роковая любовь

laragull — 27.09.2017 "Я уже не сосчитаю количество раз, которое хотела написать Вам. Но каждый раз возвращалась к этой идее. А если у меня так происходит,то все. Пути назад нет) это знак,что надо писать) - письмо в рубрику_ответов

В 20 лет я знакомлюсь с молодым человеком через Интернет. (это не первые отношения,если это важно). Живем в разных странах. Это был не сайт знакомств, а форум. Как-то лихо завертелось, все это общение каждый день до 4-5 утра. И вот на такой же легкой ноте договариваемся увидеться на встрече форума и встретиться в другом городе. Встретились на 3 дня, все это время были вместе. Было все замечательно,как сказка прям. (пока читается наверно как роман бульварный). По приезду домой,этот молодой человек пишет, что он меня любит. Я недоумевала что это и вообще. Через 3 дня?! Мне самой это было все дико и странно. Вот такой накал. И правда как в романах.

В итоге,у нас начались отношения. На две страны. Но достаточно частые встречи, ну и интернет-общение. Длились они 3 года. Потом он переехал в мой город. На этом наши отношения пошли под откос.

Стоит остановиться немного на самих отношениях. И немного обо мне.
Я сильный человек, закаленный многими жизненными ситуациями. И из детства в том числе. Плюс я достаточно сухарь на все эти проявления любви. Или вот эти признания через 3 дня. Я скорее ухмылюсь, впрочем как и сделала. Я очень властный человек, эмоциональный.

Молодой человек этот просто интроверт 80 лвл. С отсутствием всякого детства, любви родителей. Ничего. Просто пустота. С неумением выражать эмоции, чувства. Целый букет я нашла.Сейчас мне 31, ему 36.

И тут как карточный домик все мое чуть рушится. Мне было мало его везде и всегда. Даже если он в этот момент держал меня за руку или шел рядом. Я физически чувствовала, как хочется еще быть ближе,ближе. Для меня это что-то новое. Чтобы я так хотела это делать. А не только в мой адрес.

Было миллион проблем в разрезе экстраверт-интроверт. Плюс в 21-22 я была совсем другим человеком и многое не понимала. И считала это все блажью и так далее. Тем не менее, опять же, мне свойственно послать все к чертовой матери если не по-моему. Тут я прыгала выше головы. И веревки из себя вила, лишь бы попытаться. Чтобы все получалось.
Но в итоге не получилось. Он переехал (я только сейчас могу оценить чего ему это стоило), навалилось куча проблем. Короче все распалось. Мы разошлись и разьехались каждый по своим странам. Прощание было точно также как в лучших романах. Со слезами на глазах. Но я искренне понимала,что не получается. Я больше не могу прыгать выше головы. А он тоже не мог.

После этого я пытаюсь забить эмоции, встречаю молодого человека. Какое-то время прямо все хорошо.Вроде забываю того. Но это мнимое. Опять пересеклись с бывшим в интернете. И еще пару раз пытались видеться. И опять наступали на те же грабли. Как я сейчас понимаю уже, тогда ничего бы и не помогло. Никто ничего не менял глобально, а на том же что было далеко не уедешь. Нужно было глобальное понимание и изменение ситуации, тогда это было невозможно.

Я с корнем вырывала из себя все эмоции, грусть и тоску. И даже казалось,что получилось. Я вышла замуж, родился ребенок. И...ничего.
Какое-то время получалось. Года 3 точно мы не обмолвились ни словом. Ну я думала, мы ведь все иногда скучаем по прошлой любви и так далее. В это время отношения с мужем были уже никакие. Товарищеские. Но я уже не хотела опять себя мучить и жила себе дальше. Пока опять очередная ситуация. Через 3 года, мимолетом на секунды 2-3 глядя на экран монитора, в каком-то новостном ролике я вижу его. И тут все защитные механизмы упали. Он начал сниться мне каждый день. В буквальном смысле. И я написала. И мы начали-продолжили общение. Спустя 3 года. Обо всем и ни о чем. Общались, а я понимала, что я как любила этого человека,так и люблю. Дообщались до того, что снова увидились. И это были лучшие дни за последнее время. За последние годы.

Я бы и хотела сказать,что наверно это кажется. Наверно это просто, что нет рядом эмоций и любви. Но не могу. Как раз потому, что я наоборот очень далека от этого романтического флера. Наверно, прочитай я такую историю, решила, что пишет какая-то романтическая девочка. А я наоборот сухарь. И это не в моем стиле.Плюс за столько лет могло измениться все,а тем не менее.

Я понимаю, что прошло 10 лет. А я не то что люблю как прежде, а будто уже совсем по-другому. Уже осознанно. Уже принимая и понимая, какой он. И что другой человек может быть другим,а не такой как ты сам.

Для меня как раз просто какое-то чудное и нереально. Как так может быть? Разве так может быть,что через 10 лет после многих событий в твоей жизни, ты встречаешься с человеком и понимаешь, что все также? Эта встреча была тех людей, которых будто разделили давно и наконец мы друг друга снова нашли.

А в чем вопрос мой. Во-первых, может и правда я просто романтическая дурочка?) Ну или скорее, вы верите, что может быть так? Что вот есть люди, которые все равно так или иначе "должны" быть вместе? Иначе я не знаю как это все обьяснить. Для меня это какое-то чудо. Начиная от того как мы познакомились и с самого начала, вплоть до этой последней встречи через 5 лет. А ощущение дежавю. Будто просто была нелепость и мы не виделись пару дней. И вот наконец он тут. И все что я хочу, это быть наконец рядом. Будто мы походили походили, и пора уже понять что это было лишним. И сейчас когда оба повзрослели и стали по другому смотреть на важные вещи. И правда ощущение какой-то роковой любви. Даже в те годы, когда мы не общались вообще, я постоянно думала о нем. Не было такого,чтоб я смогла вообще выкинуть из головы. Скорее я старалась это забыть и не обращать внимания.

Плюс я стою на таком распутье. Я как открыла ящик пандоры. Все о чем я теперь думаю, как сделать так чтобы он был рядом. Если так, это надо все менять в корне. В жизни. И конечно мне страшно. Я боюсь ошибиться. Боюсь оказаться как раз той дурой, а не роковая любовь. Потому что единственный вариант,что я вижу - жить вместе в каком-то третьем городе. Это все оставлять тут, это ответственность и мой ребенок(а это и ему ответственность). Плюс конечно пугают те проблемы, что были неразрешенные в то время. Даже понимая,что сейчас мы другие.

У меня миллион вопросов, Лара. Миллион Я очень надеюсь, что Вы сможете подсказать мне пусть не решение, а направление. Или мысль. У меня 100 идей и 100 мыслей. И 100 вариантов. И это очень гложет и постоянно в мыслях " а как лучше".

о т в е т

В письме нет очень важного компонента - не сказано хочет ли ваш герой совершить реальные передвижения, чтобы быть с вами - готов ли он к диалогу с вашим мужем, например, потому что муж ведь может и не захотеть развода,
и хотя вы сейчас мужа не учитываете как значимый фактор потому что поглощены своими ощущениями, это живой сильный мужчина, с кем у вас общий ребенок, и пока вы гадаете "судьба или рок", он просто видит что какой-то посторонний мужик получает доступ к его собственности.

То что для вас кажется таким всё превосходящим, таким значимым, на деле не имеет никакого значения, если один мужчина не захочет ради вас пойти на штурм, а другой не захочет вас отпустить.

Ваши чувства очень понятны и естественны: точная химия с мужчиной всегда воспринимается как божийдар, не меньше, и да, в этом случае внутри поселяется ненасытимость, мужчины всегда мало - не столько в смысле секса, сколько в смысле утоления, кажется что съела бы - такую высокую совместимость ощущаешь, такой объем готова освоить и усвоить - присвоить, в общем.

Это рефлекс на подходящую химию, и он не исчезает: сколько бы лет ни прошло, рефлекс сохраняется.
Многие его принимают за любовь - за любовь вообще многое что принимают, почему бы и не это тоже)
Хотя любовь - это то что образуется в состоянии пост-любви, когда все химические благодати выработаны, физика притяжения сдохла, все бои за власть проиграны, и горе, что ты значишь для человека не больше, чем он сам, а меньше - отплакано.
Вот тогда - если двоим некуда деться - они нечаянно начинают относиться друг к другу по-человечески (если они люди, конечно) и им делается тепло, а еще смешно и нежно, и вдруг начинает доходить что любовь это совсем не то, что они думали тогда, что ее может и вообще нету, да и фиг с ней, главное - есть ты и я, и мы друг другу стали главными - просто так, на ровном месте незаметных равнозависимостей.

Нет, этот пассаж не о ваших нынешних ощущениях спустя годы после разрыва, уверяю вас.
Вы в большом смятении, оттого что снова появился человек, вызывающий в вас наибольшую эмоциональную дестабилизацию - никому не удавалось раскачать вас на более сильную амплитуду.

Пока ваш интерес к нему чисто теоретический - даже учитывая вашу мысленную примерку жизни в другом городе - вас будет упоительно раскачивать высоко-высоко.
Как только дело коснется реальных шагов - амплитуда спадет и вы сможете мыслить более ясно.
К тому же решать придется не вам - не только вам, но этим двоим мужчинам тоже.

Одно хорошо: чем бы ни кончилась эта история - она закончится, "эту сову надо прояснить". Девочки генерируют влюбленности - это часть психометаболизма, женщины влюбленности перерабатывают в нечто менее эфемерное, избавляясь таким образом от лишней девочковости в себе.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив