или право имею

laragull — 02.09.2021 "Здравствуйте, Лара.
Спасибо за вашу рубрику, она уже не раз мне помогла, поэтому я решилась написать вам вопрос сама. Возможно, вы поможете мне понять, на что обратить внимание в моей ситуации, в какую сторону смотреть и над чем работать.

Я боюсь ответственности. Как только начинаю сомневаться в своих силах, я сбегаю. Как у Стругацких: «Может, мне уйти, пока не выгнали?».

На каждой работе (работаю в одной сфере много лет) меня очень быстро повышают. Все в восторге от того, что я делаю, считают меня крутым профессионалом. Наверное, это и правда так, но я все время чувствую себя шарлатаном, которого вот-вот раскроют - и это ощущениие начинается, как только мне предлагают повышение. Я и радуюсь, и прихожу в ужас.
Потому что когда «надо мной» есть начальник, который ставит задачи, или хотя бы должен меня проверять (но не проверяет, потому что «ты такая профи, нам с тобой так повезло»), мне спокойно. Есть конкретные задачи, есть четкие сроки, все понятно.
А как только этим самым начальником становлюсь я, мой мир как будто начинает рушиться. У меня все время плохое настроение, я не хочу засыпать ночью, потому что утром опять вот это все начнется. Меня бесят мои подчиненные, если хоть чуть-чуть косячат (я же на их месте не косячила) или медленно работают.
А хуже всего то, что я прямо физически чувствую, что меня повысили словно по ошибке, или потому что лень было искать человека со стороны на место ушедшего начальника.

Говорю себе - ну неужели ты правда думаешь, что столько умных людей с крутыми должностями ошиблись, выбрав тебя? Неужели они бы не поняли, что ты не подходишь, если бы ты правда не подходила? И вроде это успокаивает, но как-то не очень. Я думаю - наверное, я хорошо пускаю пыль в глаза, вот они и повелись.

На прошлой работе с повышением я продержалась полтора года. А потом начала яростно искать, куда бы уйти. Там и другие факторы были, конечно, но вот это чувство несоответствия должности меня извело. Ушла на нынешнюю работу. От меня все в восторге, повысили до руководителя меньше, чем через год.
И вот эта паника началась сразу. Я уже ищу, куда свалить. Потому что новые обязанности кажутся размытыми, все другие руководители очень умные, а я - так, маленькая девочка, которая каким-то хитрым образом пролезла в тусовку больших взрослых людей.

И еще думаю - ну не всем же дано быть руководителями, может, я самый крутой в мире исполнитель, а начальник из меня паршивый? И генерить глобальные идеи и перемены - просто не мое?

Но если это не мое, то куда развиваться? Так и остаться на всю жизнь исполнителем, упершись в потолок? Я все время в каком-то ступоре, любые рабочие задачи вызывают ужас и раздражение, от звука рабочей почты вздрагиваю и про себя говорю - господи, как вы достали. Думаю - сейчас не справлюсь и меня выгонят. А мне надо платить за квартиру, содержать детей, оплачивать им учебу и так далее. И начинаю паниковать еще больше, потому что прикрыть меня некому - от моих родственников одни проблемы, им самим помощь нужна. Бывший муж в любой момент может перестать платить алименты. Паника.

И вот я начинаю искать другую работу - говорю себе, что тут уже достигла потолка (нет), что мне это не интересно (нет), что в другом месте будет больше перспектив (их и тут полно). А самой кажется, что я просто ищу другое место, где люди еще не поняли, что я ноль без палочки. Ноль без палочки с профильным образованием, курсами повышения квалификации, 20-летним опытом.

Сама понимаю, что бред, что если бы я была ноль без палки, меня не брали бы на крутые работы, не повышали бы и не прибавляли бы зп. Но отделаться от этого чувства не могу.
Как остановиться, как перестать убегать из страха? В какую пропасть скинуть этот синдром самозванца?

П.с. Конечно, в этой истории есть мама, которая и сейчас, и все детство и юность явно давала понять, что я не так крута, как думаю, в отличие от дочек ее подруг или моих бывших одноклассниц/сокурсниц, которые пошли по тому пути, который моя мама считает правильным. Сама она на своем пути не добилась ничего, зато нашла этому миллион оправданий - она воспитывала детей, муж козел, другой муж козел, злые тетки ей завидовали и ревновали к мужьям, возраст не тот и так далее.
А я пошла по своему пути и чаще всего делаю то, что хочу. И когда у меня все получается - а чаще всего у меня получается - ее это не радует, ее это удивляет. После чего я слышу равнодушно-скептичное нечто и насквозь фальшивое: «Ты, конечно, молодец, но».

о т в е т

Да пофиг на маму - такой тип мам до конца будет упираться и не признавать что ребенок удался и можно им любоваться. Не знаю зачем им это надо, видимо это какая-то из арматур сетки над их личной пропастью, потому что нормальных опор нет, а корона от башки не отрублена, тяжела и перевешивает в падение тела с большой высоты.

Пусть ее история отдельно от вас живет и развивается, и пусть себе она получает с вас свой затейливый корм как хочет, ну её.

Давайте о вас поговорим.
Очевидно есть некий уровень на котором вам комфортно. Но вас с него норовят утянуть повыше, где вам уже плоховато.
Им пофиг на то что вам плоховато, понимаете. Им надо чтобы дело делалось и они видят в вас подходящего человека. Они не ошибаются видя в вас годный сменный блок в своей управленческой машине. Но на этом механистическую метафору лучше завершить и перейти к другому ракурсу.

Зачем вам это всякий раз повышение? Чтобы что? Кто вам внушил что непременно надо развиваться, выходить за пределы себя? Ну кто? Вас провели, обманули. Человек не приговорен развиваться, но человек экипирован для многого. В том числе и анализатором своего уровня комфорта. И волей не дать никому этот комфорт и покой у него отбирать.
Человек должен себе счастье и только.
И если ему хорошо от трудов своих, а кто-то выталкивает его приговаривая "ты можешь больше" то не надо вестись на это. "Да, могу больше, и чо? Это не делает меня счастливой, это вычитает из моего качества жизни, так нафига оно мне надо? Я не хочу жить вашу картинку куда вы меня так удачно вставили что паззл сошелся. Это ваша картинка, а я так-то много куда подхожу, но мне-то что с того. Я должна заботится о таком расходовании себя, что не вычитает из моего ощущения благополучия.
А руководить в таком месте - вычитает из меня. Поэтому я остаюсь там где мне комфортно, и не надо меня покупать, я не продаюсь, я точно знаю что мне лично мне во благо, а что во зло.
Именно в этом моя крутость.
А не в том чтобы балансировать на некомфортной высоте, невротизируя все свои системы организма".

Управленческая система о вас не позаботится, ее дело прельстить вас занять место где из вас выжимается максимум непомерной ценой. А ваше дело раскусить это искушение и уклониться от него. Обольщение конечно помрачает рассудок и кажется да как можно отказаться от повышение, да все решат что я ку-ку или слабачка.
Да не пофиг ли на всех.
Улыбнуться и сказать "нет спасибо, это непомерный перегруз для моего типа нервной системы, врачи не одобрят".
И всё - все поймут, врагов не наживете, вам спокойно. А денег всех не заработаешь.
Зато будет наконец чувство что вы реально живете как хотите - а не то что сейчас вы этим называете))

И пусть то место что вам предлагали займет менее компетентный человек - ну и что. Вы не обязаны собой оптимизировать систему, понимаете. Человек ответственен только за оптимизированное расходование себя, он свой собственный управляющий менеджер, и хотя всё в мире действует так чтобы отвлечь человека от этого главного дела, всё-таки можно отбиться от всех этих притязаний, и жить как тебе надо.

такие дела
_________________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив