тяжбы за признание

топ 100 блогов laragull04.09.2021 "Лара, здравствуйте! Спасибо, что есть такая ваша рубрика и Вы, всегда читаю письма и ответы на них и нахожу каждый раз что-то особенное и нужное.

У меня вопрос, связанный с тем, что я не могу решить, что мне делать. В последнее время я сомневаюсь в своей адекватности и правильной оценке всего, а ведь когда то мнила себя самым адекватным человеком в мире))

Я замужем почти 20 лет, мне сорок, мужу тоже, трое детей. Я хочу развестись.

Я попробую объяснить - на мой взгляд, мой муж хороший человек. Хороший, но, видимо, очень травмированный чем-то. Потому что, когда мне попадаются статьи про нарциссов или когда я читала книгу Татьяны Лукановой "бойся, я с тобой", я вижу в нем все эти признаки.

У нас все хорошо и замечательно, когда я веду себя так , как надо. Но ,если вдруг я делаю что-то не так, то молчание и обида.
Это может быть мое желание выйти на работу после очень долгого декрета, дети получились подряд, то есть "я не собираюсь платить няне, чтобы ты развлекалась и социализировалась за какие-то смешные деньги".
Или, например, будучи с первым младенцем на руках, я как-то предложила заказать фермерские продукты с доставкой. Тогда только появился этот сервис. Я сказала буквально следующее - давай попробуем, интересно ведь, продукты из разных подмосковных хозяйств, они сами соберут и привезут, мы ведь не смогли бы все объездить. Каким то образом это все закончилось скандалом с итогом:" как тебе не стыдно, я работаю всю неделю и ещё должен на выходных по Подмосковью мотаться, чтобы купить фермерских продуктов". Я вообще не поняла как ситуация так повернулась.

Это просто пример. Рвануть может на любой фразе и в любом месте. Потом молчание. Две недели, месяц, сейчас было три месяца. Самое долгое - восемь. В такие периоды я не страдаю постоянно, как можно было подумать, занимаюсь своими делами, детьми, подработкой. Мне одной не плохо, всю молодость свою студенческую я, например, провела в одиночных путешествиях, и автостопом в том числе. Никого не боялась и очень легко сходилась с незнакомыми людьми. Куда делась вся моя смелость теперь? И дискомфорт от молчания был. Моя мама тоже так делала, чуть что не так, замолкала, правда самое долгое недели на две. Я думала у меня привычка и иммунитет, как бы грустно это не звучало.

Я сейчас напишу, что я считала своими достоинствами в браке, но опять же сейчас, в период сомнений, я думаю, что могу и ошибаться. У меня всегда было убеждение, что взрослые люди, даже в браке, не нуждаются в каких-то разрешениях или оправданиях. Мой муж мог ходить и ездить куда угодно и когда угодно, с друзьями и подругами. Я никогда не ревновала, наоборот радовалась, если все у него было круто. Я хотела, чтобы ему было хорошо. С работы раньше 22-23 он никогда не приходил, и это тоже я понимала, когда дома трое маленьких детей, очень хочется тишины и покоя. Когда редко у моих родителей получалось посидеть с детьми, я тоже домой не торопилась)) Никакой жертвенности, у нас много общих друзей, но и отдельных тоже хватает. У меня есть несколько разных компаний, связанных с моими хобби. Были совместные поездки, но почему-то всегда перед моими отъездами были ссоры, я всегда уезжала из дома , поссорившись с мужем, причем по какому-то другому поводу, на словах было - езжай, конечно. Одним из своих достоинств для совместной жизни я считала вот эту свою необидчивость, пофигизм некоторый и лёгкость.

Я рожала и кормила детей, растила их, убиралась бесконечно дома, неидеально, готовила, все документы с детьми, сады, школы, кружки, у одного из детей была инвалидность до 6 лет, больницы и комиссии. И всегда всему была рада и благодарна.

Но я так поняла из многочисленных упрёков, высказанных моим мужем, что мой оптимизм - это инфантилизм, конечно, он же есть, если нужно решить проблемы, пофигизм отражается на плохой уборке(мне кажется, что все норм) и плохо воспитанных детях, потому что я их не ругаю, а только жалею и слушаю, и они теперь грубят, мусорят и родителей не уважают.
На мой взгляд, тоже нет, дети у нас чудесные, но уже подростки и ,конечно, спорят и доказывают что угодно.
Я думаю, это естественный период взросления, мой муж считает, что это результат моего плохого воспитания.
Короче, на его взгляд, я провалилась по всем фронтам, и хозяйка не очень, и не зарабатываю, и как мать тоже не очень. Жить с таким отношением к себе рядом очень тяжело.

Вчера я спросила его, почему он продолжает молчать и что думает делать, и может нам развестись. Он мне ответил, что разговаривать он не хочет, потому что чувствует себя в семье униженным. Использовал именно это слово.

Это, конечно, ужасно. Так чувствовать себя в семье я не пожелаю никому. И это, конечно, мой косяк. Я не могу принести мир его душе, что бы я не делала, кроме полного подчинения, не даёт ему чувствовать себя иначе.
Это я так вижу. Выход я вижу- развод, потому что и ему со мной плохо, и мне. Он не хочет. И я думаю, не из за великой любви, а потому что страшно терять столько всего - друзья, родители, дети, наша прекрасная квартира, статус женатого многодетного отца.

И мне тоже страшно. я всегда иронизировала над женщинами, которые говорили про закончившийся брак - я потеряла 10 или 20 лет жизни. Как же потеряла, ты же их прожила. Но именно это я ощутила, огромное чувство потери, когда мы заговорили о разводе. Все хорошие воспоминания, а их было много, поездки, праздники, близость, как будто в один момент обесценились, как будто нельзя вспоминать. И очень больно.

Но вместе тоже больно, я словно теряю себя. Не смеюсь, а плачу. И ещё, очень страдаю без секса и тактильного контакта, которые бывают очень редко, только во времена затишья.

Мужу я изменяла несколько раз, как раз в периоды , когда было совсем херово, что тоже, конечно, не говорит обо мне хорошо. И вот теперь я думаю, что я хочу развестись не только потому что мне плохо, но и потому что я сама не очень хороша для своего мужа, не уважаю его, хотя есть за что и есть за что не.

Любовь у меня, мне кажется, где-то в глубине осталась, но уже этого недостаточно.

Я все время чувствую, что он меня обесценивает. И он тоже так чувствует, что я его, он говорил.

Его главный аргумент - я зарабатываю и содержу вас. Вообще не поспоришь, об это разбиваются все мои. Но, когда я нашла подработку, которая немного отражалась на семье в том плане, что работала я утром и потом вместо уборки и готовки днём ложилась спать. Он говорил - даже не говори мне, что ты устала, твоя работа не считается.

Хотя я и не приносила прям большого мамонта в семью, но, например, на новый год ему не пришлось тратить семейный бюджет на подарки детям и всем родственникам и на еду для праздничного стола. Я копила полгода, а потом оплатила все это и три детских дня рождения с подарками, тортами, развлечениями и гостями. Больше ста тысяч. Мне, наивной, казалось это ого-го как круто, после стольких лет, смотри как я сыкономила тебе денег. Но нет, не считается.
Дословно, ты , вместо того, чтобы принести и отдать деньги в общий бюджет пошла на массаж, к косметологу и купила себе дорогих кремов. Я пыталась объяснить, что это нормально для женщины, делать вот это все. Что это мой вклад, помимо прочего, что я не прошу денег на необходимые вещи. Нет, не считается((

Лара, подскажите, пожалуйста, откуда мне посмотреть на эту ситуацию, чтобы хоть что-то понять и решить. Мне уже все равно , кто прав, я готова быть виноватой во всем, но хочу сдвинуться с мертвой точки и начать исправлять что-то в своей жизни".

о т в е т

Когда я читала в детстве "Справочник фельдшера" то находила у себя все симптомы практически всех болезней. Когда жена читает книгу про нарцисса-абьюзера, то находит у близлежащего мужа все признаки - а то. Сразу всё объясняет. Сразу ух какая перспектива открывается с такого-то ракурса.

Если ваш муж на самом деле такой как вы описываете, то конечно с ним надо развестись - молчит по восемь месяцев в году, ваще ужас.
Жена денег заработала а он ее кремами попрекает.
Обесценивает (страшное современное слово - убойное просто, конец мышления, дальше только горячий газ негодования).
Детьми подростками недоволен - мыслимо ли.
Вы его из раковины выцарапываете всеми силами чтобы разложить на солнышке смыслов беззащитным брюшком вверх и п о г о в о р и т ь, а он ни в какую. Он в этом уважения не видит и страдает.
А вы искренне роняете инструменты для вивсекции и препарации и заключаете с горечью "я не такая жена, что ему нужна".

Понимаете, если бы хоть один из ваших любовников был получше вашего мужа, и хотел бы с вами жить, вы бы уже развелись.
Но за двадцать лет вам не попался лучший мужчина. Закрадывается мысль: может муж не так уж и плох? Может дело в некорректном пользовании? Может за двадцать лет просто не доведена до конца мысль "Хороший, но, видимо, очень травмированный чем-то". Не в смысле чтобы вынудить его рассказать чем именно он травмирован, что укрывается в silence treatment всякий раз как ощутит пренебрежение. А в смысле вычислить уже тригеры пренебрежения и не допускать их.
Всё-таки чувак один содержит вас четверых. И зачем-то ему это надо. И точно не для того чтобы вас уничижить - так далеко он не простирается, он ради себя старается.

Не секрет ни для кого, что мужчине от женщины нужна подпитка женской энергией. Усваивает он эту энергию исключительно в виде похвалы, восхищения и уважения. Далее он эти вещества преобразовывает своим мужским метаболизмом в то что ему надо, и женщине в эти процессы хода нет, это таинство алхимии, скажем так.
Сама женщина с ее устремлениями к самореализации ему даже на ум не приходит, понимаете.
Он занят процессом покорения куска мира с тем чтобы женщине принести добытое и получить свою дозу "женских" веществ в свою мужскую топку.
Не все мужчины так устроены, да, бывает, но ваш муж так.
Но когда такой мужчина получает в достатке уважения, восхищения, любования от жены, то у него высвобождается ресурс на то чтобы увидеть в жене личность, а не просто функцию пополнения его энергетического баланса. Он испытывает благодарность за качественное "питание" и ощущает в себе силы рассматривать жену, удивляться ей и влюбляться заново, потому что в ней - источник его эмоционального благополучия. Без любующейся им жены любой муж - ничтожество, впадающее в ничтожество, ожесточенный минус, и горе всем рядом с ним и ему самому серое обыденное горе.

Давайте посмотрим на обескуражившем вас примере с заказом фермерских продуктов: вы подаете идею одновременно с объяснением что экономите мужу силы и время. Он считывает это как упрек что он не справляется, и конечно свирепеет: я работаю на износ и еще по выходным предполагается что должен за продуктами по пригородам мотаться?!. Ну да, он невротик, он слышит укор там где его нет. Почему? Потому что у него дефицит "женского энергетика" в организме. Был бы профицит - он бы не уязвился вообще. Он бы такой "милая, как ты славно это придумала, ты чудо".


В случае когда вы заработали сто тысяч за три месяца или сколько там - он тоже сразу увидел попрек что он недостаточно зарабатывает, и тут же вскинулся вам доказывать что ваш вклад совсем не то что его вклад, потому что он вкладывает в семью, а вы-а вы-а вы в свои женские хотелки, воть! в кремики! а он-то в СЕМЬЮ! он сразу с вами стал пипирками меряться как с мужиком - а потому что вы выступили в роли мужика в его понимании. Он не хочет ценить ваш вклад, он хочет чтобы вы его самого ценили. Глупо, да. Но это природа вещей - другой нету.

Почему у него дефицит "женского энергетика" - потому что вы не женщина, а девочка, не приспособленная под поставки женской энергии мужчине. Вы девочка, живущая в контексте "я тоже вкладываю в брак, а он не ценит мои вложения, обесценивает меня как личность".

Ну не женятся они на нас как на личностях, ну что поделать. Женятся наощупь в ментальных потемках, на инстинкте запитаться на женскую стихию, которая сулит похвалу, одобрение, принятие, восхищение. Ради этого будет пахать и воевать земли, осуществлять свой нелепый героико-архаичный дискурс, который женщинам смешон, а мужчинам смыслообразующ.
Любой муж как реальную вкусную котлету скушает миленькую ежедневную интермедию "ты вернулся из боя мой герой, мой победитель, ты лучше всех, ты наша опора, кормилец" - и даже не поморщится что переложили лести. Это их хлеб насущный, реально.

И фразу "дети, отец вне критики что бы он там ни изрекал, потому что для нас он - самая значимая фигура, кормилец, и даже если он ретроград и прочее мы проявляем к его мнению исключительно почтение" он должен слышать всякий раз ушами, а как вы там с детьми договоритесь когда он не видит - неважно. Договоритесь. Свобода подростка и бесчинство в отношении родителей - разные дела, и ваше дело это застолбить.

Вам по сути и разводиться-то не выйдет, потому что вы еще толком в браке и не были. Вы детей вместе родили по-партнерски: вы детьми занимаетесь, он снабжением проекта. А самого брака у вас еще и не было вовсе.
Вы в девочковой стадии заморозились и копите обиды, но поскольку вы очень хорошая девочка, то свою часть проекта везете честно выкладываясь.
Он так и не вышел в мужчины - с таким дефицитом женских веществ ему и не выйти.
И вот герметизируется в молчании, потому что не знает диагноза, не знает как объяснить что с ним творится, ощущая себе в ловушке с тремя детьми и женой, поджидающей снаружи раковины чтобы поговорить - потому что ей тоже плохо, тревожно, непонятно что происходит и к чему дело катится, и она хочет хоть как-то управлять ситуацией и потому сжимает в руке транспорантик "Развод".
И хоть проекта безумно жаль, себя вам жальче, и как бы не в чем упрекнуть: детей вы растили, мужу давали отдохнуть, собой особо не грузили, давали ему то что по вашему разумению требовалось, порой сверх сил его как-то оправдывали за то что неполучали от него.

Но все эти усилия были девочковые усилия. Вы вошли в игру не зная правил игры, и она вас вымотала.
Многие девочки так в браке. Хорошие искренние девочки, им невдомек что есть некие сущностные правила брака, коренящиеся в природе вещей.
Есть девочки хоть и не такие хорошие, а часто и вовсе плохие, которым тем не менее открыта эта тайна, и они легко входят в игру и вертят мужчинами как хотят. Но они нам не помеха и не пример - такие пройды, они всего лишь иллюстрация что негласные правила обращения с мужчиной существуют и их не пересилить, они в основе мира лежат, и оббиваться об них больно и непродуктивно, их стоит признать и включить в свою ментальность.

Словом, развод это не про вас, поскольку вы не в браке, а в совместном проекте.
Но можно попробовать вступить с мужем в брак - то есть в таинство поставок ему "женских веществ". Для этого запереть в кладовке на время свои девочковые неудовлетворенности/обиды обесцениванием и весь этот понятийный аппарат. И насытить мужа до профицита. Дать ему стать мужчиной через это. И потом вернуться в кладовку с запертыми там девочковыми сокровищами, и посмотреть как эти мнимые брильянты стали стекляшками.

Мне кажется, у вас получится. Этот поход не всем по силам и по уму, но вам - да.
________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Архив записей в блогах:
Хотя нет - пусть это будут владельцы ИС-6. Колитесь - кто обзавёлся этим упоротым чудом? 100% он есть у kedoki , да ещё и fleur_von_lis всё хочет купить. ИМХО это Т14, только 8 уровня - броня пока что рикошетит не пробивается, но вряд ли надолго. Вангую его ...
Путин сегодня утром подписал закон, согласно которому все участники Специальной Военной Операции на Украине получат статус ветерана боевых действий. На ветеранов и инвалидов боевых действий распространяются специальные земельные, налоговые, транспортные и жилищные меры поддержки, а ...
Паранойя становится частью государственной идеологии. фото: РИА Новости В День Победы палатку на Пушкинской, торгующую горячими сосисками, украсили портреты Путина. Владимир Владимирович, весь в черном, разместился на белой футболке с логотипом «Армия России». На другой футболке с ...
Всё, мы догнали и перегнали Америку, и теперь и у нас есть аппарат для определения лжи по глазам, там он называется ай-трекер, у нас, видимо назовут как-то вроде «на воре шапка ...
...