Смех - кратчайшее расстояние между двумя людьми.

chehonin — 04.10.2025 Серия-2. Анекдоты 2008 года

Поцелуй мужа будет более страстным, если зажать в зубах котлету.

***

- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

***

- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?

***

Объявление по городскому радио Израиля: Уважаемые жители Тель-Авива! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

***

Некролог зарплате

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась апрельская зарплата.

Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.

В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.

- Она таяла на глазах. - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой, - Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть предержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она
навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.

- Я не смогу жить без нее! - заявил безутешный пин-код карточки, - Без нее меня очень скоро забудут.

Остается только надеяться, что на место Апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И
хочется надеяться, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить апрельскую.

От редакции хочется добавить: мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

***

Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
- О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?
- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.

***

Играют в гольф Бог-отец, Моисей и Иисус. Моисей бросил мяч, он покатился и упал в море. Моисей стукнул посохом о землю, море расступилось, он достал мяч и продолжил играть. Иисус бросил мяч, и тот тоже упал в море. Иисус пошел по воде аки посуху, достал мяч и продолжил игру. Бог-отец бросил мяч, и тот соответственно упал в море. Его сразу же проглотила рыба, рыбу схватила чайка, чайку поймал коршун, коршуна тут же подстрелил охотник, коршун выронил чайку, чайка выплюнула рыбу, рыба выпустила мячик, он полетел, и попал точно в лунку. Моисей и Иисус возмущенно:
"Папа, если Вы сейчас же не оставите Эти Ваши еврейские штучки, мы-таки прекращаем с Вами играть!

***

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже «спасибо» не сказали.

***

На вопрос, почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо проходит в трубы.

***

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так: "человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

***

Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!

***

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник!

***

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение!

***

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник...

***

Из брачных объявлений:

- Какая-никакая, а познакомлюсь...

- Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

- Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

- Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

- Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка.

***

Во время ссоры в сексшопе покупатель, ругаясь c продавцом, перечислил весь ассортимент магазина.

***

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия...

***

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

***

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп". Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
- ??!!!

***

Меняю ВАЗ-2110 на ВАС в 21:00...

***

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа свои Церетели.

***

- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет чёрных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!"

***

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

***

· Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

· А вы знаете, что есть натощак вредно?

· А является ли каша в голове пищей для ума?

· А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

· А в Мавзолее тебе не постелить?

· А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

· Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

· Вы такой умный! Вам череп не давит?

· Вам помочь или не мешать?

· Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!

· Вас не учили не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?

· Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

· Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

· Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

· Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

· Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

· Если третье лезвие бреет ещё чище, то зачем нужны первые два?

· Зачем же лгать, если и так верят?!!

· Интересно, а какова скорость темноты?

· И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

· Кому сносят этот памятник?

· Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?

· Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

· Кто такие буддисты и что они будут?

· Как?! Вы не читали Пикассо?

· Кто тут последний к патологоанатому?

· Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же ещё жива!!!

· Кто одомашнил тапки?

· Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу ?

· Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

· На похоронах: - Ну и где же виновник торжества?

· Ну почему из двух влюблённых одна всегда стерва?

· Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

· Почему шкуры на овцах не садятся, когда идёт дождь?

· Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья?

· Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

· Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы
совершить?

· Почему весь балет в белых тапочках?

· Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?

· Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?

· Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?

· Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

· Так вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

· Что считать началом конца?

· Что может шайка честных против армии жулья?

· Чем занимаетесь в свободное от безделья время?