хороший, но проблемный

laragull — 17.09.2017 "Я около года встречаюсь с мужчиной 38 лет (мне 30), и многое меня в этих отношениях устраивает. Человек надежный, наверное, именно про таких говорят, что с ними можно быть "как за каменной стеной" в хорошем смысле этого слова. На мой взгляд, успешно реализуется в работе, любит то, что делает. Кроме того, он склонен к интроверсии, для меня это важно, так как сама такая. Плюс ряд общих интересов. В сексе все устраивает, - письмо в рубрику_ответов

Я его ценю и люблю, но такой спокойной любовью, постепенно выросшей из легкой симпатии. Без болезненной зависимости и желания на нем повиснуть. У меня тоже неплохая зарплата, и я всегда знаю, чем себя развлечь. Понимаю, что если вдруг придется расстаться, я не пропаду.
В последнее время часто заходит тема о моем переезде к нему. Я не против (хотя и какого-то дикого желания не испытываю, видимо, издержки интровертности. Было как-то у вас письмо девушки, которая не хочет переезжать к парню, чем-то откликнулось). Скорее, просто понимаю, что это сожительство нужно: я думаю о семье и есть вероятность, что мне будет предложен этот вариант - он часто говорит о совместном будущем, советуется по поводу покупки недвижимости для дальнейшей жизни. Так что хотелось бы посмотреть на человека в реальной жизни бок-о-бок.

Но есть две проблемы.

Первая - это употребление алкоголя (пиво и вино в основном). Я не могу (да и не хочу) с точностью отследить, сколько человек фактически употребляет, и пьет ли он прямо каждый день, но для него нормально выпить в будни после работы примерно 2 кружки пива/2 бокала вина, а в выходные ну прямо обязательно, и раза в полтора-два больше. Выпив, ведет себя адекватно, ему надо залить в себя очень много, чтобы по-настоящему опьянеть. Видимо, организм уже настолько привык к этим вливаниям. Я не настолько алкогольный человек, могу при случае выпить 1-2 бокала вина, да и эти случаи происходят не так часто. А пиво для меня - это моча. Искренне не понимаю повального увлечения этим напитком. Но увлечение увлечением, а меня беспокоит только одно - его здоровье. Вдруг все у нас сложится серьезно и лет через 10 я получу больного разваливающегося мужа, ноющего по поводу своих болячек, и необходимость за ним ухаживать. Понятно, что любящие люди в нормальной ситуации помогают друг другу при проблемах со здоровьем. Но одно дело, когда это несчастный случай или естественное старение организма, а другое - когда человек сам планомерно себя разрушает, а потом - я бедный и несчастный, ухаживайте за мной.
И вот я думаю, нереально же изменить взрослого человека. Мои попытки поговорить на эту тему встречают непонимание - стандартные отговорки алкоголиков в стиле "да разве я много употребляю", "все под контролем", или просто уходит от темы, а если я говорю эмоционально, делает вид, что мое беспокойство - раздражающий посторонний шум. Иногда у него проскальзывают фразы, что надо поменьше пить, но это тупо слова. Ну или он вдруг внимет мне и изменится, а потом ему надоест и все вернется на круги своя. То есть, если жить с ним в долгосрочной перспективе, я оказываюсь на мине замедленного действия. Расстаться только по этой причине мне сложно. Но, может быть, надо?
А может, надо придерживаться концепции, что энное количество лет я с ним готова прожить, а далее посмотрю, продолжит он меня устраивать или нет.

Вторая проблема: человек недоговороспособен. За этот год при решении совместных вопросов (как провести выходные, куда поехать отдыхать) мнения совпадали, и все было нормально.
Но вот я сказала, что прежде, чем я перееду к нему, нам надо договориться, как мы будем совместно жить. Кто что делает по дому, как платим за аренду, где в этой просторной квартире будет моя личная территория (мне это нужно, как интроверту), приглашаем ли мы домой гостей и пр. И рассчитывала это спокойно обсудить.
Реакция была потрясающая - "контрактоваться в отношениях - это неправильно, все решается по-другому". Далее у меня включился стеб, он нахохлился и отказался продолжить тему.

Были и другие ситуации, когда он пытался меня "задвинуть", если, например, мне что-то не нравилось по мелочам и я предлагала эти мелочи поменять. Если не хочется обсуждать тему и вносить изменения, то мои слова начинают восприниматься как зудение. Хотя я говорила тогда предметно, не переходила на личности и не повышала голос. Я те ситуации спустила на тормозах, так как вопросы были не принципиальны. А с переездом - это важно. Пока не обсудим, никаких моих телодвижений не будет.

Вообще, у него подход "99% проблем не требуют нашего вмешательства и решаются сами", но я в этом слышу "Я продолжу делать все так, как удобно мне, а ты приспосабливайся". Наверное, мой переезд он мыслит как появление женщины "под боком". Но это совершенно не моя роль, я привыкла высказываться, уважительно друг друга слушать, договариваться (эти умения я получила в очень ценных и интерсных предыдущих отношениях и считаю такой подход верным). А любимый мужчина, судя по отрывочным сведениям, из прошлых отношений вынес понимание, что любые обсуждения - это скандалы и истерики. У них там была какая-то атомная война с мнгочисленными камбэками и его дальнейшим неврозом и приемом успокоительных. Как строить будущее с человеком, который не способен договориться, для меня загадка. Я не очень понимаю, это действительно все из прошлых отношений и со временем пройдет, или это его естественная "альфасамцовость" в ущерб окружающим и так будет всегда.

Возможно, я в иллюзиях и не осознаю, что в этих условиях совместная жизнь невозможна и надо спокойно отделиться. Тем более, что в обозримом будущем хотелось бы родить, и зачем тратить время на неподходящего мужчину.
Может быть, я бегу впереди паровоза, ведь предложения замужества мне не поступало. Но я стараюсь уже сейчас внести максимально возможную ясность в волнующие вопросы, чтобы верно избрать линию поведения и не навредить себе"

о т в е т

Я пасую перед таким уровнем благоразумия, как у вас)
Только меня мучит диссонанс между "за ним как за каменной стеной", и "он не способен договариваться".
Чтобы эти две характеристики объединились в одном человеке, человек этот должен быть авторитарным альфой, и жить с таким - это жить полностью на его условиях, а если нет, то он нервничает и пьет успокоительные, запивая пивом и вином.

То есть вам по сути надо ответить себе готовы ли вы жить с этим мужчиной на его условиях, причем условия эти он не оговаривает, а считает, что они по воздуху девушке передаются, а если она не поймала волну, то сама виновата.

Тут дело даже не о том, что он пьет больше чем ЗОЖ допускает - да и вас волнует не его здоровье, а что вам придется терять в качестве жизни из-за его привычки много пить - тут дело о том, что с таким жить это под ним жить. Замужем "за" в этом случае точно будет под_мужем, а это хуже чем extra social drinking.

Возможно, чтобы прояснить для себя этот вопрос окончательно, надо просто переехать к нему и понаблюдать его в естественной среде обитания, но при этом секретно оставить за собой свою квартиру - хотя бы на пару месяцев. Два месяца арендной платы - небольшая цена страховки от несчастного случая сожительства.
Ну то есть вы просто подписываетесь на участие в эксперименте. А как только чувствуете что поняли всё что вам было надо - выходите из эксперимента.
За два месяца можно много чего уяснить, и делать это куда легче зная что у тебя есть нора, где можно укрыться.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив