Э, а где же аппендикс?
i_legal_alien — 12.09.2015
Разделся я и лёг на белую простынку. Над
головой - белый потолок с белыми лампочками, вокруг люди в белых
халатах. Как бы не сказать, что очень уютно. Долго решали кого
назначить нестерильной медсестрой. Решили, что это будет
флагманский штурман потому, что у него самая навороченная
видеокамера и он сможет снять, заодно, самый эпичный фильм, для
Истории.
- Ну, до скорого, ребята и удачи вам!!! - пожелал я
докторам.
- В смысле "до скорого", - спросил Андрей, - а ты собрался
куда-то?
- Ну как же, - говорю, - наркоз там и всё вот это вот! Я же
сейчас отрублюсь и проснусь уже новым человеком в
лайт-версии!!!
- Да ладно? - удивился Андрей, - у тебя знакомые анестезиологи
на борту имеются? Я-то ни одного не знаю, поэтому новокаин - наш
выбор, дружище и никуда ты не денешься, а будешь вполне себе
присутствовать при операции!
- Дык и чё - больно же будет?
- Да уж наверняка! И вообще, Эдик, запомни золотое правило
врача: "Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не
нуждается!"
И вешают они мне простынь на какую-то корягу в районе
груди, чтоб я не видел, значит, что там они забывать будут у меня в
животе.
- Э! - протестую я, - я не согласен на простынь!!! Я, может,
всё жизнь мечтал заглянуть внутрь себя, чтоб разобраться со своими
душевными терзаниями и не могу позволить себе упустить такую
шикарную возможность!
- Хуй тебе, - буркнул Саша, - однозначно не положено!
- А чё такого-то?
- Нельзя чтоб ты без сознания был.
- А чего я буду без сознания?
- Эдик, не пизди, отвлекаешь!
- Ну так-то страшновато же немного, что за наплевательское
отношение к пациенту?
- Вон у тебя нестерильная медсестра - с ним и
развлекайся!
Не, ну нормальные люди? О чём мне развлекаться с
флагманским штурманом, который мало того, что штурман, так ещё в
процессе создания нетленки находится?
Укололи уколов в живот мне и со словами "Поехали" вскрыли
брюшину (или как она там называется). Нестерильная медсестра
немедленно упал в обморок. В принципе, нетленка на этом и
закончилась.
- Ну йоп его мать! Ну просил же того, кто крови и кишок не
боиться! - возмущается Андрей потому, как Саша с фельдшером
что-то там усердно режут дальше.
- Центральный!!! - орёт Андрей в Лиственницу, - давайте
следующего, тока выберите там кого-нибудь посуровее, мы же время
тянем!!!!
- Я тогда внутрь не полезу пока, - говорит Саша и складывает
руки на животе. А фельдшер очнул штурмана и выгнал его
наружу.
Минут через двадцать прибежал второй, кто это был, я уже не
помню.
- Ну смотри, - сказал Саша и приподнял салфеточку у меня на
животе. Второй начал зеленеть.
- Так, на хуй отсюда! Андрюха, вызывай следующего!
- Центральный!!!! Следующего!!! Нормального, нормального
кого-нибудь дайте!!!
Третим пришёл наш комсомолец Олег. Он был заядлым
охотником и очень возмутился, что сразу не послали его потому, как
он, по штатному расписанию, мой воспитатель и забота о моём
внутреннем мире - это его прямая обязанность.
- Привет ребята!!, - вошёл Олег с радостной улыбкой, - чтобля,
ничего без меня сделать не можете?
- Смотри, - говорит Саша.
Олег с улыбкой смотрит:
- А что я тут не видел? Всё как у кабана или оленя, тока шерти
нет. Тоже мне.
- Наш человек!!! - обрадовались доктора, - инструктируй
его!
Фельдшер показал ему где лежат всякие там
их кенгуты и прочие приблуды и рассказал что и в каком порядке
нужно будет подавать.
- Всё понял, - сказал Олег, - а сейчас-то чем
заниматься?
- Развлекай пациента и не давай ему сознание терять!
- Ну как тебя развлекать? - улыбается Олег мне, - хочешь про
шестой съезд РСДРПБ расскажу?
- Сестричка, - стону я, - помру сейчас, дай хоть за сиську
подержаться!!!
- Откуда у меня сиська-то? Я ж писят килограмм вешу, это надо
было у флагманского штурмана просить! ААААА!!!! Так вот чего он в
обморок грохнулся-то!!!
Ну и, в общем, с шутками и прибаутками терпим с
ним дальнейшую боль. Я-то терплю, а он делает вид, что сочувствует.
Вскрыли мне значит все слои там положенные, развернули всё. Смотрят
внутрь с детским любопытством.
- А где аппендикс-то? - спрашивает Андрей
- Да вот тут должен быть, вообще-то.
- Ну я знаю, что тут, дык нет-то же его тут?
- Ну повезло, значит нам, чо. Олег ну-ка вот тот атлас раскрой
нам быстренько!
Олег раскрывает какую-то полутораметровую цветную картинку и
приклыдывает ко мне сбоку. Доктора смотрят в неё.
- Слышь, - говорит Саша, - а зачем ты ему сфинктер к носу
приложил? Наоборот разверни!
- Мне главное знать, где печень и ливер остальной находится! -
парирует Олег, переворачивая атлас.
Посмотрели доктора и начали копаться в
моём богатом внутреннем мире в поисках этого злополучного отростка.
Ну больно, конечно было. Не так больно, как при разлуке с
любимым человеком, но о-го-го тоже. Нашли гада этого.
- Он сейчас лопнет, ребята, - сказал Саша тихо, наверное для
того, чтоб я не слышал, но я слышал, - работаем очень быстро! Кишки
как попало, потом сложим на место!!!
И понеслось вот это вот классическое
пинцетскальпельзажимтомпонотосос. Отрезали его и бросили в
банку с формалином. Потом уже Саша показывал мне его, и объяснял, в
каком месте он вздут и как бы он лопнул и отчего бы я умер. По его
расчётам успели они в пределах пол часа - час, не больше.
Потом начали зашивать кишки и укладывать
их на место, сверяясь с атласом. К этому моменту прошло уже
порядком времени и у меня так затекли спина и, прошу прощения, жопа
от лежания на доске, что я думал, что умру именно от этого желания
почесать себе спину.
- Ребята, - просил я к концу докторов, - не отвлекайтесь уже
на новокаин! Шейте так, только быстрее снимите меня с доски
этой!
Олег пытался, конечно, просунать мне линейку и
почесать, но безрезультатно. Операция получилось долгой у них,
что-то больше часа ушло на всё, почти два, в общем, с моей покладки
на стол, так как пол часа они только медсестёр меняли. Потом я
показывал свой шов гражданским врачам и врачам из центра медицины
катастроф и все, в один голос, говорили, что, для условий операции
на подводной лодке, шов охуенен просто.
В конце доктора, фельдшер и комсомолец перенесли
меня на простыне в соседнее помещение на кровать, отходить, а сами,
доложив в центральный об успешном завершении операции, естественно,
уселись замачивать мой аппендикс. Потом, кстати, Андрей
предлагал мне забрать домой эту банку с формалином, в которой
плавал этот кусок плоти для того, чтобы я всегда помнил о Смерти. Я
отказался - и так о ней всегда помню. Докторам выдали
по медали впоследствии, а мне предложили покинуть борт и не
продолжать автономное плавание, для восстановления и реабилитации.
Естественно, я отказался сославшись на закон "Русские на войне
своих не бросают".
Моих докторов зовут Андрей Марченко и
Александр Молочников. Я понимаю, что мир тесен и может когда-нибудь
кто-нибудь из вас столкнётся с ними в жизни и тогда, я очень прошу
вас, поцеловать их от меня прямо в дёсна и передать им мои контакты
со словами о том, что я помню, что они спасли мне жизнь и моё
чувство благодарности им с годами только усиливается.
О, слушайте, так и третья часть же получится:
ещё же про реабилитацию в условиях подводного плавания нужно
рассказать!