Мое детство проходило без особых стрессов и главной проблемой при входе во взрослую жизнь стала моя абсолютная незрелость, я не знала жизни и каковы люди на самом деле (это я сейчас понимаю). Мой будущий муж открыл для меня настоящую жизнь, он многим интересовался, много мне всего рассказывал, но и причинял мне самую жестокую боль, когда мы ссорились. Я много плакала из-за него.

Сейчас я понимаю, что попала в настоящую психологическую зависимость. Мы пару раз были готовы расстаться по его инициативе (еще до детей), но я зубами цеплялась за него, вытаскивала отношения из полного краха и мы начинали сначала.

К слову сказать - я всегда работала, и всегда себя обеспечивала сама. Но с появлением детей, попала в финансовую зависимость от мужа, что очень тяжело мне дается. Я привыкла тратить свои деньги без чьего-то контроля. А теперь живя на деньги мужа, мне очень не хорошо. Я все время подконтрольна и мне тошно от этого.
Еще до детей у мужа были довольно продолжительные финансовые проблемы, мы много лет жили на мою зарплату.
С появлением детей все перевернулось - я засела с детьми, у мужа пошли дела в гору, но отношения начали разрушаться окончательно. В основном на фоне общей усталости, когда в доме маленький ребенок, мы просто мало спали и были истощены физически. Трещина непонимания росла и росла.

Мы просто по-разному смотрим на мир. А тут еще и в вопросах воспитания детей не было единогласия. Он очень жестокий и требовательный, много кричит и лупит нашу старшую дочь.
Я не знаю, что мне делать. Я всегда хотела любовь до гроба, один раз за муж и навсегда. Мои родители так жили, не очень дружно - но вместе до конца.
Я просто не представляю другой жизни.
Но по результату - муж меня оскорбляет, унижает и требует безоговорочного подчинения. Да, согласна, он реально умнее, но я не могу смириться, что моя жизнь больше мне не принадлежит, у меня не должно быть своего мнения и возражений.

И дети маленькие, все для них, и муж тиран, хотя он в этом себе никогда не признается. За последние пол года он трижды поднял на меня руку. Ни разу не извинился после, всегда оправдывал себя, что это я его довела.

У нас две дочки, они его очень любят. И я по-прежнему не представляю
жизни без мужа, но и вместе невыносимо больно и плохо.

У нас и ссоры последние два года из-за старшей дочери. Она очень упрямая, безумно вредная и своевольная. Муж ее лупит, чтоб хоть иногда добиваться послушания. А я не выношу жестокости, я вступаюсь за дочку, ну и мне попадает под горячую руку.

Мне так больно и одиноко, я так устала от домашнего быта, что я просто давно ничего не хочу. Я потеряла себя, я не помню, что любила и чем интересовалась, все свелось к нуждам моих детей. От мужа никакой эмоциональной поддержки, одна критика и недовольство.

Но в голове и в сердце не укладывается, что я могу развесь и начать строить новые отношения, - лучшие, доверительные, равные, достойные уважения, что меня можно еще полюбить. Не могу представить, как чужого мужчину приведу к своим дочкам в дом, как лягу с ним в постель. А любви так хочется, понимания, ласки....

Я беру подработки, но это не покроет даже аренду квартиры. Бабушки и няни нет, которые могли бы сидеть с младшей дочерью, пока я деньги буду зарабатывать, чтобы жить независимо от мужа... Я просто не могу уйти, мне некуда и не на что жить.

Не знаю, как быть. Плачу. Мне кажется, что мир вокруг рушится и я не знаю, как с этим смириться и пережить. Мы опять в глубочайшей ссоре, у нас куча претензий друг к другу. И мы давно только мучаем друг друга, и жизни нормальной не выходит. А так хочется не разрушать семью, не проводить через развод своих детей. И хочется верить, что все наладится, надо только потерпеть, связать себя в узел, прыгнуть выше головы и стать достойной того, кого взяла в мужья..."

о т в е т

Заключительная фраза письма сильно диссонирует с написанным в нем. Вы недовольны мужем, и вы же видите выход в том, чтобы совершить сверх_усилие и соответствовать ему.

А возможно в этой фразе кроется подсознательное понимание кое-чего.
Давайте посмотрим.
Вы выходили замуж за человека сильно старше себя, потому что он "открыл вам мир", был (и остается) умнее вас, опытнее, вам с ним было интересно. Словом, вы выходили замуж, надеясь что это обслуживание продлится в совместной жизни.
Вы "взяли в мужья", как вы говорите. Но и вас взяли в жены. И не только для того, чтобы впечатлять вас и поставлять всякие новые интересные ракурсы жизни через призму ума взрослого мужчины.
Как вы думаете, какие ожидания на ваш счет были у вашего мужа?
И почему он пару раз до рождения детей хотел с вами развестись,
несмотря даже на то, что у него не ладилось с работой и вы жили на вашу зарплату?
И почему, как только вы переключились на ребенка, у него дела с работой сразу пошли в гору?
И почему он перестал дергаться насчет развода, зато выплескивает агрессию?

Вы истощены сейчас физически и эмоционально, потому что у вас двое детей, и вы сама не так чтоб взрослый. "Больно и грустно" вам совершенно по-детски. Ожидания от мужа у вас тоже чисто девочковые:
чтобы не критиковал, любил бездумно и сильно, баловал и на все ваши лепетания собственного мнения умилялся и говорил "ты ж моя девочка, надо же, как большая, умница моя", а не раздражался и не тяготился бы необходимостью выслушивать всякий вздор.

У вас взрослый муж. И ему как умному и желчному человеку дети в тягость. Я не о дочках сейчас, а о детском в вас.
Вы не зря подозреваете что мужу надо соответствовать. И думаю что он вас не унижает, а просто от вас отбивается, как любой умный вынужден отмахиваться от банального и заурядного. Знаете как трудно умному человеку среди ординарных, а домой пришел - дома жена тоже с мнением, тоже не так чтоб умным.
Он женился чтобы ему приют был - от средних умов в том числе. Чтобы ему кто-то говорил дома "ты умный, ты лучше всех всё понимаешь, как эти идиоты вокруг достали, иди обниму". А не для того чтобы просвещать жену с ее мнением и апгрейдить ее до более сведущего понимания реальности, а она при этом еще требовала уважения и обижалась что ее считают дурой.

С умными тяжело жить, если ты обидчив и невзросл. Если ты не учишься молча и не почитаешь умного партнера. А нервному и умному еще тяжелее жить с простодушным обидчивым партнером. И ваш муж похоже вас любит, и детьми дорожит, раз не разводится, а пытается хоть как-то держаться.

Вы в письме употребили два убойных тригера: лупит ребенка и на вас поднял руку несколько раз.
Ясное дело женщины в комментах вскинутся писать "абъюз! бегите роняя тапки и волосы назад!"
Но вы бежать не хотите. Даже если бы вы зарабатывали достаточно, бежать никуда вы не хотите.
Вы хотите чтобы этот конкретный мужчина поступал с вами так, как вам бы хотелось.

Это возможно. Для этого всего и нужно поступать с ним так, как ему бы хотелось.
Сейчас ни у вас нет мужа, ни у него нет жены. Вы живете с мужчиной кого почти не знаете. Когда-то были в него влюблены, да, но это потому что совсем его не знали таким как увидели потом. А сейчас вы его видите, да, но по-прежнему не знаете. Знаете лишь чего хотите от него и чего нет. А кто он, чего он хочет, как ему плохо - это все лежит за пределами вашего проблемного поля.
И он ровно так же расположен в отношении вас.
Но если повлиять на него никак невозможно, то себя перетащить в другой угол зрения на мужа вы можете. Из нынешнего угла все равно ничего толком не увидеть о муже.
Попробуйте открыть ум и увидеть кто он, отчего ему хреново, что вы можете ему дать, и что только вы можете ему дать. (После сочтетесь, не думайте об этом). Может быть вы увидите что в свои пятьдесят он ничего такого не достиг, несмотря на ум и талантливость, что ему страшно от этого и беспокойно, и ему нигде нет покоя - даже дома. Что маленькие дети в пятьдесят - это огромный вызов. И жена - не жена, не укрытие, а воспаление локтя. И да, он сам виноват, но разве от этого легче. И как хочется чтобы дома не трогали, а успокаивали его рык и легкой рукой гладили вздыбившуяся за день шерсть.

Когда тебе плохо, больно и грустно, можно плакать что некому тебя утешить, а можно найти того, кому нужно утешение сильнее чем тебе и включить режим помощи другому. И перестанет быть больно-плохо-грустно, потому что ты вдруг превратишься в того кто может что-то собой переменить. Ресурс приливает к тому, кто движим этим вектором, даже если сам слаб.
Вы можете прийти на помощь ближнему, и этот ближний - ваш муж. Таким образом вы возьмете благополучие семьи в свои руки.
Вы хотите от вашего мужа уважения? Так вы его довольно скоро получите. Хотите признания вас как личности? И это будет. Хотите чтоб любили ценили - будет любить и ценить. Потому что вы предоставите ему уникальный сервис женскости, мужчине ведь только это и нужно от женщины: чтобы она образовала собой поле приятия, где он утихомиривается, восстанавливается, гармонизируется. Мужчины точно чуют что у женщин есть эта "магия" и когда им не дают этого, то ощущают себя лузерами, на каком бы месте в мужской иерархии ни находились.
И в вас эта магия есть - она встроена в каждую женщину. Просто мало девочек решаются перейти в женщины. Цепляются за девочковость лепеча "я личность, я право имею" и боятся разархивировать в себе файл "женщина" - с мотивировкой "а вдруг на шею сядет", "а как же я", "а почему он не ".

Конечно можно и развестись - почему нет. "У нас ничего общего, детей лупит, на меня руку поднимает, не уважает" - отлично закрученная пружина, далеко вытолкнет.
А можно попробовать переписать это письмо - вместо "меня не устраивает муж тем и этим" написать "предполагаю, я не устраиваю мужа тем-то и тем-то, что можно предпринять".
И сравнить письма.
Такие дела.
________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
___________

почитать комментарии к этой записи на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/3914931655215249

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив