"Вечный страдалец" Варг

tanja_tank — 15.12.2017 И третья история нашей героини - о человеке, которого она любила шесть лет, еще до первого мужа... и в промежутке между первым и вторым... и после второго. И всю правду о котором она узнала только недавно, связавшись с параллельной жертвой этого "депрессивного страдальца".

"Это просто история, сухая, злая, с простой констатацией фактов и описаниями событий. Много лет я называла это Великой Любовью, сначала загорелась идеей «спасти прекрасного человека», а потом жила надеждами, что мы будем вместе вопреки всему, неважно, правда, когда…

Началось все в конце десятого класса, весной 2010 года. Тогда меня, наконец, отпустило от бесконечных влюбленностей в придурков, и я увлеклась иностранными языками. Интересовавшие языки были не стандартными – норвежский, шведский, финский. В какой-то момент захотелось практики, а на тот момент в моде была "аська" на мобильных. По ключевым словам я нашла людей с профилями на норвежском языке, написала им по-английски что-то в стиле "Hi, do you want to speak with me?".

И каково же было мое разочарование, когда один из них написал по-русски "да без проблем"!
Ну и ладно, подумала я. Добавили друг друга в контакт-лист и плавно забыли.

Уже не помню, почему спустя какое-то время я ему написала. Общение было ни о чем - я рассказывала о своей жизни и мыслях, собеседник же преимущественно жаловался на то, что все очень плохо, как ни крутись.

В водовороте эмоций и ощущений

Я тогда вообще не воспринимала его как сетевого друга даже - ну просто какой-то тип из сотни знакомых в аське и Вконтакте, подумаешь. Такое вялотекущее, периодическое общение продолжалось несколько месяцев, и однажды на его нытье "мне даже погулять не с кем", я возьми и ляпни "приезжай к нам в город, погуляем". Мне было все равно, приедет он или нет, просто хотела утешить и подбодрить человека.

Товарищ с тех пор писал мне куда чаще, и общение приобретало все более интересный характер. Теперь уже это был полноценный сетевой друг, с которым мне было интересно. Много общего, совпадающие взгляды на те или иные вопросы, похожие вкусы в музыке. Мне было хорошо после наших диалогов, на душе становилось так тепло...

Сейчас мне уже тяжело вспомнить, когда все началось и почему, примерно в октябре 2010. Осталось только ярчайшее воспоминание, что в какой-то момент общения я осознала, что ПРОПАЛА, ощутила себя в безумном водовороте новых эмоций и ощущений. Это осознание меня очень напугало - на тот момент я вбила себе в голову, что ни за что не буду ни с кем встречаться, это же так отвратительно и мерзко! И на лайтовые подкаты сетевого друга как-то выпросила у него адрес, говоря, что отправлю ему письмо, в котором все объясню. Письмо было сочинено, но оно мне не понравилось и в итоге я его уничтожила, что расстроило товарища.

За много лет нашей связи как только я его не называла - Депрессивный, Музыкант, Интересный Человек, Призрак, Варг.

На волне внезапных чувств я продержалась около недели. Потом Варг собрался приезжать ко мне, вроде как даже билеты взял на такое-то число (вот сейчас не знаю даже, брал ли он их вообще). И в одну ночь после общения с ним чувств и эмоций было столько, что они переполнили меня и мне стало плохо. Я чувствовала дикое душевное беспокойство, тоску и тревогу - опять вернулась моя одержимость мыслью "никаких отношений".

И на следующее же утро все высказала Варгу, мол, прости, ты очень интересный, но я не могу продолжать, дело во мне. Расстроился он ужасно, ко мне не поехал и кажется, несколько дней мы вообще не разговаривали.

Дальше был месяц, в ходе которого мы продолжали общаться. И я задумывалась - а что, собственно, такого уж страшного в отношениях? Сама себе придумала ерунду какую-то, может, пора уже выйти из привычного "холостяцкого" состояния и попробовать? Тем более что он продолжал мне очень нравиться все больше и больше.

Мы слушали похожую музыку (он обещал мне показать такое, после чего моя жизнь никогда не будет прежней), мысли на очень многие жизненные моменты у нас сходились, ему даже нравились те же языки, что и мне! Он, как и я, мечтал когда-нибудь уехать в Норвегию, и это тоже меня подкупало, ой как подкупало!

И вот однажды, в конце ноября, это случилось. В тот период меня кинула подруга, которую я очень любила. Я проревела очередной вечер, чувствуя, что очень хочу поделиться всем этим с Варгом. В ту ночь мы проболтали в аське часов восемь, наверное, в ходе чего я сдалась и пошла ему навстречу. Мы не стали парнем и девушкой или что-то типа того, просто я решила не противиться больше этим чувствам, а отдаться им сполна и наслаждаться близостью с Варгом.

До того, как это произошло, он говорил мне, что я боюсь близости потому что меня отшивали и мне не хочется, чтобы меня снова бросили. Он-то не такой, его самого всю жизнь унижали, обижали, отшивали, бросали - он со мной так никогда не сделал бы!

Если вкратце о его жизни - его родители развелись в детстве, мать так достала отца, что однажды он ушел и больше уже не вернулся; после этого мать и бабушка жестко унижали его (чем, возможно, и вызвали комплекс тотального неудачника), потом одноклассники унижали в школе, в институт он толком и не ходил, просто сессию сдать, и то пошел туда потому что мама настояла, хотя вообще-то он хотел в другой, девушки никогда не было потому что он "такооооой страшный, что когда я увижу его вживую, заплачу и убегу".

Забавно, что на момент начала нашей связи я и лица-то его толком не видела - аватарки в контакте были мутные, темные и непонятные - но мне было вообще все равно, как он выглядит. Определенно я знала, что он длинноволосый и похож на скандинавского музыканта - а мне такие очень нравились. И он действительно был музыкантом...

Варг рассказывал, что у него своя группа, записывают они все у него дома сами, потому что в студиях очень дорого. Честно говоря, слова "я из Семипердова и играю в группе в стиле black-death-gothic-doom-metal (нужное подчеркнуть)" я воспринимала со смехом - ох уж эти местные музыканты, ни таланта, ни умения, лишь жалкие попытки подражать успешным иностранным коллективам.

Но какой шок был у меня, когда я послушала то, что записывал он! Это было... безумно красиво, трагично, мрачно, великолепно, невероятно! А уж если учесть, что все это он делал САМ...
Чуть позже он показал мне те самые коллективы, чья музыка действительно создала мой Мир и осталась со мной навсегда...

Еду к нему

Месяц нашей близости был безумно счастливым. Тогда дома у меня не было интернета, только на телефоне - мы общались в аське. А по выходным я приходила к бабушке, у которой интернет был, и мы общались в скайпе. Ну как общались... Один раз я включила скайп, чтобы он послушал, как бабушка выносит мне мозг. Бабушка очень любила проехаться по моей бесхозяйственности, неженственности, "тыжедевочка" и прочее. Я всегда была пацанкой - джинсы, футболка, кеды, рюкзак, распущенные волосы без попыток что-то из них сделать - короче, чем проще, тем лучше.

Бабушке хотелось, чтобы я выглядела как красивая девочка, одевалась в платьица и следила за внешностью. Моему милому все это было так же чуждо, и он слушал, как бабушка говорит все это и комментировал в письменном виде. Мне было очень смешно, бабушка не понимала, отчего я так веселюсь.

Я вообще очень простой человек в этом плане - мне неинтересно что-то из себя строить, производить на людей впечатление, специально стараться привлечь внимание противоположного пола. И по жизни я действую так - если общение пошло само собой - отлично, не идет - ну и не надо. "Я не буду проще и не надо ко мне тянуться" (с) Варг был такой же. (Сейчас я понимаю, что именно это - нормальная модель поведения вообще).

В другой раз бабушка легла спать, а мы включили скайп, но так же без звука и переписывались, наблюдая друг за другом. Помню, меня захлестнули такие сильные ощущения от него, что я расплакалась!

Не могу сказать, что это была страстная влюбленность - мне действительно с ним было ОЧЕНЬ ХОРОШО. Наверное, за всю жизнь, ни до, ни после, ни с одним человеком у меня не было ничего подобного (ага, звучит как классика деструктивного сценария). Но он действительно как никто другой понимал мои мысли и чувствовал весьма сходно. Ни он, ни я не говорили "люблю", у нас было слишком серьезное отношение к этому понятию, чтобы говорить так спустя совсем недолгое время тесного общения.

(Кстати вот не думаю, что у него это была подстройка под меня. Мы не были "сходны во всем вообще" - на многое у него были свои мысли, в чем-то наши вкусы были очень даже различны. Он мог запросто резко выразиться о чем-то, что нравилось мне, а мне могло совершенно не понравиться то, что у него вызывало восхищение. Не было "совместимости на 100%", просто образ мышления и мироощущение были близкими)

И так было около месяца. Потом у него началась полоса "все очень плохо"...

Все плохо - это значило примерно следующее. "Мне плохо, мне просто плохо и все тут, изменить это нельзя никак вообще. Да, это депрессия, но лечить я ее не буду - все это лажа полная, антидепрессанты тоже ерунда, от них овощем становишься, да и ради чего вообще выздоравливать, и так сойдет".

Со всеми вытекающими - в институт не хожу, там одни ушлепки, потом сессию закрою, сижу целыми днями дома, никуда не выхожу, ничего не делаю, ни с кем не общаюсь, не работаю (ну а что, мама накормит и за интернет заплатит, а больше ничего и не надо).

О том, чтобы приехать ко мне, он уже больше и не говорил. Я совсем отчаялась и решила сделать это сама. Была даже мысль поехать прям под новый год, но так и не срослось. В начале января 2011 я все же решила к нему съездить, а чтобы он не отговаривал меня, не говорила о своих планах.

И вот когда уже билеты были взяты (меня трясло, когда я их покупала и потом двигалась по улице под ЕГО музыку), я сообщила, что через полторы недели буду у тебя, ты меня встречаешь в следующую субботу. Он был немного удивлен, потом стал расспрашивать, на сколько я приеду. А мне же пришлось развернуть масштабное вранье - никто из родителей не знал вообще о его существовании. Я ж была тихой домашней девочкой "в 9 дома" (да и потребности не было где то шляться по вечерам) и конечно если бы сказала родителям о своих планах, меня бы никто никуда не пустил. К тому же, я вообще еще в школе училась на тот момент, последний класс, и мне едва только исполнилось 18.

Но мне казалось, что я совершаю нечто фантастическое, героическое, меня страшно вдохновлял мой "подвиг". Конечно, я не надеялась, что как только мы увидимся - все изменится к лучшему и он перестанет страдать. Но так хотелось хотя бы увидеть его вживую, понять, как это вообще - физически быть рядом с тем, кого... кто стал настолько близким.

Я специально подгадала момент, чтобы отец уехал в командировку за границу, и буквально на следующий день должна была уехать я. Эти полторы недели я провела в дикой трясучке и на нервах, боялась, что вдруг со мной что нибудь случится в дороге, вдруг я не смогу уехать обратно (ну кто знает, еще снегом завалит дорогу), вдруг я вообще не останусь живой после этого, и очень переживала, что тогда будет с мамой.

О том, что он, может быть, вовсе не он, а какой нибудь маньячина, я не думала. Был бы маньяком - сам зазывал бы в гости сразу и настойчиво, ну или завуалировано, а тут я ж сама отшибленная, решила приехать, раз он не может, а он вообще пытался меня отговорить под лозунгом "ну смысл на два часа приезжать то", хотя было не два, а целых девять часов. Получалось так, что из своего города я выезжала рано утром, у него была бы к вечеру, уезжать обратно надо было в три часа ночи, и уже в двенадцать утра следующего дня я была бы дома. Таким образом, на все нам было всего девять часов, да. Или целых девять часов...

И вот это свершилось - я выехала. Поначалу мне казалось, что это все неправда, я просто на автобусе катаюсь. Потом стало доходить, что я УЖЕ ЕДУ. Трясло меня дико всю дорогу. И угораздило меня в тот момент читать повесть Лавкрафта "Тень над Иннсмутом", в которой главный герой попал в незнакомый город, где его преследовали и чуть не убили, и он еле сбежал. Да, это меня успокоило, как же...

...И вот мы уже шли, он зачем-то пришел с другом, и пока мы ехали в троллейбусе, у меня мелькнула мысль - а что если прям сейчас вскочить и убежать?!

Мы дошли до его дома, где была мама, они с приятелем ушли куда-то в магазин, мы немного поболтали с мамой. Потом приятель свалил, мама ушла в комнату, и мы то ходили на кухню, то сидели у него в комнате...

Мы практически не контактировали физически. Мне удалось только взять его за руку, и то он этого боялся, говоря, что его накрывает безумное желание. Я немного побаивалась этого, но руку не выпускала. Говорили мы мало, в основном просто сидели рядом...

И в три часа ночи он с мамой поехали провожать меня на вокзал. Очень хотелось обнять его, поцеловать хотя бы слегка, но при маме я ужасно стеснялась и на прощание просто взяла его снова за руку, а из окна поезда уже смотрела на него, и как только поезд тронулся, я рыдала час наверное. Как же мне не хотелось уезжать!

Он залил мне в плеер много красивой музыки, и я всю ночь практически не спала, ехала словно в трансе с этой музыкой и сумасшедшими мыслями...

Ненависть к женщинам

После этого путешествия ничего в нашем общении не изменилось - ему было так же плохо, безнадежно, тоскливо, депрессивно. В тот период он уже перестал быть для меня Варгом, я называла его Депрессивный - многие мои знакомые помнили его именно под этим словечком.

Он игнорировал меня - не то чтобы совсем, но я могла написать ему двадцать проникновенных, длинных сообщений - и в ответ получить одно короткое. В тот период меня ломало отчаянно, я не могла спокойно жить, писала ему об этом, на что как-то в ответ получила что-то вроде "если кому-то из за тебя плохо - это только его проблемы". Нет, он конечно не так сказал, но смысл был именно вот этот. Этот принцип потом часто использовался мной в отношениях с Димой (см. историю про "викинга") - мне плохо из за него, ну это мои проблемы, он же не виноват, что я из за него страдаю.

В феврале меня однажды переклинило, и после очередного подобного диалога "я не могу к тебе приехать, мне некуда, некогда и нет денег, и вообще, не до тебя, сама разбирайся со своими тонкими чувствами, мне плохо и точка", я написала, что он просто понимает, что я буду с ним во что бы то ни стало, поэтому и мучает меня. В ответ я получила "ах так? мне некогда тут сидеть трындеть с тобой, пойди-ка, дорогая, в игнор".

Я написала пару фраз, он ничего не сказал. Каким-то чутьем я поняла, что это все. Ну как все... Что в ближайшее время он точно не ответит мне ничего больше. А сколько это ближайшее время продлится - два дня, неделю, месяц, полгода?...

Мы не общались месяца полтора - я боялась заходить в контакт, чтобы не дай Бог, не наткнуться на его страничку. В конце марта я таки написала Депрессивному. Не помню, о чем мы говорили, но тот момент я отразила в своем дневнике как "теперь точно все". Он явно не был настроен на отношения, что-то высказал о тотальной ненависти к женскому полу, и я не стала его трогать.

Часто я видела сны, в которых мы снова оказывались рядом. Как-то меня заглючило настолько, что я начала не понимать, сколько раз на самом деле была у него. И появилась идея-фикс - я снова должна его увидеть. Без разницы, что будет дальше, но увидеть я его должна!

Мы общались приблизительно раз в месяц, когда я ему писала - и мне этого хватало. А если я чувствовала, что ему чуть лучше - чуть не плакала от счастья.

Миновало окончание школы, последний звонок, (на выпускной я не ходила - не люблю одноклассников и денег жалко), экзамены, подача документов, и тут я задумалась об осуществлении своего плана. В середине июля написала ему - он был в Петрозаводске в гостях. Понятно, все откладывается. И вот, дождавшись, когда он точно вернется домой, я просекла этот момент и поехала за билетом...

Если зимой это были десять мучительных, нервных дней, то сейчас была лишь одна ночь, но какая! Спать я не могла вообще, только в автобусе были короткие промежутки, когда меня вырубало. И в прошлый раз я знала, что он меня встретит, тогда была хоть какая-то уверенность. А сейчас я ехала практически в никуда - он понятия не имел, и я надеялась, что он хотя бы не выставит меня на улицу и мне не придется проводить ночь непонятно где в чужом городе.

И вот я на вокзале, набираю его номер. Абонент временно недоступен. Пришлось заходить в контакт, чего я очень не хотела делать.

-Привет, а я на вокзале в твоем городе...

Он очень удивился, начал расспрашивать, как я вообще там оказалась, сказал, что скоро уходит на работу к приятелю на ночь (приятель работал сторожем в мебельном магазине). Чтобы сэкономить время, я влетела в первое попавшееся такси и назвала адрес. И вот стою я у здания, чуть ли не засыпаю, ведь полноценного сна давно не было. И вижу, как на горизонте появляется его фигура...

Сейчас уже плохо помню детали - как мы встретились, о чем говорили поначалу. Позже пересеклись с приятелем и его девушкой, сидели где-то в скверике, и я отчаянно пыталась не уснуть, а ближе к вечеру отправились всеми в мебельный. Они все немного пили, налили слегка и мне, шутили, смеялись.

А я вот помню, как сидела с ним рядом и ... Это был самый настоящий космос!!! Я просто сидела рядом, слегка облокотившись на него, меня уносило, эмоции и ощущения были нереальные! Поток счастья зашкаливал...

Недосекс

Магазин был большой, когда все решили спать, приятель с девушкой остались на первом этаже, мы с Депрессивным отправились на второй. Ох, что за разговоры у нас начались! Я так устал от одиночества, ненавижу его, ты мне сразу понравилась, мне так хорошо с тобой, я был так счастлив, когда ты мне изредка писала (блть, а самому написать было вообще никак???), я очень хочу быть с тобой, если бы ты жила в моем городе, я бы вообще тебя никуда не отпустил, лалала.

И все бы прекрасно, но дальше он начал намекать на секс. Как же меня начало с этого корежить! Секса у меня никогда не было, но я ненавидела его всей душой - мне тогда казалось, что это нечто гадкое, мерзкое, недостойное человека вообще, как так можно то? И тут мой любимый человек пытается соблазнить меня на ТАКОЕ!

Мы повалялись на разных диванах, он иногда обнимал меня, прижимался к груди головой и говорил, что ведь мы же близки духовно, что плохого в физическом сближении? В итоге меня начало вырубать, и мы уснули в обнимку...

(Сейчас-то я прекрасно понимаю, что в физической близости не было ничего плохого. Но это было так тупо с его стороны - ведь я не то что сексом не занималась, у меня вообще никогда не было толком физических контактов - пара несерьезных поцелуйчиков не в счет)

И все три дня, что я провела с ним, была эта бодяга - он пытался тупо развести меня на секс. Я даже как-то высказала, что для меня это очень серьезно, и если сейчас секс случится, а потом он так же меня будет игнорить - я ведь не отстану. На что получила ответ, что пожалуйста, не отставай, ты же знаешь, я от тебя все равно никуда не денусь.

Манипулировал он достаточно тупо - нет бы хотя бы приставать начать, обнять, поцеловать - так были же одни разговоры! Как-то на улице я попыталась взять его за руку, на что получила ответ, что у нас же секса нет, а как могут быть полноценные отношения без секса, он не чувствует полноценности, и поэтому не хочет идти со мной за руку, как в полноценных отношениях.

В итоге я сдалась, вышло из разряда - тебе надо - ты и трахай, а я ничего делать не буду. Ну и получилось все достаточно тупо - вроде и было, а вроде и нет. Этот эпизод загнал его в еще больший депрессняк, и утром, провожая меня на вокзал, он был очень угрюмый и хмурый.

Я была очень рада, что увидела его и осуществила задуманное, но это его требование секса сильно исказило образ романтического существа в моей реальности. Да, я и сама дико загонялась, но нельзя же так - вынь да положь.

Сижу и жду

Прошло еще недели две, и меня снова накрыло - я решила ехать к нему одним днем, опять не предупредив его. Он узнал, что я еду, когда я написала об этом из автобуса на пути к нему. Ему не нравилось, что я так делаю, сказал, что если такое повторится - он конечно меня встретит, но ни слова мне не скажет.

И когда я приехала, мы снова попытались... Ну точнее пытался он, а мне, как и в тот раз, было пофиг, и снова получилась какая-то дичь. Его замкнуло еще больше, он даже неохотно говорил со мной, неохотно проводил последние часы до обратной дороги. Когда я ехала домой, меня снова ломало, хотелось вернуться, остаться с ним, попытаться все таки дать ему то, чего он так хотел. Но увы, возможности не было.

Так вяленько проходил август. Общались мы изредка и коротко, меня накрывало периодически. Он мне заявлял что-то вроде, что он сам не знает, что ему нужно вообще, нужны ли отношения, и он будет долго думать, а если и надумает, то нужно ему будет все и сразу. Долго ли будет думать? А хрен его знает. А я что? Я сиди и жди. Наверное...

А в самом конце августа уже появился гребаный "викинг" Дима... Диме я не сказала про наш недосекс, и мне было очень стыдно, я считала себя страшной грешницей, лицемерной брехливой тварью, которая обманула хорошего человека... Ну да, я писала об этом в истории с Димой.

Я нещадно исписывала дневник, изливая, какой жестокий и бесчувственный Депрессивный и какой хороший и заботливый Дима. Я пыталась отчаянно поддерживать в себе ту иллюзию счастья с Димой, но несмотря ни на что, получалось у меня плохо - я все равно постоянно думала о Депрессивном и отчаянно не желала признавать, что до сих пор все мои чувства живы и нужен мне он, а не реальный парень. И через месяц встречаний с Димой я все-таки написала, что он может больше не выбирать между мной и одиночеством, выбор я сделала за него. Он ответил, что ничего большего и не ожидал, так и знал, что очень меня выбесило и довело чуть ли не до истерики.

А через пару месяцев, в ноябре 2011 он внезапно (когда Дима уже начал свои ревнивые истерики) внезапно написал мне в контакт что-то вроде "прости меня, если сможешь", но без намека на что-то еще. Тогда я была в шоке, мне и в голову не приходило, что он может признать свои ошибки, я проревела и снова начала курить втайне от Димы (он пытался заставить меня бросить).

Еще я ужасно боялась, что Дима узнает про тот сексуальный эпизод, вдруг он найдет его вконтакте, напишет ему, а Депрессивный все расскажет... Меня натурально трясло от таких мыслей! И когда однажды Дима выспрашивал, как найти его страницу, я говорила, что не знаю. И когда мы с Димой начали жить вместе, я каждый день проверяла, не написал ли ему Депрессивный (он оставлял свой контакт и уходил на работу), а вечером молилась, чтобы он скорее ушел от компа.

И параллельно с этим периодически выносила мозг Депрессивному, чтобы он ничего никому не рассказывал. Однажды ему это надоело и он попросил меня больше не беспокоить его со словами "не надо мне напоминать о себе, я и так пытаюсь это забыть как могу, а чтобы ты больше мне не писала, я добавлю тебя в чс".

И добавил, чему я была несказанно рада.

Как протекала моя семейная жизнь с Димой - дело известное. Я пыталась убедить себя, что люблю его, у нас же семья, я беременна. Но из-за Диминого поведения эти иллюзии постоянно пытались разлететься в пух и прах. О Депрессивном я думала каждый день, и не то чтобы отчаянно продолжала любить, просто думала и все. Иногда представляла, что это вот за него я вышла замуж, его жду с работы, для него готовлю и ношу его ребенка...

"Я всегда тебя любил"

Изредка заходила к нему на страницу - там особо ничего не менялось. Однажды увидела у него семейное положение - влюблен, усмехнулась про себя, не будучи уверена, что он это всерьез. Когда Дима доводил меня изуверскими допросами на тему измены, нажирался в хлам, обзывал шалавой, блядью, шлюхой, проституткой и вырубался от количества принятого, мне было ужасно обидно, я лежала, отвернувшись от него и очень хотела отомстить. Но изменять мне не хотелось, даже мысленно не хотелось представлять, что я сплю с кем-то другим - неприятно было. И тогда я просто начинала думать о Депрессивном. Честно сказать, даже во время секса порой о нем думала - не представляла его, просто думала.

Одним утром, уже в июле 2012, проводив мужа на работу, я зашла в контакт и... "ваша фотография понравилась ... ". Это был лайк от Депрессивного. Я ушла гулять, ходила и долго думала, волновалась, что теперь-то будет. А когда пришла и снова включила контакт, меня оповестили, что кто-то хочет добавить вас в друзья.

Даже не переходя по ссылке, я могла бы точно сказать, кто это. Дрожащими руками я открыла заявку - и да, он. К заявке было прикреплено сообщение. "Привет, можешь не добавлять меня в друзья, просто я должен что-то сказать. Я любил тебя всегда, люблю и буду любить всю жизнь, я постоянно думаю о тебе и ты каждую ночь ко мне приходишь в снах..."

В глазах потемнело, руки затряслись, а я сама вообще куда-то провалилась. Иллюзорный мирок "я люблю своего мужа, мыжесемья" с треском рухнул. Кажется, я даже слышала этот грохот...

(Окончание в следующем посте)