женат на родителях

laragull — 12.09.2017 "Мне 30 лет, любимому — 35. Мы познакомились, когда мне было 15, - письмо в рубрику_ответов
Сначала встречались, я окончила школу и уехала учиться дальше в областной центр. К моим 18-ти он тоже перебрался в город, и мы начали жить вместе в съемной квартире. Муж работал и заочно учился. Мои родители помогали всем, чем могли, пока я училась, и помогали так, как будто бы я жила одна.
Его родители были сильно против его переезда и отношений со мной. В то время они строили большой двухэтажный дом и мечтали, что оба их сына со своими семьями будут жить вместе с ними, одним домом. Но ни один из сыновей не разделял этих чаяний, и в упрек моему мужу и мне ставилось то, что второй этаж стоит недостроенный, помогать некому, и вообще зачем ты уехал, тут есть работа, а там все заново.
Да, у нас совершенно ничего не было, но в 18-23 это простительно, и мы хотели жить свою жизнь. Он доказывал им, переводил в иронию, молчал. Это вызывало гнев такой силы, несправедливые нападки, хватания за воротник и ор, что я испытывала потерю реальности,культурный шок. «Ты козел! Неудачник! У тебя ничего не выйдет, и мы будем снова за тебя разгребать все твое говно! А девка твоя за твой счет живет» — это слышали мы нередко, когда приезжали. И в другие разы: «Надо уже о детях думать, жениться».

Этот гнев был адресован нам и за младшего брата, который тоже уехал в город к нам и повис крестягой. Не учился, не работал, гулянки-пьянки — вырвался из дома. Любимый все время с ним носился, выслушивая по телефону истерики матери.

На таком фоне мы жили четыре года, у нас и своих проблем было, конечно. Некоторые оказались тогда непреодолимыми. В этот период мы расстались по моей инициативе, но я любила его, болела им, жила его воспоминанием.

Я окончила универ и вышла замуж, убегая от своей боли. Дальше — неразборчиво — сбор полевых данных, как Вы это называете. С этим для меня все понятно, хоть и ушло много времени на знание.

Любимый женился, но его брак продержался недолго. За это время я родила дочь, развелась, в 24 года стала руководителем небольшой компании, которая под моим руководством расцвела. И я тоже: самостоятельность, уверенность в своих силах, деньги, поклонники, друзья.

Прошло 8 лет с момента расставания, и теперь уже два года мы снова вместе. У нас своя квартира, оба работаем. Вместо того, чтобы объяснять многое, скажу только — я дома. Я так люблю его. Он мой друг, он мой дом. Он любит моего ребенка. И я знаю, что я для него — и дом, и друг.

Но сейчас мы встали перед такой задачей. Мы часто ездим к родителям на выходные, чаще к его, чем к моим. И родительский дом мужа — единственное место, где я немею глухо, выжидая конца поездки. В их доме мне неуютно и я внутренне настороже, больше молчу, чем говорю. Я представляю себя травоядным, вокруг которого с мнимым равнодушием ходят доисторические хищники и ждут, когда я подам сигнал слабости, и можно будет есть.

При этом в своей родительской семье, со своими немногочисленными друзьями и вообще во внешнем мире я другая: рассказываю о том, что интересно, смеюсь, шучу, проявляю свои чувства и мне хорошо, муж с восхищением говорит, что я смешно рассказываю. Ну, то есть я не немая, мне есть о чем подумать и поговорить. Но молчание несколько дней меня тоже устраивает, и ни у кого из моих близких не вызывает непонимания.

Родители живут вдвоем в своем огромном доме, дружеских отношений ни с кем не сложилось, с родственниками оборваны почти все связи. То есть свои дни они проводят наедине друг с другом, огородом и телевизором. При этом оба образованные, свекровь в молодости интересовалась музыкой и театром, и сейчас не потеряла жажды к путешествиям, но не может ее утолить. А свекр — человек с глазами, как у дохлой рыбы. Он недоволен всем и всегда, не ужином, так президентом.
Для них нормально лезть под кожу, провоцировать, выводить из себя, вспоминать старые обиды, обижаться заново. Если не выясняют отношения, то спорят о телепередачах, которые посмотрели, о политике. Оба они мне не нравятся. Я томлюсь и молчу, ничего не рассказываю, чтобы не дать пищу для разговоров. А муж оброс бегемотьей кожей, он привык что ли?
Они всегда имеют претензии, которые высказываются мужу: опоздали, редко приезжаем, во время визита к ним стремимся побывать и у моих родителей — это неуважение. Не так сидишь, не привозишь ребенка.
Дочку я действительно вожу к ним редко после случая очередной семейной ссоры, когда так орали, что ей стало страшно. Она, святая простота, сказала, что хочет к своей родной бабушке, и я ее отвезла. После этого начались претензии к ребенку, что в 6 лет мало читает, не умеет то и это. А я на нее смотрю и вижу, что и ее накрывает та же немота, что и меня.

Наблюдая за их семьей, я убеждалась много раз, что муж умнее и добрее своих родителей, но вопреки, а не благодаря, от обратного. Он их усыновил, взял опеку над ними и жалеет. Тоже иногда перестает чувствовать границы и вступает в их игру, тоже орет и вращает глазами, попадает под их морок. В обычной жизни и он поломан, но жить с этим можно.

В один из приездов мы с мужем сидели поздним вечером на кухне и болтали. До этого за ужином чувствовалось напряжение, закипала буря, но, мне показалось, она миновала, и не будет в этот вечер разборок и подколов. Но мать спустилась из спальни и как вылила на меня все, что она думала. На пустом месте. «Ты высокомерная. Я думала, что ты изменилась за годы, а ты все такая же. Ничего не рассказываешь, сына от семьи отваживаешь и вообще сука. Его жена была другая, мы с ней разговаривали, и я по ней очень скучаю!» — вот все в таком хабалистом стиле. А меня как плетью по лицу: слезы сами полились, от неожиданности, от возмущения, от хамства. Я не сдержалась, сквозь злые слезы высказала и я ей, задевая за больное. Муж между нами метался, защищал меня, успокаивал мать. Сцена мерзкая.
После этого на утро я сама извинилась перед ней за излишнюю горячность и перестала ездить вообще. Она тоже извинилась и решила, что инцидент исчерпан, и сильно удивилась и возмутилась, когда я отказалась от общения.
Муж ездил один некоторое время, и эти пару месяцев она через него пыталась передавать свои соображения на мой счет. В конце концов, муж предоставил нам разбираться самим, и сказал, что не хочет быть «передастом». После я себя пересилила, приехала. Там, как ни в чем не бывало, снова стали играть в нормальную семью.

После этого была еще пара случаев, когда свекр, по сути, обозвал меня проституткой, намкеая на мою профессию (я журналист, а журналистика — «вторая древнейшая», по его мнению). И повторяет эту шутку уже который раз, к месту и не к месту. Пока я не сказала, что вижу его умысел, он не перестал. Говорит мужу, что я ему не жена (мы официально не расписаны), и вообще не стесняется проявлять себя.

Второй раз я пришла в семью уже состоявшейся женщиной, самостоятельной и независимой, со своим имуществом. С мужем мы объединили имеющееся. Я не делю со свекровью кухню, не завишу от их желания или нежелания возиться с внуками, потому что внучка не их и я могу сама, у меня есть свое мнение, как мне решать свои жизненные задачи, а говорить по душам я желаю только с близкими мне людьми. У меня совсем нет желания общаться, я уже давно просчитываю пути к самоустранению из этого. Мы разные, они мне неприятны, мне все это скучно. Но ниточка, за которую меня можно подергать только одна — муж. И то он считает, что дергают не меня, а его, а я для этого инструмент.

Сейчас над мужем повисло требование «разобраться, наконец, со своей женой». Со своей стороны я сказала ему: твои родственники — сам с ними и разбирайся. Но есть основательное препятствие окончательно махнуть рукой на представления о хорошей семье. Мужа по всем правилам клановой неприязни будут убеждать выбрать одну из сторон в стиле дурного драматизма и ультимативности. Он сам предполагает, что зазвучат вот эти: «Зачем тебе тогда это нужно?», «да кто она тебе такая?», «да она тобой командует», «да что ты за мужик, если свою жену не можешь построить?». Не отвертеться, однозначно. С ним — весь набор: чувство ответственности и долга, а также понимание, что он единственный человек, который будет досматривать их старость (младший брат — безработный опухающий алкоголик), жалость к стареющим родителям и собственные психотраблы про когда-нибудь, возможно, признание и одобрение. Речь не идет о том, чтобы выбрать какую-то из сторон, а как раз о том, что придется с завидной периодичностью выслушивать весь этот гундеж, а хочется уже, чтобы все заткнулись.

Что делать-то, Лара? Если я пойду на компромисс, и буду через силу приезжать тогда, когда и он, то это значит, что я буду всегда вот так вот наглухо замирать в ожидании укуса, платить своими нервами. Если нет, то кусать будут его, а уйти он и не уйдет, так и будет смотреть на них как на недобрых и неумных детей.

Меня бы целиком устроил такой вариант: я бы приезжала на праздники, редко на выходные, но в течение года это было бы не чаще 5-6 раз (по факту мы ездим туда раз в две недели, а это 26 раз в год), а муж пусть ездит, когда хочет, когда надо. В эти разы я даже готова играть в нормальную семью и немного разговаривать. Мне бы хотелось сохранить дистанцию на уровне не греет, но и не обжигает, позицию чужого, потому что с чужими так себя не ведут и вообще сохраняют лицо. Но сейчас я вынуждена уже артикулировать свою позицию. Но думаю, такой вариант их не устроит, у них же или белое, или черное. Значит, они начнут военные действия. Как мне себя вести? И означает ли мое самосохранение то, что я покидаю мужа в его борьбе с драконами? Математическая впрямь задача, а я гуманитарий, блин.

Муж считает, что семейные отношения — это политика. И мне надо объединиться с матерью в союз против отца, и я ей нравлюсь. Но для меня странно объединиться с женщиной, которая желает видеть не меня, а другого человека. Это будет союз гиен"

о т в е т

Видите ли, отношения с этими людьми - родителями вашего мужа - возможны только в том виде, в каком они себе их воображают: они - хищники, вы - корм.
Вы это и сами понимаете, когда не под уколом благоглупостей. А когда под уколом то думаете о стратегии и тактике взаимодействия, торгуетесь с собой сколько раз в год вы потянете, думаете о жертвенности и любви к мужу, и что должны ему помочь, чтобы что-то там было более-менее, и что вы ого-го какая и однажды сможете доказать его маме.

Видите ли, это всё полная фигня - этот ваш диалог ростка и асфальтового катка. Если вы тотально не устранитесь из этого сюжета, то вас пережуют и выплюнут, и муж ваш - первый, кто будет вами недоволен.
Допустим, в 28 еще нормально стараться поладить с охреневшими родителями, жалеть их в их злобе и одиночестве, и мечтать, что однажды они тебя похвалят. Но в 35 лет таскаться к ним чуть ли не каждые выходные, вовлекать в это всё жену и ее ребенка, требовать от жены каких-то альянсов со свекровью, чтобы что-то там политически отбалансировать - это патология.

В 35 лет мужчине нечего делать в среде родительского дома, где его не уважают, не поддерживают, а вешают на него собак и нервяки. И если он в этом увяз и взял на себя роль регулировщика родительских дрязг, то этот мужчина женат на своих родителях, а вы будете всегда вторая жена, которую будут нагибать под первую не задумываясь.
Это пока вы его любите слепо вы не видите своего поражения в правах, а как только в глазах прояснится, то офигеете как позволили себя в это дерьмо втянуть. Вы пока хотите ему понравиться и проявляете лояльность, и хотите чтобы он вас назначил любимой женой, и потому еще не рассвирепели от всего что он себе позволяет за ваш счет.

Возможно еще, что вы хотите реванша: вот тогда меня не приняли, а теперь я вон какая, давайте же, признайте что были неправы.
Этот сюжет может затягивать исподволь, я понимаю. Но они никогда не признают того, что вы хотите. Потому что они даже не помнят того, что когда-то о вас говорили. Для них есть только сейчас, и это сейчас требует горячей дымной крови, и потому они вам ее будут пускать регулярно, пока вы будете даваться.

В отношении родителей всякому мужу давным давно задано: "Да оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей, и будут двое - одна плоть". Это единственный альянс, который легитимен, и работает при соблюдении условий.
Пока этого не сделано, брака нет.
У вас брака нет - ваш муж не оставил своих родителей, более того - он ими поглощен.
С ним связываться бесполезно - он двоящийся, мечущийся, не отстоявший себя мальчик, мнящий себя мужчиной, любящим родителей.
Полюбить такого конечно можно - полюбить можно даже кромешного идиота, тут ничего не поделать. Но идти у него на поводу и участвовать во всей его суете - это зачем? Он вас бросит, если вы не будете играть в его игру с родителями? Или вы понимаете что он ведет себя как мальчик и не хотите его оставлять наедине со зверями (его родителями)?
То есть вы понимаете какую роль он вам приготовил? Роль доброй и поддерживающей мамочки vs злой и отвергающей матери.
То есть как просто жена вы ему не нужны, только как сила для баланса в его собственной игре.

Вы еще так отчаянно молоды, что невольно уважаете старших. Но не нужно уважать просто за другой возрастной коридор, это инерция детства. Вы женщина, состоявшаяся, то есть вы в одной категории с матерью мужа - кто тоже женщина и тоже состоявшаяся. Вы равны. Теперь посмотрите: вам есть за что ее уважать? А есть причины по которым вы делаете то, что она хочет? (пусть опосредовано, через мужа, но делаете же). Эта женщина вам никто. У нее нет никаких прав вам навязывать хоть сколько-то себя. Отец мужа - вообще вам инопланетянин с другим составом крови. Какой смысл вообще попадать в его поле зрения? Ну ладно сыну - некуда деваться, а вам - зачем?.

Я бы просто отсекла этих людей от себя начисто и наглухо. Их нет. Ни физически, ни в разговорах. Это вопрос самосохранения. Сильных хищников дома не заводят, руки к ним в клетку не суют - простая техника безопасности.
На практике: представьте что они живут в Северной Корее, а вы - в Южной, сообщения нет, визу не дают, встреча невозможна. И живите без них спокойно. Мы все живем без прочего человечества, и как-то обходимся. Вы не должны вашему мужу терпеть его родителей. Это он вам должен их оставить наконец, и сосредоточиться на вас и семье. Иначе вам друг в друге нет никакого смысла.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив