Смех - кратчайшее расстояние между двумя людьми.

in_es — 03.10.2025 Анекдоты 2008 года

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...

***

"Каждой твари по паре," - сказал учитель, выставляя годовые оценки.

***

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

***

Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.

***

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.

***
- Каким шампунем Вы моете голову?
- Я кипячу!...

***

Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

***

Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение . Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я...не открывая глаз и...не засовывая язык.... - наа фаштенее..... Еле дали справку!

***

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

***

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно, вопросом.

***

Лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

***

... И от полученных знаний скончался на месте.

***

- nationality?
- russian
- occupation?
- no no, just visiting...

***

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

***

Небольшой украинский городок.
Доктор говорит Рабиновичу:
— Ваш грипп вылечен. Вы должны мне 500 гривен.
— А я думал, вы лечите меня бесплатно...
— С чего бы это?
— Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

***

С женского форума.

* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Девчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

***

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!

***

Диалог в ресторане экзотической кухни:
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!

***

Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери:
- Мамочка, а у меня теперь есть мальчик!
- Доченька, и где он учится?
- Что ты, мамочка, ему же ещё всего два месяца!

***

Идет суд. Судья:
- Свидетель, вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
Свидетель:
- Мне обещали 5000 зелеными...

***

Каннибалы поймали туристов, построили и командуют:
- На первое-второе - рассчитайсь!

***

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете!

***

Отец спрашивает маленького сына: - Ты почему такой грустный? – У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

***

Цвета российского флага сегодня выглядят глубоко символично: снизу вверх получается Красный-Голубой-Белый. По первым буквам названий этих цветов получается название организации, захватившей власть...

***

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.

***

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:
«Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»...

***

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

***

Кондуктор агитирует пассажиров обилечиваться довольно оригинальным способом:
-Покупаем билетики, сегодня не дорого! Только сегодня по выгодной цене!

Кондукторша
-Кто ещё не позолотил ручку кондуктору?

- Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
(кондуктор):
- Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые рёбра? - кондуктор-то у вас не худенький!

***

- И, что Вы всё время на меня опираетесь, я Вам, что оперение. Тоже мне оператор нашелся.

***

Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь вагон обсуждают какой-то шампунь.
- Я вчера помыла голову, - орет одна.- Так теперь волосы во все стороны торчат!
- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то вытянутые ноги.
- Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?
- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все стороны.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив