побег как побег

laragull — 14.08.2021 "Добрый день, Лара,

Я запоем читала вашу рубрику ответов, хочу найти ответ внутри себя, но как-то тошно. Прошу ответа у Бога, но понимаю, что инфантильно ожидать чуда и ничего не делать - это моя психическая смерть.

Я год назад думала, что ситуация хуже некуда, но оказывается бывает еще хуже. С себя я за сложившуюся ситуацию ответственности не снимаю, но жить так дальше не могу. Отгоняю мыслишки "А может закончить это всё?", но понимаю что это слабость и думаю о сыне, как это может на нем отразиться. Он очень ко мне привязан, с рождения 24/7 на мне.

Немного расскажу вам о муже: познакомились уже будучи взрослыми, ему 39 мне 30. Я до этого жила и обеспечивала себя сама. Путешествовала, работала в крупной компании. Не могу сказать, что отлично себя ощущала - хотелось семьи и серьезных отношений, я из традиционной семьи. Родители не были счастливы, но даже в деструктиве я видела, что они заботятся и несут ответственность друг за друга.


На работе я была такой рабочей лошадкой, которую ценили, премировали, но это отбирало все силы и на жизнь ресурса практически не было. Я понимала, что обеспечить своим жильем себя не смогу, поэтому деньги вкладывала в путешествия, это компенсировало тот ежедневный стресс.
Отдыхала в отпуске.

Мне всегда хотелось детей, про часики мне никто напоминал, но у меня самой была такая потребность. В одной из поездок я познакомилась с мужем.
Я была уже достаточно скептически настроена по поводу отношений на расстоянии, но мне понравилась его настойчивость и внимание ко мне.

А еще он внимательно слушал. Он мне внушал какую-то такую уверенность и заботу и мне казалось вот он - мужчина. Было какое-то животное притяжение. Он приезжал ко мне, потом я к нему. А потом через несколько месяцев он прямо начал настаивать на совместном проживании.

Изначально было много недоверия и терок. Он подозревал, что я продолжаю общаться с бывшими, залазил в мой компьютер и нашел мой ответ одному из бывших, который гласил "не пиши мне больше", когда я уже была беременна. Был скандал, с криками и выгоном из дома. Я ему объясняла, что написала, чтобы меня не беспокоили, но его похоже заводил сам факт, что "я виновата".

Я на тот момент была еще без документов и с просроченной визой. Я не знаю, почему я не ушла тогда. Может было жаль расставаться со своей иллюзией мечты?

Когда родился ребенок ситуация усугубилась: когда ребенку был 1 месяц он начал кричать, почему я разговариваю с ребенком по-русски, а не на языке страны, где живу. К слову языка на достаточном уровне я не знала.
Мне предъявлялись претензии за невыключеный свет, за то, что не вовремя попросила что-то. Ощущение, что я все делала не так и не справлялась.

Я сначала писала психологам, даже сама от себя скрывала правду, пыталась наладить отношения. Но все повторялось по стандартному сценарию: период покоя и спокойной обстановки - нарастание напряжения по какой-то причине - придирки и претензии - скандал с ором и швырянием вещей или маханием руками у меня перед лицом. Даже когда ребенок был у меня на руках.
Был случай, когда он плюнул мне в лицо. И конечно, в таком его поведении была виновата я - довела. Примирялся он сексом. Особенно его заводило, если я была опустошена и зла.

Я пыталась понять, что со мной не так. В момент затишья мы пытались разговаривать и даже было ощущение, что он понимает и слышит как мне больно, но все больше говорил, как я его обижаю.

То есть он видит только свое и уменьшает и обесценивает всё мое. Мой вклад в семью он считал несущественным. Я сначала думала, что он не понимает, что это действительно тяжело, до тех пор пока он кому-то не начал рассказывать. сколько стоят услуги уборки, помощи по дому, стирки, но мне он никогда не считал нужным ни сказать спасибо, ни помочь.

Он ничего не делал и не делает по дому, даже мусор не выносит. Хочет, чтобы ему все готовое поставили на стол и оставляет на столе тарелку. Когда я попросила купить посудомойку, он яростно отказался, потому что ее негде ставить. К слову посуду он помыл 1 раз за все время с большим апломбом.

Что касается работы, то здесь мрак. Он хотел, что бы я работала с ним, под соусом совместного дела. Я с энтузиазмом взялась за "общее дело" к слову ребенку был год тогда. При этом 2 раза в день приготовить еду ему (он не любит не свежеприготовленное), постирать, погладить. Он очень требователен к уходу за своими вещами, хочет выглядеть хорошо, тратит довольно много на гардероб. Через несколько лет объемы работ увеличились и я просто "выдохлась", не могла встать с кровати.

К слову, деньги за общее дело он мне давал сколько хотел он, как по мне это было больше похоже на деньги на "хозяйство". Он оправдывал это тем, что ему нужно платить за коммунальные, очень много платежей. На нем ответственность.

Мне очень не нравится выпрашивать деньги, тем более я их зарабатывала. Я попросила хотя бы небольшую фиксированную сумму. Он воспринял ситуацию с агрессией, но деньги начал выдавать. После этого во время ссор, он выдавал мне фразу, что я для него "чужая", раз хочу зарплату.

На работу вне его дела не могла пойти потому, что начинались манипуляции - то, что тебе будут платить не покроет затраты на няню и почему мы должны страдать из-за твоего желания самостоятельности, имеется в виду кто будет готовить и ухаживать.

Наши отношения изначально не складывались, но я выросла в полной семье, я терпела. Я понимаю, что терпела еще одного капризного ребенка.

Мои родители были далеко и не знали реальной картины, потом когда приехали и увидели своими глазами - были обескуражены. Он умудрился поссориться и с моей мамой, ожидал убедить ее какая я ревнивая/строптивая - не такая в общем, но моя мама не приняла его сторону. Они до сих пор не разговаривают.
Он пытался манипулировать сыном, тем, что никогда его им не отвезет.

С ним никогда не знаешь, что у него на уме и что он на самом деле сделает.

Все что касается меня и моих дел - необязательно и неважно. Все повторяется, вроде бы затишье, потом опять. Он считает себя свободным человеком, я думала, что это симметрично, но это не так.

Раньше мы много времени проводили вместе из-за работы. Это было очень тяжело морально, потому что выдержать его нравоучения довольно сложно. Теперь мы кроме ребенка никак не пересекаемся. И то, ребенок всегда на мне, и весь его менеджмент. Он приходит поесть, после обеда у него сон. А вечером он выходит "в люди". Я же чувствую себя как в клетке.

Мы затевали этот разговор уже раз 10, но каждый раз когда доходит до реализации он начинает менять тактику. Начинаются разговоры "про то, как мы поедем в отпуск", "что у нас кризис и его надо пережить".

Недавно, я словила его снова на вранье. И мне просто уже невыносимо и противно. Он сотрясает воздух и кричит, что если я ему не доверяю, давай расставаться. Это при том, что до этого сказал мне, что никогда меня не любил и прочее, чтобы задеть побольнее.

Может обесценивать при сыне. Я уже отрастила кожу и эмоционально не включаюсь, но понимаю, что с ним рядом он мне жизни не даст.

Я озвучила, что временно оставлю сына с ним, пока устроюсь в другом городе и найду работу. Мне все нужно начинать с нуля. Мне страшно, мне 37. Но я чувствую, что если не выйду из этого кошмара, сыну своему тоже не смогу быть поддержкой. Я не хочу идти войной на него, я не чувствую ресурсов втягиваться в многолетние суды. Понимаю, что если сейчас он жмется в плане денег, то потом он просто пойдет на принцип. Поэтому хочу сохранить себя для сына.

Лара, я больше не могу никому это рассказывать, друзья и семья меня поддерживают, стараются не вмешиваться в мою жизнь, но я не могу им ныть как мне плохо.
Вам тоже не ною, попыталась максимально беспристрастно все рассказать. Вот когда я уезжаю от него - ощущение, что я оживаю, появляется ресурс и вкус жизни, ощущение свободы. Как только я несколько месяцев в этом варюсь - мрак сгущается. Как разрубить этот узел?"

о т в е т

Вот как придумали - так и хорошо. Жить с таким ощущением притеснения - невыносимо. Даже если со стороны кажется ачотакова - неважно. Ваше психическое благополучие - определяющий фактор.
Ну 37 лет, и что. А представьте еще лет двадцать с этим невротиком запросным и неблагодарным жить?

Есть принцип: "если можешь сделаться свободным - сделайся", если ощущаете в себе силу и кураж уехать в другое место, найти работу, встать на ноги - так и стоит сделать. Будет у вас ребенок в совместной опеке - ну и славно, это лучше для ребенка чем мать давшая себя загнобить ради того чтобы он рос в семье с двумя родителями.

Да и мужу с вами плохо, как и вам с ним. Но у него есть механизмы вымещения своего недовольства на вас, и механизмы притеснения вас, а у вас нету ответных. И когда так - то дисбаланс брака растет и ничего хорошего не светит.
Вы совершенно естественно стремитесь прочь из этого расклада, и счастье что у вас есть энергия на самосохранение.

Пусть у вас всё получится, и пусть будет разум все устроить корректно с юридической точки зрения. Хорошо бы получить консультацию адвоката и оформить свой отъезд легитимно, чтобы папаша ребенка не стал мстить лишением вас родительских прав в связи с тем что вы якобы бросили ребенка.

Даже если ваш муж искренне не понимает о чем вы толкуете ему, не понимает что вам уже невыносимо это всё, всё равно стоит сделать как вы решили - может до него никогда не дойдёт почему вы так поступаете, да и фиг с ним, не в нем дело, а в вашем психическом благополучии, еще раз подчеркну. И в ваших возможностях выйти из-под прессинга.

Ребенка вы не бросаете, а оставляете на попечение родного отца. Причина у вас - весомая. Есть силы - стоит воплотить свой план.
А дальше - видно будет)
______________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив