Шаг назад

ru_psiholog — 24.12.2016 Уважаемые участники, да здравствует суббота! (и воскресенье)




Сегодня хотелось бы поговорить о очень - очень частом сценарии, возникающем в отношениях - "Я не хочу тебя успокаивать"



Ситуация с вариациями типично выглядит так - один из партнеров (чаще- женщина, но нередко и мужчина) обращается к другому, обычно - с эмоциональным рассказом о проблемах или просто какими-либо эмоциональными запросами (в предельном случае - просто плачем) суть которых сводится к идее "успокой меня, сделай что-то, чтобы улучшить мое состояние". И вместо успокоения получает более или менее жесткий отпор смысл которого "отойди от меня, я не хочу тебя успокаивать".
Иногда это типичная проблема для пары изначально, а иногда начинает случаться после весьма длительного периода, когда все работало хорошо и успокоение по запросу вполне выдавалось (и тогда особенно часто воспринимается как исчезновение любви)
Почему это происходит?
На очень базовом уровне как мы знаем, восприятие чужих эмоций происходит путем эмпатии. Т.е. человек чувствует сильнее или слабее эмоции партнера. Сам. Соответственно, если партнер транслирует ему тревогу - он сам чувствует тревогу (кончено, обычно - более слабую) и должен сначала справиться с ней, а потом - успокоить другого. Попросту иметь на то достаточно сил. А если сил мало? Тогда человек пытается защитить свое стабильное внутренее состояние, гомеостаз, просто отбрасывая дополнительные раздражители. Мы нередко слышали тут рассказы о людях, приходящих с нервной работы и, становящихся дома полностью неспособными к общению - синдром "выгорания"
Нередко ситуацию создает длительный, возможно не очень заметный, но долго действующий стресс, отнимающий постепенно ресурсы. Когда вдруг оказывается, что привычный механизм не работает, так как всегда полная касса ныне пуста.
Нередко играет роль и разная стратегия успокоения у партнеров. Одному для успокоения надо говорить о проблеме, обсуждать ее. Другому - отвлечься, занять мысли чем-то другим. Если проблема общая, так или иначе касается обоих (часто - проблема отношений) -то запрос "говорящего" партнера "пообсуждать"  еще и прямо противоречит попыткам другого отстроиться от мыслей о вопросе. И, даже если запрос "успокой меня" и улавливается - он сам по себе вызывает ассоциации с известной обоим проблемой и разгоняет тревогу. Наконец предъявление партнером слабости может вызывать раздражение само по себе, как потенциальный источник проблем а не помощи с его стороны.
Нередко такой отказ успокоить вызывает "сомнения в любви" другого, иногда и цепную реакцию - еще большая тревога - новые запросы - более ожесточенное отталкивание с другой стороны и в результате или скандал в выплеском чувств в том или ином виде параксизма, или резкий разрыв дистанции.
"Сомнениям в любви" часто способствует то, что в перио влюбленности "оно было" а теперь - пропало. Тут дурную шутку играют две вещи.
Во-первых влюбленность сама по себе большой источник ресурсов.  Влюбленный получает много "хорошо" просто от наличия отношений и за счет этого может поделиться с партнером. Но само состояние - временное. Как действие допинга. Оно проходит и человек возвращается к своей норме, не прекращая любить партнера, но  просто становясь "слабее" в эмоциональном плане.
Другой, менее осознаваемый фактор, что в период влюбленности и конфетно - букетных встречь, значительно чаще проблемы одного это только его проблемы. Реально не затрагивающие второго партнера сами по себе. Соответственно ему и легче утешать другого, когда самому в общем по тому же вопросу волноваться не надо. Именно по этой причина часто друзья-подруги обладают большей утешающей способностью - проблемы, им предъявляемые, в общем, чужие. На них можно смотреть со стороны и собственной тревоги они не вызывают. C другой стороны на этапе "семья" проблемы гораздо чаще так или иначе касаются обоих партнеров - даже когда это, скажем, состояние здоровья одного из них.

Как можно разрешить ситуацию или, скорее, не попадать в нее. Ну, очевидно, что способность успокаиваться самостоятельно важна. Важно наличие альтернативных источников успокоения, кроме партнера - и гибкость коммуникации, когда запрос не происходит как однозначный ультиматум (поток слез на колени :))  а предъявляется постепенно и может быть свернут / отозван если партнер выказывает неготовность его обработать. Опять-таки важно адекватное восприятие эмоционального состояния партнера на момент.

Ну и вопросы - в паре Вы чаще какая сторона - просящая успокоения или дающая его? (и кстати, какие виду успокоения вы знаете, входит ли в него хороший ужин, скажем?)
Насколько Вы обычно адекватно воспринимаете состояние партнера и его "ресурс" на утешение на момент? Насколько критичен для Вас отказ партнера утешить и способны ли Вы обычно переключиться на другие источники того? Какие факторы влияют на Вашу способность выдавать утешение, от чего она зависит?
Отмечаете ли Вы такие ситуации в топиках и как видите причины, их вызывающие?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив