Стыдно жить

ru_psiholog — 26.09.2014 Совершенно случайно сформулировала сегодня свою главную проблему. Мне стыдно жить.Стыдно, что я в свои 29 не имею никаких достижений - ни по служебной части, ни на личном фронте, ни в творчестве (занимаюсь всяким разным, но пока практически безрезультатно). Пытаюсь что-то, пытаюсь, что-то вроде получается, но все равно - не то, не то, гордиться особо нечем, победа - это не про меня. Общительным человеком меня назвать сложно, поэтому про одногруппников/одноклассников узнаю случайно. И выясняется, что у этого бизнес, вот эти замуж вышли, эти детей рожают... И когда я пытаюсь оглянуться вокруг себя, я вразумительной картины не вижу. Да, конечно, можно было бы уйти с головой в творчество и наконец достичь в нем какого-то приличного уровня. Но жизнь, увы, устроена так, что если у тебя нет ооочень хорошо оплачиваемой работы (а я бюджетник) или мужа, который зарабатывал бы на всех домочадцев (а у меня даже мужчины нет), то работа творческим человеком практически обречена (пробовала на своей шкуре, доход был, мягко говоря, так себе, пришлось, собственно, пойти на работу в бюджетном учреждении). Возвращаться в профессию (а по диплому я журналист) я не хочу и не вижу смысла, работала в этой сфере и в целом рада, что ушла, было это достаточно давно, после такого перерыва никто не возьмёт человека практически без опыта. На нынешней работе я на хорошем счету, но мне стыдно и за это. Для меня эта нагрузка маловата, мне хочется настоящую работу, с детьми, например, но за это, опять же, денег (достойных, чтоб не зависеть от тех же родителей) не платят. С мужчинами мне тоже не везёт, видимо, они нутром чуют мою неуверенность в себе, и потому я им не нравлюсь. Если посмотреть со стороны, то я неплохо живу (хотя  можно и придраться к тому, что я незамужняя и одинокая). Мозгом я это вроде как понимаю, но я-то от жизни ждала все-таки другого, чего-то более масштабного, что ли (тут время передать привет всем тем, кто говорил, что я молодец, умница и талант, а я, дура такая, поверила). И вот за это несоответствие моей жизни тому, как мне хотелось бы жить, мне стыдно. Стыдно за нерешительность (казалось бы, меняй работу - и вперед, но аналогичные моей должности приносят меньший доход, чем текущее мое место, да еще и мама, которая переживает о неустроенности моей сестры в жизни, я ж не могу ей делать подлянку, пустившись тоже, как сестра, в плавание). Стыдно за топтание на месте (чтобы сделать какой-то шаг, надо очень долго думать, а потом получается, что опять опоздал). Стыдно, что я какая-то не женщина (выгляжу я вполне опрятно, но необходимость одеваться как-то модно/сексуально/ярков пугает, хотя я знаю, что мне вполне даже идет). Стыдно настолько, что хоть вешайся. Чего там, я даже толком не могу заставить себя похудеть, сижу жую, как корова какая, хорошо хоть на работу пешком хожу и все-таки могу себя контролировать, и поэтому еще не заплыла жиром.

Если есть тут люди, которые сумели побороть этот стыд и жить дальше как есть или люди, которые смогли что-то с собой сделать, чтобы поменять жизнь, буду очень признательна за советы. Спасибо, что выслушали.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив