Семейный ковёр Часть 2

allah17 — 20.08.2023
Как же я сошёлся с Т? Это загадка. Начнём с того, что я решил прожить жизнь в одиночку. Ещё сразу после школы. Какие были для этого причины? Наверное, какая-то внутренняя тяга к одиночеству, спокойствию, что-то такое. Ну и окружающие лица женского пола только мягко говоря способствовали этому стремлению. Это как ни странно много позже, когда у меня в ЖЖ появились прекрасные подруги, я как-то начал смотреть на женщин более спокойно и уважительно. Понял, что есть и хорошие. Но всё равно никого не искал, как это делали многие.

И вот есть такая игра «грани реальности». Я сразу играл в неверлэндс, её продедушку, потом перешёл туда. Игра чисто про чаты и переписку в них с минимумом графики. Вообще эта игра вытянула меня на какой-то более-менее уровень человека прямоходящего. Вернее, это сделали те, с кем я там познакомился. Но мы не про игру сейчас.

В этой игре все сбивались в кланы и в одном и том же мы оказались вместе с Т. Но те( сколько я в это играл? Лет пять что ли? Не знаю, но на счётчике моего онлайна значится ровно год. Это типа я целый год без сна, еды и отдыха зависал в гранях) много лет, мы с ней почти не общались, только по делам игры. И вот пришёл момент, когда я отпочковался из этого мира и пошёл бродить по каким-то другим, забыв обо всех навсегда.

Но они обо мне не забыли, а особенно не забыл Олаф из Донецка, сражающийся сейчас с украинцами. И у него появилась идея собрать всех обратно. Я долго отпирался, мол что я там делать буду, а он вцепился как клещ и тянет, тянет. В итоге он почти всех нас и собрал обратно. Все конечно очень быстро переругались и многие вышли из клана, как это часто бывало в этих мирах и это тоже составляло их изюминку. Остались самые неконфликтные это я, Олаф и Т.
И вот тогда-то мы с Т и начали общаться и уже забросив игру переползли мессенджеры.
Забавно, что в этом году я начал заниматься шахматами, это был 2018й.

Т запомнила начало нашего знакомства с видеоэкскурсии моих кактусов, а я запомнил, когда мы в первый раз созванивались и у неё был настолько хуёвый интернет, что она меня не слышала, а я её слышал и ей пришлось постоянно что-то рассказывать)).

Итак, Вадим Сергеевич выполняет второй разряд, а потом в сентябре уже первый. И вот в середине турнира на первый разряд, Т мне совсем неожиданно( как это видимо любят делать все женщины) заявляет что уходит, у неё там кто-то есть и она не может с двумя человеками взаимодействовать. В общем обычная женская психологическая мусорка. Да спи ты с кем хочешь-я что, тебя жениться тяну что ли, что за народ)). Со временем лишнее отвалится само, ну ё-маё.
И как обычно в такие моменты тебя хуй кто слушает и общение прерывается в одностороннем порядке. Я даже что-то в ЖЖ писал тогда на эту тему, только читатели не знали, что это я пишу про Т.

В общем это убеждает меня уже полностью, что жизнь свою я проживу в одиночку и просто не буду связываться с этими ебанутыми созданиями противоположного пола. Но всё-таки опять же-сердце у меня очень мягкое и нежности во мне много, а чем дольше живёшь, тем слать нахуй людей становится тяжелее и ты становишься мегамягким и мегатерпимым.

Было у меня ещё такое правило-после таких случаев, (а случай этот был не первый в моей жизни, просто остальные случаи наступали пораньше, а не через девять месяцев) ещё разок поздравить с каким-нибудь наступающим праздником-новым годом или днюхой. И если молчанка, тогда уже всё, карточка человека терялась в моей внутренней поликлинике.
Точнее это даже не правило, а просто желание, исходящее из души. Написать человеку что-то доброе. Даже если он ведёт себя как пациент психджиспансера. Наверное, это последнее завещание умершей любви. Типа вскрыть после смерти через моего адвоката.

И Т очень обрадовалась, когда я ей написал! И сказала, что уже сама собиралась с духом мне писать)). Не знаю насколько это правда. Ей было так плохо без меня, что она даже собиралась ложиться в психиатрическую клинику, но всякие бюрократические проволочки, тянувшиеся бесконечно долго к великому благу, заставили её передумать.
И наше общение продолжилось.
Но во мне тот случай выключил любовь, которая несомненно была. Я просто стал очень хорошо к Т относиться. Но вот то космическое чувство после её исчезновения испарилось. Когда это произошло со мной второй раз-напишу позже.

И вот меня увольняют из ЖЭСа. Я забираю трудовую , а на следующий день запрыгиваю на поезд и еду к Т в Днепропетровск. Всего на пару дней, но ужасная дорога запомнится мне на всю жизнь. Так мне скучно ещё никогда не было…)

Перед отъездом домой мы долго ходим по вокзалу, взявшись за руки, но мне уже хочется побыть одному, я устал от такого интенсивного взаимодействия с другим человеком.
Я возвращаюсь домой и иду работать в шахматный дом. Кстати, забавный факт, но уговорила меня пораньше заняться тренерской карьерой именно Т. Я ещё весной колебался, думал может ещё годик позаниматься шахматами, какой из меня тренер с первым разрядом. Я тогда ни хуя не понимал о специфике тренерства. Но Т настояла чтобы я пошёл и разобрался-как мне стать тренером. В РЦОПе мне подсказали закончить курсы и тогда они меня возьмут.
Я закончил курсы, но по пути в РЦОП зашёл в шахматный и дом и остался там до сих пор.
Так что не забываем тот факт, что женщины, несмотря на бесчисленное множество ебанутых поступков, являются двигателями прогресса мужчин и это истинная правда. Без них мужчины бы намного меньше всего делали.

И вот проходит осень, я работаю в шахматном доме, приходит зима.
-Вадим Сергеевич, а как понимать это выражение?-спрашивает у меня светловолосая девушка,-жизнь с одной женщиной, всё равно что эндшпиль с разноцветными слонами?.
Я не знаю, что ответить. А вопрос задаёт мне М. Это мой друг. Мы подружились. Почти всегда в конце урока я подхожу к ней переброситься парой фраз, очень приятная и умная. Я в восторге.

Обдумывая её вопрос, я иду домой, где меня ждёт Т. Она приехала теперь сама ко мне в гости на две недели и мы сняли квартиру рядом с шахматным домом. Идти совсем близко. Я тогда ещё не знаю какой меня ждёт эндшпиль и не с двумя слонами, а с двумя женщинами.

Я провожаю Таню на поезд, я снова устал от жизни с кем-то, кто почти беспрерывно обнимает тебя за шею и всячески тискает. Она плачет, не хочет расставаться. Я думаю, что мы будем жить с Т, впринципе, больше я никому не нужен, сам я не стремлюсь заводить никаких отношений и мне кажется это подходит. Ну и видно, что она меня очень любит, а это очень важно.
К ней я ехать не хочу( слава богу что не поехал) а значит она приедет ко мне.
Перед её приездом на две недели родители мне испортили настроение, устроив скандал по этому поводу, а ведь я ещё и уменьшил возраст Т лет на пять) И не один скандал, а каждый день ебали мозги безостановочно.
Ну вот и весна, вот и короновирус, вот и М, которую я научил отправлять в вайбере голосовые. До этого мы списывались как в каменном веке. Кажется ничего такого, но сколько времени на это тратится, никто не считает).
Лето, осень, новый год и вот приезд Т. Мне уже было жалко М, я даже разок расплакался от какого-то бессилия может быть, сделать так, чтобы все были счастливыми. Я тогда ещё не знал, что не надо брать на себя слишком много-можно надорваться. М дарит мне подарок и убегает, я встречаю Т и мы живём ровно три недели, а за четыре дня до своего дня рождения, я попросил её уехать.

Это было когда мы уже легли спать.
-Ну что я сделала не так,-тихонько спросила тогда она. Как ни странно, она после этого даже уснула. А я не спал. Я сел на кровати и обняв себя за колени так и просидел до утра, качаясь со стороны в сторону и из глаз моих безостановочно лились слёзы. Я вообще редко плакал, дошкольник не в счёт, а в школе один раз, потом никогда. И вот сейчас вентиль сорвало.
Т ещё проснулась под утром и уложила меня спать, укрыв одеялом, а днём выяснилось, что билеты на самолёт можно взять только через два дня и эти два дня надо прожить вместе. Но как ни странно мы живём спокойно, смотрим в обнимку киношки и она готовит еду. Мы делаем на память совместную фотку и в последний вечер она говорит, что я всё равно очень хороший. Она ещё готовит много еды, чтобы мне хватило на несколько дней. Утром мы едем в такси на вокзал держась за руки.

А уже днём я возвращаюсь домой и мне везде мерещатся призраки Т. Вот она стоит на кухне, вот она положила какой-то брелок, а вот она привезла подарок моей ёбнутой маме и вот это вот крутится перед глазами, которые иногда застилает пелена слёз.
Со мной реально что-то случилось. Я просыпался утром и в первую секунду создавалось ощущение словно всё хорошо, а потом на тебя накатывали волнами воспоминания и ты уже прям с утра ревел, как кисельная барышя. И почти без остановки весь день. Кажется в моём сердце столкнулось рыцарство( ведь я поступил очень плохо прогнав Т) и любовь, если таковая была-к М. И они никак не могли взять верх, а мои слёзы это были трупы погибших на поле боя солдат.

Я сказал М, что я прогнал Т не из-за неё и что она своим поступком не заслуживает и мизинчика Т, а она сказала, что у неё от счастья сейчас трясутся руки.

Ко мне вернулся лунатизм. Я начал разговаривать во сне и просыпался стоя на кровати и с кем-то разговаривал и чьи-то тени плясали по углам. Не знаю насколько у меня крепкая психика, до края конечно было далеко, но явно что-то в крыше треснуло. Слёзы прекратились только через пару недель постепенно. Сначала я рыдал три раза в день, потом два, потом один…и наконец я провёл первый день без слёз. Я чувствовал себя, словно очень тяжело и долго болел всеми болезнями мира, сил не было ни на что.

Т говорила, что простила меня и не держит зла и не надо мучаться, но мне плевать кто там меня прощает, главное то, что идёт от души и что я сам о себе думаю и когда-нибудь на том свете я скажу, что хочу командовать эскадроном летучих ангелов, а у меня спросят-а помнишь ту историю, когда ты прогнал Т, сперва пригласив её приехать? Я скажу, что это моё дело и пусть идут все нахуй а мне ответят-иди-ка проживи ещё одну жизнь нормально и потом придёшь. Короче так это не работает, особенно когда ты считаешь себя элитой, а твои слова вдруг так резко расходятся делом как у обычного чмошника. Будь я самураем тут и до харакири не далеко.

И видеть М тем более не очень хотелось, а она активизировалась. Я сказал ей, что я испортился. А она ответила, что сразу у меня было для неё бесконечное количество терпения, а теперь такая же куча терпения у неё для меня. Прочитав первую часть вы уже знаете что её терпения надолго не хватило…))

А я до приезда Т выторговал самые лучшие условия и то что М мой друг и что я к ней должен ездить в гости и тренировать маленького М шахматам и вообще в том состоянии до того как М ушла в полную молчанку-я мог вообще всё что угодно для неё сделать, друзей я невероятно ценю.
А вот сейчас что-то выключилось внутри второй раз. Как и тогда с Т, когда она ушла. Конечно я хорошо относился к М, но уже мне просто хотелось побыть в одиночестве. Своём любимом.

Что было дальше вы примерно знаете из первой части. Разве что стоит добавить, что каждый раз, когда М обижалась и уходила в молчанку я писал ей письмо. Она возвращалась, я прекращал писать. Она уходила-я думал это навсегда и продолжал писать. Оно со временем стало огромным. Потом я его выбросил).

Кстати, в тот август ко мне внезапно утром подбежала мама и плачет, прям заливается слезами. И смотрит на меня и говорит, что ей приснилось, будто я женился на женщине с ребёнком и это очень плохо. И бегала за мной, чуть ли не умаляла не жениться и всё такое прочее и плакала. А она вообще не знала про М. Такая вот история-на тему снов.

Вы не знаете, что было когда ко мне снова приехала Т. Первым делом я конечно пошёл на улицу, сел на лавочку и как Курт Кобейн, когда тот расставался со своей первой девушкой, записал ей не слишком длинное голосовое сообщение. Тем более что я с ней последние три дня не разговаривал, когда она меня подловила с утра и сказала, чтоб я что-то там сообщал ей сразу, а не играл в свои игры. А потом ехидно так поинтересовалась-Ты что, обиделся?
Сказать ей, чтобы она следила за языком я по-прежнему не мог и сообщение получилось коротким. Я нажал пальчиком на её контакт и удалил, даже не дожидаясь прослушает она его или нет. Всё. Да, конечно предстояло ещё поздравить с Новым годом, но зная М…и вы теперь уже тоже её знаете, всё это не имело никакого смысла.
Да, конечно всё это тоже было не сильно красиво, но после того как М ушла той зимой, она словно бы исчезл из реестра моей чести. Не то чтобы я хотел ей отомстить, типа вот я сейчас также сделаю, а просто я уже на полном серьёзе считал, что она уже не под какую мою правомерную юрисдикцию не попадает. Это как-то изнутри идёт-я этому человеку уже ничего не должен.

Я начал отдыхать. Моя нервная система заставила меня спать по многу часов первые три месяца. Я спал и спал, спал и спал.
Где я спал? Где мы жили с Т? У меня дома, потому что, купив квартиру на все привезённые ей деньги, у нас не осталось денег на ремонт и мы потихоньку копили.

Мама конечно пыталась устраивать эмоциональные сцены, но терпению Тани можно только позавидовать. Она просто ахуевала от поведения моей мамы, когда она могла спровоцировать бучу на ровном месте из-за не купленного хлеба( кстати-М от неё не далеко ушла по итогу) от поведения моего папы, который изо всех сил прятался в зале от Т и от меня-который неожиданно вырос таким адекватным в этой весёлой обстановке.
Папа по утрам шуршал пакетами и не давал Т спать, мама бегала ко мне и крутила пальцем у виска за спиной Т, мол кого ты выбрал, когда Т нечаянно проговорилась что у неё что-то там с сердцем.
Это кстати её главная черта-излишняя откровенная болтливость. Она, как и мой друг Димон вообще бесхитростные люди-болтают и болтают правду. Я ей много раз говорил-моя семья это враги. Вра-ги. В-р-а-г-и. Ничего им рассказывать не надо, любое твоё слово будет использовано против тебя.
Я ещё злорадно про себя прикалывался с папы, который всё ходил и ходил каждый день ко мне в комнату в позапрошлом году и ебал мозги, чтоб я женился и растил детей.

На вот выкуси-Цем приехал ко мне и живёт у нас))). Ладно, моих родителей тоже жалко-они тем более стали почти зайками после тех моих пяти меяцев, что я прожил на съёмной квартире. И больше ни слова от них я не слышал ни о женщинах, ни о детях. Что-то до них дошло. Лучше поздно чем никогда.

И Т всех победила добротой. Столько доброты я ещё ни в одном человеке не видел- это даже иногда злит). Они при ней себя вели прилично и не ругались. Папа через пять месяцев уже осмелел и даже выползал из зала, прося Т испечь печенья).
И вот прожив шесть месяцев с моими родителями бок о бок, мы, наконец переехали.

А ещё мы успели в январе жениться, такое себе событие конечно, но для женщины это важно, а может Т думает, что из-за этого я её не брошу. Ошибается конечно, но повода её бросать у меня нет. Но кольца носить я отказался. Не хочу. Т не обиделась тоже сносила пару раз и теперь они лежат на моём столе перед монитором.

Того что я уйду она очень боится и даже в первые дни на новой квартире, когда не спится и всё не так, я пол ночи сидел на кухне и пил чай, глядя в окно.
Я думал какого хуя и что я тут вообще делаю. А когда вернулся, она сказала, что думала, я вот сейчас соберусь и поеду домой. –А какой в этом смысл?-спросил я и никуда не поехал.
Да, спать вместе тот ещё адок. Т затыкает уши от моего храпа ватой и иногда переворачивается валетом, я просто просыпаюсь постоянно от шорохов. Ужас блять. Но сейчас уже я более менее привык. Но всё равно ужас.

Что ещё вам сказать такого важного, чтобы вы не думали, что только М неадекватная, а ещё и я.
Мы не занимаемся сексом. Я вообще не хочу, а она слава богу не настаивает. Вот так-пришло время для космических отношений. А я ещё помню М говорила мне-ты же будешь спать с другой женщиной. Ага-тогда думал я,-по пять раз на дню буду блин. Хотя-мы же спим вместе на одном диване))).

Ну вот…я думал об М каждый день. Где-то девять или десять месяцев. Каждый божий день. Нет, никакой тяги уже не было, но я её всё равно тихонько жалел и всё ещё обдумывал нашу историю. –Зачем ты о ней думаешь?-спросила Т,-не очень она тебя и любила, раз до такого дошло.
Я ничего не ответил, но видимо это правда. Иногда Т приносила истории об М. Ведь Т устроилась работать в шахматный дом и иногда её смена выпадала на время, когда занимался маленький М. Конечно же его на занятия приводила М, хотя я ей давно говорил-шахматный дом рядом с домом, он уже взрослый, сам дойдёт. Послушает она меня, как же)).
-Она какая-то постоянно взвинченная,-говорила Т,-может оттого, что меня видит?
«Нет, думал я,-к сожалению М такая почти всегда….»
До сих пор для меня загадка, откуда Т знает как выглядит М, но я не стал её разгадывать.

А потом я излечился и совсем перестал грустить. Сейчас только немножко, но это от того, что мне пришлось поднять со дна титаник воспоминаний, к тому же полный скелетов.
Я ещё какое-то время просыпался с мыслями-слава богу всё спокойно и не верилось, что всё так спокойно. Тем более внезапно исчезли все агрессоры, которые были мною постоянно недовольны-это М, и любимые родители. В таком благостном состоянии я не находился никогда в жизни.
Т меня вообще не кошмарит и бесконечно любит, за что-не понятно. Говорит, что даже не ожидала, что я такой хороший, думала хоть немного хуёвый)). Не знаю почему я такой хороший, просто надо нормально и адекватно общаться и относится с уважением друг к другу. Простые правила блять, не соблюдаемые почти никем)).
И нет ещё обычных семейных торговых отношений. Как это было с М. Она делала что-нибудь доброе, а потом сразу предъявляла счёт. Моральный в смысле. Т всё что делает-делает бескорыстно. И я делаю всё бескорыстно.

Тем общих у нас к сожалению особо нет. Мы теперь вместе в шахматы не играем-она сама рубится и не хочет играть при мне, чтобы не опозориться-как она говорит.
Я уже забил ей что-то объяснять, пусть так раз ей комфортно, но третий разряд взять хочет. Прикол, но ей как и в своё время М-не хватило одного бала до взятия разряда. Эти дамы-как бы это странно не звучало-мои лучшие ученики, которых я научил играть в шахматы прям с полного нуля)
Я не уверен что возьмёт, гоняя только в блиц, но Т вообще целеустремлённая. Вроде бы это очень спокойный и добрый человек, на шее которого все сидят, но какие-то свои идеи с упрямством баранчика продвигает. И вон сколько раз ко мне ездила.

Моя задача ходить в магазин, Т не любит гулять по улице, она такой домосед-предомосед. А она готовит еду, повадилась печь пироги-я так не похудею. И ещё у неё швабру не забрать-говорит-это моя работа мыть пол!))Приходится мыть пол в редкие дни, когда она на работе.
Пока толковой работы у неё нет, вида на жительства нет, с эжтим полный пиздец, хуй добьёшься, так что я впервые в роли человека, который добывает деньги в семью). Нищета конечно ужасная, мы до сих пор а и не накопили на стиральную машину)) но я как-то не парюсь насчёт денег, это не главное. Что-то Т стирает руками, что-то я ношу домой в стирку. Мы живём всего лишь в трёх тысячах шагах от моего дома,это тоже невероятно удобно.

Посмотрим как это всё в будущем изменится, но мне с Т очень спокойно и уютно. Всё-таки для меня это всё невероятно важно-чтобы рядом не было недовольных и обидчивых рож. Она сказала, что я очень тревожный и если она, к примеру плачет из-за какого-то фильма или из-за очередного обстрела её родного города-я сразу тревожусь. Говорит- не надо так реагировать, всё нормально. Я реагирую, я такой человек, не хочу, чтобы рядом кто-то грустил.
Ну так вот, немного набросал вам про Т, наверное общая картинка обрисовалась. А ещё мы завели кошку. Про неё надо отдельный пост,-в другой главе наверное уже.
Вот такое вот у меня сейчас одиночество 2.0.
-Ты счастливый?-спрашивает у меня Т
-Нет конечно,-отвечаю я
-Но не несчастный?-уточняет она
-И близко нет,-улыбаюсь я
Это её устраивает. Зелёнка говорит, что я её недооцениваю. Не знаю.
Ешё мы разок сходили к Егору Георгиевичу в гости, я её предупреждал-держи себя в руках, чтобы из тебя не лез днепр)) мои друзья это тоже элита). Ну так-днепр почти не лез) Такая простая и хорошая. Наивная в некоторых вещах ещё, но бесконечно добрая. Дааа, по итогу если сравнивать с М-другого и не надо.

Всёооо…я докрасил оградку вокруг памятника этой истории, мой космический флот уходит на землю и покидает окрестности чёрной дыры, которая ужек начала уменьшаться и через неё всё ещё можно рассмотреть М, оставшуюся в том измерении, но она всё меньше и меньше...
Последний водолаз запрыгивает на катер и мы отчаливаем от места крушения этой…истории, от этой развилки моей судьбы.

Фууух. Этот пост тоже без комментариев, я сейчас словно человек бродивший под четвёртым блоком чернобыля-пока писал немного нахватался радиации воспоминаний. Я недельку отдохну, а потом уже запишу заключительный пост и там уже можно будет перекинуться парой слов.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив