Смех - кратчайшее расстояние между двумя людьми.

in_es — 05.10.2025 Серия 3. Анекдоты 2008 года

"Леопольд! Выходи!", - слезно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.

***

"Будь здорова, Сова", - сказал Винни-Пух, заколачивая дупло.

***

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

***

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.

***

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

***

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

***

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

***

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда
сахар.

***

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорилась. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя - пластилин и фломастеры.

***

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

***

Потерялся доберман. Нашедшему... Царствие ему небесное.

***

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е. Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА…

***

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он!

***

Аптекарь обучает практиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неpазбоpчивый...

***

Она так смеётся, что хочется дать ей каплю никотина.

***

О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля
Моsсоw Мutant -Собачье сердце
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный роман
Dоn't Кill Ме Оn Sunday - Доживём до понедельника
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу – Приключения Электроника
I-Рhоnе- Афоня
Iсе's Grandfather - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр!
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возвращение резидента
Sех Instinct - Вечный зов
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здравствуйте, я вaшa тётя!

***

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

***

Какая мерзость! Заверните пять штук!

***

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!

***

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

***

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...

***

Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

***

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

***

- Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
- Но ты же уже убеждался в этом на прошлой неделе!
- Уменьшал погрешность.

***

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую...

***

Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

***

В женщине борются желание кошки быть независимой и желание собаки иметь хозяина.

***

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

***

ОНИ БЫЛИ ИДЕАЛЬНОЙ ПАРОЙ: ОН ТРЯПКА, ОНА ШВАБРА...

***

Уголовная хроника: Бежал из мест заключения рецидивист Петренко.
Особые приметы: 18 огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади.

***

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

***

ЛУЧШЕ ПОРТНИХА БЕЗ ЮБКИ, ЧЕМ САПОЖНИК БЕЗ САПОГ...

***

Реклама на столбе:
- Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 123-45-67!

***

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

***

Мало того, что она дуб дубом, так еще и в три обхвата!

***

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

***

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

***

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

***

— Ты свою жену утром будишь?
— Да. Буду.

***

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

***

Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

***

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

***

Самый прекрасный день в моей жизни? Это была ночь…

***

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

***

Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

***

Если поцелуй это слово, то у меня к тебе серьезный разговор.

***

- Вот ты - русский. Как относишься к тому, чтобы к российскому гербу прибавить полумесяц?
- Ну уж нет.
- А если дополнительно сделать пятницу выходным днем?
- Аллах Акбар!

***

Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его «всегда», в то время как он предпочел бы быть любимым недели две или три.

***

Живу надеждой, других средств к существованию не имею.

***

Договориться с дураком можно только на его условиях.

***

Не успеваешь найти своё место на этом свете, как пора его уже искать на том.

***

Белые вороны стаями не летают.

***

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив