как я зла от этого письма

laragull — 23.09.2017 "... Мне 28.
Замужем, детей нет.

И у меня есть несколько проблем, - письмо в рубрику_ответов

1. Муж.
Мой муж зарабатывает в 2 раза меньше меня, а я зарабатываю довольно средне. Уже полгода задерживается на работе, которая ему не приносит ни денег, ни повышения. И мечтает перейти в другую сферу деятельности, поэтому вечерами корпит над учебой и играет в комп. Даже если у него это прокатит, то поначалу он будет получать еще меньше чем сейчас. А я бы хотела уйти в декрет.
Кроме того, когда мы вместе, он переходит на заискивающий, сюсюкающий детский тон речи, коверкает слова и меня это просто бесит.
Он играет в комп, что тоже меня выносит.
Но я молчу.
Раз в 2 месяца меня пробивает на тихую истерику. А раз в полгода на громкую. Я ненавижу себя за то, что не хочу от него уходить и за то, что не имею смелости вот прям так забеременеть и сказать- разбирайся как хочешь.
Я боюсь что в этом случае нам придется очень экономить, даже с учетом того, что ребенок родится без проблем со здоровьем.
А я уже достаточно жила в нищете и туда больше не хочу.


2. Квартира.
Сейчас мы живем в квартире, которую родители мужа ему "подарили". Т.е квартира оформлена на них, а мы с ним живем в ней. Если родится ребенок, ему это жилье не светит, ни в случае развода, ни в случае моей/мужа смерти.
С горем пополам мы с мужем накопили на однокомнатную долёвку. Она достроена уже слава Богу, но возникли проблемы. Застройщик хочет еще денег. Обратились к юристам. По словам юристов, можно как-то ситуацию разрулить, но уже полгода и всё никак.
Есть вариант- доплатить застройщику, это порядка 300 тысяч, продать эту однушку, добавить немного денег купить средненькую двушку.
Другой вариант- ждать пока пройдут суды, пока ситуация сама собой решится, она так и так не будет тянуться вечно. Или осел или падишах... На мой взгляд- очень правильный подход, но меня плющит. Меня плющит и то, что муж по этому поводу ничего не делает. Ой я забыл, ай мне не перезвонили.

3. Семья из которой я вышла.
У меня есть мать, у нее есть муж- запойный алкоголик. Он не мой отец, просто- муж матери.
Я его мягко сказать - ненавижу.
Ну, я думаю вы понимаете, что чувствует человек по отношению к алкоголику, который мог орать, вламываться в комнаты, бить, угрожать, когда вся юность прошла в ситуации вечного беспокойства. Когда никого домой нельзя позвать. И говорить нельзя что он пьет, даже при нем.
Так вот мою мать нельзя назвать совершенно здоровой ни физически, ни психически.
А еще она не работает, и почти никогда не работала.
Соответственно имеет финансовые проблемы.
Она с мужем живет в разных квартирах.
У нее - двухкомнатная, у него двух комнатная.
Плюс она сдает квартиру, которая записана на меня (досталась в наследство от бабушки), но я на эту квартиру не претендую. Так я самоуспокаиваюсь, считая что это моя ей финансовая помощь.

Мы с матерью созваниваемся каждый день и темы для обсуждения одни и те же:
животные - у нее их много
муж- какой он козел
работа- как она не может устроиться на работу
здоровье- оно действительно у нее ни к черту, но в больницу она не хочет

Меня беспокоит то, что я ей не особо помогаю- не претендую на квартиру, ну раз в полгода денег подкину.
Из техники иногда что-то куплю.
Но я ее не содержу и меня это гложет.

Несколько примеров из жизни:
1. Однажды я заболела не опасно, но довольно тяжело и на долго >4х месяцев.
Ночью я не спала, а кашляла. Утром шла на работу.
Муж вздыхал. Мать вздыхала.
То есть реально найти врача и привести его ко мне домой никто не додумался. А я не догадалась в силу очень измененного состояния сознания.

2. Мое приданное составили мои вещи (одежда), набор кастрюль и старая собака.
Вспоминается сказка по кота в сапогах.
Старшему- мельницу, среднему- осла, а младшему- кота в сапогах.

3. Лучше всего я чувствую себя в командировке в какой-нибудь гостинице.
Тихо, никого нет, чисто.


На фоне всей этой картины я чувствую себя одной в поле.
Один в поле не воин, а путник.
Да, но сума великовата.

Я не чувствую, что если я сломаюсь, не душевно, а выйду из строя- тяжелая болезнь или беременность с последующим рождением ребенка...
И да, я хочу больше одного ребенка.
Я останусь не просто одна со своими проблемами, мне придется и их (мужа, мать, квартиру) на себе нести и при этом работать, потому что кормить меня некому.

И да, возраст, я уже его чувствую.
Мое здоровье, мои силы- не бесконечны. Но никто не думает о том, что я могу просто закончиться как стержень в ручке.

Мне кажется, и возможно это инфантилизм, что я имею право на спокойную жизнь. Дурацкая формулировка, ну ладно.
С отпуском пусть и в Крыму один раз в год (я никуда ни разу не ездила).
Я не в отчаяньи, Лара, я понимаю что так живут если не все, то многие.
Возможно я не правильно выбрала мужа. Но что уж.
Выбрала.
Возможно стоит благодарить за то, что есть.
Стоит, но уже не сил.

Может я слишком много хочу, и прошу не с той стороны.
Где взять защищенности, если негде?"

о т в е т

Понимаете, невозможно иметь защищенность со стороны близких, если выступаешь в другом жанре - паровоза, который тянет всех. Каким вообще образом эти люди могут вам транслировать защищенность и заботу, если они сами - ее объекты, и заботитесь вы.
Причем заботиться вы ухитряетесь сильно изогнувшись, а не сверху, как положено - но об этом позже.

Ближние могли бы брать вас под защиту, если бы вы от них зависели. Но вы устроились так, что тянете их вы, при этом собой недовольны, и ими тоже, потому что они негодные статисты, и не дают вам спродюсировать самый ваш главный сюжет - детей.

Если этот сюжет - дети - для вас так важен, то надо проводить другой кастинг, и заводит детей от сильного самца, способного позаботиться о детях и о вас во время их вскармливания.
А сейчас - у вас есть два ребенка-инфантила: переросток и перестарок, и новые ваши дети - им конкуренты, и поэтому им не нужны, не стоит удивляться что никто не думает о вашей биологической программе.

Хотите реальных детей - надо отослать этих "в пустыню". Мужа - на брачный рынок, вдруг его кто приберет, вам он всё равно никакой не муж, и не пара,
маму - на самоопределение, она не дитя малое, чтобы висеть на вас поджав ноги: муж у нее есть - пусть с ним договаривается, работы нет - сообразит быстро как найти, когда лишится дохода от сдачи квартиры.
Квартиру бабушкину надо о с в о и т ь - я серьезно. Бабушка ее вам завещала, а волю покойных лучше чтить. Что уж вы будете с бабушкиной квартирой делать - сами жить, или продолжать сдавать, а себе снимать на эти деньги, это вы сами решите.

Маме вашей помогать вы должны не сверх сил, а по мере сил, и если она сама не чувствует что заедает ваш век, то придется вам самой вынуть себя из ее рта.

Ваше желание иметь детей - совершенно легитимное, но мне кажется оно в вас бьёт колоколом, потому что вам кажется, что появись у вас дети - все от вас отстанут, и займутся собой сами. Потому что вам мучительно тошно и страшно этих двоих с себя снять, вам кажется если их отлепить от себя, то будет пустота, сквозняк и лед - и это помимо гноя и вони их обид и обвинений.
Но они не отстанут. Их сперва надо отцепить от себя, потом попробовать идти налегке, вернуть "осанку", чувство принадлежности себе, найти на эту уже витальную наживку нормального отца будущим детям, и уже с ним заводить детей.

На вас почему именно этот муж прилип? Потому что на вас уже такая же как он мама висела. Он увидел и опознал себе место. И вскочил.
Если на вас никто висеть не будет, если вы будете принадлежать себе - другой тип мужчин будет на вас реагировать. Я не представляю нормального мужчину, кто готов был бы делить свою жену с ее мамой. Зато представляю кучу инфантилов и бездельников.

(я не говорю совсем оставить маму без попечения, я говорю о том, чтобы снять ее с шеи, а то она уже думает что она - бусы)
Если она о вас не беспокоится, то придется вам самой побеспокоиться о себе вместо нее)

Вы не та женщина, что будет жить на чужих условиях - поймите о себе это.
Но люди, не живущие на чужих условиях, не должны обвешивать себя ленивыми иждивенцам,
потому что вас просто согнет в дугу режим жизни на своих условиях с великовозрастными иждивенцами на горбу.
Поэтому, от кого можно избавиться - надо избавиться, от кого нельзя - поставить в жесткие рамки, обозначить им себя и свое, а всё на что притязают сверх - называть как сверх положенного, и исполнять исключительно по своему настроению и возможностям.
А вы вместо этого угрызаетесь что не даете своей маме невозможное - все свои деньги, все свое время, и себя в виде смузи.
Так и с ума сойти недолго.
Понимаете, во всем этом детсаду единственный взрослый - это вы. И вам все равно придется это признать, и этим распорядиться: кого - в первый класс вытурить, кого в группу продленного дня, а водить бесконечные хороводы с этими "детьми" не желая признать что вы тут главная, и вам разруливать за "детишек" и за себя - это бессмысленно и чревато.

Да, я понимаю, что вы совсем юная женщина, и вам хочется быть девочкой, платьице, на ручки, и чтобы мама хвалила.
Но откройте глаза: вашу роль забрала ваша мать - она девочка и на ручки, и даже ваш муж откусил кусок от этой роли, работая под мальчика.
Отцепите их обоих. Мамаше - дистанционное почтение, мужу - удачи в жизни, а себя у них отберите, они с вами не умеют правильно обращаться, и уже чуть не сломали.
Вы попали не в тот сюжет, вам нужны другие реалии, и они вас найдут, как только вы будете готовы - то есть будете себя знать, корректно располагаться в пространстве жизни и человеческой иерархии.

А больше мне сказать нечего.
Может читатели скажут.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив