one man show

laragull — 19.09.2017 "... Мне 46 лет, замужем. Муж сильно пьет - причина во мне, - письмо в рубрику_ответов
Несколько лет назад у меня был роман. Оглядываясь назад, понимаю, что нужно было быть мудрее и сдержанней.
А тогда... смотрела на него и улыбалась полдня, как дурочка, слышала голос... окутывало теплом.

Инициатором отношений был он, у меня тогда были натянутые отношения с мужем, возможно он это почувствовал, периодически звонил, по-дружески. При встречах теплые слова, ну все, как у всех. Конечно с женой у него "давно ничего не было".

Я понимала, что поступаю подло и сразу хотела обо всем сказать мужу. Он тогда меня отговорил, мне бы понять сразу, что для него все не серьёзно... но я влюбилась. Почему-то думала, что любовь прощает все.

Потом все стало известно жене и он даже узнавать меня при встрече перестал. Муж тоже узнал, не знаю почему мы не развелись, я тогда была сама не своя, возможно он пожалел меня, в любом случае поступил он тогда благородно.

Прошло несколько месяцев и он стал очень сильно пить, пил и до того, но после начались постоянные скандалы, я пыталась с ним говорить, предлагала развестись, просила прощения. На развод он не соглашался, пить не переставал.

За все нужно платить, я понимаю. Мне нужно смириться и принимать все, что я спровоцировала. На самом деле - это постоянный кошмар на протяжении нескольких лет, выход - уйти от него, но когда он трезвый, просит не уходить, говорит, что пропадет без меня, обещает бросить пить. Возможно ли простить измену?"

о т в е т

"Возможно ли простить измену?" - это вопрос в пустоту. Вы хотите узнать простит ли вас муж - простит опять же в том смысле, чтобы перестал уже пить и припоминать случившееся себе и вам. Вы теряете в качестве жизни из-за того что он себя так ведет, это мучает само по себе, и вы себя уговариваете, что сами себе всё это устроили. От этой мысли вам должно становится легче - по-вашему замыслу - но не становится.

Давайте посмотрим поприцельней на вашего мужа.
Он пил и до вашего романа, то есть пить - это его способ реакции на стресс вообще, а не конкретно стресс связанный с неверностью жены.
Пить - это эскапизм такой, убегание от реальности.
То есть сейчас ваш муж всё еще занят убеганием от своей реальной реакции на ваш роман, а не разбирательством с собой, не процессом прощения.
Он не хочет ничего делать, он хочет чтобы оно само.
Для того чтобы оно само, ему надо чтобы все исходники оставались на своих местах - поэтому он разводится с вами не хочет.
Еще раз: он не хочет прощать, потому что это волевое решение, требующее ответственности за себя за свои реакции впредь.
Он хочет болтаться говном в проруби, и чтобы вы смотрели и пытались голыми руками его выловить.
Ему этот процесс не то чтоб нравится, ему он имманентен.
Потому что в время этого процесса ему совсем не требуется напрягаться, а вы при этом оказываетесь от него в эмоциональной зависимости.
Это же мечта, а не режим существования. Когда вы думаете ему этот режим надоест? Правильно, никогда.

Вы ждете когда он добровольно, своими руками прекратит себе доступ к этому vip-режиму бытия, чтобы уже наконец зажить как люди.
Но ему это зачем? До тех пор пока вы будете транслировать виноватость и сознавать себя как причину такого его поведения, он будет продолжать себя так вести.

Хотите чтобы он перестал - отрежьте ему кайф от этого.
Чтобы он пил-страдал-припоминал, а вы вместо виноватости в ответ - прохладное презрение.
И так несколько раз подряд, чтобы рефлекс закрепился.
Вы что ли виноваты в том, что вас охмурил опытный пикапер? У вас шансов ноль было устоять против его техник. Зато теперь вы будете умнее и опытнее и не поведетесь на симулякры.
Вы что ли виноваты в том, что ваш муж слаб и труслив, и предпочитает сам болтаться на ветру и вас к тому же приковал?
Вы не виноваты в том, что доверчивы, что видите в людях больше хорошего чем в них оказывается.

Статус мужа или жены это не статус владыки над партнером, в браке случается всякое, и каждый выбирает свой вариант компенсации и свой способ избыть боль.
И всякий раз никакой компенсации недостаточно и боль представляется неодолимой.
Знаете почему?
Потому что люди в основном жадны, а драматизм сладок и словно героизирует тебя изнутри, и ты такой весь главный герой, а остальные статисты.
Вот в это впал ваш муж и никак не выпадет, да и вы не вытряхиваете его из этой роли своей невольной демонстрацией вины.
если он вам нужен, и вы мыслите с ним жить дальше, начните его презирать за эту манеру и эти шоу.
Он носится с собой, а не с вами, до вас ему дела нет, вы нужны как статист его драмы, ну так устройте ему саботаж. Как только он поймет что дотации прекратились, перестроится.
А там - по способу перестройки - посмотрите что с ним дальше делать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив