длинное, но интересное письмо

laragull — 10.09.2017

"... Мне 33 года, я замужем второй раз. У меня было много мужчин, много любовей, до 30 лет я была очень влюбчивая, эмоциональная, любовь, эти все переживания, горения, волнения - это все был смысл жизни. Он был не только в этом, я постоянно искала себя, и работала, и проектов много было, много было интересов - это я к тому, что я не была сосредоточена на том, чтобы на ком-нибудь повиснуть. Но любовь всегда была одной из важнейших сфер жизни, я как-то постоянно в ней варилась, постоянно находилась в этом любовном поле и сама излучала его, видимо, -письмо в рубрику_ответов

В 29 у меня случился тяжелый развод с первым мужем и потом очень яркий и короткий роман. Этот роман был как ключ, открывший во мне всю любовь, которая вообще во мне была. Как будто я была кувшин и меня наполнили любовью, как молоком, и я ничего не могла с этим поделать. Роман закончился крайне болезненно, мужчина меня не любил, я ему просто была симпатична, он не мог принять и ответить просто по факту, его вины в этом нет, но для меня это было неприемлемо, и я ушла. Отрывала с кровью. После этого как будто закончился период накопления эмоционального опыта. Процесс мое внутреннего отрывания себя от этого мужчины занял два года, после чего началась перестройка - получив весь эмоциональный опыт, я пришла к осознанию себя, как личности, индивидуальности, накопленное - и в любовях, и в других сферах - начало перерабатываться и я познала свою суть. Ну и до кучи вышла замуж второй раз.

Это все было предисловие. Теперь про главное.
Я очень быстро живу, стремительно даже, я бы сказала. Я быстро познаю и перерабатываю информацию, и все время куда-то стремлюсь, у меня внутри как будто зашито пять больших бурильных машин вместо одного шила, для меня неприемлемо отсутствие развития, отсутствие внутреннего движения в человеке - не потому, что я такая крутая и все вокруг такими же будьте, а потому что я такая органически, и те, кто не такие, быстро выпадают из моей жизни. Обычно меня это не беспокоит ни в какой форме, каждый волен жить, как он хочет и может, меня это в людях не злит, не расстраивает, никаких вопросов, принимаю окружающих такими, какие они есть. Но случилось так, что мой второй муж как раз "не такой". Он абсолютно инертен. В нем нет стержня, он инфантилен и с самого начала наших отношений едет за мной прицепом - в эмоциональном смысле и смысле какого-то внутреннего прогресса, едет на моем топливе. Он умный, добрый человек (довольно простой при этом, или, скорее, простодушный) и, может быть, если бы он не прицепился к такому локомотиву как я, он бы сам шаг за шагом жил бы в своем темпе и потихоньку бы отрастил себе это стержень. Но я его так все три года тащила вперед, что он просто растекся и стал студнем. А я органически этого не выношу.

В мире физических реалий это выразилось в том, что вот уже два года как у него проблемы с работой - большие проблемы. Фактически, семью это время обеспечиваю я, на мне кредиты, я не могу расслабиться, работа, которую он находит либо плоха, либо сокращения, либо что-то еще, много жалеет себя, много стал играть в компьютерные игры, плохо выглядит, бросил физические упражнения. Я всячески пыталась ему помочь - поддерживала в период безработицы, перепробовала все от "все будет хорошо, ты молодец" до "со следующего месяца я прекращаю платить за квартиру, мне по фигу где и как, но найди блин работу на 20 тысяч, нас это спасет". И освобождала по максимуму от работы по дому, и наоборот нагружала. И жалела. И не жалела. И помогала искать. И мотивировала. И полностью убирала претензии (расслаблялся) - и как со взрослым человеком (которым он и является, вообще-то) впрямую разговаривала о том, что надоело хвалить его за то, что посуду помыл, это не подвиг, и что мне реальная помощь нужна, меня не хватает на все (обещал все исправить). И разговаривала как с равноправным партнером, делили обязанности, строили планы - дальше это дело не шло, он вменяемо обсуждал все, потом затухал... Ну общем, по-всякому пробовала.

Потом в какой-то момент я поняла, что тащу на себе большого подростка, который все равно никогда не встанет на свои ноги, потому что незачем, я его стержень и он формируется вокруг меня. При этом к тому же у него сформировалась сильная зависимость от меня, от моего мнения по большинству поводов. Любое мое недовольное слово или конфликт - и он как собака побитая на меня смотрит, чуть не плачет, только прости, только не бей ногами (метафорически, конечно). И тогда я поняла, что хватит - он отдельно, я отдельно. И уехала работать на год в другой город. На мой отъезд были и другие причины - повышение в должности, в основном, в Москве было никак (я год пробовала прежде, чем принять решение об отъезде), но главная была - избавить его от моего постоянного присутствия, потому что я поняла, что пока я рядом, ничего не изменится - я не могу перестать быть локомотивом, у меня и так уже к тому моменту сформировалось стойкое неуважительное отношение к мужу как к полной тряпке и практически пропало желание быть с этим человеком вместе, присутствовало постоянное раздражение. Я надеялась, что когда рядом не будет того, кому можно бесконечно ныть и на кого можно опираться, моему мужу некуда будет деваться от ответственности и он наконец-то постепенно начнет взрослеть - я это видела как единственный способ сохранить семью (как ни странно эти слова звучат по отношению к решению об отъезде). Тут надо еще добавить, что у нас есть сын от первого моего брака, с которым у мужа очень хорошие теплые отношения, ему сейчас 7 лет. Я понимала, что оставляю своего мужа с ответственностью за ребенка, которая должна была сработать в качестве дополнительного триггера - он все-таки неглупый, здоровый половозрелый мужчина, который когда-то был вполне себе хорош, не подлый, и любит ребенка, а за семилетним не такой уж огромный уход нужен, но все-таки это должно было пробудить его чувство ответственности.

В итоге сейчас я вижу, что это ни фига не работает или работает очень медленно и через кровь и боль мужа, через внутреннюю работу, к которой он не готов и постоянно ее саботирует. Сына взяли на себя мои родители практически полностью. Текущую работу муж стремительно теряет. Наши с ним телефонные разговоры ни о чем - это абсолютно неинтересно, постоянно нытье бесконечное либо быт. Общие темы как-то давно растворились. Я довольно часто езжу в Москву к семье, но за последние полгода и секс сильно ухудшился, а в последние два месяца его вообще не было, хотя казалось бы - муж любимую жену не видел месяц (обычно я езжу раз в две недели, но тут случился более длительный перерыв), да его ж разрывать должно - однако же. Денег постоянно нет. Квартира разваливается, он не делает ничего, все капает, зарастает грязью и плесенью... Ну в общем. Никакого стержня не отращивается что-то.

И теперь ситуация. Я последний раз приехала в Москву на 1 сентября, чтобы привести сына на линейку в школу - он пошел в первый класс, это святое. И этот приезд мне дался очень тяжело - сын моя любимка, я очень по нему скучаю, но приехав в нашу квартиру я почувствовала себя как будто в клетке - душно, неприятно, скованно, и так все три дня. А приехав обратно в свой далекий город, на съемную квартиру, я вдруг поняла, что мне так нравится - свобода, чистота, покой, никто эмоционально из тебя не тянет, никого не надо учитывать каждую секунду без всякой отдачи. Я не хочу больше быть с этим человеком, я хочу быть без него. Я все еще хорошо к нему отношусь, но мне отчетливо без него лучше, чем с ним, я кайфую от своей самостоятельной жизни, а он воспринимается мной как некто, постоянно отнимающий и тянущий на себя во всех сферах жизни, абсолютно во всех.

Перед отъездом в аэропорту я завела с ним разговор - у меня из-за секса возникла вдруг стойкая мысль, что у него есть любовница, хотя я его хорошо знаю и понимаю, что нет. Но естественно это самое очевидное, и я его высказала. А вообще говоря, на самом деле я в этом разговоре спрашивала между строк обо всем - о том, что с нами происходит, что происходит с ним, я просто не понимаю. И понимает ли он, что именно это разрушает наши отношения, а не, например, мой отъезд. И он ответил - два года, говорит, какая-то ересь творится, я просто страшно устал. Я плохо сплю, не могу долго уснуть вот уже полгода. Я все время боюсь - потерять тебя, потерять работу, потерять сына. Я просто не знаю, что мне делать, я тыкаюсь во все места и у меня ничего не выходит. У меня больше нет сил, они кончаются. И у меня открылись глаза - как рукой сняло все претензии, вот я сижу и вижу перед собой этого бедного, уставшего человека, который не видит никакого выхода. Вот он старается, а не выходит (а он правда старается в силу своих возможностей). И что ему делать, это тупик, безвыходность.

И я сижу сейчас и сразу много всего думаю. С одной стороны есть часть меня, которая его презирает и неуважает, это эгоистическая, человеческая часть, но она довольно сильная и она по-своему права.

С другой, я понимаю его, я сама была там (а кто не был?).

С третьей, я понимаю, что ничем не могу ему помочь, это какой-то вид его личной инициации, перехода из мальчика в мужчины, и он должен сам его пройти.
С четвертой, я уже почуяла вкус свободы, мой локомотив проехал эту станцию, меня неотвратимо уносит от него и, главное, эта часть меня не хочет возвращаться к прежней жизни, вот ну совсем - я уже вполне осознанно строю планы на жизнь без него, только нас с сыном, его как часть будущей жизни, перестала воспринимать.
А с пятой... Ни одни мои отношения не длились больше трех лет. Я не знаю, что там, за рубежом. Что такое - длительные отношения? Я не в курсе. А это же мой муж. То есть, это человек, с которым такие отношения строить и есть как раз смысл. У него есть много достоинств. Много. И, может, меня вот так уносит по привычке, а на самом деле надо что-то другое делать, а не нестись на всех парах вперед, потому что сценарий развивается привычным образом и типа на хрена мне мужик, который мне ничего дать не может? У всех же бывают тяжелые периоды, если бы всех бросали, то "давным давно на кусочки развалилась бы, наверное, Земля"? У вас было письмо от женщины, которая писала про своего мужа, что мол, он неинтересный, и что-то как-то толку от него ноль и прочее такое, и она не знает, что ей делать, то ли бросить, то ли еще что, а вы тогда ей ответили, что муж не обязан соответствовать ее высоким стандартам, он отдельный человек и надо в браке видеть в нем этого отдельного человека, а не желать свои проекции, и тогда только получится выстроить настоящие отношения, а не воображаемые, и вот именно тогда начнется настоящий брак. И меня это зацепило, потому что описание мужа было как с моего списано, и внутреннее ощущение женщины от мужа - тоже. А я в аэропорту-то его, может, впервые и увидела по-настоящему. Только не понимаю, что теперь с этим делать. Должно это на что-то повлиять, или это в нашей ситуации уже не важно.

И недавно было еще одно письмо, где вы говорите про действие кода "к мужу твоему влечение твое и он будет господствовать над тобою". А тут зацепило иначе - я не чувствую в себе этого кода. У меня было когда-то желание раствориться в мужчине, но это было не действие кода, а банальное слияние, которое максимально выразилось в том самом ярком романе. А вот сейчас я смотрю на себя пристально и понимаю, что у меня нет никаких внутренних механизмов, запускающих вот это "господствовать над тобою", как будто этот код во мне не прописан или трансформировался во что-то иное, я как птица над клетками, вот где-то там, на воздушных потоках. Я очень комфортно себя чувствую на свободе, воля над своей жизнью, воля к свершениям, движение - это моя стихия, для меня естественная, и одиночество - естественное мое состояние (хоть я и не интроверт). А еще вы написали про дух, который и должен противостоять эгоистическим сценариям. А я вижу, что отчасти мое спокойное понимание того, что муж до меня не дотягивает, и что у меня не получилось никакими средствами вытянуть наш брак, и такое же спокойное принятие этого факта с последующим выводом о том, что надо расставаться - это во многом действие как раз того самого привычного жизненного сценария. И, наконец, вопрос.

Лара, как вы думаете - что мне делать? Что из того, что я чувствую, дух должен преодолевать и работать с этим, а не бежать? А что верно и чему следовать? И если действительно стоит не уносится вперед на всех парах собственной жизни, а продолжать с этим человеком, то как мне себя вести, что вообще нам может помочь? Потому что принять его таким я, боюсь, не смогу - рано или поздно этот брак в нынешнем его состоянии развалится хотя бы просто из-за банальных финансовых проблем. Выходит, все сейчас зависит от него? Я хотела бы понимать внутри себя, что правильно, потому что это вектор движения. Если я его сейчас не поменяю, меня унесет. А я уже не уверена, что именно это правильно. Мне кажется, что это слишком простое, слишком естественное решение. Мне кажется, что здесь есть что-то, чего я не вижу или не полностью осознаю и потому не могу учитывать"

о т в е т

Сначала о неважном: этот код в вас прописан конечно же, просто вы его не распознаете в этой форме как господство мужа над менталитетом, но что же это как не оно, если вы так зависите от его успешности, цельности, сообразительности?)) Женщина зависит от мужчины уже в том, что с каким-попало она не может, ей надо его оптимизировать строго под себя, а иначе зачем всё. Это,может, и не назовешь господством, но как иначе это доминирование назвать?
Так что все в порядке у вас с кодом, вам просто легче дается его преодоление в силу врожденных качеств - то есть вам легче код преодолеть, чем с ним поладить, и когда трудно поладить то выбираете наикратчайший путь  - это путь прочь, да и все так делают.

Теперь о важном: о прозрении. У вас открылись глаза и вы увидели другого человека отдельно от себя. Это не во всяком браке случается. Потому что каждому надо жить свою жизнь - иногда только успевай поворачиваться, и никто за тебя эту твою жизнь не проживет, и тебя толкает разворачивать свиток во все стороны, жизнь требует огромного напряжения всех когнитивных ресурсов человека, всего его топлива, и очень понятно что люди эгоцентричны, и ожидают что партнер по браку будет по меньшей мере нести хотя бы себя самого, если уж не брать не ручки.
Что имеете вы: вы имеете человека, который не справляется с собой.
Есть ли ваша доля в его трудностях, приложили ли вы руку к тому, что он перестал справляться? Да. Невольно, не по злу.
Вам даются такие скорости процессов, которые ему не дадутся никогда. Вы одарены в том, в чем он обделен. Это данность, ее не исправить - можно запросить другую, да, с другим человеком, а с этим - вот так.

Возможно - он продукт вашей ошибки кастинга, и не надо было выходить за него замуж. Но откуда вам было знать, вы молоды и неопытны, живете сразу набело, как все мы, без черновика.

Но сейчас вам открылось нечто очень важное. Вам открылось сострадание к человеку. И открылось нечаянно что жизнь - это не только гонка, а что-то еще важное.
И даже если вы на это знание осторожно прикроете глаза и ступите в привычную колею своих умений и темпа, все равно этот опыт у вас случился. И он вас изменил.
И даже если вы разведетесь с мужем чтобы не мучить ни его ни себя, вы пережили неимоверный опыт увидев другого человека как он есть - нагого и беззащитного. И в какой-то момент вы его пожалели больше чем себя. Это бесценная и малозначимая в то же время вещь.
Бесценная - потому что она может вас переменить изнутри, очень сильно повзрослить и возвысить.
Малозначимая - потому что одной этой вещи может не хватить на смену парадигмы (извините за термин) брака.

Тут какое дело: возникает соблазн думать что если бы вы с самого начала видели что собой являет ваш муж, и не дрючили бы его и не строили, то у него бы всё получилось. Но это не так. Может и получилось бы, а может и нет, но одно точно: другой себя у вас тогда не было, и обращаться с мужем иначе вы не могли, а он не являл собой старательного партнера - ни тогда, ни сейчас. Может у него расстройство личности, может просто расстройство здоровья, но это не отменяет того, что он не боец, не старается помочь, а висит балластом. Есть очень больные мужчины, но они не позволяют себе быть балластом. А тут вы словно обзавелись питомцем, с которым невозможны договоренности, а возможен только уход и развлечения.

Да, у мужчин нежная психика, и могут сказать что вы его задавили-сломали и прочее. Но это не так. Его сопротивления вполне хватает, чтобы ничего не делать в квартире, к примеру. Не идти к врачам разбираться со своим невротическим расстройством сна. То есть на саботаж его хватает. А теперь еще его хватило на то, чтобы тронуть ваше сердце.
И снова сделать так, чтобы от вас зависела его участь.

У нас у всех мало ресурса, в брак каждый должен вносить свою часть, а не только вычитать. То, что вносит он - слишком объемно и бессмысленно, слишком сырое, требующее большой переработки, прежде чем станет годным. Вы хотите это перерабатывать годами? Вам есть ради чего это делать? Если нет, то никто не вправе вас приговорить к этому.
Если только в этом не задействованы силы нечеловеческого генеза, и не говорят вам "пожалей и прими как есть, ты пока не знаешь для чего это нужно, но потом не пожалеешь" - такое тоже бывает, редко, но бывает.

Нужна очень большая любовь и сострадание, чтобы сказать себе "бедный муж, буду с ним во что бы то ни стало, чтобы он перестал так шугаться, стал спать ночами, окреп, возмужал, а мне и так неплохо". Тот, кто способен на такое - подвижник и герой. Большинству есть чем другим заняться в жизни.
Но я не уверена, что те, кто выбирают этот путь сострадания - проигрывают. Я думаю, что они приобретают куда больше. Но нужно очень много духа на такой вектор. И если столько духа нет внутри, то лучше честно признать что не потянешь, распрощаться, отпустить всё и всех, и жить самой или кто там встретится на пути.

Оставить комментарий

Популярные посты:

verus

Театр МДМ: Откройте для себя мир искусства и эмоций

coffee_mood

воскресно домашнее

aniskin1968

В Калининградской области началась серийная сборка отечественных смартфонов

uctopuockon_pyc

Название ВИА?

pro100_mica

Катастрофа дня, 14 ноября 1854 года года

wildcompany

Кажется мне...

tytgrom

Аниматоры и фигуры. 19-07-2024

kiowa_mike

Бурятский рабочий нож от Жигжита Баясхаланова

anna_bpguide

352. Когда Миклош Ибл был начинающим архитектором

• Ранее
• Архив