ненасытимые

laragull — 21.09.2017 "... В 20 лет я была помолвлена с парнем, с которым встречалась 2 года. Секса между нами не было, мы оба ходили в протестантскую церковь. Я думала, что люблю его и активно готовилась к свадьбе. Мой жених был очень хорош собой - очень хороший и добрый мальчик, красивый, высокий, с образованием и работой. Он меня обожал, смотрел на меня как маленький щеночек на хозяйку, - письмо в рубрику_ответов

Так получилось, что прямо во время подготовки к свадьбе, я по-уши втрескалась в безработного неказистого, худенького, но очень харизматичного и обаятельного музыканта. С первых наших бесед, он увлек меня в свой мир разговорами об искусстве, музыке, литературе. Читал стихи наизусть, играл на гитаре, пел мне песни. В нём было что-то такое бунтарское, притягательное, хотя он мог спать до обеда, не работал, и был не сильно ответственным. Но эти чёртики в его взгляде на меня - у меня горела плоть и застывала душа.

Всё завертелось очень быстро, я почти не помню себя в то время, мои мозги явно попрощались со мной, и плавали в блаженном экстазе где-то отдельно от тела. Помолвку я расторгла,и почти после 3 месяцев тайных встреч переехала к нему жить. К слову, в моей церкви меня не поняли, я перестала туда ходить, и общаться почти со всеми своими друзьями. Мы стали жить вместе с его семьей, с папой и младший братом.

Я была очень влюблена, всячески хотела ему показать, что я хорошая и достойная. Секс по утрам, блинчики по выходным, борщи и наглаженные вещи - стабильно. Работала, зарабатывала прилично, была самодостаточной. Закупка продуктов, готовка и все домашние дела были на мне, а мой любимый всячески искал себя - играл в разных муз.группах, на корпоративах, на концертах, занимался спортом. Захотел стать фотографом, купил фотоаппарат, потом работал в колл-центре ночью, я приходила с едой и была с ним. Он старался, работал. Потом уволился, снова искал себя в музыке. Все попытки найти себя в жизни я поддерживала, всячески хвалила, понимающе выслушивала, старалась вдохновлять. Я хотела семью, детей, но он говорил мне, что пока не уверен во мне и что мы будем счастливы до конца наших дней.

Иногда он отдалялся, был холоден, уходил в себя. Я каждый раз - в панику, расспрашивала, что же случилось. Случался разговор, с упреками с его стороны. Суть всегда была одна и та же - ему нравились худенькие девочки, а я была в теле, 60кг на 164м роста. Он заверял, что полюбил именно меня, но периодически делал замечание по-поводу моей фигуры. Иногда это было ласково, иногда в подтексте, иногда прям перед сексом мог развернуться и сказать, что не хочет меня, потому что я поправилась.. "Если любишь - похудеешь", "жена должна угождать мужу во всём" - я всё это слушала и принимала. Потом он начал "заботиться" о моём здоровье - дарил мне абонементы в спортзал, спортпит для похудения, пытался контролировать что и сколько я ем, стимулировал заниматься спортом вместе. Всё это подкреплялось периодическим отказом от секса со мной и невинным флиртом на стороне.

Мне было больно, я плакала, потом меня грызло чувство вины, садилась на диету, занималась спортом. Я чувствовала, что мало стараюсь для него. Все эти качели: люблю-не люблю, хочу-не хочу, чувства стыда и обиды, что меня не хотят, не принимают - отнимало много моих сил, и с телом ничего толком не происходило. Пару раз мы расставались, потом снова сходились. Я любила, была слаба и не смогла послать его по-дальше.

После нескольких попыток похудеть, я сдалась ему что-то доказывать. Он, видимо, попытался это принять, как-то утих с указаниями. Нашел хорошую работу, даже две, начал хорошо зарабатывать, реализовывать себя, стабильные командировки. Работал много. Я в это время была с его семьёй, с его отцом, который заболел раком. Я старалась во всем поддерживать своего мужчину, постепенно он становился всё более ответственным, из мальчика превращался во взрослого.

Все заработанные им деньги, мы откладывали на отдельное жильё, а на мои жили. Какое-то время жили складно - папу лечили, брата вырастили и устроили в универ, переехали в свою квартиру, сделали ремонт, иногда выбирались в отпуск. В новый дом я всё покупала сама - мебель, декор, посуду, прочую дребедень. Я старалась сделать уютное гнёздышко. Но отношения нельзя было назвать счастливыми. Скорее они были братско-сестринскими.

Последний год отношений стал решающим - он тяжело работал, были неприятности на работе, проблемы с финансами, папа был на последней стадии рака. Жизнь на два дома, постоянный уход, зарабатывание денег на лекарства, потом предсмертные муки отца - морально невыносимо было обоим.

Сейчас вспоминаю, что я тогда не жила, а существовала. Работала, готовила, убиралась, пыталась себя реанимировать, но тщетно - у меня не было желания даже краситься. Морально старалась его поддержать, быть опорой, а на себя забила. Мы часто ссорились, ему ничего не хотелось, секса минимум, взаимопонимания на нуле. Ходили к психологу пару раз, но в сумме наших сил не хватало - отношения трещали по швам. Он спекулировал, что он заработал на квартиру, подарил мне машину, что он стал хорошим мужчиной, который заботится обо мне, и почему я не могу дать ему то, что он хочет - стать для него женщиной, которую он хочет видеть. А у меня не было сил всё исправлять.

Я хотела хоть что-то изменить и сделала "ход конём" - купила собаку и подарила ему на день рождение. Мне хотелось хоть как-то подлечить нас, наши отношения, поднять у него настроение, в связи со смертью отца. Мне хотелось подарить ему любовь, радость, которая ему так была нужна. Но по факту - он еще больше отдалился, стал всё время проводить с собакой, придирался ко мне по мелочам, закрылся. И вскоре, после его слов, что ему одиноко в отношениях со мной - мы решили расстаться.

После разрыва был ад - неделю спала, неделю ревела, неделю просто слонялась по квартире, пол года еженедельных походов психологу, ударилась в работу. Он не однократно пытался вернуться - то приезжал на обед ко мне, то переночевать, то снова обсудить кто и что сделал не так, и почему у нас ничего не получилось. Эти мучительные туда-сюда - мы оба были не готовы к последствиям расставания.

Через год я очухалась, собрала себя по кускам. Появилась новая жизнь, любовники, новые друзья, а самое главное - моё личное пространство и мои интересы. Я поняла, как сильно была зависима от его мнения обо мне, о моей фигуре, о моём характере и привычках. Поняла, что совершенно растеряла себя за 6,5 лет, которые мы были вместе. Всё, что я называла любовью - мои иллюзии. Постепенно, я начала открывать в себе новые грани, новые увлечения, учусь заново понимать себя и прислушиваться к себе.

И вот, прошло уже 2 года с тех пор, как мы расстались, но он всё равно возвращается в мою жизнь периодически. То денег кинет на карту, то машину починит, с собакой просит посидеть, на ДР подарил поездку заграницу, по работе ему совет нужен (сейчас работаем в одной компании, иногда по работе видимся). Он купил мне квартиру, сказал, что многим мне обязан и позаботился, чтобы у меня была своя жилплощадь. Сейчас выплачивает за неё деньги.

И вроде у него своя жизнь и девушка, но каждый раз при встрече, я чувствую, что мы как два сопряженных устройства - моментально подключаемся к друг другу. Он смотрит на меня грустными глазами, говорит, что иногда очень скучает, что не может отойти от расставания со мной, что я невероятная, что мы были так счастливы вначале, но у нас не получилось... и что девушку он свою не любит, не йокает у него так, как со мной.
А у меня замирает и болит сердце.
Мозгами я понимаю, что дороги назад нет, а сердце колотит.
У меня уже нет сил смотреть в эти грустные глаза, я хочу перестать реагировать, перестать включаться, перестать вестись на все эти заходы "через форточку".. ...

"а всякий раз после встреч с этим человеком, его подруга была как бы не в себе" И.Бродский.
Именно так я себя чувствую каждый раз.

Лара, расскажите, как Вам видется? Как перестать? Как соскочить с этой дозы? Как найти тот крючок, ту кнопку, которая меня включает? Я хочу понять, что ещё я в себе не вылечила.

Я так старалась эти 2 года стать независимой, принадлежать себе, иметь власть над собой.. я думала, что выздоровела, а сейчас я злюсь на себя, что так малодушна.
мне сейчас 30, моему бывшему 32"

о т в е т

Знаете, эти механизмы, включающие в нас слабость в коленях и чумовое сердцебиение - это не часть нас, это внешние и очень древние механизмы. Они настолько непреложные, что задолго до нас люди мифологизировали и обожествили любовь - лишь бы хоть как-то отгородиться от этого захвата и плена.
Вы с самого начала не выбирали влюбиться в этого человека, вас бросило на него. То есть выбор от вас не зависел.
Но вот то, как вы с ним жили - в этом уже были вы. Вы как личность, вы как потенциал блага, вы ему причиняли исключительно добро - даже когда он был туп и слеп, и злобен и себялюбив.
Конечно, как только ваше благодатное облако отошло от него вместе с вами, он сразу ощутил изменения в "климате", в снабжении всем питательным, что полагал просто данностью.

Он тоскует по тому присутствию блага в своей жизни, что оказалось связанным с вами.
Его только после расставания в полной мере окатило пониманием сколько всего хорошего просто источалось вами, а он думал что это всё берется из ниоткуда - вернее он вообще об этом не думал. Но вы ушли и ничего не стало, а сам он почти пуст, он всегда был пуст, потому и метался чем бы себя заполнить.

Его претензии к вашему телу - это по сути вопль о пустоте: ему ничто не помогало ее заполнить, ваша душа и ваши дела не помогали, и он решил что дело в теле, и поставил на тело, что вот мол похудей, принеси мне жертву, ибо я пуст, и жертва меня утолит.
Но такую пустоту не утоляют человеческие жертвы - никакие. Даже если бы вы стали тающей анорексичкой, его пустота изобрела бы новый запрос.

Он от вас сейчас не отстает, потому что вы - единственная из его знакомых людей, кто не пуст. Он и раньше и теперь хочет того же самого: чтобы вы перелили ему часть своей душевной полноты, часть смысла для жизни, он хочет пересадки некоего органа, который делает вас вами.

А когда у человека вот такой прицельный запрос на тебя, то это создает поле немыслимой интимности между вами.
Это не эротическая интимность даже, это мощнее. Это "дай мне твою кровь в жилы, и твой мозг в кости мои".
Когда запрос так дерзок, то невольно пасуешь: а вдруг у него есть право на такое, иначе как бы он посмел.

А он посмел, потому что тупо переступил грань. (Возможно, он вообще из тех, кто границ не чует, человек-бесчинство - такие преуспевают, если не саморазрушаются, потому что им на всех холодно/плевать, о барьеры не споткнутся, оградительные ленты порвут, надписи не читая).

Вы всё правильно сделали. Когда у вас настали силы что-то сделать против стихии, вы всё сделали правильно - вы вступились за себя.
И сейчас вы правильно делаете, утверждаясь в своем решении.
Ну а то, что у него до сих пор много психической власти над вами - так это потому что он слишком близко к вам подходит, он не соблюдает личное пространство, и сразу становится так, что слышно как дышит в шею (метафорически)
А это путает.
Лучше не позволять ему так близко вставать, понимаете? Дистанция задает или блокирует интимность, о которой я говорила выше.
Запрос на кровь страшен только когда возле твоей вены с иглой, а когда он внизу а до тебя 14 этажей, лифт не работает и дверь заперта, а у порога медвежий надежный капкан - тогда запрос на твою кровь не страшен.
Понимаете?
Квест к вам должен быть предельно усложнен. Вами. Тогда власть его будет меркнуть, рассеиваться, ну ёкнет сердце - ну и что, это внешние механизмы, это не вы,
да вас потрепали в этом сюжете, но в конце концов внешние боги разжали челюсти и вы избегли, пусть себе ёкает сердце, однажды оно больше не дернется в ответ, честное слово, так и будет.
Вы прожили с этим мужчиной очень плотную целую жизнь. И главное - вы ее прожили, она закончилась.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив