Оптимизация рабочих процессов с платформой Strive 
Кот и натюрморт 
Минуло лето... 
Ингрид Бергман, день рождения и день памяти 
СВО vs Великая Отечественная 
Что узнает узбекский школьник из учебника истории за 5 класс? 
Для дебила мир всегда полон чудес 
Нижний канал + мутации по мозгу. 
Древнерусский падонак Прокша
23.09.2015 —
Шок и трепет
Таня плюс Паша
i_legal_alien — 25.09.2015
Паша вернулся часа через полтора, как раз тогда, когда
степнь волнения старпома дошла до высылки за ним штурмовой группы в
штаб дивизии.
- Да Сей Саныч, - говорю ему, - что вы волнуетесь, может там
представления уже печатают!
- Что, думаешь, вот так вот прямо всё там так круто у него с
этим вот делом?
- Да откудова мне-то знать? А, вон он идёт!
Мы сидели на рубке, я курил, а старпом просто сидел, хотя он, даже когда сидел, то казалось, что он куда-то бежит, такой бешенной энергетики человечище.
- Давай-давай там быстрей, чо телишься?!! - кричал старпом
Паше, который топал, оббивая снег, из "Прилива", так у нас
называлось это утолщение в основании рубки по-научному.
- Ну чо там, давай докладывай!
- Ну чо, на цветах вам сэкономил, в кафешку сегодня
идём, но цветы уже не нужны.
- А как тыт так сберёг нашу кассу?
- Ну она полезла наверх, а я стремяночку подтолкнул незаметно,
а потом её на руки поймал. Всё, считайте готов клиент!
- Таню? Поймал? Паша, ну ты дурак, а если бы не удержал?
- И не таких удерживал! А, если бы не удержал, значит нам бы
новую прислали и вопрос, как бы, автоматически был решён.
- Автоматически. Слышь, а это что губная помада, чтоли, на
воротнике моей рубашки? Паша, ты дурак, а что я жене скажу?
- Ну скажите, что я поставил.
- Я скажу жене, что на моей рубашке поставил след от губной
помады Паша? Ну ты точно дурак!
- Ну, не знаю, без рубашки домой идите!
- В тужурке на голое тело? Галстук-то одевать на шею, или так
сойдёт?
- Ничего не знаю! Мне поставлена задача - я её выполняю!
Решительно, смело, применяя флотскую смекалку и не обращая
внимания на жертвы среди гражданского населения, всё, как учили!!!
Лес рубят - рубашки летят!
А мы тогда всем экипажем
копили на виндоус -95, - новую революционную операционную систему.
Как раз недавно купили себе триста восемьдесят шестой: дос плюс
волков коммандер плюс лексикон (чуть не заплакал вот сейчас от
умиления) и помощник решил, что нам срочно нужен виндоус. Он долго
объяснял старпому для чего:
- Мы же купили компьютер?
- Купили.
- Он же работает?
- Работает.
- Зачем нам виндоус твой?
- Нужен.
- Для чего?
- Ну чтоб на компьютере работать.
- Так он же и так работает! Быстрее будет работать?
- Нет.
- А что тогда?
- По - другому!
"По другому ходим мы, по краю ходим мы..." обычно начинал
напевать старпом в этом месте и убегал от помощника. Помощник
выжидал какое-то время, и этот диалог повторялся, практически,
слово в слово. В итоге, старпом сдался и завёл ещё одну графу в
тетрадке: "Виндоус 95. Прим. хуйегознаетнахуйоннужен".
И вот, значит, с этой самой, ненужной строки, он и выдавал
Паше деньги, пока Билл Гейтс кусал себе локти от волнения потому,
что экипаж ТК-20 так и не купил его операционную систему.
А Паша исправно отчитывался
старпому обо всех тратах и даже, иногда, приносил старпому отчётный
материал.
- Что это?
- Билеты в кино. Операция "Таня".
- А чего их пять?
- Ну дык дети же!
- А детей-то ты чего водил?
- Ну а куда я их дену? В поле пастись выпущу?
- Логично. Как там всё продвигается?
- Завтра приступаю к финальной стадии операции!
Это был третий день, со дня "Икс". А на четвёртый день
ни Таня ни Паша не вышли на службу. Таня позвонила и сказалась
больной, а Паша, имея карт-бланш на спецоперацию, просто не
появился.
- Эх, - потирал руки старпом, - думаю представления там
строчат сидят!
- Да зная Пашу, - отвечал я ему, - он-то, наверняка сейчас
строчит, но совсем не представления и не совсем строчит.
- Эх, Эдуард, не веришь ты в хорошее!
Отчего же не верю? Верю, конечно, Сей Саныч, до всех глубин
своей глубокой флотской души. И до сих пор, кстати, не могу
избавиться от этой, вредной во всех отношениях, привычки.
-Ну-ну, чо там? - пытал старпом Пашу на следующий день, - Чо
было-то?
- Нуууу, раз на кухне было, раз в ванной....
- Фу, фу, фу!!! Я ж тока пообедал!!! Что с заданием -то
партийным?
- Сей Саныч, ну она же женщина, а не человек! К ней же подход
нужен!!!
- Подход нужен к решению боевых задач! А к женщине нужны напор
и ласка, будешь тут учить меня, перхоть! Денег больше не дам!!!
Подходи уже быстрее!!!
Потом Таня начала носить ему пирожки на вахту. Стояли такие на
пирсе и что-то там курлыкали.
- Вот жешь, оно как, - удивлялся я в форточку на рубке.
- И не говори, друх! - поддерживал меня Борисыч из соседней, -
пирожки же стынут на морозе!!!
Мы бежали с Борисычем вниз и я звонил верхнему вахтенному,
чтоб срочно Пашу на отработку вахты вниз спускал, блядь!
- Что за отработка, Эд? Шесть часов же ещё! - уливлялся
Паша
- Специальная! - отвечал ему Борисыч, разливая чай по
стаканам, - По пирожкам! Доставай уже, не томи!
Пирожки, надо сказать, были очень даже ничего, - мы даже не
отравились ни разу. Какая-то бумажка выпала из пакета с ними,
ну я её в журнал сунул. А ночью командир журналы подписывал и
бумажку эту нашёл.
- Что это у тебя?
- Не знаю, - говорю.
Командир разварачивает бумажку, а там сердце красного
цвета и внутри написано "Таня плюс Паша".
- Ах тыж, йоп твою мать! Вызывай его срочно!!!!
Приходит заспанный Паша.
-Павел! - строго спрашивает командир, - што это за
хуйня!
И машет у него перед носом открыткой.
- Открытка, - говорит Паша.
- Нет, Павел! Это - не открытка!! Это, Павел, прямая угроза
твоему существованию, как личности!!! Беги, павел, немедленно, хрен
с ними, с этими представлениями! Мне твоя молодая жизнь дороже, я
же потом себя до конца жизни простить не смогу!!
- Да всё нормально, тащ командир, у меня всё под
контролем!
- Павел, если бы мне каждый мой знакомый, который говорил, что
у него всё под контролем, а потом женился, выдавал по рублю, то я
давно уже купил бы себе эту подводную лодку! Женщины, Павел, это
тебе не баллистические ракеты! От них в бункере не
спрячешься!
- Да я же знаю в женщинах толк, тащ командир! - гордо
оттопыривает губы Паша.
- Мой йуный друх!!! - хлопает командир Пашу по спине, - если
ты их ебёшь, то это не значит, что ты их контролируешь! Запомни эту
житейскую мудрость! И, вообще, в этом деле никогда не поймёшь кто
кого, на самом деле, ебёт!
Ну и, конечно же, все Пашу подъёбывали
просто в перманентном режиме.
- Василич!! - кричит, например Паша своему турбинистическому
мичману, - пошли в четырнадцатый шихту грузить!!!
- Не Паша, я с тобой в трюм не полезу!
- Чо эта?
- А я не верю, что у тебя на Таню, как на женщину стоит!
Значит стоит, как на мичмана, а я же тоже мичман и, поэтому, боюсь
с тобой в полутёмный трюм лезть!
Ну и так далее. Недели через две мы передали корабль другому
экипажу на два месяца, чтоб они сдали какую-то задачу и не вылетили
из "линии", а сами переселились в казарму.
А казарма 18 дивизии первой флотилии Северного флота ВМФ
РФ атомных подводных крейсеров самого, что ни на есть
стратегического назначения представляла собой краткую, но
наглядную картину развала эсэсэсэра: её отгрохали из белгого
кирпича в девять этажей, проложили в ней трубы и даже почти везде
поставили окна и двери. А потом этот самый СССР развалился и
финансирование строительства резко закончилось.
- Ай, ну нормальная казарма, чо! - решило флотское начальство,
подписало все документы и разрешило в ней жить экипажам, наверняка
для того, чтоб служба на берегу прививала любовь к морю с
невыносимым свербением везде и даже в чреслах.
В казарме не было отопления, не было воды, везде
валялись какие-то электрические времянки, в автоматах, вместо
предохранителей, торчали гвозди и дыры в окнах были забиты
матрасами. Дежурный по части сутки ходил в шинели (с
клеточками от панцирной койки на спине), шапке и рукавицах. Очень,
доложу я вам, пригодился тут навык писать водолазные журналы
в СГП))).
- Так! - сказал командир на одном из первых построений, - мы
не можем ждать милостей от природы, в лице Паши и, поэтому у меня
вопрос не в бровь, а в глаз. Кто умеет нормально печатать на
печатной машинке?
- Эдуард, нормально хуярит! - докладывает Антоныч.
Я смотрю на Антоныча как лань на охотника с явной
гомосексуальной ориентацией, а Борисыч шепчет ему: "Ну ты и
подстава, Антоныч!", "Зато медаль быстрее получу!" - так же шёпотом
огрызается ему Антоныч.
Нам, с ещё одним офицером выделили отдельную комнату, в
которой были все окна, поставили стол, стул и обогреватель из
двухметровых тенов, но от него очень быстро начинала болеть голова
и туманился мозг, поэтому мы его выкинули. У вас когда-нибудь
обветривались руки в помещении? У меня - да))) Сидишь, как
монах-схимник, укутанный в шинель и синими пальцами синих ладоней
долбишь на машинке :
"Мичман Иванов, в сложной обстановке, приближенной к боевой,
менял фильтр на испарителе, заткнув своей жопой
телом отверстие, для его вставления и своей мужественной
военно-морской грудью, не давал забортному давлению в сто двадцать
атмосфер проникнуть в подводную лодку и сорвать выполнение боевой
задачи! И поэтому мы просим и даже требуем выдать ему медаль имени
Ушакова, чтоб каждая прохожая собака в его родном городе Черновцы
знала, какая же это всё-таки героическая личность, а не штабной
дрищ!". Хотя, у штабных наград больше было и подводники всегда
безошибочно угадывались в любом сборище военных, по малому
количеству наград на груди.
Правда на командира Таня напечатала представление
лично. Командир дивизии тогда искренне хотел, чтоб нашему командиру
дали Героя России и сам даже отказался от претензий на это звание,
хотя пол автономки плавал с нами старшим на борту и, технически,
имел на это право. Это благородный человек,- контр - адмирал
Домнин Владимир Иванович (пусть земля ему будет пухом), я хочу,
чтобы вы знали это имя, он этого заслуживает!
Я его помню таким:
Это они с нашим командиром на мостике.
Но, похоже, что выше него никто
этого не хотел и звание Героя до командира не дошло, хотя
представление Таня напечатала от души, когда нам его старпом читал
перед строем, мы все плакали слезами восторга и хлопали в ладоши, а
потом слегка подъёбывали командира, то прося у него автограф в
удостоверение личности, то обещая не мыть руку, после того, как он
её пожал. "Да ну вас, пидорасы!" - обычно отмахивался
командир от жестов поклонения себе.
А служебный роман с Таней поглощал Пашу всё больше и
больше.
- Не, ну а что, - рассуждал Паша, - готовит она хорошо, дома
всегда порядок. Вещи стирать не надо, опять же!
Командир крутил пальцем у виска и говорил:
- Надо же, до каких глубин морального упадка может привести
офицера его нежелание самому себе стирать носки и гладить
рубашку!
- Слушай, Эдуард, - как то ночью сказал мне командир, когда мы
с ним пили чай в рубке дежурного, - друга-то надо спасать
твоего!
- Какова - такова друга? - насторожился я, уж не Пашу ли он
имеет в виду.
- Ну Пашу же!
- Ой, Сан Сеич, да не очень-то мы с ним и друзья! Уж не до
степени Тани-то точно! Тут я скажу, как в анекдоте про двух
дагестанских пастухов и Акопа Магометовича!
- Не, ну делать-то что-то надо! Не могу я так просто же
смотреть, как моему офицеру жизнь ломают.
- Дык...эта...тащ командир...
- Ну не мнись уже - говори, блядь, что за жеманность в
офицере!
- Она же к Вам не ровно дышит!
- А то я не знаю. Она как напьётся вечно у меня на шее как
подвязка ордена святой Анна висит. Только тяжёлая и некрасивая. Но
нет, Пашу я люблю, но не настолько. как там в том анекдоте: " Ты
всё равно умрошь!".
Но план, всё-таки был придуман коварным старпомом.
- Паша! - вызвал его как-то старпом в центральный, когда мы
уже опять сидели на своём любимом пароходике, - собирайся! Повезёшь
с Лёней матроса Курочкина в военную тюрьму в город Запенрющинск,
Хуйзнает какого района, Тьмутараканьей области!
- А чего я-то, а не комсомолец?
- Комсомолец заболел, потому что!
- Кх, кх, кх!!! - удивлённо закашлял комсомолец, который
вообще все эти движухи с поездками на перекладных вглубь России и
матросом прикованным к нему наручниками любил и уважал.
Пока Паша отсутствовал, на соседнем борту был куплен за три
килограмма спирта отчаянный мичман для Тани и, когда Паша вернулся
из поездки, там уже дело к седьмой таниной свадьбе шло. Не, не
волнуйтесь - мичман потом соскочил. а Паша и так приехал
счастливый и с засосами по всему телу - нашёл свою очередную судьбу
из трёх возможных вариантов на весь Запендрющинск (по рассказам
интенданта Лёни).
- Тока зря три кило шила извёл! - сетовал потом старпом.
А виндоус- девяностопять мы потом себе купили
всё-таки)))
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
23.09.2015 —
Мичман Таня
21.09.2015 —
Как правильно воспитать кота
18.09.2015 —
"Айм стил ловинг ю!"
16.09.2015 —
Петиция
15.09.2015 —
Как я был султан
14.09.2015 —
"На все вопросы рассмеюсь я тихо"
12.09.2015 —
Э, а где же аппендикс?
11.09.2015 —
Аппендикс
Архив записей в блогах:
...
7 марта сего года его официально предупредили. Сказали кто это сделает и что это будет. Он сказал, что это шантаж, враги пытаются дестабилизировать и посеять. Но нас на понт не возьмёшь, органы стойко стоят, бдительные часовые бдительно бдят. Всё норм. Не соврал, как всегда был ...
Доброй всем ноченьки. Обычно когда у нас ломается мышечка - мы её выбрасываем и покупаем новую. Но времена меняются - цены на мышки растут а их качество ухудшается. Сегодня уже никого не удивишь мышкой за 8 тысяч рублей - это "средняя" ценовая категория в наше время. И даже в такие ...
процитирую прелестное (по итогам манифеста оккупантов Сиэттла): Угнетенные чернокожие наконец добились своих требований - теперь их лечат только черные врачи, едят они только в кафе для черных, пользуются фонтанчиками для питья и сортирами только для цветных и жить в специально ...
1. Он плывет строго в рамках того узкого фарватера что ему прокопали. Не может и не будет он говорить иного, даже если бы захотел. А ему кроме того и не разрешают. 2. Он не рассчитывает - он говорит то, что ему положено говорить здесь и сейчас. А что говорить завтра он посмотрит завтра. ...
