ничего нового

laragull — 19.07.2021 "Лара, здравствуйте!
Я восхищаюсь вашим образом мыслей и тем, как вы пишете, и с благодарностью хотела бы получить ответ на мой вопрос, если будет возможно.

Все уже прочитала в ваших ответах, но своя ситуация кажется немного иной, или скорее я никак не могу справиться с ее определением и названием.

Замужем 5 лет, а вместе 10. Мне 45, муж на три года старше, и у него, и у меня по дочери от предыдущих браков.
Казалось, замуж я шла с открытыми глазами, приняла, что нам удобно вдвоем, есть помощь и поддержка в каждодневных делах и проблемах, но на свои хотелки каждый зарабатывает сам, у меня их больше, а муж довольствуется малым.

Муж надежный и разумный, по-настоящему цельный взрослый мужчина, я его уважаю и люблю, он родной человек, я деловая и самостоятельная, часто эмоциональная, и мне с ним спокойно. Общих детей не планировалось, так что никаких претензий в материальном плане я не собиралась предъявлять. Наивная, конечно, похоже, все сводится к деньгам. Или все-таки вопрос про доверие? Или про мое место в его жизни и мою значимость?

Недавно случайно узнала, что муж купил однокомнатную квартиру примерно 6 лет назад, еще до официального заключения нашего брака. Вроде на деньги родителей. Он сам ее отремонтировал с голого стройварианта до жилого состояния, и почти четыре года там живут арендаторы.

Как можно было это скрывать?! Ладно, покупка квартиры вообще не мое дело, родителям опять же денежка нужна, но он, как оказалось, ездил на протяжении более полугода ее ремонтировал в свободное время (оно у него бывает, так организована работа), потом искал-общался с арендаторами, решал какие-то проблемы типа прорыва труб и т.д., и ни разу словом не обмолвился!

Я, когда узнала, смогла только вопль испустить. Да, муж взрослый человек, это дело его семьи, но как это можно было 6 лет держать в себе?! Рассказывать, что у родителей огромная квартплата, что у него маленькая зарплата, что надо им помогать, и ни слова о сдаваемой квартире?!

Вдохнула-выдохнула, вспомнила все, что читала у вас, Лара, про отдельность мужчин и их мир, но не успокоилась.

Мы живем в моей квартире, я плачу за содержание и ремонт, покупаю ванну, муж помогает-делает руками, ванну устанавливает. Бывало обидно, что я трачу на постельное белье, посуду, шкафчики-шторки, а ему не надо, и так сойдет, кому надо, тот и покупает, но моя зарплата позволяла, так что я смирилась.

В разговоре с ним поняла, что да, для него это про деньги, на которые я не должна претендовать.
Хорошо, это мне понятно. Но что дальше? Так тоже можно вместе жить?

Я точно не ждала, что мужчина будет меня обеспечивать, мне комфортнее не зависеть от него, тогда что же меня так нервирует?
То, что каждый сам по себе, и он еще и укрепляет эту независимость?
Спокойствия нет как нет, помогите мне, пожалуйста, разумно посмотреть на эту ситуацию".

о т в е т

Думаю, вас нервирует перерасчет.
Вдруг возникшее ощущение что вас обсчитали, и острое желание пересчитать и стребовать компенсации.
От невозмможности это сделать у вас возникло ощущение что вас используют (оно всегда возникает когда человек не зная всех исходников, ведет свою калькуляцию вложений в брак, и конечно читерствует напропалую сам с собой: я куплю это в свою квартиру но это мое вложение в семью, я ведь замужем и больше получаю, а муж меньше получает, но за это он должен мысленно вычитать из себя, как живущий в оплаченном мной уюте, и как-то чем-то компенсировать мне мое великодушие, и вдруг выясняется, что у родителей доход от сдачи квартиры! а муж им сам этот доход устроил! а мне не сказал! мне пел что им надо с его зарплаты помогать! а сам! жил за мой счет! ну ладно не жил, жил за свой счет, но у меня! и мне ничего не говорил! значит я пустое место для него!) ну и всё это кипение говн.

Понимаете, человек женился на вас не для того, чтобы посвятить во все дела своей жизни.
Вы ему показались нормальной женщиной, с кем вроде бы можно жить, он и женился.
В 45+ лет мужчина не женится потому что ему крышу снесло и он жить не может без этой женщины.
женятся потому что заключают что из всех странных непредсказуемых мегер с планеты женщин - эта более-менее вменяемая, и возле нее есть шанс выжить по своим мужским протоколам.

А что женщина считает факт женитьбы признаком любви и своей особой значимости, а так же сигналом что муж поступил в ее полное распоряжение - то мужчине невдомек. Он для себя женился, не для вас, понимаете. Также как вы вышли замуж для себя, а не для него.

Чтобы разведенный мужчина (с детьми и родителями на балансе) в здравом уме сказал новой жене "дорогая, у моих родителей есть квартира для сдачи, они получают деньги от сдачи внаем, я получаю столько-то, даю им столько-то, дочери даю столько-то, себе оставляю столько-то, а тебе даю вот что" - ну зачем ему это, сами подумайте. Зачем своими руками и ртом отдавать на мониторинг свои и родительские доходы? Потому что вы так сделали? а вы зачем так сделали? Чтобы прозрачность и доверие? А вас об этом просили? или вы сделали в расчете на ответный шаг, а в итоге выяснилось?

Разведенный мужчина в 45+ лет не женится чтобы выложить перед женой весь свой распорядок дня и все свои перемещения и дела. Он женится на той, кому это не нужно. А если женившись он обнаружил что от него этого ждут, он инстинктивно подсунет сильно редуцированную версию ожидаемого, чтобы сохранить себе максимум свободы перемещения и безотчетности.

Вы издали вопль обманутого (он же визг прищимленного) изобличившего сразу всё: вас не сочли нужным посвятить в дело ("ага, он пренебрегает мной! я в его картине мира не самы главный в жизни человек!") вам предоставили неполные сведения о доходах ("ааа, он меня использовал, значит я дешевка в его глазах!"), но самое главное - вы изобличили себя саму со своим женским комплексом заблуждения о своей ценности в браке, и с этим комплексом боитесь расстаться, потому что опираетесь на него.

Вы заблуждались насчет своей ценности потому что измеряли ее в своих женских единицах значимости, потому что только они котируются среди вас, и ваша самооценка желала питаться только ими.
Ну какие это единицы - всем известные "он зависит от меня, я распоряжаюсь им и его ресурсами" - значит я состоялась как женщина приручившая мужчину, мой женский рейтинг огого.
А тут обнаружилось что не распоряжаетесь, и от злости что пришлось падать и больно ударяться, вы рыдаете "для меня это про доверие между супругами! как я могу ему доверять теперь!".

Эта подмена сама в женском мозгу происходит, да. Редко кто из женщин сознает что она чувствует себя в безопасности только когда муж полностью финансово кастрирован, даже если вкладывает мало - неважно, лишь бы вкладывал всё. Но. Но при этом, после того как отдал мне всё, мог из воздуха добыть бабло на подарки мне, и вообще у него должны быть деньги, потому что какой же он мужчина без денег.

То есть впихнув весь мужний доход в пасть своего запроса на "доверие" жена хочет чтобы у мужчины еще оставались деньги на порадовать ее ну и так быть на сигареты и хотелки - "скромные! ему много не надо! у него же есть я"

Ну и как мужчине выкручиваться-то в таком случае. Надо прожорливую пасть "доверия" накормить и самому уцелеть, и свои какие-то деньги иметь.
Вот и.
А жена обнаружив издает вопль про порушенное доверия и обсчитали-с.
Не жил он за ваш счет. Вы вкладывались в СВОЮ квартиру. СВОЙ быт. Он вам сэкономил на установке, ремонте - это его вклад, который ему никогда не вернется, случись что.
Вам хочется больше финансового участи от него - конкретно сообщите "возьми на себя коммуналку плиз, а то мне некомфортно, не чувствую равенства вложений, невольно точу на тебя зуб из-за этого, а зачем нам это".

Муж не в ответе за ваши завышенные ожидания, которые вы не озвучивали, но имели. Или озвучивали на свой девичий лад - манипулятивно намекательно.
И вас посвящать в каждый свой шаг он не подвизался.
И если он скрывал от вас то потому что чувствовал - не скрывать себе дороже, начнется пилёж, выяснялово, перерасчет денег, которые не ваши, но сказать вам об этом - значит лишить себя покоя.

Женщины склонны не понимать каково мужчинам выживать рядом с ними, как им приходится себя ущемлять, ужимать, скрипеть зубами чтобы иметь крохи покоя на территории домашнего мира - это примерно как Шарикову в квартире профессора Преображенского.
будь я мужчиной - ни за что бы не женилась.

Вы сейчас маетесь несусветным, правда. Женским, ярким, обжигающим несусветным. Но видимо нет иного пути изживать в себе заблуждения, которые полагаем опорными.
И нет другого пути обнаружить под слоем заблуждений, вранья себе, и пластырей на саднящей самооценке реальные опоры и сформулировать их для себя.
________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив