тяжбы за признание
laragull — 04.09.2021 "Лара, здравствуйте! Спасибо, что есть такая ваша рубрика и Вы, всегда читаю письма и ответы на них и нахожу каждый раз что-то особенное и нужное.У меня вопрос, связанный с тем, что я не могу решить, что мне делать. В последнее время я сомневаюсь в своей адекватности и правильной оценке всего, а ведь когда то мнила себя самым адекватным человеком в мире))
Я замужем почти 20 лет, мне сорок, мужу тоже, трое детей. Я хочу развестись.
Я попробую объяснить - на мой взгляд, мой муж хороший человек. Хороший, но, видимо, очень травмированный чем-то. Потому что, когда мне попадаются статьи про нарциссов или когда я читала книгу Татьяны Лукановой "бойся, я с тобой", я вижу в нем все эти признаки.
У нас все хорошо и замечательно, когда я веду себя так , как надо. Но ,если вдруг я делаю что-то не так, то молчание и обида.
Это может быть мое желание выйти на работу после очень долгого декрета, дети получились подряд, то есть "я не собираюсь платить няне, чтобы ты развлекалась и социализировалась за какие-то смешные деньги".
Или, например, будучи с первым младенцем на руках, я как-то предложила заказать фермерские продукты с доставкой. Тогда только появился этот сервис. Я сказала буквально следующее - давай попробуем, интересно ведь, продукты из разных подмосковных хозяйств, они сами соберут и привезут, мы ведь не смогли бы все объездить. Каким то образом это все закончилось скандалом с итогом:" как тебе не стыдно, я работаю всю неделю и ещё должен на выходных по Подмосковью мотаться, чтобы купить фермерских продуктов". Я вообще не поняла как ситуация так повернулась.
Это просто пример. Рвануть может на любой фразе и в любом месте. Потом молчание. Две недели, месяц, сейчас было три месяца. Самое долгое - восемь. В такие периоды я не страдаю постоянно, как можно было подумать, занимаюсь своими делами, детьми, подработкой. Мне одной не плохо, всю молодость свою студенческую я, например, провела в одиночных путешествиях, и автостопом в том числе. Никого не боялась и очень легко сходилась с незнакомыми людьми. Куда делась вся моя смелость теперь? И дискомфорт от молчания был. Моя мама тоже так делала, чуть что не так, замолкала, правда самое долгое недели на две. Я думала у меня привычка и иммунитет, как бы грустно это не звучало.
Я сейчас напишу, что я считала своими достоинствами в браке, но опять же сейчас, в период сомнений, я думаю, что могу и ошибаться. У меня всегда было убеждение, что взрослые люди, даже в браке, не нуждаются в каких-то разрешениях или оправданиях. Мой муж мог ходить и ездить куда угодно и когда угодно, с друзьями и подругами. Я никогда не ревновала, наоборот радовалась, если все у него было круто. Я хотела, чтобы ему было хорошо. С работы раньше 22-23 он никогда не приходил, и это тоже я понимала, когда дома трое маленьких детей, очень хочется тишины и покоя. Когда редко у моих родителей получалось посидеть с детьми, я тоже домой не торопилась)) Никакой жертвенности, у нас много общих друзей, но и отдельных тоже хватает. У меня есть несколько разных компаний, связанных с моими хобби. Были совместные поездки, но почему-то всегда перед моими отъездами были ссоры, я всегда уезжала из дома , поссорившись с мужем, причем по какому-то другому поводу, на словах было - езжай, конечно. Одним из своих достоинств для совместной жизни я считала вот эту свою необидчивость, пофигизм некоторый и лёгкость.
Я рожала и кормила детей, растила их, убиралась бесконечно дома, неидеально, готовила, все документы с детьми, сады, школы, кружки, у одного из детей была инвалидность до 6 лет, больницы и комиссии. И всегда всему была рада и благодарна.
Но я так поняла из многочисленных упрёков, высказанных моим мужем, что мой оптимизм - это инфантилизм, конечно, он же есть, если нужно решить проблемы, пофигизм отражается на плохой уборке(мне кажется, что все норм) и плохо воспитанных детях, потому что я их не ругаю, а только жалею и слушаю, и они теперь грубят, мусорят и родителей не уважают.
На мой взгляд, тоже нет, дети у нас чудесные, но уже подростки и ,конечно, спорят и доказывают что угодно.
Я думаю, это естественный период взросления, мой муж считает, что это результат моего плохого воспитания.
Короче, на его взгляд, я провалилась по всем фронтам, и хозяйка не очень, и не зарабатываю, и как мать тоже не очень. Жить с таким отношением к себе рядом очень тяжело.
Вчера я спросила его, почему он продолжает молчать и что думает делать, и может нам развестись. Он мне ответил, что разговаривать он не хочет, потому что чувствует себя в семье униженным. Использовал именно это слово.
Это, конечно, ужасно. Так чувствовать себя в семье я не пожелаю никому. И это, конечно, мой косяк. Я не могу принести мир его душе, что бы я не делала, кроме полного подчинения, не даёт ему чувствовать себя иначе.
Это я так вижу. Выход я вижу- развод, потому что и ему со мной плохо, и мне. Он не хочет. И я думаю, не из за великой любви, а потому что страшно терять столько всего - друзья, родители, дети, наша прекрасная квартира, статус женатого многодетного отца.
И мне тоже страшно. я всегда иронизировала над женщинами, которые говорили про закончившийся брак - я потеряла 10 или 20 лет жизни. Как же потеряла, ты же их прожила. Но именно это я ощутила, огромное чувство потери, когда мы заговорили о разводе. Все хорошие воспоминания, а их было много, поездки, праздники, близость, как будто в один момент обесценились, как будто нельзя вспоминать. И очень больно.
Но вместе тоже больно, я словно теряю себя. Не смеюсь, а плачу. И ещё, очень страдаю без секса и тактильного контакта, которые бывают очень редко, только во времена затишья.
Мужу я изменяла несколько раз, как раз в периоды , когда было совсем херово, что тоже, конечно, не говорит обо мне хорошо. И вот теперь я думаю, что я хочу развестись не только потому что мне плохо, но и потому что я сама не очень хороша для своего мужа, не уважаю его, хотя есть за что и есть за что не.
Любовь у меня, мне кажется, где-то в глубине осталась, но уже этого недостаточно.
Я все время чувствую, что он меня обесценивает. И он тоже так чувствует, что я его, он говорил.
Его главный аргумент - я зарабатываю и содержу вас. Вообще не поспоришь, об это разбиваются все мои. Но, когда я нашла подработку, которая немного отражалась на семье в том плане, что работала я утром и потом вместо уборки и готовки днём ложилась спать. Он говорил - даже не говори мне, что ты устала, твоя работа не считается.
Хотя я и не приносила прям большого мамонта в семью, но, например, на новый год ему не пришлось тратить семейный бюджет на подарки детям и всем родственникам и на еду для праздничного стола. Я копила полгода, а потом оплатила все это и три детских дня рождения с подарками, тортами, развлечениями и гостями. Больше ста тысяч. Мне, наивной, казалось это ого-го как круто, после стольких лет, смотри как я сыкономила тебе денег. Но нет, не считается.
Дословно, ты , вместо того, чтобы принести и отдать деньги в общий бюджет пошла на массаж, к косметологу и купила себе дорогих кремов. Я пыталась объяснить, что это нормально для женщины, делать вот это все. Что это мой вклад, помимо прочего, что я не прошу денег на необходимые вещи. Нет, не считается((
Лара, подскажите, пожалуйста, откуда мне посмотреть на эту ситуацию, чтобы хоть что-то понять и решить. Мне уже все равно , кто прав, я готова быть виноватой во всем, но хочу сдвинуться с мертвой точки и начать исправлять что-то в своей жизни".
о т в е т
Когда я читала в детстве "Справочник фельдшера" то находила у себя все симптомы практически всех болезней. Когда жена читает книгу про нарцисса-абьюзера, то находит у близлежащего мужа все признаки - а то. Сразу всё объясняет. Сразу ух какая перспектива открывается с такого-то ракурса.
Если ваш муж на самом деле такой как вы описываете, то конечно с ним надо развестись - молчит по восемь месяцев в году, ваще ужас.
Жена денег заработала а он ее кремами попрекает.
Обесценивает (страшное современное слово - убойное просто, конец мышления, дальше только горячий газ негодования).
Детьми подростками недоволен - мыслимо ли.
Вы его из раковины выцарапываете всеми силами чтобы разложить на солнышке смыслов беззащитным брюшком вверх и п о г о в о р и т ь, а он ни в какую. Он в этом уважения не видит и страдает.
А вы искренне роняете инструменты для вивсекции и препарации и заключаете с горечью "я не такая жена, что ему нужна".
Понимаете, если бы хоть один из ваших любовников был получше вашего мужа, и хотел бы с вами жить, вы бы уже развелись.
Но за двадцать лет вам не попался лучший мужчина. Закрадывается мысль: может муж не так уж и плох? Может дело в некорректном пользовании? Может за двадцать лет просто не доведена до конца мысль "Хороший, но, видимо, очень травмированный чем-то". Не в смысле чтобы вынудить его рассказать чем именно он травмирован, что укрывается в silence treatment всякий раз как ощутит пренебрежение. А в смысле вычислить уже тригеры пренебрежения и не допускать их.
Всё-таки чувак один содержит вас четверых. И зачем-то ему это надо. И точно не для того чтобы вас уничижить - так далеко он не простирается, он ради себя старается.
Не секрет ни для кого, что мужчине от женщины нужна подпитка женской энергией. Усваивает он эту энергию исключительно в виде похвалы, восхищения и уважения. Далее он эти вещества преобразовывает своим мужским метаболизмом в то что ему надо, и женщине в эти процессы хода нет, это таинство алхимии, скажем так.
Сама женщина с ее устремлениями к самореализации ему даже на ум не приходит, понимаете.
Он занят процессом покорения куска мира с тем чтобы женщине принести добытое и получить свою дозу "женских" веществ в свою мужскую топку.
Не все мужчины так устроены, да, бывает, но ваш муж так.
Но когда такой мужчина получает в достатке уважения, восхищения, любования от жены, то у него высвобождается ресурс на то чтобы увидеть в жене личность, а не просто функцию пополнения его энергетического баланса. Он испытывает благодарность за качественное "питание" и ощущает в себе силы рассматривать жену, удивляться ей и влюбляться заново, потому что в ней - источник его эмоционального благополучия. Без любующейся им жены любой муж - ничтожество, впадающее в ничтожество, ожесточенный минус, и горе всем рядом с ним и ему самому серое обыденное горе.
Давайте посмотрим на обескуражившем вас примере с заказом фермерских продуктов: вы подаете идею одновременно с объяснением что экономите мужу силы и время. Он считывает это как упрек что он не справляется, и конечно свирепеет: я работаю на износ и еще по выходным предполагается что должен за продуктами по пригородам мотаться?!. Ну да, он невротик, он слышит укор там где его нет. Почему? Потому что у него дефицит "женского энергетика" в организме. Был бы профицит - он бы не уязвился вообще. Он бы такой "милая, как ты славно это придумала, ты чудо".
В случае когда вы заработали сто тысяч за три месяца или сколько там - он тоже сразу увидел попрек что он недостаточно зарабатывает, и тут же вскинулся вам доказывать что ваш вклад совсем не то что его вклад, потому что он вкладывает в семью, а вы-а вы-а вы в свои женские хотелки, воть! в кремики! а он-то в СЕМЬЮ! он сразу с вами стал пипирками меряться как с мужиком - а потому что вы выступили в роли мужика в его понимании. Он не хочет ценить ваш вклад, он хочет чтобы вы его самого ценили. Глупо, да. Но это природа вещей - другой нету.
Почему у него дефицит "женского энергетика" - потому что вы не женщина, а девочка, не приспособленная под поставки женской энергии мужчине. Вы девочка, живущая в контексте "я тоже вкладываю в брак, а он не ценит мои вложения, обесценивает меня как личность".
Ну не женятся они на нас как на личностях, ну что поделать. Женятся наощупь в ментальных потемках, на инстинкте запитаться на женскую стихию, которая сулит похвалу, одобрение, принятие, восхищение. Ради этого будет пахать и воевать земли, осуществлять свой нелепый героико-архаичный дискурс, который женщинам смешон, а мужчинам смыслообразующ.
Любой муж как реальную вкусную котлету скушает миленькую ежедневную интермедию "ты вернулся из боя мой герой, мой победитель, ты лучше всех, ты наша опора, кормилец" - и даже не поморщится что переложили лести. Это их хлеб насущный, реально.
И фразу "дети, отец вне критики что бы он там ни изрекал, потому что для нас он - самая значимая фигура, кормилец, и даже если он ретроград и прочее мы проявляем к его мнению исключительно почтение" он должен слышать всякий раз ушами, а как вы там с детьми договоритесь когда он не видит - неважно. Договоритесь. Свобода подростка и бесчинство в отношении родителей - разные дела, и ваше дело это застолбить.
Вам по сути и разводиться-то не выйдет, потому что вы еще толком в браке и не были. Вы детей вместе родили по-партнерски: вы детьми занимаетесь, он снабжением проекта. А самого брака у вас еще и не было вовсе.
Вы в девочковой стадии заморозились и копите обиды, но поскольку вы очень хорошая девочка, то свою часть проекта везете честно выкладываясь.
Он так и не вышел в мужчины - с таким дефицитом женских веществ ему и не выйти.
И вот герметизируется в молчании, потому что не знает диагноза, не знает как объяснить что с ним творится, ощущая себе в ловушке с тремя детьми и женой, поджидающей снаружи раковины чтобы поговорить - потому что ей тоже плохо, тревожно, непонятно что происходит и к чему дело катится, и она хочет хоть как-то управлять ситуацией и потому сжимает в руке транспорантик "Развод".
И хоть проекта безумно жаль, себя вам жальче, и как бы не в чем упрекнуть: детей вы растили, мужу давали отдохнуть, собой особо не грузили, давали ему то что по вашему разумению требовалось, порой сверх сил его как-то оправдывали за то что неполучали от него.
Но все эти усилия были девочковые усилия. Вы вошли в игру не зная правил игры, и она вас вымотала.
Многие девочки так в браке. Хорошие искренние девочки, им невдомек что есть некие сущностные правила брака, коренящиеся в природе вещей.
Есть девочки хоть и не такие хорошие, а часто и вовсе плохие, которым тем не менее открыта эта тайна, и они легко входят в игру и вертят мужчинами как хотят. Но они нам не помеха и не пример - такие пройды, они всего лишь иллюстрация что негласные правила обращения с мужчиной существуют и их не пересилить, они в основе мира лежат, и оббиваться об них больно и непродуктивно, их стоит признать и включить в свою ментальность.
Словом, развод это не про вас, поскольку вы не в браке, а в совместном проекте.
Но можно попробовать вступить с мужем в брак - то есть в таинство поставок ему "женских веществ". Для этого запереть в кладовке на время свои девочковые неудовлетворенности/обиды обесцениванием и весь этот понятийный аппарат. И насытить мужа до профицита. Дать ему стать мужчиной через это. И потом вернуться в кладовку с запертыми там девочковыми сокровищами, и посмотреть как эти мнимые брильянты стали стекляшками.
Мне кажется, у вас получится. Этот поход не всем по силам и по уму, но вам - да.
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
|
</> |