жизнь с аутичным мужем и тремя детьми

laragull — 30.09.2017 "Почитала Вас на фэйсбуке и так вы все грамотно по полочкам раскладываете, вникаете, саму суть раскрываете, что не смогла пройти мимо и не спросить Вашего взгляда со стороны. Я запуталась, ищу выход и не вижу, бьюсь как об стену, встаю и сново бьюсь. Хожу по кругу и все больше и больше увязаю, - письмо в рубрику_ответов

Если с самого начала, росла я в неполной семье: мама, младший брат и я, бабушка и дедушка. Позже появился отчим. Его я не приняла, можно даже сказать ненавидела, он пил, а вместе с ним и пить стала моя мать. Тогда мне казалось это катастрофой, и буд-то длилось вечно. На самом деле, и это я теперь осознаю, питье это продолжалось не долго и на то были очень веские причины. Мама моя осталась одна с двумя детьми 4 и 1 год и из кожи вон лезла, чтобы нас прокормить, одеть и выучить. Она постоянно работала.
А мы часто были у бабушки. Бабушка была замечательной!!! Самый светлый человек в моей жизни. Как раз во времена перестройки брат мой, еще по сути ребенок, связался с плохой компанией, стал вымогать деньги в школе у младшекласников, воровать, драться, убегать из дома, а после и вовсе колоться. Он вынес из дома все!
Мама боролась изо всех сил, бегала искала его по подвалам, била, уговаривала, но все без толку. Я жила в этом кошмаре, когда видишь, что твой близкий пропадает, лезешь из шкуры, чтобы ему помочь, но все без толку! В конце концов он сел. Сначала в малолетку, потом уже и в тюрьму. Сидел несколько раз и умер в 24 года от передоза

Он был невероятно красивый, умный, шустрый... Вообщем многого мог бы добиться в жизни, но не сложилось и это меня тогда убивало. Мама моя постоянно говорила: был бы рядом отец, такого бы не произошло и брат пошел бы совсем по другой дороге!
Я была полной противоположностью ему. Тихой, скромной, ходила на музыку, любила читать, друзей много не имела, хлопот не доставляла и вообще никого не интересовала (кроме бабушки), росла сама по себе. Тогда меня это жутко обижало, сейчас я поняла, что по другому и быть не могло.

Появился отчим - душевный, добрый, золотые руки, но пьющий. Какое-то время я жила в этом: пьянки, гулянки, ссоры, драки. Потом они приняли решение закадировать его и жизнь стала налаживаться. Ни одной ссоры, ругани после этого я не слышала. Дома мир и порядок.

У отчима золотые руки и он из тех мужчин, которые все в дом. Мама за ним,как за каменной стеной, он полностью обеспечивает семью, проводит все свое свободное время дома, на маму даже голоса не повышает, но если кто ее заденет, он порвет.

Как раз к этому времени, я закончила институт, успела пару лет поработать и встретила своего мужа. Он старше меня на 8 лет, к моменту нашего знакомства, ему было 33. Он был гол, как сокол и жил со своей мамой.

На деньги, машины, квартиры мне всегда было плевать, я думала: главное человек, его честность, порядочность, доброта и т. д. А всякое барахло мы заработаем вместе.

Вообщем поженились и 1 год прожили как в сказке, все остальные, как в страшном сне. У нас всегда были напряги с деньгами, 7 лет мы жили с родителями, по очереди, то с его (мамой), то с моими.
Последние 3 года снимаем квартиру и по прежнему ничего не имеем, даже собственной кровати, только почти заношеные до дыр шмутки.

Лет 8 он работал спасателем, получал гроши и постоянно отсутствовал в командировках, последние пару лет подался на вольные хлеба, денег стало чуть больше, но дома его все так же нет.

За это время мы успели родить 3 детей. И это единственное о чем я не жалею в своей жизни!
Понимаю многие могут сказать: дура, но мне все равно. Да, я жила с ним, рожала детей, у нас ни кола, ни двора, постоянная ругань и полное отсутствие взаимопонимания.

Просто родив сына, тогда, когда еще все было хорошо, я уже знала, что никогда не при каких обстоятельствах не смогу собственноручно лишить его отца. Потому что видела, впитала за свое детство, как это, когда пацан без отца, когда он ищет его на стороне, и самый разухабистый подонок кажется ему героем, потому что нет примера рядом, и как потом от этого героя его не оторвать. Можно сказать это было самым страшным сценарием, какой я могла себе представить. И мне казалось, что без отца непременно будет так. Второго сына я родила через 2 года, в принципе уже дым стоял столбом в нашей семье, но я надеялась исправить, изменить, срастись, как-то договориться. Теперь с двумя пацанами вообще и речи идти не могло о разводе. И мы жили дальше. Я думала ругань у нас из-за какой-то бытовой неустроенности, из-за того, что нам элементарно нечего есть, а муж проблемы не видит, улучшать материальное состояние не стремиться, работу другую не ищет, в доме ничего не делает, хотя умеет. Продолжает получать гроши и постоянно отсутствовать. Когда младшему исполнился год, я вышла на работу, получается за три декретных года родила 2 детей. Но ничего не поменялось! Основными моими просьбами тогда были: 1.Попытки улучшения материального положения со стороны мужа,т.е.смена работы
2.Отделение от родителей
3.Семейное единство, т. е. банальные выходные вместе с детьми, общение в кругу семьи, какие-то вылазки в парк, в горы. Я хотела, чтобы он стал отцом, хотела видеть его заинтересованность своими детьми, желание им что-то передать: жизненный опыт, знания, мужской пример.

Но тщетно, он говорил: с работы не уйду, я ее люблю, там моя собака (он кинолог), я ее не брошу. Времени больше с вами проводить также не могу, потому что все его поглощает работа - бесконечные командировки, учения, выезды.

Любой диалог перерастал в скандал, с криками, битьем по стенам, вообщем итальянские страсти и все это при детях! Когда я думаю об этом сейчас, мне хочется выть, я осознаю, что я им не додала, и какую модель семьи сформировала.

Через 7 лет, я сказала: все хватит, или мы снимаем отдельное жилье и строим нормальную семью, или я ухожу. Он ответил: уходи. Я спросила: тебе легче отказаться от нас, чем попытаться что-то поменять в жизни? Он сказал: да.

Я ушла и ровно год мы жили врозь: он у своей мамы, я у своей с детьми. С мамой тоже жизнь была не сахар, она нервничала, кричала, даже из дома выгоняла, тоже ссор было достаточно. Объясняла она это тем, что своих детей она вырастила, и теперь на старости лет хочет пожить в свое удовольствие, а тут я с детьми: бардак, шум, гам.

Мой дом стал не моим. Я поняла, что в гостях у собственной матери. Поэтому, когда, муж вернулся через год и сказал, что не может без нас жить, готов на все, я согласилась попробовать еще раз.

Мы сняли квартиру, я осталась без работы. Какое-то время жили нормально. Потом все покатило по новой. Основная причина - его полная незаинтересованность детьми.
Это пацаны, им нужен отец, а они его не видят вообще. Они подросли и могли бы уже сходить и в горы и на рыбалку, да просто поболтать по мужски. Но утром он уходит, когда они спят и ночью приходит, когда они спят.
Я понимаю, что он один тянет все расходы, но я просила, хотя-бы 1 выходной в 2 недели или месяц, который бы он провел с нами. Особого материального убытка он бы не принес, но многое дал бы детям и вообще укреплению нашей семьи. Он вроде соглашался, а потом...ничего.

Его претензия ко мне, что я упрекаю его в том, что он не бухает, не гуляет, а работает! Я понимаю и его, но можно же найти хоть какой-то компромисс. В ссорах и скандалах мы прожили еще три года. И я в третий раз родила, теперь дочку.

О дочке он мечтал, он ее просил, но отношения стали еще хуже. Когда ей было 6 месяцев он вообще ушел, в 8 вернулся, теперь показывается через день, а то и вовсе пропадает неделями. Семьи с моей точки зрения у нас нет. Он дома почти не ночует, не ест, никаких мужских домашних дел не выполняет. Работает все время.
Мы даже не разговариваем почти, не говоря уже о какой-то близости.

Я понимаю, что выгляжу идиоткой, и сама загнала себя в этот тупик. Жить так дальше нет сил, уйти некуда.
Все, что я хотела это нормальную семью, чтобы у детей был отец и все эти годы боролась за это, но получилось так, что фактически он был, а на самом деле нет.
За все эти годы мы не провели ни одного дня вместе, спокойно общаясь, смеясь, наслаждаясь обществом друг друга.

Одна ругань, обиды и ссоры. И эта та модель семьи, какую уже получили мои дети.
Я хотела бы дать им другую модель, что все трудности и препятствия мы проходим вместе, поддерживая и заботясь друг о друге,что мужчина - глава и сила, а женщина - уют и ласка, а дети - радость и их продолжение, смысл, ради которого и создается семья.
Не раз обсуждала это с мужем, спрашивала, что ты хочешь получить от меня, какой я должна быть, какой твой идеал. Но в ответ получила только: не знаю, не могу сказать, если скажу и ты будешь подстраиваться, то это будет фальшью.
Я многого не понимаю, например, как можно столько работать и ничего при этом не иметь. Как можно хотеть детей, просить о них, но ничего им не дать: ни в материальном, ни в духовном плане.
Очень много расходов нашей семьи покрывает мой отчим, в доме ремонтирует тоже все он, с детьми нашими и то больше времени проводит, чем родной отец. Что-то смастерить, велик, самокат починить, колеса накачать - тоже все он, мой отчим.
А отец их долго не выносит, когда видит, начинает раздражаться, нервничать, орать, потому что не соответствуют каким-то его представлениям.
В очередной раз, когда я просила о совместном отдыхе, он заявил: да, вы будете значит отдыхать, а я за рулем! Какой это для меня отдых! Или вылетало не раз еще от него: для мужчины дети не смысл и не цель жизни, для мужчины главная реализация через работу. Я хочу учиться чему-то, читать, отдыхать, а не проводить свое свободное время с вами.
Часто я думаю, что он просто по натуре одиночка и ему совсем не нужна семья, ну или в крайнем случае только женщина, которая будет служить, любить и особо не напрягать.
Как из этого лабиринта выйти с минимальными потерями я не знаю.
Мне кажется, если я останусь, то окончательно забитонирую просто в сознании своих детей, что семья должна быть такой и когда они вырастут, то также будут вести себя со своими женами и детьми.
А если уйду, то одна не потяну, да и жить у матери все время как в гостях долго не смогу и зачем ей это вообще. Ведь действительно, детей рожали мы, почему она должна их воспитывать. У мамы я буду 4 ребенком, а не матерью своим детям".

о т в е т

Из-за того, что вам все время больно вы не видите картину спокойно и объемно. Ваши боль и разочарование, а также бессилие что-то в картинке изменить, воздействуя на мужа, очень мешают, задают тунельное видение ситуации.
и вы видите все время одно и то же: насколько ваша реальность отличается от ваших идеальных представлений о семье.

При этом вы живете в убеждении, что вам лично для себя ничего не надо, вы бессребренница и способны довольствоваться малым, а то что вам надо - это для семьи и детей.
Однако то малое, чем вы готовы довольствоваться - это целый взрослый человек, кто жил бы по вашим запросам, а не по своим, и вам неважно что этот человек собой представляет, каков его лимит, слабости, дефекты, во всем нем вам важна только функция, и эту функцию он справляет еле-еле. Вы эту лошадь уже стегать устали, а воз и ныне там.

Давайте посмотрим что вам транслирует с самого начала этот человек, от которого вы себе завели детей несмотря ни на что, о чем не жалеете (как вы говорите).
Этот человек до 33 лет жил с мамой. Это мессидж всем потенциальным женам "мне никто не нужен, я глубокий одиночка, интроверт, эгоцентрик, возможно с расстройством аутичного спектра"
Он что-то в вас увидел для себя, подпустил, встал в пару. Год разбирался в ощущениях, пока не разобрался что несчастен и не стал обороняться. Он так и живет с вами в обороне, чувствует себя осажденным, саботирует действия противника по максимуму, понимает что загнан в угол, и выживает, укрывая от тот объем личного бытия, без которого ему не выжить психически.

Вы этого не видите, потому что вам тоже приходится выживать, плюс вас кроет что еще и детям приходится и вы срываетесь, не понимая что только множите ущерб, наносимый детям.
Он устает от детей практически мгновенно, он срывается на них - это еще один индикатор расстройства аутичного спектра, когда невозможно вписать других в свою рутину, когда не понимаешь что дети - это не просто маленькие дитеныши - твои собственные клоны - а нонстоп процесс присмотра и воспитания, не оставляющий тебе собственного воздуха.
Возможно, он с каждым новым ребенком надеялся, что родится маленький он, его собственная копия, его soul mate - сразу готовый - и будет ему чудо и радость великая.
Но ни один ребенок таким не оказался - да и не мог - и муж разочаровывался, и даже уходил.
Эту его глубоко аутичную патологию трудно заметить вблизи, потому что истолковываешь его неучастие через линзу обиды и разочарования.

Но вы уже начали подозревать что другим он не будет, не правда ли? Вы просто пока объясняете себе это тем что он эгоист и неудачник, и всё надеетесь воззвать к какой-то части его, чтобы он стряхнул с себя наваждение и занялся наконец делом - стал выполнять ваши просьбы: например, с места в карьер играть в игру "хорошая семья на совместном отдыхе" или "хороший отец с сыновьями на рыбалке и с дочкой на утреннике".
Но, видите ли, это не наваждение у него, это он и есть. И он загнан в вас, ровно так же как и вы в него.

Зачем ваш муж хотел детей - я тоже не понимаю. Возможно ему кто-то впечатал в мозг что хотеть детей - это правильно.

Этот человек был привязан к прежней работе, к собаке на работе - это мессидж "я трудно привыкаю, ненавижу перемены"

Вы пишете "...спрашивала, что ты хочешь получить от меня, какой я должна быть, какой твой идеал. Но в ответ получила только: не знаю, не могу сказать, если скажу и ты будешь подстраиваться, то это будет фальшью".
Это тоже мессидж - "увидь меня, какой я, разгляди мои ограничения, я неисправен, я что-то могу, а что-то никогда не смогу".

Отдельно хочу сказать о вашем представлении о семье. Оно абсолютно картонно-идеальное, очень жестокое в отношении живых людей - детей и мужа. Из-за того, что никак не сводится воедино эта глянцевая картинка "отец занимается детьми" вы психуете наотмашь по детям и по отцу. Хотя дети скорее всего предпочли чтобы ими не занимался быстро раздражающийся отец, и чтобы мама хотя бы по этому поводу не орала, а то они чувствуют себя виноватыми. Взгляните пожалуйста: в жертву идеальной картинке в приносите реальных живых детей и мужа с редуцированной способностью к воспитанию детей. В итоге, дети чувствуют себя виноватыми в скандалах, муж вообще старается дома не появляться потому что там от него требуют неисполнимого.
Вы думаете на это "он нас не любит" - да ему просто нечем любить, у него весь ресурс на оборону уходит, у него только и мыслей как от покушений уцелеть.

Да, он не подарок, не выигрыш. Но куда вам уходить? Мама при чем? Вы принимали решения, вы несете их последствия.
Эти последствия таковы: у вас трое детей, у вас муж, что-то зарабатывающий на этих детей. Муж этот особо собой не досаждает, дома много не маячит. Его огромный недостаток, что его не наденешь на руку как куклу и не изобразишь им хорошего отца детям. Ну что ж теперь. Но вы взрослая женщина, вы сможете сообразить как детям скомпенсировать этот убыток собой (собой, а не принуждением мужа к отцовству)Пока же вы только этот убыток детям увеличиваете. Вы себе позволяете поступать по истеричному шаблону "сгорел сарай - гори и хата" - то есть не вышло идеальной картинки семьи - не надо никакой, треш и адище грядите.
Ну что это за детский сад.

Итак: к маме вам не уйти, денег на независимую жизнь у вас нет, значит остается устроиться с наибольшим комфортом в том минимуме что в состоянии предоставить вам муж.
комфорт - это когда ты всех оставил в покое и тебя оставили в покое.
Если бы вы знали заранее насколько бессмысленны будут скандалы и принуждения вашего мужа к делу, вы бы не стали на это тратиться. Но вы постоянно верили что сможете что-то до него донести и он станет делать то, что вам надо.

Он не станет. Он всегда будет делать то, что считает нужным. Потому что первая задача у него - не вы и не дети, а психически выжить самому среди социума и среди вас. Он - в своем роде инвалид, как все аутичные интроверты, он может функционировать в каком-то узком коридоре деятельности, а за его пределами он не жилец.
Он отклоняет ваши семейные притязания, потому что они - угроза его психике.
Как только вы начнете с ним обращаться с учетом этого фактора, как только начнете видите в нем его самого как он есть - отношения начнут выравниваться.
Да, вы поставили не на того мужчину - откуда вам было знать в молодости. Но теперь после стольких лет вы уже понимаете какой он. Осталось только принять что другим он быть не может, что вы не виноваты в том какой он - равно как и он не виноват.
Такого мужа сложно любить, таких только мамы и любят.
Но если вы его хотя бы увидите, хотя бы посочувствуете и немножко поймете - станет легче вам обоим.

Да, он никогда не будет таким как ваш отчим, за ним вы не будете как за каменной стеной.
но он тоже способен на сценарии счастья, надо только их разглядеть - что они вот такие - и согласиться на них.
Трудно конечно отказаться от своих ожиданий, но когда видишь насколько контрпродуктивно от них не отступаться с тремя детьми в зубах, то лучше все-таки сознаться себе что загнался, и оборвать этот протокол.
Управлять реальностью через принуждение других конечно лестно, но через принуждение себя к трезвому взгляду на имеемое управлять ею разумнее всего.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив