Психологическая травма после родов и её последствие в постели...

ru_psiholog — 25.09.2014 Вот и меня настигла участь написать здесь под пустым аккаунтом. Сразу объяснюсь перед теми, кого это раздражает: проблема крайне интимная, а мой жж читает и муж, и мама, и друзья...
О том, что мне нужна реально помощь профессионала, я думаю уже месяцев 5. Пока я решилась на единственное мне сейчас доступное - написать здесь. Может, это хоть как-то поможет, хотя бы морально. Проблема касается сексуальной сферы и связана с последствиями родов. Физиологией давить не буду, дело реально на психологическом уровне и мне нужна ваша помощь, советы...Особенно, наверное, мужчин и рожавших женщин...

Мы с мужем женаты несколько лет и у нас замечательные отношения. Сильная сторона нашего брака - это то, что мы реальные друганы на все сто. Мы максимальное количество времени проводим вместе и нам не надоедает, мы до сих пор обожаем разговаривать, причём зачастую на очень серьёзные темы. Мы реально любим друг друга в самом глубоком смысле этого слова, верны друг другу на все сто и это не обсуждается, это факт. В сексуальной сфере у нас были разные моменты: всё супер-идеально, когда и в жизни всё хорошо и спокойно (был и подаренный им с договорённостью заранее секси-костюмчик; и ужин при свечах, заканчивающийся под столом с моей стороны, в общем всё чики-пуки). В периоды запары на работе одного из нас, конечно, наступали трудные времена нехвата и обид у другого, но это было проходяще и урона браку не нанесло. А потом я забеременела. Рожавшие знают, что в этот период желание у женщины повышается чисто физиологически. Но с первого дня знания о беременности секса у нас не было и нет до сих пор (ребёнку полгода).
Во время беременности муж не мог психологически (ну, один из классических вариантов). Кстати, гинеколог очень рекомендовала "жизнь с мужем" для того, чтобы органы работали и роды прошли легче. Но муж не мог и, хотите верьте, а хотите - нет, но роды были пипец! Уж не знаю, облегчил бы секс этот печальный итог или нет, но обидно невероятно, если бы да. Роды были долгими, тяжёлыми (ребёнок ещё крупный, а я мелкая). В целом всё закончилось хорошо, слава Богу. Но это с циничной и холодной медицинской точки зрения. А вот у меня психологическая травма, я не ёрничаю, серьёзно. Потому что (не буду мучить подробностями), но "травмировалась" капитально и месяц потом была просто овощем, толком ходить не могла долго. Рассказы подруг про роды за 6 часов и без последующих швов вводили меня в уныние: ну почему одного результата женщины добиваются разными ценами? Она родила и я, её муж цветами заваливает - благодарит за ребёнка, но он и не представляет, что его жена средне статистически просто отделалась лёгким испугом по сравнению со мной!!!
Подорвало мой морально-психологический настрой и поведение мужа в тот первый месяц. Он так проникся ребёнком (грех мне жаловаться, это прекрасно, но я аж серьёзно ревновала!!!), что просто перестал замечать страдающую меня! Серьёзно! Я вою от внезапной боли (не специально, невольно просто!), а он в метре от меня возится с малышом и ухом не ведёт, хотя раньше бы кинулся молнией! Спит в полуметре от меня на диване. А мне от этого ежеминутного месячного телесного страдания так не хватало этого физического контакта, тепла, поддержки, внимания, сочувствия...А он, обычно очень внимательный и заботливый, так перестрессовал, когда я рожала, что в том первом после родов разговоре, когда я ждала этого "родная, ну ты как???" спросил про ребёнка, когда привезти вещи и типо "пока!". Я в гормональной эйфории даже была не в состоянии офигеть по полной и насильно рассказала ему в общем и целом о своём состоянии и вообще что я и где я. Потом, через несколько дней обида пришла и мне стало безумно больно от этого эгоистического страдания: он так переживал, неизвестно, за что, что даже не удосужился спросить, как я себя чувствую! Это абсолютно не в его манере, то есть человек был реально в каком-то деструктивном стрессе. Я понимаю это умом, но мне всё равно не менее обидно. Представляете, мне в тот месяц тяжко пришлось с одеждой домашней: я как-то не подготовилась заранее к тому, что буду ещё большая и буду постоянно кормить малыша грудью, а потом мне было ну вообще не до этого (я после 15 мин ходьбы через 2 недели после родов впадала в предобморочное состояние и судорожно ползла к дивану). И мама привезла мне ненужную ей, но подходящую и симпотичную, абсолютно новую ночнушку. Алого цвета. И месяц я ходила по дому почти всегда этим красным пятном. Потом не носила его какое-то время и снова надела через месяц-другой. Муж удивлённо спросил (типа проявил внимание и типа даже комплиментом):"Ооо, у тебя новая ночнушка?)))" Мне хотелось провалиться сквозь пол или разрыдаться, но сил на это не было.
Честно, я периодически пилила мужа из-за этих моментов потом. Ну я же не железная леди, да ещё в такой период! У меня прям какое-то разочарование наступило! Ему было искренне дико стыдно. Но и при частом подтрунивании он же ещё типа и обижался на меня, типа "ну хватит уже!". На мой взгляд, не имел на это права. Он ведь ещё умудрился разослать смс с данными малыша с ошибкой в весе на 20грамм. Смешно? А мне не было. Там всего-то 2 числа, к которым я шла 9 месяцев. И я уверена, что, увидь он, как я рожала, он бы целовал песок, по которому я ходила! Но я же такая жена, которая решила его не травмировать, я же считала его всё понимающим и ценящим и так, не обязательно его ещё и травмировать увиденным! А в минуты обиды так и жалелось, что не взяла с собой в родблок.
И я сейчас не к тому, какой он эгоистичный и бесчувственный гад. Нет. Я простила, потому что постаралась понять и отнестись снисходительно. Ну что уж тут поделать? Ну вот так оно всё по-дурацки вышло, но не разводиться же! В целом-то у нас по-прежнему всё зашибись.
И это правда. Мы и сейчас с ним балдеем вместе, да ещё и с сынишкой. И я знаю, вижу и не сомневаюсь в его любви. Он мне её постоянно демонстрирует и не нарочито.
Но вот с сексом, товарищи, беда. Его нет. И самое страшное, что я серьёзно не знаю, как его вернуть в нашу жизнь. Он нужен нам обоим, у нас сейчас какая-то платоническая любовь получается. Мы говорим с ним на любые темы и это тоже обсуждаем, типа, "блин, ё-маё, год без секса не отметили, забегались в суете!" Это, наверное, хорошая проверка отношений, если без секса и с маленьким ребёнком они зашибись, но всё уже, хватит, проверили, можно бы и уже.
Я даже стала с подругами открыто об этом пытаться поговорить: мол, когда у вас это случилось? И, знаете, лучше б я этого не делала, потому что там, как с родами. Послушай народ, почитай в интернете и убейся АП стену, потому что у других через месяц максимум буря страстей и весна в постели! Ну ладно, сначала я "заживала". Потом мы были уставшие и сон был реально интереснее и желаннее. Но потом и со временем всё больше, обстоятельства складываются так, что уже много раз можно бы было, было бы желание, как говорится. А у нас типа желание есть, но секса всё равно нет.
Да, однажды мы попробовали. ***ц. В общем, я поняла, почему в фильмах ревут и стонут от боли при изнасиловании... У нас опять же всё было "по дружбе", осторожно, с ржачем, с откровенными комментами и искренним желанием решить проблему, но товарищи, мне нифига не понравилось и я больше не хочу. Я не хочу больше пробовать это повторять, оно того нафиг не стоит. Просто не понимаю, зачем. Он-то своё получит. А я, пока адаптируюсь, буду несколько раз изнасилована? Нахрена мне это надо, я лучше посплю или в инете посижу. Тем более за счёт гармонов, честно не так уж прям хочется-то, больше головой, чем телом (учитывая, что я в своём теле многое чуть ли не до 3 месяцев после родов не чувствовала!). Может, ещё не получилось нормально, потому что нужна была полноценная прелюдия, которая бы меня раскрепостила, расслабила. Потому что, с его слов, у меня всё, как раньше, извините, а у меня совсем другие ощущения. Он говорит, что мне нужно расслабиться. Я ему говорила о том, что первый раз нужно будет ему постараться, как в самый первый раз (он у меня, кстати, первый и единственный). Но он и в первый раз тот был чёток и прямолинеен до ужаса)) Просто он может по моей просьбе устроить типа прелюдию, но это будет ощущаться: он выполняет задание, у него это неискренне. А так растаять невозможно!) В общем, беда! И я ведь снова не об этом хотела у вас спросить, это так, факт для анамнеза.
У меня в ходе первого месяца реальная псих.травма от того, что моё тело будто проэксплуатировано, что оно больше не создано для ласк и любви, что меня невозможно хотеть. Плюс я в ужасе от того, что, извините, о том шраме просто так на всю жизнь не забудешь: он там, где тело активно используется, так сказать! Вот представьте, что вы пипец-рассекли руку и вам наложили шину, кучу швов...зажило и теперь вероятность удариться этим местом или оцарапать его мала, правда? А здесь? Это ж ужас! И эта бесконечная боль во всевозможных частях тела до месяца постоянно, до трёх - эпизодически...Мне порой просто до слёз хотелось свернуться комочком у стенки под одеялом и кричать: "не трогайте меня! хватит меня мучить!" Это очень истощает не только физически.
Прошло 6 месяцев. Я пришла в себя. Я очень хорошо выгляжу. Вес пришёл в норму, фигура приобрела силует. Физические нагрузки с ребёнком пошли фигуре на пользу и я почти как раньше. Муж не перестаёт мной типа восхищаться, делает искренние комплименты, я сама постоянно оценивающе себя разглядываю в зеркале и вполне себе довольна. Никому и в голову не придёт со стороны, какие у нас, на самом деле, проблемы с этим...
Раньше не мог он, теперь не могу я. Реально не могу. В моменты его приставаний хоть плачь! Умом хочу, а психологически и телом - нет. Раньше я могла его удовлетворить хоть в "письменной форме", но теперь меня даже это раздражает. Даже напрягаться не хочу, не могу изобразить страсть или что-то, как раньше было искренне.
И мне прям до противности я сама при мысли о сексе. Я могу об этом шутить, разговаривать сколько угодно. Но я безумно зажата. Я не верю, что я могу этим заниматься! И в процессе той попытки я правда чуть не расплакалась из-за нервного напряжения. Не заплакала только потому, что научилась быть сильной за это тяжёлое для меня время.
А теперь - о главном.
Я дважды застала его за м. под порно. Вот и всё, собственно. Раньше этого 100 пудов в браке не было. Мы могли с ним за ради прикола посмотреть, это не было больной темой. Я слышала, как жены устраивают скандалы, когда застукают мужа и всегда мне это было чуждо. Я уже думала и говорила даже ему, что я настолько "не могу", что, наверное, поняла бы его, измени он мне на "животном уровне". Я просто не знаю, что сделать. Я понимаю, что мучаю его. Очень. Он даёт мне постоянно понять, что хочет меня, что порой смотрит на меня спящую с мыслью "сейчас прям накинусь!". А потом жалеет, мол, пусть спит... И правильно делает, я же всё равно не дам. Я не дам, я знаю. Это даже не обсуждается. У меня пропала эта функция. И я дико переживаю. Потому что у меня-то пока гормоны нужные спят, а у него-то нет! Он мужчина, ему надо, он больше года без секса!!! Это же реально грозит ему последствиями для здоровья...Честно говоря, иммунитет у него уже хромает капитально! Ещё бы... Но он же, блин, верный... И я сама понимаю, что при его измене чисто физической даже, я буду очень страдать. Ведь кто может такое спокойно пережить, если реально любит супруга? А тут хоть реально вызывай проститутку и уходи гулять с ребёнком, а потом спрашивай за чаем:"ну рассказывай, как у вас с ней?" и под печеньки по-дружески обсуждай с ним и говори:"мужииик!". Вот о чём я вынуждена думать.
А тут ловлю его. Укладывала сына долго спать, он у компа на кухне. Захожу и внимательным взглядом улавливаю отдёрнутую руку, смущение, сбивчивую речь...Он запалился пипец как, честно...Тем более главный факт явного возбуждения за секунду не сдувается... Я обладаю актёрскими способностями по жизни и тут они мне пригодились. Всячески ему подыграла да так, что типа реально мы не делаем вид, а я реально не заметила. А сама отворачиваюсь и глаза округляю от шока, что сейчас было! И вот сегодня захожу в аналогичной ситуации, а у него на экране (в прошлый раз экран мне был не виден и он судорожно что-то закрывал, естественно)...ну, в общем, вы поняли. И опять это его неумение сыграть. Причём я опять подыграла,хотя как он мог поверить, что я это не увижу! Ноут боком ко мне стоял и там всё было видно! Я опять в шоке пошла в ванную зубы чистить, куда он меня спровадил типа. Я ему опять всячески подыграла. А сама сейчас сижу и мне неприкольно нефига.
Потому что меня как водой холодной окатило. Это происходит в нашей семье. И, главное, я его понимаю, я ему прям сочувствую. А сделать ничего не могу. Мне просто больно. Я даже не знаю, как описать свои чувства. Как будто ты играешь-играешь, а потом бац-и в реальность попал! Ну типа во взрослую жизнь и всё такое. Вот он и сынишка сейчас спят уже час как. А я тут катаю трактат. И мне реально плохо с сердцем немного. А я грудью ещё кормлю и не знаю, что выпить успокоительное.
Я не вижу смысла озвучивать факт того, что я всё видела. Что дальше? Он будет сгорать от стыда. А ведь он в последнее время постоянно засиживается вот так, пока я кормлю ребёнка перед ночным сном. Он жалуется на недосып и имеет возможность лечь уже в начале кормления, в комнате тишина и горит ночник. Обычно это не мешает ему спать. Но он ведь знает, что минут 30 у него есть на кухне, я не приду. И мне от этого прозрения дурно. До этого второго раза я искренне думала, что он тупо засиживается в интернете...Но не на этих сайтах и не с такой целью!
Я не могу передать вам свои чувства...Это как будто узнать, что муж тебе изменяет...И я улавливаю разницу, но меня всё равно трясёт. От этого его мира у меня за спиной. И ведь что мне ему запретить что ли? Справлять физиологическую нужду? Он ведь, видите, какой молодец: имеет все возможности завести любовницу (я-то дома с ребёнком, а у него мало ли что по работе может быть, он очень активен в этом плане и ему мне наплести нефиг делать, я поверю!).
Я сейчас сижу и думаю, что, может, и правда, у него кто есть...Он любит выглядеть хорошо и по службе не каждый день возвращается в одно и то же время...Всегда истории про кучу задач на работе. И я там народ-то знаю и ситуацию их более-менее, но он же может и не врать 100%. Достаточно соврать 1 раз из 10 и выкроить время для свиданки. Мне просто плохо от этих мыслей. Хотя, на самом деле, зная его, может и правда не изменять. Не буду вдаваться в подробности ещё большие, но есть основания так думать. Но даже в лучшем случае это может означать только "пока"! Сегодня порно, а завтра?
Я просто в шоке. Надо что-то делать, но я реально не знаю, что.
Это не случай для совета типа "всё пройдёт, время лечит, потерпите..."-это даже не пишите. Это я так думала, пока его не застукала. А теперь мне очень неприятно, и у меня ещё больший ступор.
Я думала, что мне, наверное, к сексологу...Но я как представлю, какие там могут быть техники и советы, меня воротит...Как начнётся: "полюбите себя...проведите рукой по своему телу...лягте и говорите ему, чего вы хотите..."фууууууууууууууууууууу. Это не для меня.
К психологу? Ну я и сама психолог) С такими проблемами не работала. А с маленьким ребёнком в спальном районе без родственников рядом особо не находишься по консультациям в поисках своего специалиста.
Помогите, как можете...Что вы по этому поводу думаете? Мне очень гадко на душе...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив