война план покажет

laragull — 20.08.2021 "Здравствуйте, Лара.

У меня страшное горе. Заболел мой любимый единственный сын. Я пишу и сама ещё не верю. У него тяжёлое психическое заболевание в самой злокачественной форме. Шизофрения. За этот месяц я перечитала тысячи страниц в интернете и понимаю, что началось всё очень давно, ещё до садика, но в детстве оно не диагностируется. Просто "интроверт", как говорили психологи, и симптомы, которые можно отнести к неврологии. И только в подростковом возрасте картина становится такой, что всё становится понятно.


Причины разные. Пишут и про поломки в генах, но я знаю, что есть и психологические причины - например, разрыв с матерью в младенчестве. У многих психика справляется, у кого-то нет. Я попала в больницу, когда сыну было около года и меня не было 2 месяца. Он забыл меня. И как мне потом объяснили, ребёнок в этой ситуации думает, что мама его бросила. Потом его преследовали сны, что остался совсем один. Мне бы нужно было искать психолога, а я просто утешала его. Были и другие причины - и тут я виню себя...

Я растила его одна. Папа его нам много лет не помогал, хотя сына любит, сейчас помогает чисто символически. Я бюджетник с зарплатой в 12 тысяч, подрабатывала уборщицей и всем, чем можно. Помочь было некому, бабушек нет, я одна. Я так ждала, что совсем скоро сын станет взрослым, самостоятельным и станет легче. Я уже видела его самостоятельным студентом... А жизнь рухнула. Прогноз не благоприятный, психика обваливается буквально не по дням, а по часам.

Ещё неделю назад - я ещё пыталась убедить себя, что у симптомов другие причины - я думала, как же я выйду на работу в таком состоянии, я весь отпуск почти не ела, почти не спала и то уходила на улицу реветь, то успокаивалась, но внутри меня всё сгорало. А сегодня я уже всё знаю и уже понимаю - какая работа? Как мы будем жить - морально, материально, физически - я не знаю.

Отец ребёнка ещё ничего не знает. А я не знаю, как сказать. Или меня убьёт, или сам умрёт.

Я не знаю, как найти силы жить дальше. Меня раздирает страшное чувство вины. Я знаю, что я виновата. И в голове всё время только одно - мне нет прощения. Мне нет прощения. Я горю в огне и гореть в нём я буду до смерти. И даже умереть спокойно будет нельзя. На кого останется сын? Я возрастная мать и здоровья уже нет.

Я испытываю просто душераздирающую жалость к сыну. Он очень хороший, умный, добрый парень, он преданный друг, он честный, справедливый, он симпатичный. Жить и жить! А впереди даже не смерть, а в 1000 раз хуже. Мучительное безумие.

Придя в себя, он сидит и мечтает. Он мечтает, Лара, он строит планы!!! Как он будет гулять с друзьями, играть с ними. А я сижу в другой комнате и вою. Один его друг, не очень близкий, уже заподозрил неладное, прочитав несколько бессвязных сообщений, видимо, в недоумении и не появляется. А второй, очень близкий, ещё не понял - ну дурачатся вместе и всё, но состояние ухудшается настолько стремительно, что уже со дня на день и он поймёт всё. Я, конечно, поговорю с ним... Для него это тоже будет горе, они дружат много лет. Если он испугается и больше не придёт , сын будет мучиться, этот друг - самое дорогое для него, он когда "в себе" только его и ждёт...

Как выжить, как вынести эту чудовищную боль? Я не могу жить, думать, дышать. Чёрная мгла вокруг, кромешная мгла.
Мне хочется только плакать и кричать.
Случилось, наверное, самое страшное из всего, что может случиться в жизни. Как выжить? Разве можно такое пережить???

Помолитесь за моего сына, пожалуйста. Чтобы ему хотя бы никогда не было ни больно, ни страшно.

О чём мне молиться, о чём просить? Ещё неделю назад я молилась о Чуде. Чтобы сын внезапно выздоровел и всё оказалось неправдой. Но всё правда. Как жить дальше?


Чувство вины лишит меня жизни, и тогда ухаживать за сыном будет некому. Как избавиться он вины? Нужно наказание. Так может быть тот факт, что у меня уже никогда не будет сына такого, каким я хотела его видеть - счастливого, успешного, с интересной работой и семьёй - уже и есть наказание? Неужели этого мало?..

И ещё. В голове звучит мысль. Невозможно жить виной или горем. Жить можно только любовью. Где есть вина - там нет любви. Из любви ты можешь что-то делать. А вина ведёт либо к сумасшествию, либо к агрессии - когда начинаешь перекладывать вину на других".

о т в е т

У вас в голове звучит истина, вы на правильной волне, только очень много помех в эфире - глушилки работают во всю мощь как всегда.
Нынешнее обрушение чувства вины в сознание - это попытка взять под контроль надвигающийся хаос.
Потому что посредством вины ты можешь хоть как-то соотнести себя с ним. "я сам создал это" - как попытка сделать невмещаемое имманентным себе. Типа раз я это вызвал то я и могу с этим сладить. А все ресурсы механизмы вопят неееееееееет мы под такие перегрузки не рассчитаны, нас сомнет а потом еще и раскрошит! А ты их заклинаешь "это я виноват, я сам это вызвал, дело во мне, значит можно что-то сделать чтобы отменить, надо только знать что, или хотя бы просто перекрыть надвигающийся ужас криком "нет мне прощения!!!"


Предаваться инвентаризации потерь и упиваться несбыточностью планов - дело сладкое, но непомерно дорогое. Это тоже попытка хоть как-то исчислить надвинувшийся хаос: "мой сын не сможет то и это, никогда он не ..."
Есть такие формы жизни и сознания, о которых мы не имеем никакого представления, но на всякий случай страшимся их, и замираем от ужаса, заглядывая за край.


Нынешним купанием в чувстве вины вы просчитываете варианты что можно было сделать в прошлом, чтобы не оказаться в нынешнем настоящем. И сами понимаете, что та вы в прошлом могли совершить только тот же самый выбор в тот момент времени. И если смотреть на глобальный контекст то вообще никто ни в чем не виноват. Да и мир в целом неподсуден - как диагностировал один апостол: "весь мир лежит во зле" - всё это варево родовых связей и бэкграундов невозможно преодолеть на сюжетном уровне. Не-воз-можно. Вы ничего не могли сделать чтобы ваш ребенок не заболел шизофренией. Да и не родить ребенка вы тоже не смогли бы.

Поэтому, взглянем, что мы имеем: больной ребенок и больная мать. Лечиться надо обоим.
Вы сейчас не в порядке не потому что ребенок болен, а потому что вы сами больны. Это отдельная история где вы больны. И вы больны не из-за того что ребенок болен, а потому что в вас есть поломки - свои собственные, врожденные. Болезнь ребенка сработала как фактор стресса.

Значит естественный порядок действий был бы такой: здоровье сына препоручается наиболее здоровому участнику событий - отцу ребенка, а вы в срочном порядке ложитесь в стационар, где займутся вашей психикой.
Таким образом отец ребенка будет занят делом, а не истерикой - ему не до припадочности "убьёт или умрёт".
Подумайте пожалуйста, что мешает поступить так. И мешает ли или вы просто не допускаете такого развития событий? Почему? Вы хотите сами контролировать процесс лечения ребенка? Чтобы что? Потому что вам так спокойнее? Вы столкнулись с ношей, которую не поднять, нести ее сейчас совместно с кем-то вы не можете - вы будете только мешать и осложнять процесс.

Если отец ребенка не годится для такого дела, то нужно укладываться стационар самой, и укладывать ребенка в стационар, чтобы оформить все документы на пенсию по уходу за ним - если это возможно по его состоянию, или же он будет постоянно в стационаре - дальше видно будет.
Но это в любом случае задача для стабилизированной психики, а ваша сейчас - не такая.

"Довольно для всякого дня заботы своей" - вот на сегодняшний день забота такая: починиться, а пока чинитесь - препоручить кому-то заниматься оформлением ребенкиной болезни, легитимизации ее.
А дальше видно будет.
Ваш проект "ребенок" получил неожиданное развитие - это да. Но это не значит что проект провалился. Потому что мы не знаем столь многого, что не можем судить ни о чем - хоть это и единственное чем человеческий ум тщетно пытается заниматься нон-стоп.

Возможно у вашего ребенка не будет социальной интеграции - да, но социум - не единственная населенная область жизни. И рассудок - не единственная форма бытия разума. И неизвестно где ваш сын будет счастливее: в рассудочном реале, или "не в себе".

Я не знаю как коррелируют степень болезни сына и возможности нынешней фармы. Но сейчас вы имеете дело не с болезнью ребенка а с обрушением собственных планов на будущее - вас это смяло и сокрушило. Когда вы восстановитесь от этой деформации - тогда и будете иметь дело с болезнью мальчика. А сейчас говорить о чем-то еще рано.
Ну или говорить можно фразу "я подумаю об этом когда выздоровлю".

_____________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив