Семейный ковёр Часть 1

allah17 — 20.08.2023
Ну что, август кончается и надо заканчивать эту несомненно шахматную часть моей повести, но последние строки будут не про шахматы, а про некую таинственную силу, которая по сути ввергла Вадима Сергеевича в пучину непонятных душевных переживаний. Помню была такая старенькая игра-космические рейнджеры. Там есть чёрные дыры, в которые можно попасть и сразу начинается динамичное колбашение твоего корабля о стенки этой дыры и безумные сражения с другими кораблями.
И вот я попал в такую дыру примерно на года два, если брать в общем. Полтора чистого времени, а остальное экипаж приходил в себя в реабилитационных центрах на космической станции и выздоровел ли он до конца-ещё большой вопрос.
Я не очень хотел про это писать, но чёрт возьми, пройдут годы, планеты во Вселенной сойдут с орбит, десятки галактических цивилизаций исчезнут навсегда, а внимательный и преданный читатель захочет разобраться, что же это такое творилось с главным героем этой книги, да и Егор Георгиевич сказал, что все мои записи не стоят и пяти копеек без любовной истории, поэтому надо начинать.

Под утро мне неожиданно приснилась М. Она просто стояла молча и смотрела на меня. Я сразу понял-обиделась и не хочет разговаривать. И сразу же проснулся.

Как раз после начала короновируса мы раззнакомились на фоне шахмат её сына и стали интенсивно общаться. Я без задней мысли записывал маленькому М шахматные видео с разбором его партий, сама же М по пятницам приглашала меня гулять на улицу. Почти сразу же я сказал, что скоро ко мне приедет Т и мы будем с ней…вместе жить. Чтобы всё было по-честному.

Мы много раз спорили по этому поводу. М утверждала, что большей херни я придумать не мог. И что она сто процентов уверена, что я буду жить с этой Т, потому что мужчины всегда заканчивают ту ерунду, которую начинают. И что она на двести процентов не сомневается в том, что Т очень хороший человек, но я её не люблю, это же видно.

Прошла весна, закончилось лето. Мы с М объездили все парки. Нам было очень здорово и у нас нашлась всё-таки общая тема-она тоже стала играть в шахматы. Твои интересы становятся её интересами...кто это говорил.
Мир сошёл с ума из-за вируса и границы закрылись. Мы с Т запланировали её приезд на конец января. С приближением этой даты нам c М становилось всё грустнее и грустнее.
Но я не мог отменить всего этого, мы же договорились. Почему-то данному слову я следовал с необычайным упорством. Почему-то нарушение этого слова тогда для меня казалось ужасным событием. Это и потом для меня будет очень страшным-бросить вот так вот Т, которая мне не сделала ничего плохого и которой я почему-то очень нужен и с которой я познакомился раньше. Во мне высказывались все рыцарские книжки, которых я прочитал великое множество.

Да и с М мы были лучшие друзья на свете. Ничего не было испорчено никакими постельными отношениями, это и правда была удивительная и замечательная дружба. И видимо она как-то незаметно переросла в любовь или в сильную привязанность или это одно и тоже, я не очень разобрался во всём этом до сих пор.
Я тогда вообще не понимал, как может любовь влиять на человека...и как на человека вроде меня может влиять нарушение слова.
-Как можно дружить с тем, кого любишь?-как-то сказала М.
Она помогала мне переехать на новую квартиру, хотя по эмоциям это было больше похоже на то, что мы хоронили какого-то очень хорошего человека, умершего молодым.

После приезда Т она прекратила со мной разговаривать и мне стало её очень жаль. Этого человечка, который один плачет в своей квартире. Так невыносимо жаль, что пришлось попросить Т поехать домой через три недели. Иначе бы я просто умер изнутри.
Позднее анализируя все эти события, я понял, что если бы М тогда не ушла и поддерживалось общение, то наши отношения с Т постепенно бы прекратились и я бы окончательно перешёл на сторону М. Наверное.
Наша душевная связь была невероятно крепкой. Но как М выдержать то, что Вадим Сергеевич живёт с другой женщиной. Почему-то для неё это было прям очень ужасным. Я бы, к примеру, очень порадовлся, если бы мне М заявила: Вадим Сергеевич-я выхожу замуж.
Это знаете из разряда реальных историй, когда муж избивает жену пятнадцать лет, но она всё равно с ним живёт, но как только узнаёт что у него появилась другая женщина-сразу же уходит) такая от женска психология).

-Три недели! Да ты с ней прожил три недели! И не говори мне больше ничего!-говорила М.
Я неожиданно для себя очень сильно душевно заболел. Во-первых из-за того, как обошёлся с Т, во-вторых из-за того, что мой обожаемый друг-как я по своей глупости считал-М, ушла и не хотела разговаривать.
Я почему-то не мог простить ей этого, вполне логичного для женщины поступка. То есть я не обижался-просто молча переживал в себе и оно никак не проходило. Хотя я в самом начале наших встреч писал-она уйдёт. Но это как…предугадать извержение вулкана, а потом увидеть его воочию.

Вообще этот уход в полную молчанку был первым большим неадекватным поступком М. Словно я собирался ей написывать и названивать по пять раз на дню и вообще держать её в качестве любовницы. Узнать как дела, поддержать где-то, отправить на новый год открытку. Я не очень контактный человек впринципе.

Она и до этого была с непростым характером и вполне могла залепить что-нибудь очень для меня обидное, вроде: спасибо что в очередной раз сказал, что тебе плевать на мои шахматные успехи. После того, как я её не похвалил за победу в турнире, хотя до этого много помогал ей с шахматами. Помню после этого я очень сильно разозлился и сам c ней особо не хотел общаться).
Хотя по трезвому уму уже тогда надо было подумать над этой фразой. Вот уже что-то нездоровое. Эти маленькие звоночки так просто не звонят.
Так что М если и отбила меня у Т, то в состоянии такого зомби-трупа. Может как Наполеон взял Москву.
И то я собирался ехать к Т и переживал от такого поступка. И говорил ей об этом и вообще… Внутри меня исчезло ощущение счастья. Было и вдруг его не стало. Тогда мне начало казаться, что готовая семья это может то что мне нужно-и маленький М хороший и подрос и всё такое прочее. Я начал об этом думать.

Но сразу на меня ещё сильно никто не обижался, это случилось позднее. Видимо я перестал удовлетворять каким-то внутренним требованиям М. Как там-люди обижаются на водолеев потому, что те просто не соответствуют их ожиданиям.
Или по версии Зелёнки, у которой был муж-похожий на М –обидчивые люди всегда такие, просто сразу они держат себя в руках. Может такое быть? Не знаю.
Что-то горело в душе и никак я не мог это потушить.

Я неимоверно жалел Т, как до этого жалел М. До сих пор не могу понять, как люди по три раза женятся. Им настолько похуй друг на друга. Мне постоянно и каждодневно на душе было очень плохо. Это что-то невероятное, меня словно каждый день что-то жрало изнутри. Не так круто, когда пришлось прогнать Т, но тем не менее.

Весной у меня начали выпадать волосы и я так точно и не понял-всему виной короновирус или вся эта ситуация. Совершенно ясно -у человека есть душа. По крайней мере у меня она есть. Это что-то отличное и своеобразное.
Я настолько измучался, что затевал разные комбинации и одна из них: не общаться ни с Т, ни с М. Я уже готов был ни с кем не общаться-лишь бы только всё прекратилось. Тогда я окончательно понял людей, которые живут в одиночку.

Первая была Т. Мы как раз в тот день с М перевозили мои вещи обратно из той квартиры, которую я снимал. Жить там было больше не выносимо и я решил вернуться домой, где надеялся выздороветь в родных стенах.
Но решил сделать это на три дня позже, а эти три дня провести в гостях у М и посмотреть, что из этого получится.
В тот же вечер я размышлял об этой ситуации и на глазах у меня выступили слёзы. Я вообще их много пролил, но об этом можно будет прочитать в следующей части.
М резко подскочила и убежала спать в другую комнату. Как обычно в своём любимом молчании. Она, когда обижается, всегда так внутренне сразу психует, не кричит никогда, ничего не высказывает громко, но лицо становится сразу тёмным-тёмным.
Вот такое вот совместное проживание со старта.

Мне тогда впервые в жизни надо было, чтобы меня кто-то поддержал и обняв за плечи наврал мне что-нибудь: не переживай Вадим Сергеевич, с кем не бывает и всё будет хорошо. У всех.
Я тогда опять же впервые за всё время задумался, а точно ли я с тем человеком нахожусь рядом. А не скажет ли М завтра, как тогда зимой в дверях: Прощай, не говори ничего и не пиши.
От неё же не знаешь, чего ожидать.

Эта мысль крутилась в моей голове, поэтому и с М я распрощался через несколько дней, после того как вернулся домой. Она мне потом будет это припоминать, оправдывая абсолютно все свои обиды: ты бросил меня в первый рабочий день!
Неделю поразмышляв а кто же друг, а кто враг, я всё-таки написал Т и она очень обрадовалась.
А потом и М вернулась, и я не хотел её прогонять. Я никого не хочу прогонять. Я хочу со всеми дружить и чтобы всем было хорошо, как бы это по-детски не звучало. Или я просто не могу оттолкнуть от себя человека. Давай взаимодействовать любой человек на Земле, давай дружить, мне не жаль тратить на тебя время.

Дальше начались обиды. Они на самом деле серьёзно начались в её день рождения. Я с кем-то списывался в телефоне и это послужило поводом для молчания на весь вечер. Я тогда в конце концов потерял терпение сидеть рядом с этим молчаливом идолом всех обид мира и решил отправить её домой навсегда, простол взяв за руку и собираясь выставить за дверь, но она сказала, что никуда не уйдёт. Вот как блять можно было что-то со всем этим поделать?) Эххх.
Обиды были такие, словно бы М специально придумывала причины, настолько они были странными.

Я вспомнил как мне рассказывала свои истории тётя Лена, когда я был помладше. Она говорила про одного своего кавалера-я хотела с ним специально поссориться. Я тогда не понимал её. Я тогда вообще не понимал…какой пиздец в голове у людей может творится. И даже залез в интернет, где вычитал и вовсе для меня страшную истину из женской логики: часто нет причин обижаться, просто иногда не знаешь, как закончить отношения.

А когда М на меня обижалась, я обижался на это тоже. Мне становилось плохо и я каждый день переживал почему на меня обиделись, что я сделал не так и грустил от всего этого.
И самое главное я не находил причины-что же я сделал не так, что на меня тааак можно разозлиться, чтобы неделями молчать. Я не кричал, не предъявлял какие-то претензии, просто спокойно жил и думал-почему же ты на меня так обижаешься. Неужели то, что я сказал так ужасно. Конечно же я не извинялся, потому что было не за что и молчание длилось долго. Кто-то назовёт это манипулированием, но я не понимаю, что это такое до их пор). Хотя Зелёнка, верный мой друг, говорила, что с М можно писать классическую статью про манипуляторов и защитить диссертацию.

М после обид приходила в себя быстрее и уже прекрасно могла общаться, а я всё ещё не мог и ходил хмурым. Меня просто доканывала эта аура обидчивости. И потом следовала новая претензия и новая обида.
За неправильную реакцию на полученную маленьким М единицу, за то, что я побил его рекорд, за то, что не поехал к ней домой после турнира и много других. Почти после каждого такого случая М уходила в молчание. Иногда на неделю, иногда на месяц, а последний раз аж на три.

До сих пор остаётся загадкой эта перемена её настроения. У меня, как самое большое сокровище, осталось наше совместное видео, которое мы записали за несколько месяцев до приезда Т. Там по словам и эмоциям М просто другой человек.
Либо она совсем не верила, что Т может приехать снова и расслабилась, либо да-обидчивые люди долго не держаться. Они становятся сами собой.
А может у маленького М как раз были проблемы в школе, смена работы и на ком-то же надо вымещать плохое настроение. А скорее всего всё это блять вместе обрушивалось на меня, когда я поступал по мнению М неправильно.
Я под конец нашего общения уже вздрагивал при каждом её сообщении, я прям внутренне сжимался от того, что на меня сейчас обидятся. Я уже просыпался с повышенным пульсом и завышенным давлением и мне даже побаливало сердце. Я засекал-на меня обижались раз в неделю.
Да, я знаю, надо было скорее убегать от неё, но мне хотелось разобраться-почему я так реагирую. Я и здесь ставил на себе эксперименты) и я так и не понял такой реакции моего организма. Может потому что я считал М родным человеком и это расходилось с тем-что она мне делала плохо. И ещё я считал её очень умной, а после такого всё это вступало в резонанс с действительностью и вибрировало в моём сердце, как шестая струна.
Противоположности сходятся говорят люди. Скорее они притягиваются, сойтись им очень тяжело.

Научи меня общаться с тобой.,- говорит М. Я не умею научить. Как научить человека не обижаться на всё подряд. Мы же самые близкие. Однажды я назвал ее злюкой и она чуть ли не забилась в истерике. Я тогда впервые извинился, такой страшной была её реакция, но она до этого проходила тест, который указал, что у нее злой характер или как- то так. Даже сейчас мне кажется, что это был идеальный тест).

М предлагает переехать жить к ней. Я конечно же отказываюсь. Я боюсь этих не прекращающихся обид, начинающихся со странных претензий. Этих непонятных споров и она всегда считает себя правой. Она не знает, что со мной можно справится очень просто. Сказать: Прости меня дуру, Вадим Сергеевич. И всё-буду обнимать и жалеть. У неё максимум: мы оба виноваты.

Про оба виноваты я всегда вспоминаю, какой она мне выговор устроила, когда я побил свой рекорд в шахматных задачах. Почему свой, потому что к моему рекорду приблизился маленький М и надо было его пока что не увеличивать. По каким-то таинственным причинам. Почему именно-терялось в простыне текста, но кажется она даже задыхалась от злости, когда всё это писала, такой её гнев праведный охватил и я сейчас не оправдываюсь, просто только один раз коротко опишу своё мировоззрение на то, когда женщина доёбывается прямо на ровном месте. Такое частенько в семьях случается( может мужчины так тоже делают, не знаю-говорю про женщин), чтобы читатель понимал, что меня сразу выбивает из душевного равновесия. Следите за руками.
Итак, маленький М побил свой рекорд, но не побил мой. Я побил свой и М напала на это на меня. Но М не расплакался, не расстроился, не бросил шахматы, не заболел из-за этого и даже блять не узнал, что я побил свой рекорд, свой а не его.
Как мне реагировать? Может мне надо накричать на неё и спросить-не ахуела ли ты вконец? С кучей восклицательных знаков. Но я не могу себе позволить какой-то ругательно-оскорбительный оборот в сторону женщины( мои любимые родители являются исключением) и даже повышенный голос не могу, и мне сразу хочется сорвать с себя тельняшку и топтать её ногами молча в бессильной ярости от того, что я впринципе ничего не могу поделать в этой ситуации).
Я конечно понимаю, что профессиональный семейный мужчина услышав такую непреодолимую никакой логикой лютую тупость от своей любимой женщины просто говорит извини дорогая и переворачивается на другой бок на диване. Но меня такие моменты просто сука шокируют). Ну вот такой я человек-бросьте в меня камень.
И в то же время я хочу, чтобы М поменьше злилась не на меня-на окружающий мир, была добрее и спокойнее. И мне очень хочется, чтобы у неё всё было хорошо, но я не умею как это сделать.

Я ещё раз говорю М про Т, она плачет и мы снова расстаёмся. Но снова не навсегда и снова та самая любовь нас притягивает каким-то невероятным образом.
Мы никак не можем настроить общение.
И снова обиды и обиды.
У меня начал развиваться комплекс-под воздействием М я начинаю думать, что обижаю всех вокруг.
Ты почему стал постоянно спрашивать не обиделась ли я на тебя?-спрашивает Зелёнка, и сразу прикалывается, вспоминая что-то из нашего разговора, отвечает в стиле М: что значит если мои блины будут вкусные? Спасибо, что ещё раз сказал мне, что я не умею готовить!

И вот М не было примерно три месяца, я уже не помню за что она на меня тогда обиделась, а потом она появилась снова и говорит-нам же было классно.
О чём она думала все эти три месяца, как она проводила дни… и до сих пор остаётся не ясным-как же было классно до нашей первой зимы и почему такой пиздец сейчас происходит.
А нам было классно.
Но нельзя же так жить.
А Т у меня спрашивает-ну что, продавать квартиру и приезжать? Говори точно.
И что я могу ответить?

Мы с Георгием Андреевичем всю зиму играли в одну классную игру. 1936 год и можно начать за любую страну того времени, Советский союз, Германия, Польша. Подготовка ко второй мировой и все дела. И вот если играть за Италию, то поддержка Бенито Мусолини постепенно падает, если не выполнять его безумные затеи, а выполнить их очень сложно. И вот как не выёбывайся, она падает и падает. И потом власть перехватит федерльный совет и начнётся революция.
Так и с М и Т. Т вообще ничего не делала. Если я не мог, не хотел, устал –и мы не созванивались по скайпу, она говорила: конечно, отдыхай.
Но если не дай бог, не дай божечки мне отказать М поиграть совместно вечером в шахматы или не приехать в ней в гости, даже если заболел-ох как мне тогда устраивали молчаливую экзекуцию или словесную-со всякими злыми фразами. Не сразу. Но если ты в чём-то отказал М, то жди-она за что-нибудь зацепится обязательно на следующей неделе.

И поддержка М упала до нуля. И хотя я по-прежнему любил М,( наверное это так и называется, раз я с ней так долго оставался, может я не прав и я её вообще не любил-просто не хотел, чтобы люди рядом со мной страдали), здравый смысл мне говорил, что всё это в конце концов плохо закончится и надо привыкать к другому. Надо привыкать к другому Вадим Сергеевич, решайся.

Во время турнира в Гродно я купил ей оранжевого вязаного кота, прижимающего к себе мышку ( это было наше общее) и попросил его не выбрасывать во время нашей последней встречи. Она тогда спросила-ты собираешься бросить меня? А я ничего не ответил. У меня уже не было никаких сил что-то отвечать…Я не знаю как я вообще этот ёбанный турнир сыграл со всеми своими мыслями.

Я провёл последний эксперимент, который уже ничего не менял. Я максимально корректно и вежливо общался с М почти весь сентябрь, чтобы не нарваться на какую-нибудь претензию. Я итак уже в последнее время превратился в минёра, который перестал быть Вадимом Сергеевичем, а стал солдатом на фронте, внимательно следившим за словами, потому что взрыв мог последовать буквально в любой момент.

И я всё-таки подорвался. За несколько дней до приезда Т. Я собирался попрощаться с М лично, ещё раз попытаться ей всё объяснить, ещё раз сохранить нашу дружбу(Ну потому что жизнь короткая, люди быстро стареют и умирают, нельзя хранить обиды друг на друга бесконечно, надо разговаривать) хотя мы друг друга кажется за всё время нашего знакомства так и не поняли. Мне кажется у нас вообще никогда ни одного разговора по душам именно про нас не получалось. И тут конечно виноваты мы оба, как любила после обид говорить М. Или скорее я сам виноват, с М взять нечего-учитывая что она вытворяла, но мне не хватило скорее опыта во всех этих любовных ситуациях.
Но подорвался. Без задней мысли рассказал ей, что маленький М был на занятии сонным и получил люлей за то, что не сказал об этом вчера вечером, а говорю утром.
«Надо говорить об этом сразу, а не играть в свои игры!» -вот это я запомню на всю жизнь)).
Я лежал с оторванной ногой на песке и думал, а может ли мне хоть один человек в мире объяснить, что могло случиться прям такого страшного от того, что я говорю об этом сегодня утром, а не вчера и может ли хоть один человек объяснить мне, почему эту фразу надо произносить именно так, а не как-нибудь вроде: не мог бы ты мне сказать об этом в следующий раз сразу после урока, а не на следующий день, пожалуйста.

-Я такая какая есть и не хочу меняться,-заявляет мне М. И ей сложно возразить и сказать-работай над собой. Потому что…я тоже над собой не работаю и случай выше это подтверждает. Потому что можно отшутиться или сказать в конце концов,-хорошо, в следующий раз вечером скажу, а не утром. А не думать-госсподи, какая же ты всё-таки сука. Что я тебе опять плохого сделал.
Да, я кажется слишком чувствительный ко всем этим вещам. У меня родители постоянно ругаются, я не хочу семью в которой есть ссоры, претензии, громкие голоса. Это я, наверное, подсознательно решил ещё маленьким. Наверное, в обычной семье это норма-ссорится и хуячить друг друга, но для меня это тогда уже было неприемлемым, а теперь и вовсе стало каким-то видом табу: никаких претензий, никаких громких речей и никаких обид. Во всех ситуациях можно разобраться спокойно.

И к маленькому М я очень привязался. Хороший мальчик.
Ну он же явно не в маму психологически-спокойный, уравновешенный, ни разу не обидчивый. Ох чувствую получил бы я, если бы сказал ей такое. Ну вот примерно так мы и ссорились. Но это же чистая правда. Она ещё во время обид, то забирала его с занятий, то потом возвращала. Туда-сюда, туда-сюда. Ещё один момент, который не укладывается в голове. Вроде взрослые люди.
Но вообще сказать, что М прям бука и воплощение дьявола-это будет не правильно и нечестно. Она невероятно умная и энергичная. Она можно сказать умнее нас всех вместе взятых. С ней можно обсуждать всё на свете. Замечательная мама-развивает маленького М изо всех сил. Ему повезло с такой мамой. И ещё она отличный друг. Она меня всегда очень сильно поддерживала. Очень болела за меня в шахматах. Она прекрасный человек, когда она на тебя не обижена, очень хорошая. А ещё М хотела ещё девочку. А у меня скорее всего не будет детей. А у неё может уже не будет и этой девочки…

Но если М на тебя обиделась…Мне даже кажется, что ей подошёл бы вариант как в некоторых семьях. Жена на мужа обижается, а он кричит с дивана-пошла нахуй со своими обидами и рот закрой!! И дальше читает книжку. А потом они вместе ужинают и счастливые занимаются сексом и им всё по барабану.
Я не хочу никого посылать нахуй, я не могу так. У меня не хватает энергии)

Странно конечно, что при целом наборе замечательных качествах живёт в ней какая-то вредная фигня. Мне даже кажется эта фигня в ней спит, когда рядом никого нет. Странно и очень жаль. Я иногда думаю, не будь всего этого, неужели мы бы жили с ней вместе? А смог бы я бросить Т и пережить это? Об этом мы уже не узнаем. Жизнь это игра на сложности «железный человек»-без сохранений).

То есть получается её эти обиды, это то с чем надо было мириться и для кого-то в этом ничего нет страшного. Но для меня это оказалось очень страшным. Кажется, никто за всю мою жизнь так на меня не обижался и не вводил в такую душевную смуту. Да ещё на протяжении такого долгого времени.
И не стоит забывать о факторе Т. Я кошмарил М всё время, она, наверное, не могла понять кто эта Т, почему она мешает нашей жизни и самое главное-почему однажды уехав, она собирается приехать вновь.

Вот такая история, о которой я пишу последний раз. Какие я могу сам сделать выводы? Наверное, самый главный-можно влюбиться в кого угодно. Это как сесть в неисправный самолёт и потом надеяться его довести до пункта назначения, сражаясь с неисправностями.
Я и сейчас иногда размышляю-а каким бы был полёт, если бы Т вообще не было в моей жизни. Мы бы сейчас жили у М, она бы не обижалась на меня никогда…..ну не было бы так, Вадим Сергеевич-почитай хотя бы то, что ты написал выше. Но я всё ещё хочу, чтобы у этой семьи, для которой я оказался инородным предметом-всё складывалось хорошо.
И самое главное, -это не надо обижать никого. Даже того, кто ведёт себя вредно и обижается.
А я иногда могу быть суровым, если женщина ведёт себя неадекватно. Всё равно не надо так. Надо быть терпимее. Ещё терпимее чем я есть. Интересно, есть вообще люди более терпеливые, чем я…)

Ну и у меня создалось какое-то ощущение того, что меня всё-таки бог отвёл. Что-то внутри меня подсказывает, что М и маленький М вместе, а я просто долбаёб, который рядом и не дай бог которому сделать то, что им не понравится. Даже, кажется, что их родной папа и то ближе к ним, чем я. Ну это и логично. Преодолевается ли всё это или всё-таки готовая семья таит в себе много опасностей, в первую очередь потому что женщина там не сумела сохранить первую семью и нервная система у неё напряжена. Не знаю.

Но я знаю совершенно точно, что я всё равно мог закончить всё это правильнее, чем оно завершилось. Например, мы могли быть с М друзьями и это не значит, что для этого надо общаться каждый день. Просто хотя бы чтобы меня не сделали самым главным врагом в её жизни, что наверняка и случилось. Может быть я идеалист, как там Паша меня называл. А так не бывает, мужчины и женщины существа с разных планет, они ругаются, разводятся, сводятся и всё это по кругу будет продолжаться постоянно. Сейчас даже наверное если случайно встретимся-даже здороваться не будем. Докатились.

Ещё я знаю, что всё равно в глубине души очень переживаю за них с маленьким М, хотя выглядит это и очень глупо.
Ну вот, вроде бы более-менее объективно получилось, мне кажется в написанном видно, что и я творил какую-то херню и да-мне очень стыдно за некоторые совсем не мужские поступки и М далеко не идеал.
Получается Т самый спокойный и адекватный человек во всей этой ситуации, ведь она даже не обиделась на меня, когда я прогнал её той зимой и уезжая сказала, что я всё равно очень хороший человек…
Но как бы я не оправдывал М( а я постоянно пытался найти ей оправдание, что возможно тоже было критической психологической ошибкой, я и сейчас почему-то её оправдываю) надо выделить три важных фактора. Первый-это за весь год у неё для меня не нашлось ни одного слова. Второй-почему-то Т на меня ни разу за весь год не обиделась, недопонимания очень редкие иногда были, но обид в стиле М-замечено не было. Как так, раз я для М такой гондон нехороший?
А третье-я сам на Т ни разу не обиделся, даже повода нет. И снова странно-я же тоже обидчивый человек по версии М?

Если человек с тобой не общается, то он подсознательно желает тебе зла…Не знаю, не хочу в это верить, просто М очень больно от всего этого и она самоустранилась.
Протокол прощания я тоже завершил. Что там надо сделать? Поздравить с новым годом и днём рождения в последний раз и всё на этом.
Вот такая история. Мне кажется я встретился в жизни М к счастью. Она ещё немного подрастёт, станет спокойнее и терпимее и с кем-нибудь приживётся, всё у неё будет хорошо.

Ну и давайте закончим эту историю на доброй ноте и представим, что М специально так хреново себя вела, чтобы я поскорее ушёл от неё и жил спокойно. Способны женщины на такие героические поступки? Давайте думать, что да.

Так или иначе жизнь продолжается. А я всё ещё иногда ловлю себя на каком-то горьком чувстве, словно у меня умер лучший друг. И на браслетике, показывающем шаги, где у меня до сих пор в друзьях М, неожиданно вкладка «друзья» была заменена разработчиками на вкладку «Семья»…
Далее должна звучать музыка из криминальной России, знаете, когда заканчивается серия) Комментарии я отключу, в следующем посте тоже, не хочу обсуждать всё это, просто ни слова, молчим и ничего не говорим. А теперь самое время написать и про Т. Про неё я вообще ничего не писал.

Сохранено