"Вечный страдалец" Варг. Окончание

tanja_tank — 15.12.2017 Несколько дней я не могла спокойно дышать. Надо было что-то ему ответить, ведь он же ничего не знал! Да, у меня стояло семейное положение и аватарка "с мужем", и я не представляла, как все это объясню, что вообще ему рассказать.

Оставлять сообщение без ответа я тоже не могла, и вот как-то снова утром меня прорвало - я настрочила довольно длинное письмо, в котором рассказала обо всех прелестях семейной жизни, не скрывая, что уже на пятом месяце, и что тоже до сих пор...

Мы начали тайную переписку на другом сайте. Он писал, что любил меня всегда вообще, даже во времена своей жутчайшей депрессии, и когда я была у него, и когда меня не было, и когда я вышла замуж.

Чаще всего это был формат "длинное сообщение - длинное сообщение в ответ" раз в день. Он работал, но когда у него бывали выходные - мы могли переписываться долго-долго в контакте, а потом я удаляла все подчистую, а вдруг муж...

Он не спрашивал у меня про семейную жизнь, мы как-то обходили стороной эту тему, а общались снова обо всем - как в старые добрые времена. Господи, как же я была счастлива просто от того, что могу снова с ним ГОВОРИТЬ! А говорить с ним было истинное удовольствие, так как ни с кем у меня не было таких занимательных диалогов и проникновенного общения.


"Уходи от мужа до родов"

О наших отношениях мы тоже не говорили - ровно до того момента, пока я не написала, что во сне ехала к нему. "А может, это вещий сон был?" - спросил он. И началось... "Развелась бы ты с ним нахрен и уехала ко мне".

С этого момента мы строили планы, что и как сделать. Почему-то я очень боялась, что если сейчас все брошу и свалю - родственники меня вообще возненавидят. Ведь я и так пошла наперекор всем с этим проклятым замужеством - они смирились. А второй финт мне вряд ли простят.

К тому же, я боялась Диму - вряд ли он так просто оставил бы меня в покое. Поэтому считала, что нужно подходить к этому ответственно, нельзя же так просто взять и убежать.

И как бы там ни было, было реально страшно просто так взять и уйти от Димы. Сейчас немного жалею, что не ушла от него в тот момент - не из-за Депрессивного, просто.

Про тот эпизод с недосексом - просил прощения, что так вышло, потом понес чушь, что ему было ужасно плохо от того, что он был физически мне неприятен (долбаный ты придурок, вместо того, чтобы давить и выпрашивать секс, мог бы хоть что-нибудь сделать, чтобы я захотела...).

Как-то так оно и шло месяца два-три. Он все торопил меня, желая, чтобы от мужа я ушла до родов, "а то как же ты будешь по судам таскаться с коляской". Я тянула, не уходила, мне почему-то жаль было этого сраного мудака Диму, ну как это, я ребенка у него отниму и отвезу в другой город, не по-человечески это же.

Когда мы в конце октября 2012 переехали к деду, Депрессивный думал, что я переехала одна, и когда узнал, что это не так, был очень сердит и фактически поставил меня перед выбором "либо он, либо я". В истории с Димой я писала, что благодаря одному случаю, я твердо решила от него уйти. Это и был тот случай - мужа я поставила перед фактом, что ухожу, Депрессивному же написала - ура, свобода, я вся твоя, делай что хочешь.

Он завел свою любимую шарманку "приезжай ко мне", а у меня пузо вот-вот рожать. "Я сам приеду за тобой, поедем вместе". Честно, я не хотела тогда уезжать, несмотря на всю великую любовь, но хотела увидеть его, поэтому дала добро на приезд "за мной".

На тот момент я жила у мамы и честно выложила ей, что ко мне приезжает мой любимый человек. Он настроил планов, что приезжает, мы покупаем билеты и он меня забирает. Конечно же, все это было в крайней степени безответственно - роды со дня на день, нужно же было тогда забирать все документы и медицинские карты, как-то открепляться от консультации, да и вообще, ехать не два часа в дальний путь?

Но его приезд я и сейчас вспоминаю с улыбкой. Помню, как я стояла на вокзале и пыталась не заметить его, чтобы он подошел внезапно. Так оно и было, только он еще долго стоял около меня. Мы шли пешком до моего дома, потом познакомила его с мамой. В целом он ей понравился, и даже против того, чтобы уехать, она не возражала. Однако, нас ждало новое препятствие - билетов на поезд на ближайшие два дня не было, а везти меня в таком положении на автобусе вообще не вариант. И мы решили в итоге, что я рожаю тут, а уж потом он меня забирает.

День провели довольно весело - моим младшим он тоже понравился. Ночью мама не разрешила нам спать вместе, но под предлогом, что какое-то время я с ним посижу, мы повалялись вместе. Кстати, это был единственный человек, с которым мне действительно было приятно целоваться - ни с первым мужем, ни со вторым поцелуи мне не нравились. Конечно, секса никакого в тот момент не могло быть.

Утром я проводила его на вокзал. Еще помню прекрасный момент, когда мы ехали в автобусе, и вдруг у меня возникло чувство, будто ничего этого нет вообще, нет никакого автобуса, нет людей, нас никто не видит - мы одни... И мы сами - вселенная, космос... Воистину волшебное ощущение, одно из ярчайших воспоминаний в жизни...

"Я страдаю и уезжаю в Петрозаводск"

Пара недель "любви", "я тебя заберу как можно быстрее" сменилось очередным депрессняком. Снова было все очень плохо, я бедный-несчастный, страдаю и мучаюсь, поэтому переезжаю в Петрозаводск, а ты... да хрен его знает.

Я и так была вся на нервах, писала об этом. Потом, в декабре, переехала к маме, пару раз перебрасывались смс-ками, один раз я не выдержала и позвонила ему. Он довольно резко отвечал, говорил, что сейчас очень занят и все такое. Я расстроилась запредельно. А вечером он написал сообщение, что не может без меня, заберет меня и мы поедем в его родной город... Вечер прошел насыщенно, общались мы мило и нежно...

И назавтра молчание. Послезавтра. Три дня.

Я не выдержала и спросила, в чем дело. "Я остаюсь в Петрозаводске" и что-то еще, из чего было понятно, что общаться он не расположен.

Я перестала ему писать и звонить вообще. Снова начались эти недоотношения с мужем - я спала с ним и мстила всем сразу. Мстила мужу - он хотел отношений, а я просто использовала его для секса (хотя, мозг он мне трахал неслабо), мстила себе - сама заварила всю эту кашу, получай теперь один хрен (во всех смыслах) вместо любви, мстила ЕМУ - раз ты так со мной, то и я тебе верность хранить не буду. (в общем то, он тоже не был верен, позже рассказывал, что будучи в Петрозаводске, с кем-то переспал).

Дальше - дело известное, димины выкрутасы, заявление на развод в марте 2013... И буквально через неделю после того, как я послала мужа, снова объявляется ОН.

Я поделилась с мамой, что мне написал "тот самый". Мама покачала головой. Может, найдешь адекватного и психически здорового? Ты и сама пациент, зачем тебе еще более нездоровый?

Ну и снова понеслось по замкнутому кругу. Месяц абсолютного счастья и бесконечной болтовни в интернете, а потом как всегда... Все беспросветно плохо, жизнь дерьмо, ничего не изменится, все будет так же мерзко, я вообще думаю записать последний альбом и покончить с собой...

Меня разрывало. Я продолжала общаться с ним и спать с мужем, попутно мечтая отделаться от последнего. Иногда были сумасшедшие мысли, что я должна бросить все и поехать к нему в город. Пусть я и не спасу его от суицида, но последние годы хотя бы он проведет со мной. Да, можно было бросить все, но у меня на руках была маленькая дочь, что делало эту затею невозможным.

А потом появился Саша, мой второй муж...

На несколько месяцев наше общение с Депрессивным затихло - что я могла ему написать? Он не знал, что у меня появился парень, я не палилась в соцсетях. А когда я уже была беременна второй дочерью, где-то в январе 2014 он снова написал что-то вроде "вот я как дурак сижу, надо бы тебя забрать к себе, мне даже мать говорит, чтобы забирал..." Да ешкин кот, ну почему ты всегда пишешь это, когда уже поздно???

Я отмазывалась как могла - не могу бросить бабушку, у меня тут бурная деятельность, фотосеты (тогда я начала фотографироваться часто), не хочу переезжать, но тебя люблю, да. Крышу срывало капитально, тем более что наши с Сашей отношения уже к тому времени скатились в полное днище, я жалела отчаянно, что вообще с ним связалась и мечтала вернуть все назад, не быть беременной.

Самое ужасное - я очень не хотела ребенка, отчаянно жалела, что забеременела и чуть ли не каждый день просыпалась с мыслью, что не хочу... До сих пор мне стыдно за это. Если мы такие уроды, ребенок-то причем? Тем более что это не был случайный залет, когда я беременела - я хотела этого. Винить можно было только себя.

Его знакомая из Петрозаводска

Ближе к маю 2014, когда я была месяце на пятом-шестом, в друзьях у него меня заинтересовала одна страничка. Не помню, как это произошло, но мы начали общаться с ней. "Знакомая из Петрозаводска, очень пафосная особа" - отозвался ОН о ней. Эта девушка мне показалась интересной, мы болтали, и как-то я даже рассказала историю про НЕГО, не называя имен. Думала, она догадается - общие друзья вк. Но мы-то были скрыты друг у друга, поэтому она и не подумала.

Прекрасно осознавая, что придется сказать ему правду, я набиралась храбрости. В один день предложила созвониться в скайпе. И уже вот так, "перед камерами", призналась во всем. Я ожидала, что либо он пошлет меня куда подальше, либо скажет, что ему все равно на это, он в любом случае приедет за мной. Ни того, ни другого - он, конечно, был сильно удивлен, но отреагировал вяло.

А через пару недель захожу я на страницу к той девушке - а у нее в семейном положении "помолвлена с ... НИМ". Я в диком шоке, спрашиваю, правда ли это, она отвечает уклончиво, и тут мне хватает ума выдать, что тот самый человек, про которого я говорила - это ОН. Меня жутко бомбануло, я начала что-то писать ему. А он пафосничал, что у него все хорошо, "разве мое семейное положение тебе ни о чем не говорит"? Я рыдала всю ночь.

Да, я понимала, что вместе мы не будем, но мне и не надо - хотелось, чтобы он просто любил меня так же сильно, как я его. Чтобы я была для него особенной - пофиг, с кем он там спит или живет. У меня-то тоже два мужа, но их я не любила. Вот пусть и он так же. А про НЕГО я думала, что он не такой, он не может замутить просто так. Если он с другой - значит, там все серьезно, и для меня все кончено...

Я попыталась уничтожить его в себе. На какое-то время получилось зарыть все это куда подальше, даже с Сашей отношения наладились, и после родов второй дочери, около месяца мы друг от друга не отходили. И как-то угораздило меня брякнуть, что я хотела от него уйти. Этим я "убила все его нежные чувства", и снова начался ад. Сначала просто было не очень, а потом... Ну потом был отдельный убойный трэш с Сашей, причем я же и тогда искренне убеждала себя, что его-то, в отличие от Димы, люблю. Аж тошно, когда вспоминаю.

ЕГО и эту девушку я удалила из друзей вскоре после того, как узнала. Я не из тех, кто будет следить за жизнью того, кого любила, и его новой пассии - мне больно, и я хочу всячески избежать этого. Больше я не заходила к нему на страницу НИ РАЗУ. И когда уже осенью того же года мне кто-то из моих младших попытался что-то про него сказать - я резко осадила, что не желаю это слышать.

"Я врал, что любил другую"

2015 был просто кошмарным, с Сашей все катилось на самое днище - он сначала приносил деньги, но при этом обижал меня страшно, потом и работать перестал. Не было денег вообще, зато унижал он меня конкретно - выставлял последней тварью, орал, оскорблял, бил. Я села на антидепрессанты и ко мне начало приходить осознание, что ведь он мудак и я его не люблю.

Снова стала думать о НЕМ. Понимала, что чувства никуда не делись и снова вылезли. Думала постоянно, представляла, что, наверное, он живет со своей этой. Иногда, когда Саша засыпал, вылезала на балкон курить и воображала, как он так же смотрит на нее, выходит покурить и думает обо мне. Надеялась, что он все еще любит меня. И почему-то упорно казалось, что это еще не конец...

И однажды, в самом конце ноября 2015, когда Саша утром снова дрых и не собирался на работу, я зашла вк и увидела...

"привет
ты поняла кто это
знаешь, я просто хотел сказать, что я любил тебя и буду любить всю свою оставшуюся жизнь
я не знаю и не знал, что меня ждёт, я врал, что любил другую, я всю свою оставшуюся жизнь буду себя ненавидеть за то, что произошло
и знаешь, я заслуживаю этого
я, наверное, заслуживаю того, чтобы мне проткнули нахрен сердце перед твоими глазами, чтобы я сдох, истекая кровью, но лишь бы видеть в твоих глазах прощение
ты можешь ничего мне не отвечать, я не знаю. я должен был это сказать"

Дословный текст того самого сообщения.

В каком же я была шоке! И как была счастлива одновременно...

Написала все, что накипело. Что так же сильно люблю его как и всегда, что у меня все очень очень плохо. Всю ночь мы с НИМ просидели в скайпе, о чем только не разговаривали. Он говорил, что тогда переехал к ней, чуть позже женился (ну конечно же потому что она настояла), он ее не любил никогда, как и она его, просто сошлись, чтобы показать всем, что все хорошо.

И вообще, она оказалась неадекватной и фригидной тварью, точно как мой бывший муж - контролировала все общения, переписки, телефоны. "Ты думала, она интересная? Как бы не так. Злая, скрытная, мстительная баба, и все, чем она занимается - завидует и обсуждает других. Она постоянно следила за твоей страницей и жутко ревновала к тебе".

Доводила его до бешенства, провоцируя на побои (нет, он ее очень благородно не бил). В итоге он ударил не ее, а двинул рукой в стену и руку сломал, после чего вернулся в родной город и подал на развод.

(Честно говоря, даже при всей моей огромной любви, зная его депрессивность, лень, вечное отсутствие работы, я предполагала, что не все так просто было в их браке, и вполне возможно, что не одна она была виновата. К тому же, ее описание в его словах никак не вязалось с моим впечатлением от общения с ней в 2014 и я сомневалась, что прям все вот так, как он описал.)

Тут конечно уже не было такого, что "бросай всех мужиков и езжай ко мне с детьми", но тонны обожания с обоих сторон были. Были планы как-нибудь встретиться, увидеться. "Я тебя очень люблю" - "И я тебя люблю". Спать я легла в шесть утра...

Когда я проснулась, писал он уже совсем другое. "Нет, я от слов своих не отказываюсь, нужно было все это прояснить, но знаешь, я подумал, что ничего хорошего не получится у нас. Надо, чтобы все было по нормальному, а не пересекаться где-то урывками в непонятных городах, да и вообще, мне отдохнуть надо после кошмарного брака".

Месяц еще меня трясло - каждую ночь я ложилась и строила планы, как бы добраться до него. Сашу к себе вообще не подпускала, меня от него воротило.

Он поздравил меня на день рождения, декабрь 2015. Я попыталась с ним пообщаться, но судя по равнодушному тону сообщений, поняла, что он не расположен. Но он снова был в моей жизни! Пусть криво, косо, без общения, но он меня любит! И теперь я это знала! Хорошо, думала я, теперь знаю, что ты точно объявишься, чего уж там, шесть лет ждала и еще подожду.

Мы с Сашей расходились и сходились. В очередной раз, когда мы снова начали жить вместе, опять объявился ОН (сука, ну почему опять в тот момент, когда я не свободна?), написав мне вк. "Надолго я пропал что-то, но ты же меня знаешь, так нужно было".

Июнь 2016 год. Позвал меня в скайп, а дело было днем, когда у меня дрых Саша. Причем вот я хочу в скайп сейчас, в сию секунду, у меня же никого дома нет, а потом фиг знает когда у мамы выходной. Ну и я, отчаянно стараясь не разбудить Сашу, вышла в скайп в ванной с телефона. Говорили о какой-то ерунде.

Пару раз списывались вк. У меня всегда было ощущение, что он общается "постольку-поскольку", и что это общение я чуть ли не выбиваю из него. Что меня тогда выбесило - он начал критиковать мою фигуру, мол, слишком худая, надо бы набрать вес. Да и сиськи прежние вернуть, а для этого, опять же, поправиться. Меня это дико разозлило - мне-то моя фигура нравится в состоянии "чем худее - тем лучше" (ну не до скелета, конечно), а ты кто вообще, чтобы указывать мне, надо или не надо поправляться? Да и сиськи мои меня устраивают, по крайней мере, в плане размера уж точно. Да, маленькие, но старые я возвращать не хочу, не надо мне такого "счастья".

У него неоднократно проскальзывало, что "бабищи всегда все портят и разрушают", "среди гениев, изобретателей, писателей, художников женщин две, три, ну максимум с десяток", "вон в музыке только какая-то там японская композиторша крута, а остальные бабы-певицы отстой, а уж сами точно ничего не сочинят". Я не выношу сексизм в любом его проявлении, будь то женоненавистники или буйнопомешанные феминистки, и когда слышу "все мужики хуемрази и насильники", "все бабы шлюхи меркантильные", мне очень неприятно говорить с таким человеком.

На тот момент я уже была в теме нарциссизма, психопатии и прочих деструктивов, активно читала танин блог и общалась с ней. Эту историю боялась рассказывать Тане, так как понимала, что, скорее всего, она скажет. А для меня эти чувства все еще были святыми.

Но мало помалу, я задумывалась - ну действительно ведь, человек деструктивен, как ни крути. Да, интересный, музыка шикарная, но сам по себе - ленивый чмошник и нытик. Я представляла, что вот вдруг мы все же будем вместе - и он так же сядет на задницу, будет депрессовать, а я снова работай, крутись как бешеная, да еще и успокаивай этого депрессарика? А нафиг мне оно надо вообще? Чувства чувствами, а от мужчины хочется не только сумасшедших чувств, но и поддержки, участия в моей жизни.

С Сашей мы расстались на мой день рождения, в конце 2016, я все ждала, что ОН мне напишет, и я как бы невзначай скажу, что теперь-то свободна.

В конце мая 2017 у меня появилась работа, которая увлекла меня настолько, что я ни о чем другом и думать не могла. А у меня был пунктик - ежегодно я "поздравляла" ЕГО с днем рождения (в начале июня), не обязательно напрямую, а так, намеком, например, постом в инстаграме или записью вк. И вот в день его рождения я... закрутилась так, что напрочь забыла об этом! Данный момент заставил меня задуматься - а может, не так уж он мне и важен, раз я не вспомнила о его дне рождении?

Через пару дней, вечерком включив что-то из "нашей" музыки, я все же сдалась. Меня переклинило, нашла его страничку, и не заходя на нее, поздравила его с прошедшим. "Привет, спасибо" - ответил он с утра. И все.

Тогда я все же зашла - а там три фотографии с ним и странной японской девушкой. По фотографиям непонятно, что там, но логично, что я предположила, что у них отношения. Мне стало очень грустно, а потом я поглядела, сколько у меня еще дел! И как-то сразу отпустило :)

Однако до этого я еще спросила, как у него дела. И переварив вот это все - фотографии с японкой, все свои мысли, я поняла, что мне и не хочется теперь ждать его ответа. Когда ответ "хорошо" все же пришел, я удалила переписку, чтобы больше не натыкаться на его страницу.

С того момента меня отпустило. Мне даже и не хочется быть с ним, потому что как представлю очередного ленивого мужика рядом... Плюс ко всему, я поняла, что уже много лет его нет рядом - даже не физически, а хотя бы так, в общении. И ведь живу же я, живу вполне неплохо, да, местами бывает тяжело, но уж точно не из-за его отсутствия. Он не знает, что у меня происходит, чем я живу, чем занимаюсь и увлекаюсь. О какой великой любви может идти речь, если мы вообще не общаемся? А списываться ни о чем раз в год...

Вот только мне до сих пор непонятно, на кой черт нужно было появляться именно в те моменты, когда у меня не было возможности? Почему нельзя было воспользоваться ситуацией, когда я могла бросить все и сбежать к нему? Почему надо было годами высиживать в депрессии, изредка писать про "любоффф на всю жизнь", а потом обламывать? Что-то типа нарцресурса "меня все еще любят и ждут"?

Но ведь можно же продолжать тянуть нарцресурс хотя бы несколько месяцев по интернету, а потом исчезать. А за последние годы не было и этого - про "люблю" было только когда он разводился. Потом исчезло и это.

У меня уже чисто исследовательский интерес "а что все это было"? Потому что на нарца он не похож, т.к. никогда не завлекал, не обольщал, параллельных жертв у него не было. На психопата тоже не тянет...

Что мне рассказала его бывшая жена

Эту историю я написала месяца два назад. Таня сказала, что это очень мутный нарц в духе Печорина с княгиней Верой, которую якобы так любит, так любит... только Вера вышла замуж за одного, потом за второго, а Печорин все продолжает любить и обнадеживать Веру.

Таня предположила, что параллельные жертвы все же были (его бывшая жена, например). Я давно пыталась найти ее вк, и вот на днях мне это удалось, и под влиянием внезапного порыва написала ей, предполагая, что она меня ненавидит и пошлет. Уж очень интересно было, какую херню он лил в уши ей.

Она же ответила, что никакого зла ко мне не чувствует и была удивлена, что я так думаю. Потом добавила, что было время, когда испытывала ко мне негатив, но только потому что ее, к счастью уже бывший, муж специально провоцировал на ревность.

А потом поделилась, "как все было".

Он точно так же плел ей про несчастливое детство, мамашу-мегеру, злобных одноклассников. Начал вселять в нее мысль, что она та самая единственная, которая может спасти несчастного. Когда увидел, что мы с ней общаемся, представил меня как истеричную, неадекватную бывшую, которая то люблюнимагу, то хуями кроет и посылает, не дает ему встречаться с другими девушками, и от "моих качелей" его постоянно бросает в депрессии, панические атаки и суицидные порывы (да-да, мне он тоже рассказывал, как от моих сведений о беременностях несколько дней лежал на кровати, не мог встать, его крыла паника, удушье, он весь трясся и так далее. из всего этого, наверняка, правда лишь "несколько дней лежал на кровати"). (помним, что после моего узнавания об их отношениях я НИ РАЗУ не то что не писала ему, даже не заходила на его страницу).

А позже, во время их совместной жизни, постоянно рассказывал ей, какая великая любовь была со мной, тем самым провоцируя на ревность.

Так они мило прообщались до конца лета, и (внимание!) ОНА поехала к НЕМУ, (денег на билет у него как всегда не было). Все лето она работала не покладая рук, дабы осуществить мечту - поездку за границу с подругой. И когда все уже было готово, он закатил жуткую истерику, что чуть ли не умирает без нее, мол, надо срочно к нему приезжать и выручать. И если бы не подруга и обязательства перед ней, то поездка за границу так и не состоялась бы.

Сначала он звал ее жить к себе, но родители не отпускали. Тогда стал настаивать на скорейшей женитьбе (у нее была своя квартира). Весьма не исключено, что планы на квартиру у него были, т.к. позже его мамаша истерила, с какой радости она не пропишет его у себя, ведь деточка не может из-за этого найти работу (ну да, конечно).

Итак, они поженились, и начался ад. На свадьбу им подарили денег, она хотела поехать в путешествие, но из-за того, что козел и не думал работать, пришлось на эти деньги жить. Устраиваться на работу он не спешил, ведь он нереально крутой (за свои 25 лет поработавший два месяца), и идти охранником-администратором-продавцом было ниже его достоинства. Нашел одну работу, походил туда два дня и больше не пошел - начальники уроды, коллеги пидарасы и так далее.

Она была в шоке, деньги кончались. На этой почве поссорились, и он самым подлым образом втихаря укатил к маме, "отдохнуть", на последние деньги, оставив ее без денег вообще. Она рванула за ним, помирились, вернулись обратно.

Потом, по рекомендации знакомых, устроился в книжный, проработал там пару месяцев и его уволили, потому как он бездельничал и жаловался, что его заставляют таскать коробки с книгами (о, ужас!). Еще позже на него буквально с неба свалилась шикарная работа - администратор в элитной клинике за городом, в сосновом бору у озера, куда приезжали богачи и знаменитости. Условия роскошнейшие, зарплата шоколадная, а обязанности - приветствовать гостей, записывать их на процедуры, разводить по номерам, всего-то.

Спустя полтора месяца его уволили, потому как ленился он страшно и косячил. И тут он высказал, что работать портье ниже его мужского достоинства, и вообще, мол, отвали со своей работой, я слишком крут для этого, подожди, я вот сейчас альбом запишу, и тогда стану миллионером.

То есть, она работала за двоих, каждый день приползая еле живая. Он лежал на диване, смотрел сериалы, жрал где попало, разводил жуткий срач. Она убирала все это, готовила еду, которую сама покупала и приносила, после такого уже не было никаких сил ни на что вообще - конечно, фригидная. (этот момент прекрасно знаю по себе - когда за день выбьешься из сил, точно не до секса, и мысли о том, что денег нет, нужно срочно где-то доставать тоже очень "возбуждают").

Однажды ей стало очень плохо, но на больничный уходить было нельзя. Еле еле она пришла на работу, после смены отправилась к врачу, врач была в ужасе, сказав, что у нее воспаление легких и нужно срочно в больницу. Она отказалась и лечилась дома, в то время как урод мало того, что ни в чем не помогал, так еще и всем жаловался, какая она злая и раздражительная.

После того, как его уволили с шикарной работы, у нее началась истерика, поругались, он непонятно зачем ударил рукой в стену, рука распухла, и она всячески пыталась ему помочь, отвозив в травмпункт и обрабатывая руку. А гад потом всем жаловался, что это она сломала ему руку.

У нее совсем сдали нервы, она заболела с высокой температурой. Вместо помощи он собрался и свалил к маме. Как только он уехал, к ней пришла подруга и всячески уговаривала развестись. Она и поставила ультиматум - либо он возвращается и находит работу, либо развод. Он сказал, что работать не собирается. Были моменты, когда она пыталась вернуть его, звонила, уговаривала, а потом забила и подала на развод.

Типичная ситуация - за время их брака она сильно похудела, ходила с жуткими синяками под глазами, знакомые не узнавали. А он набрал вес, похорошел, одним словом, цвел и пах. Во время брака он постоянно за ее спиной рассказывал гадости о ней (истеричка, тиранша, ревнивица, в общем, неадекватная бабища - ну классика), а после развода вообще поливал грязью, "жалуясь" всем, кому только можно.

Много чего еще там было, долго перечислять. От услышанного у меня волосы вставали дыбом, мурашки по коже пробегали. Я уже давно не испытываю к нему никакой любви, но представить себе не могла, что он настолько конченная тварь.

Я в шоке от того, что человек не то что приукрасил какие-то факты, а откровенно и подлейше пиздел. Никакая это не тонкая и творческая натура, не депрессивный страдалец, и даже не мнимоничтожник, а хладнокровнейший, махровый психопат и абьюзер. У меня не то что нет никакой теплоты, я чувствую к нему омерзение и отвращение.

Сейчас даже страшно представить, что могло бы быть, уедь я тогда, беременная, к нему. Да, у меня и тут был неслабый абьюзер, но я хотя бы была в родном городе, а там - тотальная изоляция, никаких знакомых, некому помочь, некуда бежать. Да и он стопудово загнобил бы меня.

Мы с ней решили, что ему даже мстить не хочется - сам изойдет злобой и ей же подавится. И ведь правда жизни в том, что абсолютно независимо от наших желаний, этот жалкий чмошник так и будет сидеть в своей заднице с маменькой. Я-то думала, что раз он женился, значит, пришлось работать и двигаться - а ни фига подобного. Человек оказался в сто раз хуже, чем я думала о нем, когда уже осознала, какой он.

А девушка очень хорошая, красивая, умная, глубокая и мудрая. Я очень рада, что написала ей, что она очень положительно ко мне относится, и помимо этого ублюдка у нас есть много интересных тем для обсуждения.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив