устроиться королевой

laragull — 01.10.2017 "...читаю Вас из далёкой Германии, меня вывезла из России мама когда мне было 9 лет (мне сейчас 27), из-за этого простите мой недоразвитый язык (да и шутки по немецки и английски у меня лучше получаются). письмо в рубрику_ответов

У меня двое детей - мальчику 3 а девочке 2 месяца. Живу я с отцом девочки, ему 20.

После окончания школы я в 19 лет сбежала из дому и два года пинала балду на юридическом факультете, пока не дозрела начать учится в заочном институте на психолога. После ещё двух лет я забеременела, и именно в это время меня взял университет города Кёльна, но после почти трёхлетнего декрета (тут так можно, да) я ещё раз забеременела и забила на учёбу, из-за чего себя ещё тихо ненавижу. Но училась я бы ещё долго а деньги нужны сейчас.
Я выросла в семье patchwork - у моей мамы трое детей от разных отцов - брату 16, сестре 10. Помогать с моими детьми она не может и не хочет. Она очень много работала когда я была маленькой, за мной присматривали ещё бабушка с дедушкой, которые меня очень любят.
Я не знаю почему, но я выросла и всё ещё разговариваю с внутренним голосом который мне внушает что я глупая уродка и раз без образования то вообще ничто. Частью это заложено бабушкой, у неё нет счастья без денег, которые можно только заработать, для чего таки нужно образование.
Моя мама и я выросли под слоганом 'учись на отлично, а то будешь мыть подъезды'.
Маму бабушка растила с таким холодом, что та мне кажется до сих пор не везде растаяла, до пустим для меня странно когда она меня обнимает из-за редкости этого жеста. Я борюсь с этим внутренним голосом как могу - в детстве я играла на фортепиано, была отличницей и выступала на сцене.
Помню что я вырывала и переписывала целые страницы если делала одну ошибку (подъезды то мыть никто не хочет). Когда переехала за границу тоже училась на хорошо, но во время школы угробила время на парня, который мне два года изменял (хоть нам было только 16/17 - эта первая любовь меня тогда сожрала полностью). Именно в то время я закончила школу, но бала не хватило на психолога и я просто пошла на хоть что лишь бы взяли..
Я всё время чувствую себя потерянной. Как цыганка я переезжала много раз куда сердце тянуло, и как попрыгунчик начинала всё и заканчивала ничего.

Мама меня любит, но когда я росла, у нас было много проблем. Она растила как могла, но она больше подруга чем мама - сама говорит что решать мои проблемы не может и не хочет, у неё свои, причём очень чётко рассказывает какие.
Я пытаюсь помочь, но она ставит стену когда ей удобно и отмахивается как от мухи, а мне жаль потерянное время на попытку ей помочь. Ей тоже в жизни много досталось, а родила она меня в 20 и до сих пор себя иногда так ведёт. Я помню как она мне раз вручила снотворное, чтобы я спрятала а то она боялась что убьёт себя. Мне было 14 и это меня потрясло.
Она помогает сейчас как может, когда я родила она пришла приготовила обед первые пару дней. Терпения на меня у неё мало и я перестала от неё ожидать той мамы которой бы хотелось, хотя изредка мой внутренний ребёнок всё еще обижается, а она обижается что я так много от неё ожидаю. Я же уже взрослая девочка, а у неё ещё двое маленьких..

Много лет я считала себя ненормальным психом, с людьми было трудно и я методом тыка (а потом с помощью терапии) научила себя ставить границы, останавливаться и 'разрешать' себе почувствовать, просить о помощи и напоминать себе что я человек и мне 'можно' делать паузу.
Я наказывала себя как могла - курила, много пила, резалась, работала до упаду, ходила голодной неделями а потом нажиралась и всё время себя ненавидела за всё. Недавно подумалось что эта ненависть может быть связанной с чувством вины что папа ушёл когда мне было 6 лет (никто тогда толком ничего не объяснил) - а папа слинял в Париж с любовниКОМ где кажется ещё и живет. Контакта с ним нет, а мама иногда напоминает как же я на него похожа и какой же он дурак что не хочет общаться.
Я отработала мои daddy issues в виде кроткого романа с мужчиной старше меня на 25 лет, но у меня всё равно нереальные представления о мужчинах, больше начитанные и выдуманные.

Когда я решилась на шаг выполнить мечту и выучится на психолога, я встретила и полюбила человека, который жил на мне, смотрел как его мама мне в лицо говорила что я недостойна его и в тоже время клялся в любви. Мне было 21 и когда он со мной порвал два года спустя уехавши обратно к маме, я жила в трансе, каждый день читая его записки что ему просто нужно чуть время, но когда он вернётся то мы женимся и будем друг друга любить до конца жизни.

Прошло лето и он вернулся на неделю, в течение которой я забеременела. Когда он узнал, он поменял номер телефона и долго не отвечал на емайлы. Когда ответил, ребёнок уже родился. Он всё ещё клялся что любит, но не может сейчас со мной быть. Я думала у него другая - а всё оказалось ещё проще, он наркоман. То что он травку курил, я знала, но всю правду я узнала от других, когда мелкому исполнился год. Тогда я завязала с контактом и поставила точку.
Ребёнка он видел три раза и больше не хотел, так что я с мелким осталась одной и многому в то время научилась и узнала о себе.

Друзей тут нет, они разбросаны по всей Германии, у мамы свои дети и я всё время чувствую себя чужой везде. В прошлом году я встретила отца дочки, который младше меня на 8 лет и не хотела влюбляться, а просто перестать быть одной. Но он очень быстро вошёл в мою жизнь (переночевал раз и остался до сих пор), а свёл наш мой сын, который полюбил его сразу. Друг хороший человек, но вырос в русской семье где родители бьют, орут и вымещают всё что угодно на детях (а там их трое). Я сперва не верила, но когда родилась дочь и свекровь грубо много чего высказала когда я попросила отдать мне орущего ребёнка (нет, я не верю что ор развивает лёгкие), я научилась ставить границы.

Проблема в том что отношения у нас с другом пламенно-сложные, так как мы очень разные во всём, самое яркое: я люблю читать и говорить, он не читает и не любит разговоры (да с ним и разговаривать нет о чём, я даже не знаю его интересов кроме компьютерных игр). Но особенно меня ужасает как он может спровоцировать сына до истерики а потом наказывать его и велеть успокоится на месте.

Когда мне было 9, мама вывезла меня в Прагу где мы жили с отцом моего брата. Я очень хотела папу, а он очень хотел мою маму и покупал меня как мог. Когда появился брат, я перестала быть - мама впала в депрессию, папу уволили с работы и появилась денежная дыра, которую мама закрывала переводами. Мы переехали из Праги в Германию, мне было 11. Я не помню контакта с мамой в то время, она четыре года закрывалась в спальне. Для папы #2 я стала дочкой, которая могла посидеть с малышом, убирать кухню ровно до 9и вечера а потом ходить на цыпочках пока он смотрел телевизор, пылесосить дом и таскать мокрое бельё на третий этаж. Начался ор, потом пошла холодная война. Когда мама ушла от папы #2 и познакомилась с папой моей сестры, мы быстро переехали к нему и я помню как мне было трудно в 15 лет опять оказаться без друзей в чужом доме с теми же обязанностями. Я всегда и всё ещё чувствую разницу в обращении папы сестры со мной и со своими детьми. И мне всё ещё больно, хотя он меня удочерил три года назад когда наши отношения наладились.

С другом я ссорюсь потому что он ведёт себя с сыном как однажды вели себя со мной все эти папы.
Мы ссорились потому что я долго кормила сына грудью - и никакое насилие со стороны друга не помогло, ребёнок отучился сам в 2 года и 2 месяца когда я забеременела.
Мы всё ещё ссоримся когда мелкий хочет ночью перелезть обратно к нам в постель, где он спал пока не родилась дочь (сам перешёл в свою кровать).
Мы ссоримся потому что друг запрещает сыну любую мелочь, пытается вырастить послушную овцу и не понимает что имеет дело с маленьким существом которое понимает мир не так как он.
Мы ссоримся потому что он может просто от обиды наговорить мне что я ничто, что я плохая мать, что он меня ненавидит, что хорошо сделал мой бывший когда бросил меня беременную (он кстати тоже 8 недель до родов несколько раз уходил и возвращался).

Я устала, дорогая Лара. Мне кажется на мне висит мой хороший вроде бы мир, но я слишком гнилая чтобы нести тяжесть как я хотела бы - стойко с улыбкой и прелестной прической.
Детей никто не бьёт, но иногда я могу сорваться на сына и крикнуть. Мама говорит что я постоянно на него ору и всё вымещаю - меня это очень волнует, но с другой стороны тяжело с мелкой висящей на груди и с мелким бросающимся на пол при каждом 'нет' на шоколадку.

А так я стараюсь как могу, играю, читаю, разговариваю, развиваю, учу говорить спасибо, не бить кошек, плакать если нужно, допускать эмоции, и тд...

Друг работает и помогает по дому. Он очень любит дочь, но как он мне высказал несколько дней назад - он не любит сына, потому что это не его сын (это до друга дошло почти два года спустя...).
Он ходит на специальные занятия чтобы бороться с агрессией и перестать вымещать плохое настроение на мне и сыне - если он голодный, он может наорать на мелкого и взять его за шею из-за того что ребёнок облил себя или просто заплакал.
Он может наорать на меня и сказать сыну что у него мать - говно. Мы обратились за помощью в учреждение где помогают детям в тяжёлых семьях, друг извиняется после каждого срыва - но я всё равно его иногда ненавижу и виню себя что пустила в жизнь сына.

Мама говорит 'не рубить с плеча по живому', человек же старается и нас любит, это всем видно. Она не понимает почему я опять хочу всё рвать и бежать, я всегда по её мнению слишком преувеличивала. За последние полтора года мы уже столько пережили, что терпения у меня не осталось.

Мой сын кстати большой молодец, яркий, заинтересованный всем и умный (хотя так говорят почти все матери). Но я все время боюсь - может друг прав и я мать говно?

И когда мы ссоримся и у меня импульс бежать с детьми, это правильно, на самом деле всё так плохо и следует порвать и защитить детей от такого человека или у меня гормоны смешиваются с моими страхами?

После всего что мне было в жизни сказано (а было много чего, особенно тут не любят мать-одиночек которые сами виноваты что неправильно выбрали отца) я просто не хочу сделать ошибку и остаться с человеком который покалечит моих детей и даст им те же глюки которые мне отравляют жизнь.
Дорогая Лара, пожалуйста помогите мне словом. Друг говорит он не знает будет ли он когда нибудь любить моего сына, на сейчас он не хочет им заниматься, потому что он ему надоел.
А мне обидно, сын к папе тянется, а папа просто уходит от него. Как быть?"

о т в е т

Сбежать-то конечно можно, только куда? И жить на что? я не знаю ваших реалий, может быть в Германии матерям-одиночкам платят достойные пособия на которые можно выжить не работая и предоставляют хоть какое-то социальное жилье?
Если так, то наверное стоит отселиться от нынешнего мальчика, пусть бы он свою дочку брал к себе время от времени по условиям совместной опеки, а вашего сына вы бы сами растили как умеете и считаете нужным.
И никто бы вам не говорил что вы плохая мать, потому что никто не идеальная мать - идеальная мать вообще есть форма невроза, это лечить надо, а в основном все матери как обычно: тут плавишься от нежности, там воешь от недосыпа, тут люблю-не-могу, там убила б чтоб не катался по полу в истерике. Все примерно одинаковы. Материнство - вещь биологическая, а выращивание и воспитание - уж как у кого получается, и я вообще не видела мам, кто был бы собой доволен, обычно они друг с другом себя сравнивают и то в ужасе от себя, то в еще в более ужасе от других матерей.

Если же сбежать некуда (или вы предполагаете сбежать к маме - что тоже означает "некуда") и вы зависите от зарплаты мужчины, то придется как-то устраиваться.

Без работы и без образования вы оказались в том, что бабушка ваша описывала "полы в подъезде мыть" - то есть в тяжелом и зависимом положении.
Хорошая новость в том, что положение это временное: дети дорастут до детского сада и вы сможете пойти работать и уже не зависеть от кормильца так жестко как сейчас, и позволить себе маневрировать посвободней.

Потому что если вы уйдете сейчас в никуда или к маме, то следующее что вы сделаете - это найдете на свою молодость еще одного мужчину, заведете от него еще ребенка и будет еще одна семья пэчворк, как у мамы.
И этот мужчина будет ровно так же тяготиться не своими детьми, потому что он не обязан их любить - с чего вы взяли что должно быть иначе? Мужчины едва хватает на свою самку и своего дитеныша, большего в нем не заложено, на большее некоторые себя растягивают, но это великодушные, их очень мало, невелик шанс что такой встретится и что у вас есть чем такого удержать.
Это жесткая истина, но на нее стоит смотреть открытыми глазами: ваши ожидания от других довольно большие - чтобы любили вас, ваших детей, заботились, поступали в соответствии с вашими представлениями, а в ответ вы можете предложить только себя. Но засада в том что и другие в ответ могут предложить только себя. Вот ваш нынешний двадцатилетний - он вам дает себя, какой есть. Работает, помогает по дому, любит своего ребенка - это немало, в двадцать лет хочется не совсем этим заниматься. Ему непросто и нелегко, именно поэтому он не хочет брать на себя еще не своего сына - он защищается так, потому как не справиться - это провал для мужского эго, а мужчина с проваленным эго - не жилец среди других мужчин. Отрицанием вашего сына он ставит для себя порог ответственности: вот моя самка, мой дитеныш - за это отвечаю, и тогда я молодец. Ему неимоверно важно чувствовать что он - молодец. Вы даёте ему это чувствовать регулярно? Мне кажется нет.

Мне кажется, что вы видите себя не женщиной, благосклонно принимающей заботу мужчину и благодарящей за него, а девочкой, которую кто бы похвалил, за то что она старается, старается, не замечая никого и ничего вокруг, а вокруг всё тот же хаос и враги.
Меж тем, самая спасительная для вас самоидентификация сейчас это не "я нелюбимая дочка", не "мне некому помочь", не "неудачная студентка", не "ничтожество которое бросили беременной", а "я решила дать жизнь двоим людям на этой земле, несмотря на войну и разруху в личной жизни, и благодарна тем, кто поможет их вырастить"
И вот с этой установкой уже можно жить.

Потому что вы могли бы отдать их, скажем, на усыновление, а сами пойти сбывать мечту, доучиваясь на психолога.
Но вы этого не сделали, правда же. Хотя вам было неимоверно трудно, и вы сами еще были практически ребенком.
Вы и сейчас еще норовите им побыть, но это уже лучше прекращать: всё эти "мама, бабушка, отчим, школьница, отличница, любят, не любят, self-harming и прочее из детства - всё это сейчас не имеет никакого значения и к делу не относится.
Дело у вас сейчас одно: вырастить детей до возраста, когда вы сами сможете работать и возможно учиться, и на нем надо сосредоточиться и просчитать как оптимальней всего его выполнить.
Посмотреть что у вас есть и чего нет и не будет.
Например из реального партнер у вас есть, его зарплата и участие по дому и в воспитании дочки - есть.
А его участия в воспитании сына у вас в активе нет, и это нормально что нет, он не обязан, он реальный человек вот с таким ограничением, а не некий идеальный мужской образ.
Но он помогает вам с дочкой, а это уже много - мог бы и слинять, в 20 лет это запросто.

Как с ним поладить наилучшим образом? А вот через благодарность и поладить. Хвалить и благодарить за то, что он делает, и параллельно установить ограничения на его контакты с сыном: не его ребенок, он за него не хочет брать ответственность - имеет право, и следовательно он с ним не остается, не гуляет, не разговаривает, вас не критикует за ваши методы, в них не вмешивается.
Всякий раз когда он эту границу на нервяке перешагивает - вы напоминаете, что тут не его сфера влияния.
Если вы будете просто об этом орать "не лезь не в свое дело" - вы будете снова в конфликте.
Но если вы будете его хвалить за всё добро, за всякую мелочь, и выражать благодарность, то на этом фоне даже ваш спокойный протест за сына будет внушительным.

Это сейчас, пока вы позволили себе зависнуть в статусе недохваленной, зато накосячившей девочки, вам больно из-за всякой болючей фигни. Но как только вы очнетесь и ощутите себя женщиной с задачей выжить с двумя крохами во что бы то ни стало, то вы мигом почуете кто ваш союзник и кто враг, даже если враг - вы сами.
Так вот союзников надо беречь и с ними ладить, а врагов не подпускать.
Ваш нынешний партнер при всех его недостатках - союзник. С ним лучше ладить. Да, он не ахти какой союзник, сам с вашим сыном за вас конкурирует, но других пока нет.
Поэтому придется забить на всё, что выматывает, перестать биться за свою правоту и прочие "как ты смеешь так со мной разговаривать" посмотреть что реально союзник может дать, а что нет и перестать из него добывать невозможное, а приучать себя к благодарности за то что человек дает реально.
Понимаете, всякий человек - это очень скудный ресурс, и то что у нас большой пользовательский аппетит, совсем не докладывает в этого человека того, что нам вынь да положь.
Всякий человек - не то, что нам надо. Абсолютно всякий, абсолютно не то.
Единственный навык, который стоит развивать в себе - это навык временных компромиссов: пока не можешь себе позволить обойтись без людей - принимай с благодарностью предоставленный ими ресурс, играй благосклонную королеву, а не недовольную истеричную стерву. Тогда и выйти из компромисса - когда сможешь уже обойтись без помощи - получится достойно. Да и вообще задавать собой тональность - это круто и терапевтично само в себе.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив