родители ретрограды

laragull — 30.07.2021 "Здравствуйте, Лара.

Спасибо за возможность написать вам. Вопрос мой о «почитании родителей».

Мне 21 год, с 15 лет я живу в западной стране отдельно от родителей. Переезд на учебу в эту страну был полностью мой проект, и несмотря на изначальное сопротивление родителей, мне удалось уговорить их поддержать меня в этом намерении.

Еще до переезда я ощущала, что у меня совершенно разные ценности с родителями. С переездом в другую страну и в контакте с другим менталитетом, эта «этическо-морально-интеллектуальна» дистанция усилилась, между нами. Раньше у меня были какие-то обиды к родителям, особенно к маме, потому что у меня не получалось выстроить с ними рациональный диалог. Они меня хотели изменить, я хотела их изменить; у них была своя картинка «идеальной дочери», у меня была своя – «идеальных родителей».
Поначалу мне хотелось очень сильно отделиться, отрицать родство с ними. Как это у МОИХ родителей может быть такой бытовойрасизм, ничем не обоснованная гомофобия, презрение чужеродного, основанное на абсолютном неведении? Как это у МОИХ родителей может быть такая хтонь в голове? Это все риторические вопросы, естественно.
У меня не было яркого подросткового бунта, в основном я держала все обиды в себе. Затем, я постепенно смирилась с тем, что «вот да, они такие, у них такой жизненный опыт, который привел к формированию таких взглядов на мир» и стараюсь не пытаться их изменить.

В солянке под названием «мое отношение к родителям» намешано: моя установка «родителей надо уважать, хоть и не обожать», частичная финансовая зависимость (в этом году я приложила много усилий, чтобы максимально увеличить свою независимость во всех смыслах), благодарность за все предоставленные возможности (и никогда я не смогу им отплатить за эту возможность уехать заграницу в столь раннем возрасте), навязываемые им страхи (я тревожный человек и мне тяжело этому противостоять) и намеренные или ненамеренные язвительные слова (мои и их), периодическое несогласие с выбором моей учебы (я меняла два раза свое направление, не теряя при этом года учебы) и постоянная необходимость отстаивать мой выбор, оправдываться и что-то доказывать, хотя я сама полна неуверенности в себе и в своем выборе. В этом году, я пропила курс антидепрессантов – родители очень плохо это восприняли. Отрицание психических болезней (все психиатры, не говоря уже об психологах, шарлатаны), шантаж чтобы я прекратила лечение.

Мне легко от них абстрагироваться, пока я нахожусь с ними на дистанции. Ни в какие оживленные споры с ними не вступаю, на их провокации не отвечаю (по крайней мере, то что я воспринимаю провокацией – они, наверное, слишком наивны чтобы понять насколько меня эта задевает). Остановила также попытки объяснить «не поступайте так со мной, у меня это больное/уязвимое место». Не делюсь личным, общаюсь на максимально нейтральные темы в стиле «как у вас погода?». Поговорить о моих нынешних интересах мне тоже с ними сложно, они не понимают почему мне это интересно и вследствие этого пытаются всячески обесценить то, чем я увлекаюсь. Понимаю сейчас свои уязвимые точки и берегу их от «слона в фарфоровой лавке».

Им тяжело воспринять, что я уже не маленькая девочка, что я живу самостоятельно, что у меня свой ритм жизни и что мне непросто подстроиться под их образ жизни, каждый раз когда я возвращаюсь на родину. Через неделю мне предстоит жить с ними в течение месяца после двух лет разлуки (спасибо коронавирусу и закрытым границам за возможность «отдохнуть от родителей»). И я не знаю, как наиболее экологично прожить этот месяц:
Вариант А) Молча подстраиваться под них во всем – это замечательный вариант, только надолго меня не хватает, и я взорвусь в какой-то момент. Со всеми их особенностями – легкой глупостью и откровенной бестактностью иногда – они не заслуживают этого срыва эмоций.
Вариант Б) Пытаться выстроить с ними взаимный кодекс общения – не разу ни получилось до сих пор. Все заканчивается скандалом: они воспринимают это как «подстройку сверху» и идут в полный отказ.
Вариант В) Агрессивно выстраивать границы, настаивать на своем: «нет, не хочу я с вами в 40 градусную жару переться на море и жариться там»; «нет, мне нужно столько часов чтобы подготовиться к началу учебы, и нет, я не слишком много торчу в своих книжках» и далее по списку. Тоже очень энергозатратный вариант для всех сторон.
Вариант Г) Идеальный для меня – не приезжать вообще и таким образом, не быть Хамом. Но я вижу, что им трудно дается разлука, они скучают. И я воспринимаю свой приезд как некий минимальный дочерин долг.

Может быть, у Вас есть какое-то альтернативное видение ситуации, и вы сможете указать мне на мои слепые зоны. Может быть, у вас есть какая-то мантра для меня, которая позволит по-другому прожить эту ситуацию".

о т в е т

Совершенно точно вариант "не приезжать" - идеальный.
И вот это скучание по ребенку - оно не такое как вам представляется.
Они просто знают что скучать по уехавшему положено - как и вы знаете что скучать по ребенку положено, и принимаете это бездумно как факт: они скучают.
ну потому что они говорят так.
а они не могут так не говорить.
вы для них - такой сказочный отстуствующий компонент, который как только появится - так и наступит полнота и благодать.
но вы же знаете что она не наступит.
вы же знаете что у них в ваше отсутствие простаивает экипировка родительская, пролёживает на антресолях, а выбросить ее немыслимо - "уплочено" значит надо носить, а некуда, а вот приедет доченька и тогда наденем эту снарягу и будем выгуливать свою родительскую ипостась.

После такой эмансипации (отделения в самостоятельную жизнь как у вас) родители перестают иметь смысл как родители, они свою функцию уже выполнили - дальше им дать уже нечего в качестве родителей, и если они не умеют коррелировать со взрослым человеком в которого превратился их ребенок - тем хуже для них,
поддерживать их иллюзию родительства - противно природе вещей.

У вас с ними не сложилось близости и понимания, поколенческий разрыв непреодолим, ваше присутствие в доме пробуждает в ваших родителях атавистические манифестации (ну для вас это так выглядит, а для них - они "хотим как лучше"). Зачем вам ехать туда где вы будете психовать из-за них, а они из-за вас?

Какой такой дочерний долг - приехать чтобы от тебя отожрали куски, ты в итоге взвыл и отвязался, у мамы гипертонический криз, у папы от злости и унижения - предынфаркт. Нафиг надо?
Не стоит преувеличивать собственную значимость для родителей. Они живут без вас шесть лет, у них вся рутина отлажена под без вас, вы прилетите и они примутся ждать когда вы улетите и можно будет жить дальше, а подсознательное раздражение от вашего присутствия будут вам вкалывать микроинъекциями вдруг внезапно.

Знаете, так будет не всегда. Их попустит их кондовая старорежимность, вас попустит ваша новенькая хрустящая идеология, и где-то в возрасте 35 они перестанут вас безумно раздражать, а у них атрофируется опция "надо довложить, догнать и еще довоспитать"
Тогда получится приятно проводить с ними немного времени.
а пока между вами сезон воспаления - лучше всего их почитать именно соблюдением дистанции почтительности.
то есть находиться на таком расстоянии, какое безопасно чтобы не вспылить, не выказать презрения к их отсталости.
соблюдение этой дистаниции - и есть почитание родителей, и проклят кто ее сокращает, ибо сокращает самому себе жизнь сжигая собственный нервный ресурс.

Вот фигурки родителей, антик, раритет, и дочерний квест их не разбить. Проще всего их не разбить, когда ты держишься поодаль на своей территории. Всё. Все коммуникации по удаленке, и удаленка это такой канал, который не передаст злости, раздражения, гнева, попыток прочистить им замшелые мозги, разуть им глаза, выдрать из мозга у них старую картину мира и инсталлировать им свою - новенькую, потому что как же так, они же мои родители, мне западло от них числиться если они фу такими быть.

Почитание родителей - это невозможность вот этого всего.
Хочешь почитать родителей - отстрой свою психику чтобы не делать ничего из вышеописанного.

Какие опции для коммуникации тогда останутся - спросите вы. Вот тогда и увидите какие) а отсюда вам пока не видно.

А по всем остальным вопросам, связанным с родителями и как с ними быть - можно почитать у Ермаковой в методике "Антиневроз" - дорого, больно, навсегда. (ссылка где купить)
_________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив