Как я побывала замужем второй раз. Саша (Окончание)

tanja_tank — 13.12.2017 То пусто, то густо

Летом я начала выбираться из заточения - когда старшую забирали родители первого мужа Димы, я постоянно куда-нибудь ходила с мелкой - в гости, к бабушке, на фотосеты.

Тогда Саша начал приносить хоть какие-то деньги, я решила помочь ему одеться и ходила выбирала шмотки. Мне всегда нравилось делать ему приятные подарки, пусть даже и мелкие.

Он же мне подарил одно кольцо перед самым моментом развода, и еще одно несколькими месяцами спустя. Больше я ничего припомнить не могу вообще, ну кроме цветов раз в полгода.

На два года отношений (о чем я ему всю голову пробила) тоже надарила приятных и практичных мелочей. Для дня рождения заранее купила куртку, но не выдержала и с наступлением прохладного сезона до даты подарила ее. А на день рождения накупила еще подарков.

Как и следует догадаться, на мой день рождения подарков не было - он обещал добавить на то, что хотела я (рассчитывая, что мне еще родственники подарят деньги), но там как всегда вышел косяк, семейного бюджета не хватало и подарочные деньги ушли на банальные расходы. Надо ли говорить, что подарка не было никакого.

Вообще, он не жлоб - когда у него деньги есть, он может их швырять направо-налево и в походах за продуктами я обычно считаю каждую копейку и у меня сердце кровью обливается, когда я направляюсь к кассе. Он же может запросто понакупить всякого барахла, прекрасно зная, что денег мало - и говорит при этом "да не волнуйся, я скоро еще принесу".

Или вот на Новый год, мы шли к друзьям и он накупил угощений на несколько тысяч. Только позже я осознала, что это не проявление великодушия и щедрости, а банальное неумение контролировать свои расходы. Месяцами жить неизвестно на что, а получив крупную сумму, потратить ее на хрень. Со мной он всегда ругался за деньги потому, что у него их никогда не было.


Тревога. Алкоголь. Антидепрессанты

Однажды в июле мы опять поругались с утра когда он уходил на работу, меня переклинило и я выпила, совсем немного. А вечером он пришел и я напилась, после чего устроила грандиозную истерику. В течение лета это повторялось неоднократно - я напивалась и истерила как сумасшедшая.

Он звонил матери, которая каждый раз приезжала к нам по ночам и выполняла роль миротворца, при этом говорила, что мне хорошо было бы сходить к психиатру за курсом антидепрессантов (она работала в поликлинике). Но поход все откладывался и откладывался, а истерики продолжались.

Часто я пила, чтобы заглушить тревожность, которая все больше и больше прогрессировала - несколько лет я боялась ночевать одна, даже с детьми.

А у него кстати была шикарная манера вообще никогда ни о чем не предупреждать. На работе он задерживался до часу-двух ночи. Иногда мог кого-нибудь встретить и пропасть, прийти домой под утро. Иногда мобильный был отключен (разрядился), иногда он просто не брал трубку - типа не слышал. Совершенно нормальной была ситуация вроде - я через десять минут буду дома, проходил час-другой, на мой звонок он говорил, что только выходит с работы и садится в такси.

Так однажды я ждала его, пошел дождь, я позвонила, и оказалось, что он завернул к нашей подруге, которая жила неподалеку (нет, никаких связей я не подозреваю, тем более что она жила с парнем). С ней у них когда-то давно был секс, но дальше дело не пошло. У него вообще "что-то было" почти со всеми своими знакомыми девушками, он вообще строил из себя закоренелого покорителя женских сердец, которому стоит минут десять пообщаться с девушкой, и она будет готова на все.

В начале наших отношений он говорил, что я шестая, с кем он спал. Потом это количество все росло и росло, он уже утверждал, что сам не помнит, сколько девушек и с кем у него что было, т.к. в период отношений с бывшей постоянно шлялся по пьянкам, клеил всех баб, с кем просто флиртовал, с кем то целовался, а с кем-то спал. Своими изменами Кате гордился не на шутку, что даже меня, отчаянно не любившую ее, напрягало.

Я не понимала, какой смысл было встречаться с девушкой, которая не устраивала по всем параметрам. Он объяснял это тем, что мол зачем что-то было менять, и так сойдет, привычка, пофигизм и так далее. Плюс она же стремная во всех отношениях, значит, с ней можно вести себя как хочешь. Еще прекрасной была фраза "когда мне удавалось подцепить шлюх - я спал со шлюхами. Когда их не было, я спал со своей личной шлюхой".

Но несмотря на его бабническое прошлое, со мной реально был по-другому. Может, конечно, я совсем дурочка, но я ни разу не заподозрила его в измене. И даже сейчас я все-таки склоняюсь к версии, что он мне не изменял. Не потому что отчаянно хочу в это верить, а потому что интуиция никогда не давала мне понять, что может быть, что-то нечисто? А она у меня очень сильная.

Последняя моя отчаянная пьянка произошла на его день рождения. Я снова завелась, чуть не разгромила полквартиры с воплями "пусть сдохнет эта мразь", а когда приехала его мама, часа три рыдала у нее на плече. Нетрудно представить, насколько стыдно мне было потом... Это стало последней каплей, мама все-таки сводила меня к психиатру и мне выписали антидепрессанты, которые, кстати, существенно улучшили мое состояние.

Два дня на пять рублей

В сентябре Саша восстановился в институте, пару раз даже туда сходил... после чего буквально месяц пролежал дома, ни хрена не делая. Спал, смотрел дурацкие сериалы, иногда готовил - я готовить не люблю и в отсутствие денег сказала, что не собираюсь варить каши из топора.

А скандалы как были, так и остались. В октябре все это продолжилось - только один раз он принес мне несколько тысяч. "Разбуди меня на работу, ТЕБЕ же надо, чтобы я принес денег" - говорил он, просиживая всю ночь за компом. Я будила, а спросонья он был невменяемый, орал матом, вскакивал и начинал драться. Какие угрозы еще при этом были! "Уйди сейчас же, иначе я тебе руку сломаю (головой об стену врежу, зубы выбью)". Я от такого обращения сама начинала орать, рыдать, хлопать дверью в его комнату, потом он вскакивал, каждый раз просил прощения и говорил "ну я же просил будить по-хорошему".

Помню прекраснейший случай в конце октября. В субботу утром он уходит на работу, обещая вечером принести денег, "где-то в районе двадцатки". Зная его склонность к грандиозному преувеличению, я конечно не ожидала двадцатки, рассчитывала хотя бы на десятку. У меня осталось пять рублей. Ровно пять долбанных рублей.

Хорошо, что мне в тот же день перевели алименты. Он не пришел домой на ночь (это уже было нормой и не в первый раз) и я наплевала с высокой колокольни, ощущая, как хорошо без него. Утром списалась с ним в контактике, с сарказмом спрашивая, что, мол, нынче дома ночевать не модно? Он сказал, что вечером придет и принесет все нужные продукты.

Ну и конечно же вечером не приходит. Мне уже откровенно пофиг и я кайфую. Приходит только на следующий вечер, и я его подчеркнуто игнорирую. Когда пытается добиться от меня хоть какой-то реакции, я спрашиваю:

-Саш, ну нормально так пропасть на несколько дней и оставить меня вообще без денег?
-Ну ты же как-то справилась.
-Да, спасибо, что мне алименты перевели. Ну а если бы не перевели?
-Ну я знал, что он получил зарплату (Саша и Дима на тот момент работали в одном месте), поэтому предполагал...
-Предполагать ты предполагал, ну а если бы мне не перевели денег? То есть нормально оставлять меня на два дня с пятью рублями в кармане?
-Ну ты что, не нашла бы выход? К тебе же бабушка могла бы приехать...

Потом мы как-то даже вроде помирились, и тут меня дернуло спросить про полученные деньги.

-Ну мне отец отдал три тыщи.
-ЧТО?! ТЫ ЖЕ ГОВОРИЛ ПРО ДВАДЦАТКУ!!!
-Да, но он резко поменял условия, в общем, я тут ни в чем не виноват, блаблабла...

Я начинаю просто в голос рыдать. Подходит старшая, обнимает - "мама, не плачь", а он еще и злится, уходит в другую комнату с таким праведным негодованием, мол ты сама дура и истеричка, я то в чем виноват?

Надо сказать, что из этих трех тысяч я увидела только пачку памперсов стоимостью меньше тысячи. Остальное он то ли пробухал, то ли занял кому, то ли еще куда то спустил...

Ксюша

Весь ноябрь я провела в страшной депрессии, постоянно плакала, думала, что вообще происходит и что делать-то? Сколько я тогда слез выплакала и сколько переживала... В отличие от ситуации с Димой, где я всегда была уверена, что любви нет, тут то хоть когда-то было какое-то подобие и я надеялась, что все можно вернуть и исправить.

К тому же дети, старшая, которая его обожала, называла папой и от него не отходила (биологический отец был для нее дядя чужой). К тому же вроде как второй муж, ну и от этого что ли уходить?

Это длилось месяц, а потом у меня наступило просветление. Оно заключалось в появлении другого. Моя первая любовь Евгений(о нем следующая история) внезапно написал что-то очень пафосное спустя полтора года после молчания. В тот же вечер я заявила Саше, что это конец, выгнала его к друзьям на ночь и всю ночь просидела в скайпе с Евгением.

После этого я больше с ним не занималась сексом - не могла. Но жить мы продолжали вместе, спали в разных кроватях. Продолжалось все то же самое - скандалы, драки, его пьянки и отсутствие дома (мне было абсолютно все равно, я даже говорила постоянно, чтобы нашел себе бабу и отстал от меня). Так же ужасно "жили вместе", только без секса, разве что иногда что-то вроде петтинга было.

И тут появляется новое действующее лицо. Еще осенью у них на работе появилась новая сотрудница, Ксюша. В переписке с коллегой Саша на вопрос "как тебе новенькая" ответил что-то вроде "да норм, сиськи маленькие только". Однажды я к ним заходила, она показалась мне очень милой, и на тот момент вообще даже в голову не пришло, нигде в душе не зашевелилось ни одного подозрения.

Уж не знаю, было ли что-то у них, пока мы еще были вместе, но знаю, что после того, как я его отшила, произошло приблизительно следующее. "Если меня довести, я буду изменять" - его девиз.

Он постоянно пропадал, не ночевал дома. Мне было все равно, я даже рада была такому раскладу. Но однажды у меня был нервный срыв, и почему-то меня вдруг резко потянуло к нему. Я ведь привыкла, что мы ругались, дрались, а потом я утешалась в его объятиях. Эмоциональный наркотик.

И тут я почувствовала его отчуждение. До этого момента (начало марта) он постоянно ко мне подкатывал, приставал, а тут вдруг перестал, да еще и на мои попытки ластиться реагировал весьма резко. Я всю голову сломала, что происходит-то?! В один вечер он сидел на кухне убитый, я подошла и обняла его. Он выдал что-то странное, после чего походил, прислонился к двери, пафосно закрыв лицо руками (потом говорил, что просто устал), произнес глухим голосом:

-я должен сказать... у меня есть девушка... Ксюша...

У меня земля ушла из-под ног, но я сделала все, чтобы мой голос звучал как можно равнодушнее:
-ну и что?... мне-то какое дело вообще? зачем ты мне об этом рассказываешь???
-я хочу, чтобы ты это знала от меня, а не от кого-то со стороны...

Как-то так и разошлись спать.

Я не знала, верить ему или нет. Но в тот же вечер влезла в его планшет и увидела сообщение от Ксюши, из которого было понятно, что не наврал. Проревела всю ночь и под утро пришла к нему спать...

С утра он убежал на работу, а я весь день провела с подругой, которую бросил парень после пяти лет отношений. Мы созвонились, я очень просила его прийти и поговорить. Ждала долго, до двух часов ночи, наверное, а он все не шел и не шел. У меня разболелся живот (цистит давал о себе знать при нервных срывах), и когда он пришел, я была ни на что не похожа.

Мы поговорили. Конечно же, я не сдержалась, начала рыдать что есть сил, он меня утешал, успокаивал, говорил, что все будет хорошо, я сама этого хотела, он будет помогать, чтобы я не переживала, а с Ксюшей он только потому что "она сама проявила инициативу". При этом сам вздыхал, охал, делал трагический вид "ах, как я несчастен, как у меня все плохо, я так переживаю из-за того, что семья распалась". Но я даже в тот момент не ощущала, что он действительно переживает, было настолько наиграно и театрально... Я начала успокаиваться и задала странный вопрос, сможем ли мы периодически поваляться в обнимку. Одетыми, разумеется.

-да какая разница, одетыми, раздетыми,- небрежно бросил он.
-кгхм.. но ее же это не устроит.
-да мне пофиг вообще! я сразу сказал ей, будешь ревновать - сразу нахер пойдешь.

И мы пошли спать. Вместе, в одной кровати, полураздетыми и в обнимку. Начались разговорчики, что нас-то до сих пор тянет друг к другу, и... нет, мы не переспали, но "взаимовыручка" была. Я была немного в шоке от его поведения и от себя тоже.

И следующую ночь мы снова спали вместе. Это была моя последняя ночь в его квартире, на следующий день я переехала в бабушкину и поселилась там. В момент переезда он помог только с вещами - поднял их наверх до квартиры и убежал по своим делам, конечно же выдав "ты всего добилась сама, мы могли бы переехать вместе, и не сюда, а в твой дом". Меня очень выручила подруга, которая помогала распаковывать вещи, привезла пластиковые комоды и весь день выслушивала мои причитания, удивляясь, ведь я сама же этого хотела, чего теперь плакать-то?

Ксюша уходит

У меня возникло жгучее желание соблазнить его. Просто так, назло всем, и что крайне печалит меня сейчас, в особенности назло Ксюше. Я думала, это займет немало времени.

Через несколько дней он пришел поздно вечером ко мне вместе с нашим общим другом Саней. Мы пили пиво втроем, и он очень откровенно флиртовал, общались намеками на секс. И когда Саня ушел, Саша тихо спросил "ну мы же, потрахаемся?", хотя это был не вопрос даже, он был уверен в этом, так как принялись мы за дело моментально...

И это было в день ее рождения.

Позже он шептал, что "ОНА к НЕМУ испытывает сильные чувства". Ха, ну конечно она к нему, а он так, просто играл. Показательно было даже семейное положение в контакте - у него "все сложно", у нее "влюблена".

Утром, когда я обняла его, он вяленько выдал, что произошедшее ничего не значит, и мне не стоит "браться за старое". За какое старое? Я не настолько глупа, чтобы пытаться вернуть мужика с помощью секса. Но дело было сделано - я была довольна самим фактом его измены (аж передергивает, когда вспоминаю это). Спустя неделю он зашел еще раз вечерком, и хотя в тот момент я не была настроена, произошло то же самое.

В другой раз он обещал помочь сходить с детьми в поликлинику. Что и говорить, что мотаясь по врачам, я напрасно ждала его - сначала он вырубился, потом еще долго-долго собирался и встретил нас в тот момент, когда мы уже закончили, и лишь проехал с нами до дома. Прощаясь, я зачем-то вымученно попросила, чтобы он периодически заходил ко мне на ночь, поспать вместе (я имела в виду в большей степени именно сон).

-Тебе что, ебли не хватает?- криво усмехнулся он, аж ударить захотелось.

Спустя несколько дней у меня сломалась зарядка от ноутбука, а без нее он не включался. Саша забрал, обещал починить. Это длилось две недели - все это время я сидела без компьютера.

Наконец, я сама позвонила ему. Это было утро. Он обещал принести ноутбук сегодня. Время шло, а он не появлялся. В итоге, увидев, что дело движется к одиннадцати, я нереально разозлилась. Потом, скушав антидепрессантов, курила в ванной, и глядя в зеркало, четко и ясно проговорила себе:

-Все. Хватит. Он не придет, не жди его. Зачем тебе все это нужно? Прекращай. Он редкостный урод и сто лет тебе не нужен. Все. Ты прекращаешь эту нервотрепку и больше не связываешься с ним.

Проговорила, улыбнулась себе. Отпустило. Заварила пустырник и отправилась читать книжку. Полегчало и от таблеток, и от этого решения.

Спустя минут десять звонит телефон.

-Насть... я иду к тебе.

А я-то на антидепрессантах, мне уже фиолетово, что происходит.

-Рад тебя видеть,- томно говорит Саша, целуя меня в шею.

Наконец-то починил зарядку, все заработало. Уже не помню, о чем мы говорили, пока пили чай, а потом, конечно же, отправились в постель, долго нежились и занимались сексом. И в какой-то миг прозвучала гениальная фраза "наверное, мы что-то делаем неправильно, ведь у меня типа есть девушка, к которой я вроде что-то там чувствую".

Уходя утром, он обещал, что придет вечером, и сказал, чтобы я звала Саню. Шок у меня был такой, что сдав детей бабушке, я побежала к Сане, вывалила на него гору своих эмоций и впечатлений. Я не ожидала, что Саша придет вечером, но в итоге мы действительно собрались втроем. Во время нашей попойки он похвастался, что "спит с двумя девушками, и его все устраивает".

Саня помрачнел и позже спросил, как это, его-то устраивает, а как же девушки? Саша вяленько отмазался, что мол не все об этом знают и не надо никому знать. На что Саня отреагировал "тебе-то хорошо, да, но может задумаешься, а? говна другим не делай".

С этого момента что-то переломилось. Три дня он пробыл у меня, лечил, пока я болела, на работе не появлялся (ну мы же помним, как он ходит на работу). Уехал домой, где и сам свалился с температурой.

Ксюша начала переживать, что дело нечисто, писала Сане, что никак не может связаться с Сашей, он ее игнорит, не ходит с ней на свидания, а тут и вовсе пропал, вк не заходит, телефон отключен, на работу не ходит. Саня, конечно, врал, что ничего не знает и советовал ей кинуть его первой.

Как-то у нас был чуть ли не консилиум, как бы Саше с ней расстаться "прилично" (если тут вообще уместно данное слово). А он просто подло ее игнорил, видимо, трусил. Даже меня это возмущало, как-то я высказала, что может он ее введет в курс дела, на что Саша заметил, что это не мое дело.

В итоге Саня все ей и рассказал, позже показав переписку. Ксюша, бедная Ксюша, в каком шоке она была тогда... Я-то ненавидела ее и считала, что она влезла куда не надо. А на самом деле виноват был исключительно Саша, втянув во все это дерьмо ни в чем не виноватого человека, который перед началом отношений весь мозг себе сломал, пытаясь понять, стоит ли вообще начинать что-то со вчерашним "женатиком". Естественно, с работы она тут же ушла...

Еще он очень любил вспомнить что-нибудь из интимных подробностей о своих бывших. Катя вообще была фригидным бревном, однако старательным, а Ксюша - пылесос, правда с очень маленькими сиськами и здоровенной задницей. Однажды он брякнул, что вот трахаешься с ней, хочешь схватить ее за сиську, а получается только потрогать, ну что это такое вообще, не то что у тебя. Я обиделась ужасно, а он не понимал, с чего бы, ведь он мне комплимент сделал!

Сейчас до абсурда непонятно, какого хрена я, Катя, Ксюша - врастали в это странно-сомнительное существо неряшливого вида, ленивое, потрепанное, занудное и скучное? ЧТО же в нем ТАКОГО, от чего там вообще может настолько срывать крышу (и это при том, что я понимала прекрасно, что не люблю его)?

Забегая вперед, скажу, что Саня и Ксюша начали встречаться спустя недели три. Какое-то время мы даже пытались дружить всеми вместе, хотя Ксюшу изрядно трясло от присутствия Саши. А он "искренне" не понимал, "ачотакова, хорош уже выпендриваться, это все в прошлом, сейчас-то у нее с Саней все хорошо, ну а я конечно мудак, но пора уже забить и нормально общаться".

Но до поры до времени она все же терпела его периодическое присутствие. Пока на одной пьянке я не набухалась до невменяемого состояния (после очередного взбрыка Саши), впала в очередную пьяную истерику, рыдала на плече у приятеля, кричала, как меня все достало, и что хлеще всего - выдала Ксюше все про Сашины измены, в том числе и в ее день рождения (об этом-то она не знала). После такого она вообще не желала его видет

Не нужна и могу проваливать

Итак, мы с Сашей снова вместе, счастье-любофф, я кошечка-лапочка, веду себя тихо и мирно, сахарный период. Продлилось это недолго.

Мы сидели втроем с Сашей и Саней, потом я и он отправились погулять в четвертом часу утра. Саше я сказала, что иду минут на пятнадцать, но разболтались с Саней на личные темы и это затянулось на час. Очнулась я, когда Саня передал мне трубку, где на меня орал бешеный Саша, какого это хрена я посмела пообещать пятнадцать минут, а меня нет уже час, я тварь такая, его обманула, и вообще, мне с Саней больше нравится проводить время... я уже десять минут ору, а ты еще не дома???

Дома он продолжал устраивать скандал со словами, что раз так, то он сейчас же уходит, ему такое не надо. Я была в полнейшем шоке (учитывая его обещания "буду через час-прихожу через четыре" подобное поведение еще больше поражало) и умоляла его не уходить и выслушать меня. Остался.

Следующий взбрык был через пару недель. Наш друг позвал на турбазу, отмечать день рождения, где Саша напился до неадеквата, творил дичь, убегал в лес (ребята ходили за ним и уговаривали вернуться), подрался с Саней, послал всех нахер, а я ушла с ним, потому что не могла по-другому.

Он шел с турбазы домой по лесной тропинке и орал, что я ему не нужна и могу проваливать. Помню, как я кричала в ответ, что мы покалечили столько людей, чтобы быть вместе, и на кой черт тогда все это было???

Уже то ли летом, то ли осенью, я помню, как после одного конфликта мы легли спать, а я ощущала, что он убил всю мою любовь и я уже не люблю его, он совсем чужой. Что-то окончательно переломилось.

На работу он продолжал не ходить, а я, как дурочка, терпеливо объясняла ему, почему нужно работать (какой абсурд, твою мать!). Периодически он даже изображал, что ходит на работу, но ни черта там не делал и денег, как обычно, практически не было. На что я тогда жила - страшно вспомнить, тысяча, максимум полторы в неделю с двумя детьми. Сердце кровью обливалось, когда в магазине младшая хватала свои любимые коктейли. Я посчитала, что если не покупать шоколадку к чаю, то это же целых тридцать рублей, а в неделю выходит двести десять.

(Вспомнила и прослезилась - какое счастье, что сейчас мне не приходится выбирать, купить ли ребенку вкусняшку или сэкономить, а то вдруг завтра вообще не будет денег).

Осенью наша общая подруга встряхнула меня, что хватит его ждать, иди сама работай. А как же дети? Ну давай я тебе буду помогать, тем более что старшая ходит в сад. Буду приходить к тебе раз в два дня, раз такое дело. Очень благодарна ей за этот пинок.

Я устроилась в Макдак, и поначалу мне даже нравилось, тем более что наконец-то появились ДЕНЬГИ, и я могла сходить в магазин, хотя бы не напрягаясь. Саша орал, что я мешаю ему работать (вспомнил внезапно, ага), ведь ему приходится сидеть с мелкой. Звонил, когда я задерживалась, выносил мозг.

Как-то я разговаривала с мамой по скайпу, а он ввалился и начал ко мне лезть. Я отмахнулась со словами, что у меня на него аллергия. Он же интерпретировал это так, что я послала его нахуй, повторил сие раз десять, выносил мозг, не давая поговорить с мамой. Она была в ужасе, прокомментировав, что мне пора к психотерапевту, на курс восстановления.

Днище

Я очень хотела от него уйти. Убивала привязанность, готовилась жить без него. Но уходить страшно было не из-за чувств, а из-за работы. Кто же будет сидеть с детьми и как я смогу трудиться?

И так длилось до конца декабря. В канун моего дня рождения макдак устраивал корпоратив. Я идти категорически не желала, но он чуть ли не силой меня туда выпихнул, взяв обещание не пить. Не вышло - я забурилась в тихий уголок с мальчиком-доставщиком и напилась до беспамятства, мальчик чуть ли не принес меня домой. Саша его не видел, я легла спать (а у меня смена стояла с семи утра), он зачем-то меня разбудил, начал бешено орать, как я посмела его обмануть и нажраться, точно не помню, но кажется, несколько раз ударил, когда я пыталась удержать его от ухода, и пообещал, что все равно уйдет.

У него вообще была фишечка такая - выносить мне мозг ночью, когда надо на работу к семи утра под девизом "ну ты же мне не давала спать, когда я работал".

Не знаю, каким чудом я попала на работу к семи утра с дичайшего похмелья и после такого выноса мозга. А когда вернулась, он объявил, что обещал уйти от меня и уходит. И ушел.

С днем рождения, дорогая, лучший тебе подарочек!

И впрямь лучший.

Это было то самое днище. После такого я уже не могла его простить. Для меня это было предательство - бросить меня с детьми в тяжелый момент, когда мало того, что сам не работаешь, так теперь еще и мне не даешь. Помню, как сидела в прострации, ощущая разные чувства, с одной стороны - какой ужас, что же делать, как теперь работать, а с другой - реальное облегчение! Однако я уладила этот момент и все равно продолжала ходить на работу.

В те дни мне родители прислали денег, макдак выплатил зарплату, плюс еще подарочные деньги. На следующий день поехала в магазин, накупила дорогого кофе, роллов, всяких вкусняшек, и возвращалась домой счастливая.

Две недели он не общался со мной, а после Нового года вдруг объявился, пришел помочь посидеть с мелкой и в результате остался на ночь. Нет, я уже не чувствовала ничего, но эта проклятая жалость и неумение твердо стоять на своем привели к тому, что мы снова переспали. И ладно бы просто переспали, так снова началось "люблю-не могу".

Как же это давило на меня! А я не могла никогда и даже до сих пор не могу сказать твердо, в лицо "Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ". Потом снова было его отсутствие на две недели, потом снова присутствие. Точнее, мы сошлись на теме "раз в неделю полезно для здоровья" и с субботы на воскресенье он оставался у меня.

В марте я просила его взять меня к ним с отцом на работу. Мне дали задание, и я все чаще приходила к ним, нежели в макдак. До этого я все время считала, что во всех бедах Саши с работой виноват его отец Андрей. Теперь я своими глазами видела происходящее - Саша мог не прийти вообще, раньше часа дня не появлялся никогда, и даже придя в салон, ничего толком не делал.

В конце июля мы в очередной раз сильно поссорились, и с того момента я больше не спала с ним. Не общаться с ним вообще я не могу, периодически даже разрешаю оставаться у себя, но без секса. Он посмеивается, ахахах, не хочешь, ну да, ну да, посмотрим, все равно я тебя рано или поздно... А я и не хочу вообще, он уже даже физически меня не привлекает.

Сейчас он заводит шарманку "люблюнимагу, давай жить вместе". Наконец-то нашел работу у друга, занимаются отделкой, меня особо не достает, т.к. очень плотный график. Но все пытается подобраться поближе. Я отмахиваюсь и предлагаю найти кого-нибудь, но он говорит: "никого не хочу, только тебя". Может завалиться ко мне пьяный и рассказывать про свою великую любовь и пытаться выбить из меня согласие на "попробовать". "Я изменился, я другой".

Но как я могу забыть 3.5-4 года бесконечных унижений и мозгоебства? И даже если бы он действительно изменился, у меня нет ни малейшего желания пробовать с ним. Сейчас моя главная цель во взаимоотношениях с ним - не заниматься сексом и не подпускать к себе.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив