взаимозачет

laragull — 11.08.2021 "Здравствуйте, Лара!
Помогите, пожалуйста, распутать ситуацию, я в ней утонула. Надеюсь, у вас найдётся ответ, как уже было однажды.

Как быть хозяйкой своей жизни и при этом жить в семье? Как отстоять свои интересы и не предать общие?

Так получилось, что сейчас мои возможности больше, чем у мужа. Его профессия сейчас невостребована плюс возраст (хотя лет 15 назад он был крут), поэтому в декрете с ребёнком сидел он. Потом он пошёл работать на тяжелую низкоквалифицированную работу, и той зарплаты едва хватало, чтобы погасить накопившиеся долги по его квартире и ещё кое-кое какие по мелочи. То есть денег в семью он не давал и не даёт, все уходит на его долги.

Но есть жизнь, есть квартира, которая нуждается в крупном и мелком ремонте, есть он сам, а ему нужно есть/пить/покупать иногда лекарства и тп. и все это оплачиваю я. То есть как бы он своей зарплатой решает свои проблемы, а я своей - наши. Я не отказываю себе ни в чем, что мне действительно необходимо. Не отказываю ему и ребёнку ни в чем, нам хватает. Делаю маленькие ремонты, покупаю еду, лечу, плачу за садик и кружки, одеваю всех. Надо ли упоминать, что все расходы по ребёнку тоже на мне.
Единственное, за что не плачу - за квартиру мужа. Потому что «это его квартира и квартира его детей» - как он мне сам говорит.

Почему он мне так говорит? Потому что время от времени я завожу разговор, что мне такой расклад кажется несправедливым: я вкладываю в семью свою жизнь и свой ресурс. Он вкладывает свой ресурс в «квартиру свою и своих детей». И когда я начинаю говорить, что он должен вкладывать тоже, и что-то давать и нам, и уж как минимум содержать себя сам, он соглашается, говорит: да-да, вот как только будут деньги. Так он говорит последние 7 лет, то есть все время, что мы живем вместе.

Пару лет назад я сказала, что у него явно не получается намеченный план по заработку, он все время без работы, и в таком случае я готова взять вообще все расходы на себя, включая оплату его квартиры, чтобы не копились долги, а он пусть сидит дома и занимается ребёнком и домом и дальше (что у него, кстати, отлично получалось) и часть квартиры перепишет на меня (помимо нашего общего ребёнка, у него есть его дети от предыдущего брака и всю квартиру попросить я не могу и не хочу).
Тут он взрывается, говорит что никакой доли, положенной сверх того, что мне обещает закон в случае его смерти (1/4), я не получу, потом он обвиняет меня в алчности и желании обобрать его и его детей (которым он тоже никогда не платил никаких алиментов, потому что не с чего).
На мое замечание, что я, конечно, ужасно алчная и именно от жадности тащу одна всю эту халабуду на себе уже восьмой год, а он только 10 месяцев как работает и при этом я не видела ни копейки денег, ответить ему нечего, он закрывается. С проклятиями в мой адрес расходимся по углам. В результате обсудить ничего невозможно.

Надо сказать, что и это решение, которое я предлагаю, мне тоже видится не совсем правильным: все же я вкладываю в семью, а взамен прошу выделить долю квартиры лично себе. С другой стороны, у мужа нет никакого другого ресурса, а только эта проклятая квартира, и больше он ничего не может отдать в общий котёл. Но отдать лично мне - это отдать не в общий котёл, а мне. Или в общий? Ведь я и есть котёл. Да и квартира и так уже в общем котле. Я не знаю и запуталась в котлах.

К тому же это предложение может быть ему унизительно само по себе: в его глазах я за кусок хлеба стараюсь оттяпать у его детей наследство, а он им и так недодал, а тут ещё я посягаю на последнее, что у него есть, пользуясь своей позицией сильного.

Ко всему прочему у меня ещё есть и моя добрачная квартира, аренда за неё идёт на оплату ипотеки по большей части, хотя если есть крупные траты, я беру деньги и оттуда. То есть я, проживая у мужа с нашим ребёнком, тоже как бы отчасти оплачиваю свой долг за его счёт. Но в таком случае, мы - набор людей со своими проблемами, а не семья.

А что такое вообще семья? У нас нет ни общих целей, ни обшей базы. Есть общий ребёнок только, и, как показывает опыт с предыдущей семьей мужа, он тоже будет только моим, а не общим, если я уйду. Может нам всем тогда сдавать свои квартиры, а самим снять и жить на нейтральной территории? Но и это не решит проблему. Все равно перекос вложений и перевес будет на моей стороне, так как муж вскоре перестанет вообще зарабатывать).

В результате я не могу сделать нормальный ремонт в квартире, тк она не моя и не наша, а мужа и его детей, хотя по мелочи вложено уже достаточно (мебель, косметический ремонт, техника). То есть я все равно не хозяйка там, где я живу. Типа жди, когда я заработаю, а пока плати за все ты. Но я за 7 лет не дождалась ничего и понимаю, что не дождусь никогда. А жить хочу уже сейчас и в принципе могу себе это позволить. И вот ещё это ощущение, что на мне едут, и я не могу за это ничего попросить, и так будет всегда - это самый ужас.


Что будет дальше, когда придёт старость (а это лет через 10 у него, и лет через 20 у меня)? На меня ляжет ещё и его немощь. А что будет, когда его не станет? Придут наследники и справедливо попросят свою половину от квартиры. И нет даже варианта подождать, пока он все долги выплатит и понесёт наконец деньги в дом: его единственное 10-месячное трудоустройство за последние 7 лет вот-вот подойдёт к концу, потому что работа реально тяжёлая, а муж не юноша и нагрузок не выдерживает. Дальше опять безработица, обещания, что он заработает, а вот пока временно поживём за мой счёт (а временно - это годы), а в это время опять накапливаются новые долги. И тащить все мне одной и ничего не просить.

Может, и футакойбыть, и считаться за какие-то там доли, живя в семье, но я не могу отдавать все, что у меня есть, в то время, когда муж как бы попридерживает за собой, хоть у него и есть на то причины. Может, он вообще прав и я алчная. Пожалуйста, помогите, разобраться. Но пока у меня ощущение, что я играю с шулером. И надо просто перестать играть, и делу конец, шулера не переиграть и с ним не договориться. Но может это не так, а во мне бушует эго? Запуталась.

Пока он был в декрете с ребёнком, было ощущение баланса: он с ребёнком и на хозяйстве, я в офисе, от каждого по способностям. И отношения были другие. А сейчас какой-то раздрай и бесконечное раздражение друг на друга. Хотя у меня в целом нет претензий к мужу, кроме того, что он считает нормальным тратить свою зп на свои дела, а мою на наши и жить так бесконечно.

И пока у меня не получается ни договориться, ни остаться на своих условиях (или хотя бы компромиссных). Как мне сфокусироваться, чтобы обрести ясность?"

о т в е т

Очень понятна степень вашей изнуренности всеми этими факторами. Человек сомневающийся подобен морской волне, ветром поднимаемой и развеваемой (с) - замумишься себя из дисперсной пыли всякий раз собирать.

Может попробуем смоделировать ситуацию так: допустим не вы живете у мужа, а он живет у вас, а свою квартиру он сдает и деньги от сдачи приносит в вашу семью. Это его пассивный доход, и ему не надо надрываться на тяжелой неквалифицированной малооплачиваемой работе. Он из части арендной платы коммуналку оплатил, остальное - его доход, он получается какой-никакой добытчик и силы сберег. И ребенка в декрете вырастил. И сейчас за ним присматривает, а вы ему в декрете платили бы зарплату как няне, и сейчас приплачивали за присмотр за ребенком. И свой доход плюс квартирные он бы наравне с вами вносил в семью.

Но всего этого нет, потому что вы узурпировали потенциальные источники дохода у своего мужа заранее. Финансовой деликатности не хватило чтобы обставить жизнь близкого человека не унизительным для него образом.

Вы оперируете очень дутыми величинами типа "за семь лет работает только 10 месяцев" - и всё, сразу забрало падает, ничего в глазные щели не видно кроме "аааа я содержу семью, а он тунеядец ваще о нас не думает, а только о себе и своих тех еще детях, а кто же я для него, а кто же мы для него, а я его лечу и одеваю, а он"

Кто вырастил с нуля до хотя бы садика хоть одного младенца, то знает что это полноценная работа - изнуряющая нон-стоп работа. И пока вы занимались своей профессиональной деятельностью в которой вы себе нравитесь, которая вам добавляет к самооценке, придает значимости и успешности, ваш муж занимался работой которая ему ни прибавляла ни значимости, ни денег, работа где требовался постоянный торг с собой - потому что мужчина в декрете это пока не самый социально признанный вариант.

И когда мужчина на три года минимум выпавший из профессии/бизнеса/карьеры пытается снова встать в строй, то естественно строй никак ему в этом не помогает. И вы тоже. Потому что у вас в голове своя пьеса разыгрывается - пьеса баланса и справедливости.
Это всё очень понятно.
Вы в плюсе, муж в минусе, ваш плюс всё растет, его минус - сообразно тоже увеличивается.
И поскольку женщины плохо переносят собственный плюс (а свой минус - легко и с удовольствием) то вы желаете чтобы муж либо рос в значимости, либо совершал уже подстройки снизу и не вякал, а вы тогда уж так и быть смиритесь с ролью главы семьи.
Но рост в значимости у мужа вы признаете только один - чтобы он приносил больше денег: не на корм так наследством.

Но понимаете, вы сами лишили мужа атрибутов значимости - их у него и так-то немного, но и от них его обобрали, вместо того чтобы их взлелеять и выходить. Мужчина с низкой значимостью в глазах жены - это человек с низкой самооценкой, никакая хорошая работа ему не светит.

Вы чувствуете что просчитались с этим замужеством - и длить его не прибыльно, и развестись - убыточно. А перевести этот брак в другую систему оценки вы не умеете.

Еще я думаю, что вы бы может и смогли бы это сделать, если бы муж со своей стороны придавал вам значимости - давал понять что дорожит вами, ценит, и любит ребенка вашего больше чем тех детей.
Но язык для этого вы знаете только один - финансовый.

Возможно стоит выучить какой-то еще язык. На денежном языке ваша история - скушный мезальянс. Вы ее себе пересказали уже стопицот раз, и даже когда пытаетесь рассказать ее другим голосом - более великодушным и возвышенным - в итоге все равно получается про деньги, а не про милость (как одна жена мужа кормила одевала обувала а он ел пил а сам ей ничего не давал - ну как ту не плакать).

Можно попробовать сделать перерасчет: посчитать его зарплату как няни за три года в декрете (или сколько до того как ребенок пошел в сад на полный день), вычесть из нее что вы потратили на его прокорм и одежду, добавить половину от того что вы получаете от сдачи в аренду своей квартиры - и получите вполне не убыточного мужа. Для того чтобы его вклад был очевиден и вам и ему, у него должны быть в руках деньги которые он вам сэкономил-равно-заработал.
И вот когда он эти деньгами будет сам распоряжаться, тогда и видно будет во что он вкладывает. Сам себя одевать, обувать, лекарства покупать себе, вам покупать что-то и так далее.

А пока он был вашим крепостным несколько лет и живых денег своих в руках не держал у него тоже к вам накопилось, знаете ли. Представьте вы в декрете, своих денег нет, и на всё - на ВСЁ - надо просить у мужа. Даже если он без вопросов даст - зависимость удручает.

Если хотите сохранить брак и здоровье мужу, если экономически целесообразно чтобы он занимался домом и ребенком, а вы заработками (что вам комфортнее) то мужа имеет смысл нанять за деньги этим заниматься, платить ему зарплату, разделить бюджет - он сам себе одевает, вам вкладывается в кормежку, коммуналка пополам, расходы на ребенка - пропорционально доходу каждого.

Вы себя уже знаете, вам надо чтобы в числах была справедливость. А мужу важно чувствовать: его ценят, раз оплачивают его труд.
Финансовая деликатность очень украшает жизнь и отношения.

А пока вы живете с таким лицом словно вас обсчитывают - ну разве можно жить с таким лицом счастливо.
Лучше иметь лицо человека, кто сам боится чтобы никого не обсчитать, и всегда норовит ошибиться в пользу другого, а не в ущерб.
С такими людьми приятно иметь дело и в быту и в социуме.

Невозможно мужчине выправиться, если жена им постоянно недовольна и разочарована. Если требует и подсчитывает во сколько он ей обходится, упуская при этом во что она обходится ему - хотя бы морально.
Не стоит жить с гвоздем "я всех содержу" в голове. Ты не всех содержишь, ты свой сюжет оплачиваешь, куда живых людей поместил и подчинил своему сценарию. Сетовать при этом что эти люди попутно не проживают свой сценарий который приносил бы тебе доход - сильно противоречиво.

Сейчас мир очень переменился и деньги вдруг стали приходить в семью больше через женщин, чем через мужчин. Но природа вещей не поспевает меняться, и мужчина в минусе склонен чувствовать себя ущербным - при этом и женщина в плюсе тоже норовит себя чувствовать ущемленной.
Женщинам еще предстоит научиться жить в плюсе не презирая мужа, а мужьям не угрызаться.
Ну вот вам приходится учиться на ходу, да. Ваш муж достаточно гибкий человек, раз согласился быть с ребенком в декрете - это уже облегчает дело.

Вы взяли человека в мужья, в отцы ребенку, успели о нем понять кое-какие вещи, он вас устраивает по очень многим параметрам. Вас сбивает с толку убеждение что способность зарабатывать деньги - это базовый параметр мужчины. А он не базовый вовсе. А вот так. Базовый параметр - способность отвечать на вызов реальности.

И вообще лучший способ разобраться с долгами - это следить чтобы самому не оставаться должным никому ничем.
вы точно не задолжали мужу уважения, благодарности и признания?
возможно, если расплатиться с ним по этим долгам, то и ему станет чем расплатиться с вами.

Ну или развестись и списать все эти неявные душевные долги на банкротство.
_____________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________


если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
"Атипичный ответ-1" (2016 год)
"Атипичный ответ-2" (2017 год),
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
"Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
Все их можно купить у меня, написав мне на почту laragall@gmail.com - я в ответном письме вышлю файл(ы) и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив